Настроение сейчас - фуууууууууууууу
я закончила свою писанину теперь как ему это все передать даже незнаю! вот даю вам почитать:
Посвящается Сюнекаеву Алексею
Жизнь коротка, а любовь вечна…
-я люблю тебя - тихо но твердо сказал ты и посмотрев мне в глаза спросил уверенным голосом-А ты? ты меня любишь?
-незнаю…
-почему?
-я незнаю… как это любить? что при этом чувствуешь? вот например ты?
-я чувствую что скучаю по тебе когда тебя нет рядом. Думаю о тебе каждую секундочку, когда уезжаю от тебя и вижу в окно поезда как ты стоишь на месте а я удаляюсь от тебя постепенно - тогда в сердце происходит что то не ладное, оно как будто бы выпрыгнет и останется с тобой… чего я очень сильно хочу- быть с тобой. а ты? ты что нибудь мне ответишь?
-Я…Я хочу быть с тобой, но…
-не любишь?
-незнаю…
Мы молчали, потом говорили, затем опять молчали…
Так как тебе суждено жить час езды от того поселка где я проводила свои летние каникулы ты покинул меня накануне моего отъезда в мой родной городок.
Проводив, тебя я веселилась от того, что избавилась от наблюдений, но в душе все же ждала когда ты мне позвонишь и еще раз скажешь что любишь меня. Ждала, а при встречи молчала…..почему же я сейчас хотела услышать еще раз эти слова? На этот вопрос ответа я не знала.
Хотя я на этом пыталась не зацикливатся. Ведь некогда не грузилась отношениями и думаньем, о каких либо отношений. Я думала что все…уеду далеко от тебя и больше не услышу твоего голоса, не увижу тебя, не получу ни одного письма. Ведь я с первого нашего близкого свидания не очень доверяла тебе….но все же во время нашей последней встречи пыталась запомнить твои взгляды, твой голос, твои ласковые руки, которые так нежно держали мои, твои заботливые глаза….запомнить тебя таким каким ты есть, ведь я уезжаю далеко за несколько километров и не увижу тебя долгое время а может даже никогда….
-привет! это я
-привет… я рада что ты позвонил. как доехал? –ты был далеко и мне в это не верилось.
-доехал нормально жаль тебя рядом не было в дороге и сейчас нет…
-я убываю уже через какой то час. Прощай…
-прощай…я люблю тебя
В животе все кишки перевернулись после услышеного.
-пока.- положила я трубку, т.к. не знала что ответить.
Дорогу я перенесла отлично, ехать долго не пришлось, всего двое суток. Ехала и думала, думала и ехала.
Приехав в свой любимый городок, после двух месяцев разлуки я наслаждалась общением своих друзей, но при этом я не могла выкинуть из головы тебя…
В голове крутилось - как вдвоем: гуляли, целовались мило, друг другу говорили обо всем и как романтично было. Ты звонил каждый день – не забывал, а меня это еще больше приближало к тебе, я слышала твой голос, постоянно думала о тебе, о том, что было и мечтала о том, что будет. Как раз в этот период моей жизни появлялось много знакомых, я общалась в разных обществах и встречала очень много разных, новых людей. И конечно же не без мальчиков. Кто только не попадался, но ты из головы не выходил. Я думала о тебе знакомясь, я сравнивала всех только с тобой. Глаза, волосы, нос, губы, лоб, плечи, руки, телосложение и многое другое, но ничего не находила того что есть в тебе…
В городе туман и противный моросящий дождь, погода навевает грустные и, скорее, философские мысли. Но я думаю о тебе, не о том, что связывает нас, а просто о тебе.
Я вспоминаю твои глаза, иногда лукавые, иногда озорные, иногда пронизанные таким необычайно ярким светом, какой можно отыскать лишь в самых заветных снах и мечтах. Ты согреваешь мою душу. Воспоминания..... Любой взгляд, фраза, слово, прикосновение.. Может быть, я ненормальна, может быть..... Я боюсь потерять тебя.…Того, кого я искала среди этой пустой жизни, заполненной бестолковой суетой бессмысленных занятий, фальшивых обещаний, пустых открытий... Ты единственный. Может быть, кто-то существовал в твоей жизни до меня, и кто-то будет после. Вот и наступила осень. Не хотелось всего того, что предстояло без тебя.
Закрыть глаза. Услышать море
Шум набегающей волны.
Обнять тебя, забыть о боли,
Принять тепло твоей души.
Коснутся губ твоих губами
И пить, как терпкое вино,
Твой поцелуй - такой желанный.
И верить в счастье. Вот оно…
И заглянуть в твои глаза,
Найти там нежность и огонь,
Пусть по щеке ползет слеза,
В твоей руке – моя ладонь.
Пусть растворится мир в ночи,
Оставив только лунный свет,
Твои объятья горячи.
В них утону – спасенье нет…
|
|
Я не хотела думать о любви. Однажды я задумалась о любви и просто написала это:
-Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.
-Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.
- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.
- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие…
- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине.
Да наверно в тот момент я сидела и задумывалась над тем что такое не любовь и с этим делала выводы о любви….у меня было раненое состояние души, хотя со мной был человек который нравился мне и мы с ним встречались. Я запуталась, я не знаю чего я хочу чего не хочу, каких отношений я хочу…
И я была с ним…
Так и началась жизнь без тебя, но с мыслями о тебе. Я писала стихи, вела личный дневник, хотя со мной такого никогда не было. Я изменилась и как мне тогда казалось не в лучшую сторону.
ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ЗНАТЬ…
ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ВЕРИТЬ…
ТЫ МОЖЕШЬ БОЯТЬСЯ, СМЕЯТСЯ, РУГАТЬСЯ,
НО ТОЛЬКО ЗАБЫТЬ ТЫ МЕНЯ НЕ СУМЕЕШЬ,
НО ТОЛЬКО НЕ СМОЖЕШЬ СО МНОЙ ПОПРАЩАТЬСЯ.
ТЫ МОЖЕШЬ УЕХАТЬ, УПЛЫТЬ, УЛЕТЕТЬ
И ДАЖЕ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ.
ТЫ МОЖЕШЬ ПРИКАЗАТЬ СЕРДЦУ ЗАБЫТЬ,
НО БУДЕШЬ СТРАДАТЬ ОТ НЕПОНЯТНОЙ ТОСКИ.
И РАНО ИЛЬ ПОЗДНО ТЫ ВСЕ ЖЕ ПОЙМЕШЬ,
ТЕБЕ НУЖНА Я, КАК ВОЗДУХ И СВЕТ,
А Я БУДУ ЖДАТЬ, КОГДА ТЫ ПРИДЕШЬ,
ВЕДЬ КРОМЕ ТЕБЯ, НИКОГО В СЕРДЦЕ НЕТ!
Наверно это первый мой стих, он некому не посвящается, но все же мне нравится)))))
« ……. *навеяно музыкой, снежной бурей и глубинами подсознания* снова захлебываюсь в столь не свойственных мне не слишком позитивных, решительных и каких то странных мыслях. Пишу какую-то хуйню снова в блокноте.
У меня бывают такие минуты, когда так опостылело все старое. Хочу новое, хочу новую себя или что-то типа того... иногда чувствую что я как-то не полностью раскрыта, чувствую себя "в себе" как то неуютно... хотя я себя вполне устраиваю, если честно) ну кроме некоторых моментов, ну тут уж че поделать - мы все не идеальны. И в эти моменты мне так хочется измениться, хочется что-то такое сделать, чтобы дать этому толчок, ну тут при вопросе "а че за толчок то?" фантазия уходит по-английски... такие мысли ко мне раза три приходили (ой, бля, я шизанутая), и все эти три раза я брала какую-нибудь тетрадь и записывала все свои мысли, как пишу сейчас, цели, что хочу, что надо сделать, как надо измениться... короче в порыве амбиций я там такого могу понакалякать, что аж самой худо от своих наполеоновских планов..)
решительнописсимитобредовые стихи, которые потом самой читать блевотно
*лениво поднимаю брови и цокаю языком* вопрос остался без ответа, и кажется, в ближайшее время так и будет куковать напротив пустой строчки. Иногда хочется настолько кардинальной смены обстановки, что есть желание уехать в другой город. Правда, есть... навсегда, начать новую жизнь чтоль… *звучит будто я лет тридцать пыхтела и корежилась на каком-то заводе, а сейчас мне надоело и я хочу тихо мирно свалить. но мне всего 16, сама понимаю странно-глупые мысли для такого возраста, ну чё поделать, водятся и такие тараканы* кардинально слишком... просто над какие- нибудь новые краски добавить. сменю гардероб (все еще в поиске своего стиля), снова стану отлично учиться, сяду на диету, достану из шкатулки оптимизм и заживу счастливо...... »--------- писала я в своем дневнике! И это было, правда, реальность, не ложь…
Мне приходили письма от тебя, помнишь? иногда они были смешны, а иногда я им не верила, иногда я, читая их, плакала, иногда просто не вникала в смысл письма, хотя было все понятно…
Ты звонил, а я была груба….после очередного разговора я просто смотрела твои фотографии, читала твои письма, перечитывала твои смски…
Просто было плохо без тебя, не хватала твоего внимания, твоей ласки, твоих глаз, твоего общения, но я забила на это и решила довольствоваться тем, что есть на данный момент жизни.
-привет
-привет, как дела?
-дела плохо тебя ведь нет рядом - говорил ты слишком печально
-чем занимаешься?
-ты что то в последнее время даже смс не посылаешь?
-да я что то замоталась……я соскучилась- радостно отвечала я в ответ на твой грустный голос
- Как дела в школе? как мама? привет ей передавай….-равнодушным как мне показалось голосом продолжал ты
-мама нормально, в школе тоже
-ты рада меня слышать?
-конечно что за глупый вопрос?
-я задумался……почему ты не звонишь я от тебя уже давно не получал писем…..
- я же говорю замоталась…
-так замоталась что забыла обо мне?- перебил ты меня
-я не забывала просто…
-просто не люблю и не хочу общаться - опять перебил ты меня. Мне казалось, что ты стал груб, зол, но и не зря ты злился..
-нет!!!- закричала я в трубку - я хочу общаться хочу продолжать отношения я очень даже скучаю, думаю о тебе, я действительно замоталась! Я очень хочу к тебе!!! я скучаю…..-я кричала …..фальшиво…
-не верю……
- твое право- твое не доверие меня разозлило- пока, мне пора
-спешишь?
-да……
-я тебя люблю….целую…пока….- уже отошел ты
-пока…
-и все?
-целую….
Разговор не получился.
Я задумалась действительно ли я хочу с тобой быть? продолжать отношения? Полюбить тебя? Быть с тобой? Нравишься ли ты мне? Нравятся ли мне твои манеры? Твои руки? Твои глаза? Твоя улыбка? Твои волосы? Твое тело? Твои занятия? Твои увлечения? И на миг мне показалось что жизнь твою я не знаю!
И чтобы понять нужен мне ты или нет, я начала читать полученные от тебя за этот короткий срок письма…
«письмо всегда начинает со стиха, который сочинил для меня…»- просматривала я его письма
Душа быть с тобой захотела
Без страха, без срока, без меры
За гранью надежды и веры
Не встречи - слиянья, свеченья
Уверовав в предназначенье,
Желал! Любил! Стремился!
На нити серебряной бился.
Но мудрая сила природы
Блюла свои правила строго.
И в спящее тело, как в сети,
Вернулась душа на рассвете.
«розы с острыми шипами
Рвал я голыми руками
И один в ночном подъезде
Под гитару пел я песни
Только для тебя
Привет зайка! как дела ?вот письмо твое только что получил, наверно раз двадцать перечитал. Все никак нарадоваться не могу! У меня все хреново! Во первых: нет тебя, во вторых: нет тебя, в третьих: нет тебя.
Ты прикинь, ты мне каждый четверг и пятницу снишься, и каждый раз почти и те же сны. Вот сижу сейчас делать нечего, уроки неохота делать, есть неохота, спать неохота, да и вообще ничего не хочу делать! Сижу письмо тебе пишу, музыку слушаю. песня хорошая играет. Я вот все думаю взять себе собаку или не взять? Не наверно не буду брать лучше кошку возьму. Кошки мне больше нравятся, пушистые такие игривые, а собаки кусаются, когда нибудь хватанет меня еще за жопу, нет не буду собаку брать, лучше кошку или кота здорового.
Ты там поди с кем нибудь встречаешься или дружишь, а я вот сижу горем убитый.
Я тебя люблю, люблю, люблю, люблю, люблю и больше ничего я не хочу!!!
Знаешь, я о тебе каждую минутку думаю как ты там, с кем ты там и так далее. Просто понимаешь у меня впервые в жизни такое, что мне кто то понравился и что я кого то люблю. Ну в данном случаи тебя. Просто до тебя мне абсолютно никто не нравился, а тебя я люблю. Не знаю может для тебя это звучит глупо и нелепо, может ты и не веришь мне и не любишь меня – но это правда! Может прочитав это письмо ты смеешься надо мной, может у тебя другой, я не знаю и не хочу об этом знать. На 100% уверен что в течении года ты будешь и встречаться и дружить с парнями.
Ну вот вроде и все пойду сейчас на почту отправлять тебе письмо. Как прочитаешь сразу пиши ответ.
Я жду из последних сил,
Которых осталось так не много!
Целую крепко-крепко, обнимаю нежно-нежно, или наоборот целую нежно- нежно и обнимаю крепко- крепко!
Ну ладно я не говорю пока, я говорю до свиданье а точнее до слудущего письма.
Я тебя люблю, люблю, люблю и целую!!!
P.S. навсегда твой преданный и нежный Леха. Жду скучаю.»
и роза которую ты сорвал для меня, но так как не мог ее передать в письме…..нарисовал….
Прочитала и все в памяти вспыхнуло и поняла что очень очень скучаю. Сделала вывод что была не права в нашем разговоре. Признала ошибку и тут же забыла. Почему? Не понимаю…..
Я не могу дышать, мне не видно неба
Я не могу понять - был ты или не был
Ветром по волосам, солнцем в ладони твоя.
Красные облака, вечер ударил в спину
Я с тобой так легка, я с тобою красива.
Бешено так в груди бьется сердце твое.
Отпускаю и в небо улетает с желтыми листьями
Наше прошлое лето с телефонными глупыми письмами
Отпускаю и слезы высыхают на ресницах,
Ну как же синие звезды нам с тобой могли присниться
Рано еще не быть, поздно уже поверить
Я не могла любить, я не могла измерить
Месяцы за окном, солнце в закатах с тобой
И опускаюсь вниз, и поднимаюсь в небо
Я не могу понять - был ты или не был
В сотнях ночных дорог ты остаешься со мной
Я не могу дышать, мне не видно неба
Я не могу понять - был ты или не был
Ветром по волосам, солнцем в ладони твоя.
Жизнь продолжается! Нельзя грузится! Нужно думать о будущем!- был мой лозунг. И я жила: училась, гуляла, развлекалась и скучала…
У меня было все хорошо, но было ли у тебя так? Ты же писал что нет! Помнишь, писал, что плохо очень, один сидишь, думаешь обо мне? помнишь?
устала.... устала? устала! зажралась.... обленилась.... просто обнаглела....так скажут многие, но на самом деле я устала.... устала быть тем кем я не являюсь! устала от страны, общества, культуры, предрассудков, устоев, мирового виденья, от всего!!! устала от того, что приходится пресмыкаться когда внутри бушует Торнадо, устала врать, когда хочется кричать правду, устала плакать только когда идет дождь... устала от того, что я та кто я есть... устала от того, что каждый мой день похож на предыдущий, от того, что не могу быть вечной и вольной, от того, что не могу совершать чудеса, от того, что дышу серой. устала от иллюзии самостоятельности! устала!!! Со мной происходили разные вещи. У меня часто менялось настроение или это все зависело от дождливой осени??? я спрашивала подруг, но они, ответив равнодушно «тебе он не нужен» забывали об этом, но я думала, мечтала, верила, надеялась, ждала, вспоминала. ...А знаешь ли ты, что каждую ночь я думала о тебе перед тем, как заснуть? Для меня ты означал весь мир. Ты был для меня самым близким и родным после мамы, ты был для меня уникален.… Неужели любовь так сложна? Неужели любить так больно? Неужели любовь на расстоянии так болезненно? Неужели в жизни каждого такое наступает? Неужели каждый так страдает? Неужели в моей жизни наступил такой момент? Неужели любовь это последняя надежда, что ты тот самый, что я не ошиблась? Ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Да отвечу я себе, но уйду от твоего вопроса. Почему? потому что эти слова приносят только боль. И когда они звучат из моих уст. И так было всегда. Готова ли я вновь поверить в чудо? Да. Но так страшно... Что память победит веру….
Ты постоянно звонишь мне, но я редко тебе перезваниваю. Не потому, что я такая гадкая - просто зачем? Зачем мучить себя - слышать твой голос, вспоминать, как я тебя целовала, как обнимала?
-ладно, прощай, сегодня мы видимся последний раз. Спасибо что приехал - провожала в последний вечер я тебе
-не надо говорить спасибо ведь это не обязанность этого я хотел сам и не просто хотел, а жаждал. –отвечал ты мне и поцеловал, но тут тебе что то не понравилось, еще плюс ко всему пришел мой друг которому я не хотела тебя показывать,- как ты целуешься? – мне это вообще не понравилось не нравится зачем тогда целуешь спрашивалось?
Это я вспоминала в первый день зимы и уже тогда я стала искать причины, чтобы не пересекаться больше с тобой.
Ты когда - нибудь чувствовал глубокое безмерное раздражение? Вот тогда я это чувствовала, тогда в память врезались лишь неприятные ситуации с тобой, тогда думала только о плохом.
Мечта. Знакомство. Небо. Свет.
SMS. Стишок. Ответ.
Февраль. Конец. Учеба. Ад.
Дружба. Ссора. Маскарад.
Боль. Весна. Попытка. Страх.
Минута. Час. Неделя. Крах.
Июнь. Надежда. Грусть. Ответ!
Крылья. Небо. Жизнь. Поэт.
Помощь. Дружба. Мир. Улыбка.
Месяц. Ссора. Боль. Ошибка.
Молчанье. Клятвы. Небо. Боль.
Просьбы. Крики. Вечность. Ноль.
Ответ. Молитва. Счастье. Миг.
Год. Любовь. Мученья. Крик.
Апрель. Мечты. Признанье. Свет.
Боль. Молчанье. Слово. Нет.
Картины. Мысли. Страх. Разлука.
Судьба. Душа. Рассветы. Мука.
Вера. Небо. Свет. Мечты.
Расставанье. Мысли. Ты.
А ты писал письма и даже не подозревал, что тебе предстоит, хотя может ты и не сильно переживал.
Тебе наверно кажется, что смерти я хочу? Ты ошибаешься, хочу найти я душу, хочу в пространстве мелкого мирка построить мир, прекрасный и нетленный, хочу спасти из пустоты себя.
Обманите меня... но совсем, навсегда...
Чтоб не думать зачем, чтоб не помнить когда...
Чтоб поверить обману свободно, без дум,
Чтоб за кем-то идти в темноте наобум...
И не знать, кто пришел, кто глаза завязал,
Кто ведет лабиринтом неведомых зал,
Чье дыханье порою горит на щеке,
Кто сжимает мне руку так крепко в руке...
А очнувшись, увидеть лишь ночь и туман...
Обманите и сами поверьте в обман.
«привет любовь моя! Привет Киска!
Прива Зая! Как твоя учеба? Как твои дела? У меня все межуется и тупится. Учеба не очень, а дела вообще плохо. Без тебя мне вообще жить не хочется, каждый божий день маюсь только о тебе думаю. Вообще мен без тебя очень и очень плохо. Жду и не могу дождаться, когда приедешь ты. А как смотрю на твои фотографии сердце просто замирает и не хочет биться без твоего присутствия. Можно конечно эти чувства и дальше перечислять но наверно не хватит листочков и в конверт они не залезут. Я тебя люблю и этим наверно все сказано. Ты для меня самая очаровательная и красивая девушка на земле и на всем белом свете.
Знаешь ?мне тут недавно сон приснился. Я не могу понять почему он мне снится каждую пятницу? А снилось мне как будто мы с тобой в Сочи, уехали но что самое странное в курортном городке были только ты и я. В принципе то и ничего странного но этот сон мне снится каждую пятницу. И все во сне так реально как будто наяву. Я даже чувствую как ты меня целуешь и обнимаешь. Я чувствую даже температуру воды и воздуха.
Очуметь!!! Не правда ли? Ну ладно хватит про эти сны.
А мы же вот тож с юрой в Мамлютку недавно ездили. У него сотовый отработали. Сейчас решаем этот вопрос как же его вернуть.
У меня опять бабушка заболела.
Да ладно про бабушку надеюсь поправится скоро, буду писать про себя. Вообщем все то же все так же. Только одно –здесь нет тебя. Папа у меня новую машину взял Мицубиси Паджеро. Я новую песенку написал за какие то три месяца. На днях пойду на звукозапись на музыку слова будем ставить может что получится. Вообщем песенка чумовая. «это мой город» называется, Вообщем с тобой это тоже связано.
Вот такие дела. А у тебя то как? Что ты давно не звонишь не пишешь. Может что случилось? Может, кто обидел? Так ты скажи мы ему быстро рога пообламываем.:)))))))
Ну ладно не буду гадать надеюсь на это письмо ты дашь ответ. я буду ждать сильно сильно. Вроде все написал что думал и хотел написать.
Я знаю я повторяюсь но я хочу это говорить, хочу это кричать я люблю тебя, I love you, Ich liebe Dich!!!
Прощаться Яне буду не хочу
Я хочу чтобы ты всегда была со мной
