Психологи рекомендуют вспомнить каждый месяц этого года и поблагодарить Вселенную за все события, что в них произошли, даже если то были какие-то негативные вещи. Зачем-то все это было нужно. Соответственно, можно задуматься о том, зачем все это было и что делать дальше?

Январь.
Год начался ровно с того, что было изображено на моей Карте желаний в самом верхнем левом углу! Хотела бесплатные «проходки» в различные культурные места? Пожалуйста! С мамой посетили «Лебединое озеро» на льду с Плющенко (в Ледовом дворце). 
Затем был корпоратив от нашего отеля в другом отеле, который мне не понравился. Все, кажется больше ничего важного в том месяце не произошло.

В феврале, я с мамой и Н. идем на бесплатный концерт Димы Билана! Карта Желаний прям работает О_о
Еще я ходила по различным врачам, чтобы подготовиться к госпитализации в следующем месяце. А еще я тогда начала изучать курс по финансовой грамотности «Я-инвестор» от Ольги Гогаладзе. Мой мир перевернулся! А что так можно было? Почему-то я узнала об управлении денежными потоками (как деньги могут приносить еще бОльшие деньги) только в это время.

Март больше всего запомнился открытием ИИС (+ обычный брокерский счет) в ВТБ. А еще я тогда совершенно добровольно самоизолировалась в больничке на Костюшко, дабы избавиться от желчного пузыря. Успела как раз вовремя! Потому что почти сразу после моей выписки, все плановые операции во всех больницах были отменены из-за начавшейся пандемии короновируса.

Апрель.
Не помню, как именно его проводила. Наверное, сильно были заняты продажами в отеле куличей на Пасху =) Помнится, это нас всех больше всего тогда поразило — ажиотаж вокруг Асторийских куличей и творожных пасх. Локдаун уже знатный во многих странах был, в том числе и в нашем городе. Англетер был полностью закрыт. На два отеля приходилось по 2-3 гостя, иногда доходило до 5-10. Я активно изучала финансовую грамотность и писала что-то в свои Проекты =))
Ах, да, примерно в то же время начинаем ездить с Н. на мою дачу. Все затевалось, как однократная помощь Н. (в пятницу вечером, перед выходными днями) в перевозке на ее авто маминых и моих вещей из дома на дачу в отсутствие отчима (он в деревне в Белоруссии «застрял» из-за пандемии). А в итоге, Н. и в следующие выходные поехала с нами на дачу. Тогда уже кошку мы решили перевезти — как раз тогда чуть с ней в Москву не уехали по еще мало знакомым дорогам, ахах =)) 
И тогда еще никто из нас совершенно не догадывался, как часто в последующих месяцах этого странного лета 2020 мы будем встречаться и на даче и в других местах и по каким именно поводам.

А все из-за того, что в Мае не стало папы.
И Н. с первого же дня стала оказывать ошеломляющую меня поддержку во всем — «пинала» ко всем необходимым действиям, а так же составляла компанию в делах, касающихся моего душевного состояния, когда мы просто гуляли часами где-то вокруг дачи и говорили обо всем. А спустя время стали активно разбирать папину квартиру. 
Да, на Карте Желаний квартира тоже присутствовала, но, вообще-то, оговорки как раз по вот таким моментам там были указаны — никому не во вред должно было быть.
Такое ощущение, что Коронавирус стал некой «необходимой мерой», посланной нам всем Вселенной, чтобы случилось все то, что случилось. Будто бы все то, что могло произойти когда-то, но по каким-то причинам не происходило, откладывалось, ожидало именно этого года. Все случилось за один раз в этот конкретный год. Как завершающий элемент в жизни папки был, показалось. Хотя врачи и говорят, что умер он не от вируса, но, вероятно, что-то такое было, организм и так уже давно боролся с инфекциями различными, просто все те условия, в каких папка оказался из-за вируса (как работали все больницы и т.п.) — все это стало завершающим этапом в его последних днях. Он ушел так, как давно хотел (по крайней мере, врачи нам рассказали примерно это же) — во сне (под наркозом, под ИВЛ).

А в июне были похороны. Из-за всяческих ограничений, смогли похоронить урночку с прахом (по указу самого папы) только под конец июня. Кстати! Меня тут осенило недавно. Он умер 9 мая — в день празднования победы в ВОВ, а урночку его мы подзахоронили 20 числа (а могли, кстати, и 21-ого — когда ВОВ началась) — символично как-то получилось. И плакат с "9 маем" с моего перекрестка до сих пор не убирают, не заменяют на что-то другое, хотя все другие вокруг заменяют. Что происходит, вообще??? Что бы это значило? Папа еще чего-то хочет от нас? Или не нужно придавать значение таким вещам? Когда-то на том плакате долго располагалась реклама моего будущего телефона. Он стал им не из-за той рекламы, но было приятно видеть его там. А с папой что не так или все так?

Июль. На работе меня отпускают в "простой", когда мне начислялись 66% зарплаты при условии, что я находилась на даче, ела шашлыки, где-то там гуляла с Н. и иногда ездила в город, чтобы что-то провернуть в конторе у нотариуса или в еще каких инстанциях, удостоверяющих все необходимые документы по наследственным делам. А, ну и ездили на квартиру папину, убирались в ней как-то, распределяя вещи для продажи или просо в мусорку.

Август запомнился вылазкой в пригород, в Васкелово. Мы с коллегами уже давно поняли, что дожидаться оплаты и официального сбора коллектива с работы для выезда куда-то можно очень долго. Поэтому взяли все в свои руки и стали сами иногда созывать ребят куда бы то ни было. Так совпало, что у одного нашего массовика-затейника появилась возможность пригласить нескольких нас с работы в то место. А еще туда можно было пригласить своих друзей. Так что, вновь, я с Н. отправлялись куда-то загород вместе. Один тот день там с Н. и с некоторыми моими коллегами произвел настолько сильное положительное впечатление, так хорошо запомнился событиями и общением с ребятами, что заменил многие мои другие "пустые выходные".
Правда, ближе к концу августа началась дикая запара на работе, что в очередной раз подтолкнула к мыслям о смене деятельности. Но что-то не так... Сколько бы не думала об этом, все равно еще не могу так просто уйти куда-то... Не вижу себя в тех местах, которые рассматриваю. Ну и как только подумала об этом, Вселенная в виде гостиницы стала какие-то "плюшки" снова посылать (щедрые гости, полезные связи (коллеги), материальная помощь из-за смерти близкого человека, денежная выплата к новому году, хотя и не было особых продаж у отеля).
Конечно же, приезд Д. тоже отложился в памяти. Один тот вечер и ночь с Д. (не спали до 5 утра!), ковырялись в папиной квартире в бабушкиных "тряпках" - это было круто =)

Сентябрь, конечно же, запомнился поездкой в Республику Крым вместе с мамой и Н. Никто из нас прежде не были в Крыму и это была первая наша совместная поездка в таком составе. Есть подозрение, что так и не допишу о своем отпуске в этом году (совсем немного осталось, но другие дела отвлекают). Так что покажу краткий отчет уже в следующем году.

Октябрь. Кроме ухода из жизни почти что родной С.И. ничем и не запомнился. Будто она проводила самых своих близких друзей и родных в мир иной и ушла вслед за ними. Безусловно, здесь остались ее сын с женой и внуком, но... Будто бы они смогут уже со всем справиться без ее участия. И я тоже.

Ноябрь. Вроде бы совсем недавно месяц-то был, а вообще вспомнить ничего толкового не могу из него. Ничего положительного или отрицательного и не запомнилось в нем так, чтобы сразу на ум пришло, если только в Дневниковые записи свои заглянуть. Значит, спустя годы точно не вспомню об этих событиях и нет смысла время на них тратить.

Декабрь. В начале декабря с мамой побывали на дне рождения у Н. В этот раз она решила на бабушкиной квартире отметить, где живут сейчас ее папа с гражданской женой и их собакой таксой. Вот уж представления для нас весь вечер собака устраивала! Аж такую же псинку захотелось, но потом пришли мысли, что я бы быстро уставала от таких собачьих приставаний, уделению такого количества времени ей и, вообще, это она такая сама по себе оказалась, с таким прикольным характером, а другая совершенно иной может быть и дело вовсе не в породе и воспитании.
А еще мы снова все вместе (я, мама и Н.) сходили на театральное представление. В начале декабря Михайловский театр ставили балет "Спартак" (на сцене пару раз показывался живой Тигр!! =)), куда ранее было очень тяжело попасть из-за его популярности и из-за огромного туристического потока в Спб. Но не в этом году, ахах =))) Именно из-за отсуствия туристов, я легко приобрела 3 билета через свою гостиницу, почти даром (учитывая на каких местах мы сидели). Карта Желаний сработала уже в 3-ий раз за год по данному направлению =)

В общем, если с новым компьютером и приведением себя в порядок (так и не отремонтировала зубы и волосы) как-то не заладилось в этом году, то в остальных сферах произошли какие-то подвижки, наметились пути, стратегии действий, которым следует придерживаться и идти - а это значит, что, вероятно, Карта Желаний начала работать. Вернее, безусловно, это я сама, смотря на изображения на ней, начала работать, чтобы всего этого достичь, но как факт... Допускаю, что мои знания по части управления финансами приведут меня ко всему тому материальному, что я наклеила на Карту. А, вот, другие сферы, которые больше касались семьи и дружественных отношений...

Вы заметили какое количество раз в моей жизни в этом году принимала участие Н.??? Огромное! Со школы, вроде бы, мы столько времени не проводили вместе, как в этом году. Разве что, вот, Новый год будем порознь встречать, потому что мне 1-ого утром на работу, а 2-ого Н. будет кататься на лыжах на своей горе. Надеюсь, числа 6-7 встретимся точно.

Я еще тут пару дней назад беплатные вэбинары от Sorvette смотрела (мне отзываются слова Вики о чем бы то ни было, я принимаю ее любой вот уже полтора года). И там было сказано все то, что произошло в моей жизни в этом году. Вернее, она больше рассказывала про свою помощницу с датой рождения 26 августа 1988 года, но суть свелась к тому, что все, у кого в датах есть 26 и 88 (а у меня эти цифры есть!) - для всех нас этот год был особенным. И далее она перечислила, чем именно. Это как-то странно - слышать от незнакомого человека настолько детальные вещи, которые коснулись меня этой весной (она именно про весну говорила!) и то, чему я должна была научиться. Все так и есть! Да, папы не стало, но я научилась очень многим вещам после его ухода. И примерно в то же время я стала изучать финансовую грамотность (про это тоже Вика говорила!). А 2021 станет еще круче, в какой-то мере сложнее, но неоспоримо значимее в проработках почти всех сфер наших жизней.

После этих вэбинаров я поняла главную мысль - можно сильно и долго горевать о том, что произошло, а можно пересмотреть прошлое, "забрать" свою же энергию из каких-то негативных моментов (если таковые были), понять, для чего это все было нужно, научиться чему-то новому из этих событий и идти дальше, с учетом прожитого опыта, приобретенных умений! Вот почему я почти весь год, наверное, сильно не убиваюсь по уходу папы... Я до сих пор очень спокойна в отношении его смерти. Почему? Кажется потому что... Это было идеальное время для того, чтобы он ушел!

Именно начало мая именно этого 2020-ого года он покинул всех нас и... Это было идеально по всем фронтам! Если бы это произошло где-то зимой или уже осенью или в любой другой год, подразумеваю, предыдущие или в этот, но без Коронавируса... Все было бы совершенно иначе и с другими эмоциями!
То ли сам Коронавирус, то ли все те, другие условия, что предприняли больницы из-за него на это дело повлияли, не знаю... Но как факт - именно в то весеннее время папа стал себя чувствовать хуже, чем обычно. Он уже давно поговаривал о том, что "поскорее бы это все закончилось" (надоело каждые 2 месяца в больницах лежать и дома страдать от давления, бессонницы, общего дурацкого самочувствия или даже от воспаления легких). Вирус, распространившийся по многим странам к весне 2020-ого, создавший все те условия в больницах, в которых в итоге оказался папа... В общем, это стало квинтэссенцией всего - последним этапом в его жизненном пути, завершающим элементом. И он спокойно ушел. Он долгое время (несколько лет!!!) мучился ДО этого момента, а в тот день в реанимации он уже, напротив, совершенно не мучился. Все произошло именно так, как он хотел.

А дальше я уже начала действовать по тому плану, что он уже давно мне говорил. И вот здесь снова возвращаемся к тому, что если бы это все было в какой другой год... Все было бы иначе. Я бы все это делала с совершенно иными мыслями, эмоциями и т.п. А в этом мае и июне получилось так, что... Я была в "простое" на работе, Н. тоже никуда не нужно было. И благодаря ее поддержке и способностям (в т.ч. перемещение всех нас на авто) мы все необходимое провернули достаточно быстро и легко. А еще это было лето. Я даже не хочу думать о том, что со мной было бы, если бы все происходило в ужасную промозглую слякотную осень или уже зиму с ветрами и снегодождем!
Идеальное время - май месяц, а далее июнь. А дальше еще шли солнечные месяцы, когда почти отсутствовали тяжелые горестные мысли, потому что светило солнышко, было тепло - как любил папа! И вокруг меня были все мои близкие люди! Поэтому все те действия, что мне было необходимо выполнить дальше (принятие ответственности за что-либо) - все выполнялось безумно просто, без яркого негатива, как некий квест-испытание (что я, кстати, проходила достаточно легко, с первого раза). Разве что история с нотариусными бумагами отложилась аж на следующий год - пускай, значит для чего-то это тоже нужно. Я принимаю любые события от Вселенной.

Как итог всего и вся - я должна была в этом году пройти через какие-то события, научиться чему-то особенному, чтобы в дальнейшем справляться с подобными штуками легко и просто, но вероятно еще не скоро. И это радует. Потому что, обычно, если вы постоянно вляпываетесь в какие-то однотипные истории или у вас чего-то не получается из года в год - значит, уроки Вселенной вами не усвоены, нужно понять, чего от вас хочет Вселенная, возможно стоит поискать другие пути решения проблем или пути к чему-то, к чему вы стремитесь.

Это я частично про себя тоже писала, потому что... То, что я так давно хочу от жизни - оно все еще остается каким-то не совсем реальным, я с трудом представляю, как я всего этого добиваюсь... Нет конкретики. Благодаря блогерам и коучам по финансовой грамотности, и по духовному росту, и по части разработки различных стратегий, я немного поняла, как мне можно и что именно делать, чтобы добиться желаемого... Но это все так сложно и тоже кажется почти что нереальным... Из-за чего даже начинать предприятие уже не хочется. А потом я вспоминаю конечную цель - ЧТО должно быть в самом конце, смогу ли я жить без этого?? И я понимаю, что мне ЭТО нужно, чтобы оставаться мной, в принципе... ЭТО - и есть я сама. И еще раз поразмыслив над конечным продуктом, я начинаю мысленно отматывать пленку назад, а что было До?? Что я сделала такого особенного или не очень, чтобы оказаться вот на том жизненном пути и вот на том, что был перед ним? Как я оказалась в окружении всего того, где я хочу быть?

Так что, не знаю, для кого как, а для меня 2020 ни разу не был ужасным годом. Да, в нем произошли очень значимые события, которые, несомненно, повлияли на мою жизнь и, уверена, еще не раз повлияют в будущем... Но 2020, безусловно, научил меня очень многому и я даже сумела какое-то время понаслаждаться свободой от работы, расслабиться и забыться немного. И я поняла, что мне это так понравилось, что я даже не хочу, чтобы вирус куда-то уходил из наших жизней - мне понравился такой режим, я не страдаю от него. А вирус, вероятно, никуда уже и не уйдет. Мы должны приспособиться теперь жить с ним и в новых условиях.

Ах, да, про условия... То, что многие стали совещаться или экзамены проходить онлайн - сфера айти очень прибыльной стала в этом году и, вероятно, будет впредь (пока электричество не отключат, ахах =))
Недавно посмотрела 3-х часовой фильм Дудя про "Кремниевую долину" в США (сфера различных технологий, компьютерных, космических (роботы) и т.п.) и меня прям пробило на разработку собственного бизнес-плана! Прям всю ночь не спала, думала о собственном старт-апе =)) Но, кажется, я все же больше "мечтатель", поэтому мне нужно усерднее работать в своей сфере, но, безусловно, "своего инвестора" никогда не лишним будет искать.

В общем, допускаю, я еще буду размышлять как-то об этом и писать о своих каких-то мыслях по этой части. Пока что меня радует то, что я разобралась с принципами стратегического мышления, распределения финансов на различные нужды (в т.ч. долгосрок + поиск доп.дохода). Но больше всего радует то, что я научилась принимать все события в жизни, осознавать их уроки для себя, ни в коей мере не считать их негативными - это просто опыт.

Желаю и Вам научится видеть во всех событиях, какие с вами происходят, какой-то смысл для себя - это влияет на общее мировоззрение и сохраняет внутренний ресурс, чтобы вершить новые дела! =)