случайно...случайно совсем зашла на liveinternet и вспомнилось что когда то было и когда заводила тут себе страницу...сейчас ведь даже времени нет написать..а порой так хочется писать..так хочется писать...
Настроение сейчас - хххххххххххххххххххх
может тут люди сидят которые могут выслушать?
не могу я умираю..... ну есть он и че снего несет всякую чушь ну реально чушь собирает а к другому очень тянет ну очень а он так далеко....больно!!!!!ну нет этому объяснения!как дальше то????
люди уходят.....
вчера токо в поезде ехала и думала почему так бывает??????почему какие то люди страдают из за пятигодовой любви?а какие то двухлетние мальчики умирают от менингита!
Вовка ушел и может я токо сейчас поняла как он мне дорог даже када его уже так давно нет рядом!
выбираю для себя какие то сложные варианты ну зачем спрашивается себе то тяжко делать жизнь то еще вся впереди ага впереди уже 20лет а ни хрена нету за плечами!да мыслей много даже за книгу не могу новую сесть! а очень хочется вот как быть как собрать то что было может быть....как собрать то что будет и то чего нету?неееет так жить нельзя и людей нету хорших рядом помочь и понять все это!он есть дык он не понимает другие вообще токо за своей жизнью тресутся и согласны с такой жестокостью какая происходит в нашем мире и в наше время!
а как хочется вернуть то что было вот лет 30 назад как хорошо жили да хотя бы двадцать! не приступности на тоски не секса не жалости!хочу я писать очень хочу писать хочу работать как к этому всему состремится?????!!!!!ну кто же поможет где эта опора и любовь?поддержка и основа???
хочу я любви сильной как у ромео и джульеты!чтоб понимал и доверять мона было!а тут же токо откроешься сразу жопой к тебе!ну где найти того принца а не козла которых на каждом шагу????
выбора нет!надо сидеть и думат думать думать как жить дальше что выбирать!!!!
спс за понимание кто читает конечно.....
[525x700]
Настроение сейчас - ок
Привет всем.вот и закончилась та жизнь которй я жила!я закончила школу уезжаю из гребоного Муравленко.Буду преднознаена самой себе.Читала Блоги на mail.ru убедилась что тут совсм другое тут намного лучше,здесь люди пишут что чувствуют что переживают,а там просто какие то странные стихи,странные мысли.хотя есть которые действительно пишут нормально.15 числа со мной творилось ужаное,сначало я переживала на счет экзаемна,затем апилась как свинья,потом всю ночь не спала просто плакала не могла остановить слезы.вспоминала его как гуляли по тем улицам где я сейчас хожу. смотрела в фотографию в его глаза. вспонимала как его отвергала а потом желела.сейчас многие предлагают новые отншения -НЕХОЧУ! уезжаю я 24 и может быть пишу тут уже последний раз,там не будет возможности сюда заходить.и рада что уезжаю конечно не хочется с вами прощаться,но жизнь продолжается.думаю если даже не поступлю буду жить там и буду в чем то себя реализовывать. всем удачки!
Очередной день прошел,одним днем моей жизни стало меньше,но состояние моей души не изменилось.странно что пишу об этом именно здесь и не говорю не кому. Хожу гулять и странно но там ощущается некая свобода-на улице. Осталось два экзамена,котрых я оч жду,но так же побаиваюсь. С мамой в последнее время складываются отличные отношения, много знакомых появилось только за май.
скучаю по нему, думаю о том как это произошло и разбераются ли его родители и сестре с врачами.ненавижу врачей,хотя некоторые из действительно делают свое дело-помагают людям и спасают их жизни.
у нас в городе в паралле со мной умерла девочка, от волнения за экзамен(письменно русский).я с ней не общалась. И все же думаю как так?Только жизни унее начиналась,только она вступает во взрослую полноценую жизнь.за этот год с января месяца погибло очень много людей,и это только тех о которых я слышала,а я думаю....сколь тогда в других городах?это очень страшная цифра. так что если получил тройку не справедливо или за знания это еще не самое страшное.самое страшное это смерть близких нам людей,потеря того кому ты доверяешь и кто тебя понимает.....
мир для меня в последнее время или черно белый или красно черный,так ужасно как задумываешь о том кто я в этом мире???
я такая какая есть. а что будет в будущем?так часто стала об этом думать. планировать что то и неуверенность в том что этого не будет.странно это все!все готовлыюсь к поступлению.боюсь ужасно.все ненравится мысль о том что я непоступлю...что же дальше???что делать куда ехать кем быть?мысли разбегаются.
у меня вроде все номрально.экзамены идут хорошо.погода только все портит-снег унас идет. погулять,не в магазин выйти.ужасно...
ОСТРОУМНАЯ
ты любого парня заставишь улыбаться, а при желании и расхохотаться . Все без исключениядрузья и поклонники искренне любят твой юмор и абсолютно естественную при этом манеру общения. СОВЕТ:в любой тусовке ты в центре внимания, и к этому все уже привыкли. Но еси те действительно нравится какой-то парень,удели свое драгоценное время именно ему,не поленись оказать знаки внимания!И будь уверена: он - твой безраздельно!Прива всем. сейчас вроде все нморализуется. вчера еще куда то ходила,приходили его друзья.говорили о нем,хочу к нему.....
сейчас опять пойду гулять,хотя писать надо очень много экзаменов. боюсь поступать,а вдруг...нет..даже думать об этом не хочу. Моя мам меня убьет.
Скушно?
да
почему?
незнаю
дождь?
да
почему?
я плачу.....
так и есть смотрю на асфальт и вижу свои слезы....надо уже выходить из этого состояния,но чем больше раз я себе это говорю тем мне хуже=)
Вот сижу пиво пью,курю сигарету и мне одиноко. никто не звонит не пишет и на душе одиноко. скучаю по тем друзьям что там, ведь тут ничего нет. пусто от этого всего на душе.
еще экзамены. пока иду без троек. это уже радует.
за окном дождь и я убиваю себя мыслью....думая что это ты плачешь смотря на меня.....
душно и больно....
господи что творится в этом мире??????
все умерают...всем плохо,дорога к Богу открыта....сначало Лавров,затем Ростропович.....это ужасно вначале Ельцин....как жить дальше???главное то что этому никто не удивляется....раньше одна война дин человек пгибает все в ужасе переживают за него,а сейчас сегодняшних людей ничего не волнует...каждый день аварии....умерает каждый день больше людей чем рождается а ведь в эту минуту кто то умерает кто то рожает младенца который продолжит жизнь на этой Земле.....а у меян знакомая бабушка говорит "когда рождается человек надо плкать н рождается чтобы мучиться...а когда человек умерает надо радоваться ведь он уже отмучился".и теперь я с каждым днем все больше и больше думаю как же на самом деле?Мучиемся мы здесь или нет?стоит ли рожать???все мы когда нить умрем,все мы когда нить будем там...и правда ли что этот мир так жесток...тогда зачем его любить?наверно за то что он странный...как то не по себе...за эту неделю умерло очень много людей....с тех пор как умер ОН я поменяла свое отношение к этому миру....к этой жизни....
[525x700]
првиетики всем,давненько тут не была....вроде все так же и осталось...такое же весеннее настроение-вернее полное его отсутствие...делать нечегоне хочется, хочется какой то свободы-личной наверно.... экзаменов оч много,незнаю куда поступать с моими знаниями.сейчас бы все подтя нуть а потмо станет легче!уляю каждый день никого не встретила!да и нехочу!каждый день вспоминаю его, как знакомились и как прощались...просто хочется съездить к нему туда где он теперь лежит....вчера с мамой выбирали куда же я пойдду поступать все таки решили что в несколько институтов отдадим документы в один точно возьмут))))с оценками все наладила ....цт писала это ужасно вот и сделала вывод что некуда я не поступлю....это ужасно. один парень нравмтся очень ему 25.......но мы с ним разбежались...
короче написала то что есть там в душе то что думаю короче свалка моих мыслей н сеодняшний деь...надо сходить погулять))))пока всем удачки....
а фоточка с дня моего ождения....
Настроение сейчас - его нет...
в последнее время часто сомтрю на небе возьму фотоаппарат и иду его фотографировать...оно прекрано, а когда я смотрю на него мне кажется он смотрит на меня...я сммотрю и понимаю что его нет на этом свете он там где то далеко.....зачем он сдался.....думаю о нем каждую минуту каждую секунду думаю как он не выдержал он хотел жить....мне тошно......меня тресет когда сморю на его фотографию....а небо оно прекрасно!!!!!на нем нет солнца,может быть оно и есть но для меня его не существует...я буду его помнить.....всегда!хотя все говорят забудь и не думай, я не могу не думать..просто смотрю и плачу...небо оно прекрано......странно все это писать но это мое это я.
Настроение сейчас - нет
Это был самый обычный день, но все же хотелось чего то необычного! с утра как обычно зашла в нет там ничего хорошего для себя не нашла! все по старому, единственное пришла авторизация от нового собеседника, просмотрев его анкету ничего не нашла для себя выключила инет и пошла в душ. Вспомнив, что сижу там уже пол часа - вышла!
-тебе Ленка звонила уже два раза! - сказала мама грубым голосом, так как я гуляла уже несколько дней и ее это немного раздражало!
Ленка это моя сестра у нее есть парень но он далеко, хотя должен приехать через месяц. Пока его не было мы решили потусить вместе собственно за этим она мне, и звонила, ну договорились на вечер.
-привет, как дела? - как обычно говорят при встречи
-да норма, в путь? ищем приключения на свою пятую точку?
-да в принципе как обычно! =))))
Вот мы и двинулись в путь, даже не подозревая что я встречу наверно того самого о котором будут мои мечты. Кому буду доверять, верить, помогать, кого буду воодушевлять, тот кому сама буду доверятся, тот кто будет меня поминать, тот кого я чувствую, тот к кому буду прикасаться, заботиться, молиться, отдавать…это и есть любовь.
Вообще любовь это огромное…но что то огромное, но наверно это чувство хотя некоторые думают что это состояние. Это наверно такое чувственное состояние которое есть у каждого человека. Неизбежность и незащищенность от этого состояния, будоражащий страх. Бешеное желание. Смех по утрам в постели. Щенячий восторг и нескрываемая улыбка. Слезы, слезы внутри себя от счастья, что он рядом. Сладкие стоны, громкие крики, неконтролируемые звуки. Гордость оттого, что именно ты с ним рядом, и именно он рядом с тобой. Беспокойство за его здоровье, день, работу, его родных, друзей. Боль оттого, что не все в жизни может быть вечно. Прощение и пощада. Спокойствие, просто тихое, безмятежное чувство. Нежность глаз, поглаживание пальцами, легкое прикосновение губами. Взгляд, полный чем-то необъяснимым и понятный без слов, который говорит большее, чем могут прошептать влажные губы. Боль в сердце, не заглушаемая ничем. Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство. Бьется сердце, и оно сейчас разорвется. когда есть не можешь и спать не можешь и чувство растерянности тебя тревожит и сердце разрывается на куски пыльные тогда это точно любовь - настоящая сильная. Глаза закрываешь и хочется только его вспоминать. Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля. это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, , беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер. А ведь в любви все возрасты покорны.
оцените я потом продолжу......
Настроение сейчас - его нет - ведь его нет
весна весна весна это прекрасно и хорошо, а мне совсем не хорошо...мне ужасно это плохое настроение всегда....
я нехочу жить....хочу к нему плачу каждый день......никому не говорила....сама переживаю не могу о нем говорить..это ужано а 5 апреля ему бы исполнилось 24.............
котенок я скучаю и буду тебя помнить!!!
[500x371]
Настроение сейчас - нет
вот забила на учебу и что вышло троек понахватала конечно я считаю что в этом в какой то степени виноваты учителя а в какой то я. надоело все и тут я решила взятся за учяебу покинуть интернет на несколько месяцев взятся за билеты ....вот сегодня первый день и я опять здесь...зависимость это плохо...поставила себе задачу закончить школу!нормально конечно.сегодня так растроилась когда 2 получила как то обидно стало!вроде другим знакомым которые учатся так всегда привычно это слышать а тут Алена 2 у меня все внутри опустело!ужасно просто!
а так вроде все номрально живу по тихоньку работала эти дни запарилась ходить по этим адресатам!со многими людьми пообщалась,но так подумала нафиг это надо!лучше сидеть дома и пока поучится!хотя погулять тоже хочется!были мысли что это оттого что я курю а может из за того что на ураках всякой фигней занимаюсь!у меня каких только мыслей не было и то что весна на меня плохо действует и все перепробывала,ну думаю закончу и все будет хорошо!=)
Настроение сейчас - нет
все ужасно...так плохо..ничего не хочется.раньше как то хотелось стремится к учебе я писала что то не прогуливала, а тут после больницы вообще раслабилась...ничего не хочется а мысли только одни как бы уехать а потом как же я уеду если я не сдам экзамен....это ужасно.сейчас надо только к этому и стремится!вот в субботу денюху справила.оторвались по полной,конечно не много скучновато было,но потом на машине покатались и так подурачились!вот уже семнадцать лет стукнуло!неужели а с дургой стороны еще маленькой хочется побыть!
блин так все надоело..............
лан досвидос скоро буду
Приветики всем всем всем!ну вот сегодня я такая счастливая вообще прям счастья полные штаны. мой Вовка прислал мне ммс даже две где он в больнице лежит а я через комп их открыла так как у меня через сотовый не получается вообще я так рада была он там лежит!!!клева так вообще я на седьмом небе от счастья!!! там его фотки в альбоме...посмотрите плиззз оцените как он вообще вам...оч важно...а еще у меня кот девченку просит,дастал уже орет орет орет!а еще я на новом сайте знакомств зарегистрировалась так клева---новые знакомые появились!
а еще один друг с кз достал уже пишет хочет замутить с моей подругой а она ведь себя толком с парнями не умеет вести поэтому ведет себя перед ним глупо и вообще с ним,а он хочет быть с ней!вот теперь переживаю да и я еще с ней повздорила!переживаю еще больше! а еще беда случилась,сестренка у меня рассталась с парнем!да может это и к лучшему!кто его знает.вообще расстование это ужасно....помню когда Лешки писала письмо о расставании сердце кровью обливалось и вообще я наверно не такой человек который мог бы просто сказать прости прощай, мне это очень сложно дается!хотя я очень холодный человек.
ладно побегу а то все еще болею...
Настроение сейчас - любоффффф
Полдня не могу выбраться из постели. Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьяной. Я даже встать не могу. Снова закрываю глаза. вместе с одеялом,Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной вместе с домом, вместе с самолётом, который тебя унёс. Она уже утопила Землю и выплеснулась в открытый космос. И я лежу, свернувшись клубком, и изучаю свои ладони. Кожа ладоней. Крошечные клеточки-рецепторы. Сколько они записали бесценной информации о тебе… И теперь зудят и покалывают, демонстрируя очевидную реальность тактильной памяти. Боже, что я делаю? Люди, я тяжело больна! Позовите этого доктора, только он знает, как меня вылечить. Доктор, не лечите меня быстро, лечите медленно. Если это просто хороший секс, то почему оргазм где-то в голове? И что это за шаровая молния в груди? Биология -- великая наука, но она вряд ли мне объяснит. Почему ты, такая сегодняшняя и адекватная, вся в обязанностях и амбициях, важных делах и несбыточных мечтах, вдруг обнаруживаешь, что твоё настоящее место под солнцем - у кого-то под мышкой? И больше некуда деться. И больше ничего тебе не нужно! Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство. Жизнь удалась. Если всё это дело рук Купидона, то я возношу ему свою искреннюю благодарность за всё, что уже было. это искушать судьбу. Я посылаю ему свою самуюПотому что просить большего нежную улыбку и надеюсь, что он поймёт её. И шепнёт тебе тихонько: “Позвони, сволочь”…
в той записи я хотела поблагодарить всех моих ПЧ!а картинка не открылась=(показался крестик!я растоилась!вообще что то картинки не открываются здесь!=(