С недавнего времени у меня очень сильно поменялось мировоззрение. И на фоне этого события я стала много размышлять о своем отношении к людям и с людьми. И меня посетило одно очень важное осознание того, что я была в корне неправа в нескольких вещах: в святой вере в то, что люди не меняются, в том, что считала себя достаточно компетентной для суждения о людях только по их поверхностному поведению, и в том,что говорила о людях плохо, причем, много и часто. Реабилитирует меня хоть как-то только то, что я говорила не за спиной, а им самим.
Посему, я считаю необходимым попросить прощения. Вряд ли это прочитает кто-то из осуждаемых мною, но это скорее для меня, всем, кому надо, я и лично передам.
Прошу прощения за свою самонадеянную псевдомудрость и уверенность в том, что я все про всех знаю. За то, что судила и осуждала поступки, в которых не только участия не принимала, но и наблюдателем даже не была. За то, что делала поспешные выводы только лишь из поведения. А главное — за мой длинный и злой язык.
Это ни в коей мере не значит, что я отказываюсь от собственного мнения и возможности делать выводы из поступков окружающих. Просто делать это надо как-то более гуманно, добрее и с понимание того, что люди такие, какие есть.
Редакция уютного бложика ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
golubchikav и социальная сеть для визуалов pinme.ru проводят розыгрыш Нового Айпада (iPad 3). 64 гб
Размести эту картинку со ссылкой на этот пост у себя в блоге или социальной сети. Победитель будет выбран с помощью генератора случайных чисел, а сам процесс записан на видео.
Я выросла на песнях БГ.Даже больше - моё мировоззрение,мироощущение и лютая доля философии строились на его текстах.
Тысячи раз я меняла музыкальные пристрастия,от рок-н-ролла до эмо,от реггей до репа,от рокабилли до фолка.Но "Аквариум" - это то,что всегда есть в моём плеере,уже почти 14 лет.
Сейчас песня "Zoom zoom" - наиболее актуальный для меня трек,полностью отражающий моё нынешнее отношение к происходящему вокруг.И да будет так.
2-го февраля БГ даст в Москве концерт,а я бы очень хотела на него попасть,например,за счёт выигрыша билетов в жж golubchikav.
Собственно, вдогонку к предыдущему посту: последние пару лет Тони Парсонс был, есть и остаётся моим самым катируемым, ожидаемым и единственно трогательным автором.
"...Каждый раз, когда начинаешь всё заново, значение твоей предыдущей жизни уменьшается. Неужели это не понятно? Жизнь как бы становится изрубленной на крохотные кусочки..."
(с) Тони Парсонс
"One for my baby, или За мою любимую"
27-го и 28-го октября на сцене Центра им. Вс. Мейерхольда в рамках театрального фестиваля пройдет показ спектакля Тима Крауча "Я, Мальволио"
[показать]
Автор и исполнитель — Тим Крауч
Режиссер — Карл Джеймс
Дизайн — Грэм Гилмор
Продолжительность спектакля — 1 час
Сюжет моноспектакля Тима Крауча, героем которого стал единственный «отрицательный» персонаж комедии У.Шекспира «Двенадцатая ночь» (1600), дворецкий графини Оливии (его имя Мальволио образовано от итал. mala voglia — злая воля), начинается там, где заканчивается знаменитая пьеса. Затаившего обиду после жестокого розыгрыша разудалой компании сэра Тоби в конце концов изгнали из графского дома. Его монолог уморителен и трогателен одновременно.
«Я, Мальволио» — четвертая часть проекта фестиваля в Брайтоне совместно с компанией Тима Крауча по мотивам пьес У. Шекспира, первый спектакль которого «Я, Калибан» (по «Буре») был поставлен в 2003 году. В 2004 вышел «Я, Душистый горошек» (по «Сну в летнюю ночь»), 2005 — «Я, Банко» (по «Макбету»). Тим Крауч признается, что « был одержим Мальволио с тех пор как в 2001 сыграл его в Нью-Йорке в «Двенадцатой ночи». В этом персонаже соединены идеи порядка и анархии, уязвимости любви и трагедии самообмана. Ирония, по-моему, в том, что такой ненавидящий театр пуританин, оказался в центре постановки, открытый для любой реакции зрителя».
Наверное,ты появился в моей жизни,чтобы напомнить о том,что существует что-то ещё кроме работы и карьеры.
Спасибо.И жаль,что всё так быстро кончилось.
Это цитата сообщения samoedka Оригинальное сообщение
Без заголовка
Поговорили с Васей. Я объяснила ему свою позицию "Ты говоришь, что на мне никогда не женишься и это показывает твое истинное ко мне отношение. Значит мне нет смысла вкладывать в тебя свою энергию, особенно учитывая, что я не испытываю к тебе всепоглощающей любви и вообще ты меня вернул". Вася понял, поплакал (от любви-с) и согласился с моим предложением ничего не делать и тупо забить на ситуацию. Вот такая нездоровая херня у нас с ним происходит.
Правда иногда, в Горловке, я ночью думала: может и стоит за него побороться? Подождать? Устроить вокруг него уютненький клетчатый раёк, чтобы он по привычке начал со мной жить? А потом понимала, что нет смысла и желания крутиться вокруг мужчины, который сам не хочет ничего менять и вполне не обламывается от редких встреч на неделе.
Он еще просто маленький. Говорит, что у него детская травма - родители развелись после 20 лет брака (по-моему, это уже очень круто, эти 20 лет!), поэтому он никогда не хочет жениться, так как потом придется развестись (хорош подход, да?). Короче, незрелый лопух. Потом очнется лет в 35, среди тех же вечно бухих друзей, в грязном доме, с пельменями в холодильнике и с однодневными девушками в постели. И поймет, что заебался. Ну и женится, просто чтобы было.
Короче, мне такого отношения не надо.
Буду встречаться, потому что пока не очень напрягает. Секс есть иногда, кто-то обо мне заботится, ну и хорошо, ну и ладненько. А влюблюсь - уйду. Ну я надеюсь, что будет все так просто.
Лето прошло.И наступила осень.
Помнится, когда Саша ушёл, моим любим саундтреком к лету стала "Три полоски" Animal ДжаZ. И, видимо, не спроста: "Скоро наступит сентябрь - sms`ом пришлёт пароль. Он оденет тебя в новую любовь".
Кто там говорил,что всё,что ни делается - делается к лучшему.Короче,этот чувак был очень прав.
Ибо те переживания,которыми меня накрыло после разрыва с С. очень быстро окупились и даже перекрылись слихвой новыми эмоциями,целями и мечтами.
Я наконец посетила "Пустые Холмы" и "Нашествие" (тут отдельное спасибо Штигматке и Ко за предоставленную возможность),отлично провела время с друзьями в Одессе,которых не видела почти три года,навестила родную и любимую Лису в Киеве,посмотрела на этап чемпионата по дрифту,сходила в море на яхте,проиграла денег в покер,сделала первые шаги к построению собственного бизнеса,наконец уделила должное время любимым занятиям - татуировкам и книгам,встретилась с кучей людей,с которыми не видилась слишком долго,а главное - я наконец окончательно разобралась со своей пирамидой ценностей.И личной жизни,а тем более семье там отвелось не самое главное место.Отнюдь неглавное.
Пора быть честной с собой: как бы я не любила С.,как бы хорошо мне с ним не было - это не тот человек,который нужен мне на данном этапе жизни.Я не могла дать ему то,чего он хотел,и он меня не совсем удовлетворял в моих запросах.И я не готова была ломаться ради перспектив,которые у нас были.Так что обращаемся ко фразе в первой строчке.
А тем временем впереди у меня 20 дней работы на Донской земле,"Кубана",ещё немного Одессы и может быть Питера,а потом...потом посмотрим(;
Я стараюсь,очень стараюсь жить дальше,не думать о тебе,не плакать,не грустить,не вспоминать,не реагировать на боль в груди,а главное - не надеяться.
Но чёрт возьми,я до сих пор люблю тебя.
Сегодня нам было бы 5 месяцев.
Основаная проблема состоит не в том,чтобы разлюбить - жить можно спокойно и с этим чувством.
Проблема - это забыть и перестать мучиться от чувства вины.
Наверно, если бы ты ушёл, озвучив мне какую-то конкретную причину — мне было бы легче. Если бы разлюбил, изменил, ушёл к другой — было бы легче. Даже если бы возненавидел за что-то конкретное — было бы легче.
А так я просто съедаю себя изнутри, пытаясь понять, как могли два любящих друг друга человека, имеющих очень серьёзные планы на будущее, просто потерять друг друга на пустом месте. Буквально за один вечер.
Всё, что осталось у меня сейчас — вера, надежда и любовь. Вера в то, что нам суждено быть вместе, надежда на то, что ты простишь меня и дашь ещё один шанс. И любовь.
Я помню себя год назад, когда я поняла - пора начать всё сначала. Нужно учиться доверять людям, нужно уметь прощать, принимать окружающих такими, какие они есть. Мне пришлось отказаться от своей циничности, злобы, от принципа "лучшая защита — это нападение". Было тяжело. И совсем не хотелось признавать, что мои принципы вредят и причиняют боль не только окружающим, но и мне самой.
И тут в качестве добавки на меня рухнула чёртова "самостоятельная жизнь". И началась череда побед и поражений, неудач и неожиданного везения, а внутри — постоянная серьёзная внутренняя работа. Мне хотелось расти и быть счастливой, вкладывать в себя по-максимуму. Я занималась любимым делом, жила одним днём и училась быть собой.
А потом я встретила тебя. 28-го января. А 30-го я лежала у тебя на коленях, что-то рассказывала, над чем-то смеялась. Мужчины в тот момент меня слабо интересовали, скорее из необходимости, нежели из-за желания я вступала в контакт. Мне казалось что и в этот раз всё не уйдёт дальше томно-сексуальных мыслей и приятного общения. К тому же, как я потом узнала, у тебя была девушка.
Ты думаешь, что если я о чём-то не говорю, я этого не помню? Я всё помню. Помню твою первую смс в Москве, когда ты вышел из автобуса, и я уже мысленно пожелала тебе удачи и попрощалась. Помню вереницу суетных дней, бессонных ночей, надежд, молитв, попыток очаровать тебя. Помню нашу первую встречу, твои слова и то, как спонтанно я тебя тогда поцеловала. Помню каждый подарок, каждую съеденную мной конфету, всё подаренные тобой цветы. Всё так красиво начиналось, так просто, трогательно и легко.
Помню, как первый раз после возвращения в Москву мы занимались любовью. Помню, как волновалась, как засыпала на твоём плече. Помню каток, помню глинтвейн, который ты мне так заботливо передал в универ. Помню каждую встречу, все до единой темы разговоров в "Кружке". Помню, как тяжело было мириться с мыслью, что ты ночуешь рядом с другой, помню, как сложно было быть терпеливой. Помню твою смс "Ты именно та девушка, с которой я хочу провести оставшуюся часть жизни" и то, как много она для меня значила.
Помню, как первый раз осталась у тебя, как ты предложил переехать. Тогда был мой первый серьёзный разговор с собой. Я готова? Я хочу? Зачем мне всё это? И я находила ответ за ответом, сомнений не было, я ушла в омут с головой.
Я никогда не говорила, потому что не считаю нужным постоянно требовать благодарности, но я от много отказалась ради этих отношений. Мне, столь привыкшей к тому, что всё моё время — оно только моё, было тяжело отвергнуть любимые занятия. Я не тратила время на татуировки, потому что знала, что могу это же время посвятить учёбе, чтобы оставаться у тебя. И перестала ходить на танцы, потому что хотела проводить больше времени вместе и не вызывать у тебя необходимости волноваться. Я ездила к тебе, жертвуя собственным комфортом, потому что это было менее важно. Я перестала общаться со многими друзьями. И я ничего не требовала взамен, просто я старалась делать тебя счастливым.
Я помню и храню все до одного твои подарки. Ты всегда был таким чутким и необычным, это меня очень восхищало.
Я помню, в какой момент началась бытовуха. Это нормально, я считаю, такой этап наступает в любых серьёзных отношениях. Мы с этим справлялись. Но присовокупилась сессия, твой диплом, и мне становилось всё сложнее. Но и с этим желание бороться не ушло.
Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми сложностями, проблемами, недостатками. Скорее даже я тебя и люблю за то, какой ты есть.
Я не привыкла планировать, как говорится: загад не бывает богат. Но ты хотел каких-то решений, и я вопреки своему нутру принимала их. Переезд. Совместный отдых. Планы на будущее.
28-го мая мы отмечали нашу очередную дату. А потом...
…Потом всё рухнуло.
Я до сих пор не могу понять, что случилось. Я ли была обижена твоими упрёками, или ты моим отказом встретиться, но сначала были три дня тишины. Никаких звонков, смс, встреч. Я думала, что ты должен позвонить первым, ты, видимо, решил наоборот. И когда я уже была готова сдаться — в конце концов, кому нужны эти глупые принципы, если речь идёт о настоящей любви — произошло что-то непоправимое.
В моей голове навсегда останутся то последнее, что ты сказал, последний раз, когда я слышала твой голос. "Я в метро, не могу говорить". А дальше — всё как во сне, в кошмарном сне. Боль, которую я тебе причинила, необходимость переждать три недели и отсутствие ответа на вопрос, любишь ли ты меня. Бесконечные стенограммы смс, которые я удаляла и писала заново, секунды, которые тянулись вечностью, когда я
Вы знаете, что такое любовь?
Мне кажется, я знаю. Просто потому что... чувствую. Чувствую, когда читаю его смс, когда готовлю ему, когда занимаюсь с ним любовью, когда ругаюсь с ним или смотрю, как он играет. И во все остальное время — тоже. И мне так спокойно, так легко, так грустно и так целостно одновременно. С одной стороны - я осталась собой в своём мире, с другой - этот мир не существует без него. Влюблённость? Нет, этот период бессонных ночей, бабочек в животе и нелепых мечтаний я пережила. Всё стало так, как должно быть — бытовуха, компромисы, приоритеты,жертвы,ультиматумы самой себе. Но мне это в радость, а не это ли есть любовь?
А что вы знаете о семье?
Родители? Я давно оторвалась от них. Друзья? У всех своя жизнь. С. стал для меня семьёй, человеком, рядом с которым я чувствую себя дома.
Наивная ли я, или заигралась, или размечталась — сейчас мне всё равно. Я не загадываю, не строю особенных планов на будущее, никуда не спешу, не предаю своих прнципов, не убегаю ни о чего. Я готова многим жертвовать, строя свою жизнь рядом с любимым человеком.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Художник Dave Palumbo [47 фото]
[показать]+ 46 >>>
[показать]Получать новые посты дневника на почту:Началась весна,а вместе с ней пришёл сезон выездов и смены городов.И я так этому рада,это мир,которым я живу.ША МИИГАиК,ШОРГ МГУП,на очереди ША МГУП,Организатор в Ростове,а может и ещё чего интересное появится.
К сожалению,этот мир очень эфимерен,он имеет смысл,только пока я варюсь в этой студенческой среде.Чтоб его удержать,я даже готова быть вечным студентом.
Была у меня шикарная преподавательница по английскому языку, которая говорила так: "Овсянникова, you are toо ambitious, и я имею в виду значение этого слова в русском языке". То есть негативное. И ах, как она была права.
Столкнулась тут с проблемой. Прихожу в магазин нижнего белья, нахожу шикарный комплект и думаю:"Ах, как бы хороша я в нём была!". Потом захожу в следующий, вижу ну просто Идеальный Подарок своему мужчине. Потом в третий, вижу ну просто необходимые мне спортивные штаны. А потом понимаю, что финансы поют романсы, и всё это так и останется предметом мечтаний. Потому что денег нет, и взять их неоткуда. Потому что "официальная" зарплата уходит на покрывание долгов, в которые я влезла из-за отчима, а всё, что я получаю неофициально, то бишь с мойки, уходит на жизнь, банальную бытовуху. Нет, я ни в чём не нуждаюсь, но времена роскошной жизни прошли. Зато началась жизнь самостоятельная, я сама себя обеспечиваю, и вообще "сама своей пиzде хозяйка".
Я крайне не люблю ныть, если проблема есть или что-то в жизни меня не устраивает, я это беру и меняю. Но тут какбэ...опять проблема.
По-хорошему, найух эту мойку и обещанный на ней постоянный процент, найух работу в университете, пора выходить куда-нибудь менагером среднего звена, брать график в стиле два через два, жить в формате дом-работа-учёба, и с преспокойной душой спускать получку на разные баловства. Но я же toо ambitious, я же так не могу !Мне же подавай собственный бизнес со свободным графиком, работу, чтоб удовольствие эстетическое приносила, и вообще - я же богемой была взращена, работа - это не по мне! Мне бы кофе в постель, умные книги, фильмы Кустурицы в интеллигентных компаниях, вечера в театрах, ночи на концертах, рассветы в чужих дорогих квартирах и спать целый день. А иначе - зачахну, задохнусь.
Есть ещё один вариант, который я отсеиваю, но который так яро пропагандируют многие мои подруги - "я сосу, а он платит",но это знаете ли тоже не по мне. Скучно. И вообще, я по любви хочу! Чтоб "не насосала, а подарили".
Вот и мечусь между материальной и духовной свободами. Совмещать пока, увы, не получается.