каждый раз когда случается что-то плохое, ты думаешь, что хуже некуда. но, к сожалению, следующий раз всегда оказывается ещё хуже. такое ощущение, что ад многоярусный, и с каждым годом я опускаюсь всё ниже и ниже. моя жизнь слишком контрастна. неимоверное счастье сменяется дикой болью. болью непонимания. глупые вопросы *как такое возможно*, *почему именно со мной* и главный вопрос *за что?*

бог есть, но он обо мне забыл. когда я думаю в такие периоды жизни о боге, я спрашиваю себя *в чём я перед ним провинилась?* но я сомневаюсь в том, что бог мстителен)

я ничего не чувствую, я не могу говорить, потому что напряженна постоянно, дабы сдерживать слёзы, бывают моменты, когда моя голова пуста и в ней нет мыслей, а глаза стеклянные и не воспринимают информацию.

непонимание

вот что убивает меня. я не могу понять, почему моей матери наплевать на то, какое образование я получу. чего я хочу в этой жизни. ответ есть - ей не наплевать, она просто больна. похоже на параною. но я в этом не разбираюсь.

я около четырёх лет мечтала о том, что я поступлю в мархи, стану архитектором, потом у меня будет собственная фирма, находящаяя в маленьком домике в центре города, я буду рисовать пейзажи, я буду создавать неповторимые дома, изобрету совершенно новый архитектурный стиль...

а теперь

если я не сойду с ума и не умру, то я стану посредственным дизайнером, который никому не будет нужен, потому что ему самому ничего не будет нужно.

таким образом, в течение месяца моя жизнь будет разрушена. я уже не говорю о мечтах, самооценке и внутреннем мире.

хотя с другой стороны, моя мать подарила мне жизнь, значит, она полностью принадлежит ей, и распоряжаться ею она может как угодно