"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.» (с) Вик Ларсен

Время идет и все меняется. Мы уже не те. Не хуже и не лучше. Просто не те. Я знаю, что тебя привлекало во мне: наивность, милая детская улыбка... Когда я капризничала, плакала, ты разговаривал со мной как с маленькой, иногда отчитывал... Когда я дурачилась, ты смеялся вместе со мной=)
Сейчас я другая, я не помню, когда плакала в последний раз... С виду холодная и рассудительная...
...но это так давит... я хочу просто упасть на кровать и разрыдаться... бить кулаками и кричать, что все не так... Почувствовать твои сильные руки и услышать: "Зай, ну успокойся, девочка моя"

Всю ночь занималась русским языком... В итоге: времени 6 утра, сочинение не дописано ,ужасно охата спать. Махнула рукой, собралась ложиться на пару часиков... посмотрела в окно и настроение резко поменялось: безумной красоты рассвет, еще не потухшие фонари и слабый поток машин... Картина вселяет какую-то необъяснимую энергию....!

Сижу за столом с чашкой чая, передо мной за окном это замячательное явление, в динамиках крэк, рядом на стульчике.... вдохновенье=)

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! SMILE.
[700x525]

Я уходила... в другую жизнь... а ты не просил остаться, ведь я предала тебя. Ты всегда меня прощал, злился, что приходится переступать через себя, но не мог отпустить... и прощал... Но в этот раз все не так... Я ушла не потому что не хочу быть с тобой... просто у меня появилась цель, достинуть которой с тобой не получится... У меня было 2 варианта: остаться с тобой, любить тебя, быть любимой тобой, все время проводить в ожидании тебя, переживать, скучать, звонить... и надеятся на то, что мы никогда не расстанемся... Или уйти... и начать создавать себя, учиться, учиться жить, совершенствоваться... И я выбрала второе. Странно, но даже после всего этого, твое поздравление с днем рождения было таким теплым.... Я не могу вернуться к тебе... пока не могу... Я решила добиться всего сама... и когда я сделаю это.... Я приду к тебе... через год или несколько лет... я приду... и попробую снова заслужить твое доверие, уважение и любовь.

Наверное как и многие, я создаю дневник как лекарство от одиночества. Чтобы просто писать. Писать о том, о чем не смогу никому рассказать.