Преподаватель, один из тех немногих людей, слова которых для меня многое значат, сегодня говорил о том, что скоро ученые раскроют секреты процессов старения, и после люди будут жить 100, 110, 120 лет без каких-либо проблем и болезней, возникающих с возрастом. он бы хотел жить 99 лет 99 дней. и точно знать, что он умрет именно в тот момент.

а нужно ли? чем меньше будешь жить, тем больше будешь ценить жизнь. время и без этого не стоит ничего. а если продолжительность жизни так увеличится? будет лишь больше бездарно потраченного времени.

он хочет жить сотню лет. так может и не стоит заниматься самоуничтожением

ощущать, что ты узнаешь, чем закончится LOST одним из первых, вместе со всем миром. с этим сериалом не сравнится ничто.

живу не так, как этого хочется мне

и эта пассивность относительно собственной персоны порядком заебала

видимо просмотр хауса влияет. каждый раз оговариваясь, думаешь, что в мозге проблема.
несвязность мыслей.
резкость смен настроения. постоянная
что-то происходит. ил со дна реки поднимается. люди лезут в мою голову. задают вопросы. невольно начинаю думать.
но давно стало понятно, что думать запрещено. о жизни. о моей жизни.
скованна собственными правилами игры.
не хватает сил продолжить путь и вернуться назад. время течет, а я всего лишь в его потоке. бьюсь. но остаюсь на месте.
сложно за старания не получать конфетку. получать, но не ту.
зачем человек все животное?
тому, кто видит недостатки других, невозможно жить с самим собой, постоянно отмечая собственное несовершенство.
совершенство - недостижимо.
осознание этого - лишает смысла жить.
не могу жить вне совершенства.

просто нужно действие

никакой новый человек не заменит тебе старого друга. нужно терпимее относиться к человеческим недостаткам. всё в общем-то в жизни просто, и все знают, как надо.

и пусть в голове ночью постоянно крутятся тяжкие мысли, сейчас они не всплывут.

просто я готова умереть для того, чтобы всего произошедшего прошлым августом, последующей осенью и далее не было. для того, чтобы просто сидеть и пить чай, в тишине, я готова сотню раз просить прощение, но ведь уже не будет никогда так, как было раньше. и от этого-то и плохо. плохо каждый раз, когда звонит телефон, а слышишь ты очередную просьбу или вопрос по делу, и безразличие к себе в голосе, которым когда-то произносились слова восхищения...

окружающие не понимают, как я смею не любить свою мать

а я, в свою очередь, не понимаю, как можно любить мать, которая говорит, чтоб её ребёнок себя шибко талантливым не считал

- доведёшь меня до того, что я подохну, переведёшься в своём мархи на платный и будешь работать
и я думаю лишь о том, что я умру скорее

я не считаю, что человека можно любить лишь за его звериный инстинкт материнства

не у меня одной такая мать, но я, в отличии от многих, не собираюсь позволять ей вмешиваться в мою жизнь.

идти вслепую сложно, если пытаешься задуматься. в октябре прошлого года было решено - никаких размышлений, слепо следовать к достижению цели. отстраниться от людей, с которыми вынуждена провести этот год, свой первый первый курс, от семьи, чтобы наплевать на их позицию в вопросе моего образования...всё вроде ничего. сплошной негатив в отношении окружающих.

но ближе к финалу, когда требуется особая решительность, что-то пошло не так.

сейчас назад пути нет. но возникает леденящий душу вопрос *а нужно ли?*. свыклась, сроднилась, полюбила...зачем эти люди говорят мне, что не хотят, чтобы я уходила. почему, когда они вспоминают об этом, они или мрачнеют, или отшучиваются, мол не поступлю и всё равно останусь...зачем преподаватель говорит мне, что расстроится, если в следующем году меня не будет с ними...

гонишь людей, а они всё равно тянутся...

а я ведь знаю, что там всё не будет так. здесь семья. там? ещё не знаю. но не то

там реальный и жестокий мир, такой каким его вижу я. а сейчас я в удивительном месте, где нет взяток, лишних людей, грязи...так зачем я стремлюсь быстрее сбежать отсюда?

никаких размышлений. бежать так, чтобы шум ветра заглушал всё. и пусть всё будет так, как должно быть

пока всё слишком хорошо складывается. это пугает, но страх приятен

когда возможностей увидеться становится меньше, а видетесь вы лишь чаще, это, определённо, что-то значит...и это не может не радовать

...когда хочется кричать, рыдать, жить, но не получается...

хочу обратно в свой 11 класс...или оказаться в августе этого года...мне надоел этот эмоциональный вакуум

некоторые слишком красиво говорят, но смысл остаётся не понятен для них самих. жалкие теоретики. не способные к осуществлению не практике

знающие люди называют это любовь

наигранная улыбка утомляет. мышцы лица устают

бежать. просто бежать. останавливаться нельзя. нужно слепо продвигаться к достижению цели. не раздумывать

никогда ранее я не была счастлива за другого человека...никогда мне не было так больно за боль другого человека...впечатление, что это произошло со мной и боязнь представить, что же твориться с первоисточником...

прошло празднование нового года. про прошедший год, можно только сказать, что он был невообразимым кошмаром, несмотря на все положительные моменты. он ударил меня слишком сильно, так, что казалось не будет сил подняться. в моём сердце накопилось слишком много злобы на мать, что повлекло ненависть к себе. но...

2009 год - мой. я верю в это. я знаю. в этом году будут исправлены все ошибки прошедшего. я буду чаще говорить дорогим для меня людям, что люблю их. я буду рациональнее распределять своё время. не буду щадить себя на пути к поставленным целям. я перестану исправлять что-либо вокруг себя и начну самоизлечение.

сомневаюсь, что я сильно подобрею, но я постараюсь)

так часто хочется исправить, но всё чаще лень

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Итальянский художник Felici Varini рисует обычные линии, круги и треугольники на обычных вещах — стенах, туннелях, интерьерах. Результат его работы, на первый взгляд, случайные и не симметричные фигуры. Но ломаные линии превращаются в произведение искусства, как только зритель встает в нужную точку обзора. Визуальные эффекты, которые открывает Филичи, могут вызывать шок у неподготовленных людей. Представьте сами, вы заходите в команату и ваши глаза непроизвольно сосредотачиваются на элементе, которого там нет!

Он «ломает» перспективу в прямом смысле этого слова.

[430x322]

[430x323]

>>>

оказывается, для счастья достаточно одной надежды на то, что твоя мечта вопреки всем преградам сбудется.

я не буду думать об исходе. никаких соплей и нюнь. я просто пересилю себя, пересилю свою лень и страх снова проиграть.

жизнь без борьбы скучна. скучать мне не придётся