Тринадцатое июля.
Ровно год назад мы познакомились.
Помнишь, как мы танцевали?
Помнишь, как ты, пытаясь быть дерзким и независимым, хотя и достаточно робкий в обычной жизни (как оказалось потом...), познакомился со мной?
Помнишь, как той тёплой летней ночью ты провожал меня домой?
Я так обиделась, что ты, мой новый знакомый, который тогда так мне понравился, даже не захотел спросить номер моего телефона...
А потом ты нашёл меня. Через каких-то общих знакомых.
Не прошло и пары дней, и мы встретились.
Помнишь, каким ты был серьёзным? :))) Я улыбаюсь, когда вспоминаю...)
Какими мы были... Вместе занимались по утрам спортом. Ха-ха. Это была одна из твоих немыслимых идей-вести здоровый образ жизни. Вместе. И зачем мы так рано вставали? Чёрт знает. Я делала это для тебя в первую очередь. А ты?..
А помнишь, какие немыслимые прогулки на природу мы совершали?.. Потому я не носила каблуки. Хотя и была намнооого ниже тебя...
Ты постоянно что-то придумывал. Всегда. Мне никогда не было с тобой скучно... Это было просто нереально...
А ты всегда дарил мне нарциссы. Потому что знал, что я без ума от этих цветов. И в моей комнате всегда ощущался их нежный аромат.
Помнишь, каким ты был? Я поражаюсь. Ты постоянно веселил меня, в компаниях ты был развязным... Но когда мы оставались вдвоём, ты отчего-то робел... Совсем немного... Робко обнимал, робко целовал... И почему сейчас, когда я вспоминаю об этом, по телу пробегает мелкая дрожь?..
Тогда я смеялась... Смеялась над тем, какой ты непохожий.
Да... Мы были очень разные. СЛИШКОМ разные.
Потому были вместе так недолго. каких-то 3 месяца изменили нас, очень изменили... Не знаю, кого в большой степени.
Мы вместе отметили мой ДР. Мы строили планы и на твой день. Но за 2 недели до праздника я сдалась...
Коль, я знаю, что ты это прочтёшь. Хоть и нескоро.
Раньше мы оба думали: противоположности притягиваются. Только со временем осознаёшь уже и другую простую истину... + и -. Заряды тел. Да, с точки зрения физики, это, возможно, действительно так. Но мы ещё и люди. Со своими тараканчиками в голове %) А ещё с какими-то своими сложившимися принципами и абсолютно определёнными, точными взглядами на некоторые вещи.
Ха-ха... Помнишь, как я спорила с тобой до хрипоты, когда наши мнения в одной ситуации разошлись? Тогда я на 100% была уверена, что я права. Мы жутко некрасиво поссорились.
А что теперь? Я вспоминаю об этом и просто-напросто усмехаюсь. Потому что прав-то был ты. Не я. Ты. Да. Я признаю это=)))
Знаешь, я не жалею, что мы расстались.
Я не жалею ни о чём. И ты не жалей.
Просто так было нужно.
Я вроде и не фаталистка, чтобы рассуждать подобным образом... Но мне кажется, что в наших жизнях появляются люди, чтобы как-то изменить нас. И самим при этом измениться.
И мы трансформируемся во что-то. В КОГО-ТО. В того, кем мы должны быть.
Хотя... почему должны? Это уже мы сами выбираем. И нас выбирают. И так все мы выбираем, КЕМ быть.
Спасибо, что и ты выбрал меня.
Спасибо, что был в моей жизни.
Спасибо.
За всё.
Надеюсь не только к людям, но и к животным...
Если нет возможности/желания взять помогите распространить ссылку...
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=10760935
Время плохой лекарь. Надеешься, что со временем станет легче, всё забудется, но память, а точнее воспоминания не стереть временем. Раны оставшиеся на сердце не залечить бальзамом, который все называют - время. Могут пройти года, но то, что оставил человек в твоей жизни выкинуть из нутрии не возможно. Ты пытаешься, направить себя на другой путь, пытаешься думать о чём-то другом, но все попытки тщетны. Прошлое не идёт с головы, оно оставило слишком больной отпечаток внутри. Время идет,… а легче не становиться, память не умирает, а сердце не отпускает его. Без него даже сердце стучит медленно, еле слышно, а с ним билось с полной силой. Сердце не заставишь выкинуть и выбрать другого, так же как и время нельзя заставить вылечить тебя. Это самоуспокоение говорить себе, что время всё исправит, ложь…. Времени ничего не подвластно, а тем более такое чувство как любовь. Только мы сами можем излечиться, а время это не наш доктор, время плохой лекарь.
Странное же это ощущение – любовь. Да, да, именно ощущение ,а не чувство. Чувство –это прекрасно, а вот ощущение этой любви иное. Нет, любовь - это хорошо, любовь- это прекрасно, любовь- это любовь, но …
А может это ощущение тревоги? Да нет, точно любви. Только от любви может так дрожать сердце, и казаться, что оно сейчас выпрыгнет. Только от любви это ощущение голода, даже если съедено уже все –все. И только от любви это ощущение тревоги. Хм, тревоги.. Значит они все таки связаны.
А все таки любовь – это хорошо. Вот сидишь, тревожишься, все дрожит, а значит есть ты уже не можешь. Диета так сказать. И каждая мысль о еде стимулирует новый приступ тревоги. А может это не любовь, а просто желудок говорит: «Может уже хватит себя откармливать?» Нет, это любовь. Я знаю это.
А на мониторе компьютера фотография ( Конечно не поверх монитора, а на рабочем столе). До чего дошла техника. Раньше на монитор нельзя было ставить фотографии( за неимением монитора).. Хотя что я говорю, раньше и фотографий –то не было ( совсем раньше) . А теперь эта улыбка, это лицо.. Ну вот , желудок опять перевернулся.. Тревожно..
А ночью спокойно. Тихо, никто не пристает с вопросами и ответами. Колонки пусты. Нет этих звуков пришедших писем. А ведь раньше не было такого. И можно было сидеть спокойно, зная, что никто не потревожит тебя в «аське». Хотя, что это я.. Раньше зато могли прийти без спроса, а сейчас чинно пишут : «Жди, через 5 минут буду у тебя » .
Но о чем это я? Какие письма, какая «аська»? Я ведь о любви.. Или о тревоги.. Нет, пусть будет и про то и про то (И никому не обидно).
А еще ночью страшно. Все что угодно может случиться ночью. Хотя это «все что угодно» может случиться и днем, но ночью неспокойней.
И вот так сидишь, смотришь на рабочий стол и на любимое лицо и волнуешься. Потом осматриваешь комнату и опять волнуешь.. Опять дрожит живот.. Как же любовь прекрасна… Хм, а может это не любовь, а просто ему кушать хочется? Ну уж нет, я решила про любовь писать, а не про голодный желудок! Так что это все любовь виновата. Такая прекрасная, манящая.
Вспоминаю касания его губ. Его слова. ЕГО. И сердце сжимается, будто бы я на экзамене ,а суровый преподаватель хочет «завалить» меня вопросами... Интересно ,что сейчас с ним(с любимым ,А не с преподавателем. )? . Может он уже спит и видит красивые и сказочные сны? А может сидит и думает о чем-то, как всегда о чем-то высоком и красивом. Можно конечно ему написать, но не хочу .. Не хочу тревожить ЕГО.( да и свои чувства, обострившиеся ночью , тоже не хочу тревожить).
Играет музыка.. Так хочется плакать.. Знаете, как в детстве. Чтобы много слез в подушку, но тихо- тихо(Вдруг еще мама услышит.) Но плакать нельзя. Ведь все хорошо. Или нет? Живот снова исполняет двойной переворот , а душе все хуже и хуже. И холодно.
Странная нынче зима. Не снега, не ветра. Высовываешься на улицу, нос превращается в сосульку ,и… Все.. Нет ни завываний, не скользких дорог.. Ничего.. Как и в душе сейчас. Пусто, одиноко и холодно.
И ведь не хочется быть сильной.. Не хочется добиваться всего самой.. Хочется прижаться к нему, и все.. Проблемы уйдут. Но он далеко.. А проблемы тут.. Хотя и проблем-то нет, а прижаться хочется. Почему?
Любовь.
Я хочу, что бы ты заставлял меня улыбатся, нервничать, плакать, смеятся, радоваться, истерить, прыгать от счастья, стонать, кричать от злости/востора, хитро прищуривать глаза, прикусывать губу, ждать звонка, выучить наизусть твои циферки, рисовать, больно щипать тебя, комкать бумагу, думать, мечтать, ждать, вглядываться в темное окно, не спать ночами, видеть во сне лишь тебя, прижиматься только к тебе, чувствовать губы, засыпать лишь с тобой/о тебе, ревновать, давать тебе повод для ревности, грустить, слушать наши песни
А ты оставляешь меня равнодушной...
[500x350]
Я хотела с тобой говорить.
Ни о чем. Или, может, о сложном.
Мы не спим. Но заснут фонари.
Мне вернуться за полночь можно.
И не страшно ходить одной.
Я привыкла. И мне так легче.
Расскажи мне- а кто с тобой проскучает весь этот вечер?
Не молчи. Скоро утро придет.
Ты же сон. просыпаться. Так скоро.
Ты же сказка, болезнь. Все пройдет.
Целый день. По пустым коридорам.
А вокруг- позабытая ночь.
Наши письма, цитаты и мысли.
Скоро утро прогонит нас прочь.
Чтобы снова- день встречи по числам.
Я не плачу- там снег за окном.
Кто же плачет зимой и под снегом?
Ты ошибка- но только в одном:
Наши судьбы разделены веком.
Так тихо,стоя спят деревья,
И с листьев льются,чуть дрожа,
На землю слёзы,как от боли,
Остатки летнего дождя.
Светлеет очищаясь небо,
Словно с лица уходит грусть.
И там,куда умчались тучи,
Прощаясь,заискрился луч.
Закат багряным цветом красит
На горизонте облака.
И те,наверно,вслед за ветром
Печаль уносят от меня.
Остались на асфальте лужи
И кое где бегут ручьи...
Иду я,никому не нужный,
А ночью снятся те же сны.
Поэтому опять не сплю,
Пишу невзрачные стишки,
А воздух замер духотой,
Застыли в ней мои мечты.
И с появлением луны
Всё обозримое пространство,
Из-за неясной тишины,
Предстало в траурном убранстве,
Где фонари словно кресты
Стоят понуро вдоль дороги,
Как у кладбищенской плиты
Над похороненной любовью...
Сигареты,кофе,дым...
И бессмысленные мысли.
И зачем мне этот мир,
Если я тебя не слышу.
Если в золоте осеннем
Растворились лица счастья.
Небо - было ярко-синим,
Стали серыми все краски.
Сигареты,кофе,дым...
А в душе нет ничего.
Пустота.Зачем я жил,
Верил я зачем в любовь?
Этот день,где мы живём.
Он прошёл и нет его,
А раскрытое окно
Манит вечной тишиной.
Сигареты,кофе,дым...
Шаг,прыжок и взмах руками,
Пустотою окружён
Этот мир исчез в тумане.
И уставшая душа
Стала вольною,как птица...
На асфальте сером - кровь.
Дождь,как слёзы тихо лился...
[300x233]
Я бегу от тебя
Вверх.
Ну зачем снова тянешь
Вниз?
Покатилась слеза
Зачем?
Снова скажу:
Улыбнись.
В пустоту бросаем
Слова.
Кажется уж поздно
Назад.
Птицы улетают на
Юг.
Ты ни в чём не
Виноват.
Думаешь можно ещё
Спасти.
Может быть это не
Так.
Ты уже один раз
Упустил.
Ничего не скажу -
Пустяк.
Не поймёшь ты меня
Никогда.
И судьба не заставит
Понять.
Я была бы твоя
Навсегда.
А сейчас боль трудно
Унять.
Закричу очень тихо
Я.
Ты меня всё равно не
Слышишь.
Просто я давно не
Твоя.
И не мною живёшь и
Дышишь.
Но я буду и дальше
Жить.
Дни пройдут, пройдут и
Ночи.
Снова буду тебя
Любить.
Даже если ты не
Захочешь.
И бредовые эти
Стихи.
Прочитаешь однажды
Где-то.
И забудешь обиды
Все.
И в душе проснётся
Лето.
Настроение сейчас - спокойное
Бесприютно-безотрадным
Был тот странный путь.
В мраке непроглядном
Сели отдохнуть.
-Как назвать дорогу эту
Мне,попутчик,ты скажи.
Спутник скомкал сигарету:
"Не поверишь-жизнь!"
***
Моё новое стихотворение)))Мне всё-таки я вернулась к творчеству.
вот . второй раз обращаюсь к данному сообществу.
С ним мы познакомились в ту субботу , 6 числа. На дне рождении общей подруги.
сразу эти мимолетные взгляды и прочее) Он громко отрицал наличие любви . а мне хотелось доказать ,что она существует.
видимо,после бутылки вина и нескольких бокалов мартини что-то произошло , и он,обняв меня ,сказал " а может любовь есть ? вдруг это ты ?"
вечером мы списались по асе. Он тогда подкинул идею о том,чтобы встречаться.
спрашивал у нашей этой общей подруги как я , думал о том ,как бы нам еще раз встретиться всем вместе.
а я ничего этого не знала. мне все рассказывали либо подруга , либо друзья,либо посторонние с хорошим слухом и зрением.
потом мы все-таки увиделись . в это воскресенье.
(до этого мы неделю списывались раза 3-4 ).
весь вечер он провел с этой общей подругой . и лишь выпив он взял меня за руку и так мы и гуляли остаток 14 числа ..
и на прощание поцеловал он уже не в щеку , а в губы. а вечером предложил сходить куда-либо ,но уже вместе. условие такое " можно ,но только если вдвоем".
У этой подруги есть парень . Он знает . И он ей не нравится.
но меня удивляет ,почему,когда я ему пишу о встрече,он перезванивает ей и они договариваются где и когда...?
она говорит ,что он просто боится и стесняется.
извините,но в 18 .. !и вот я заморочилась уже .. не знаю ,что и думать - делать..
если ему не нужно,то я лучше сейчас все оставлю.
если нужно-возьму в свои руки часть инициативы.
а еще .. я разместила нашу фотографию. он ничего не написал.
но когда моя подруга разместила видео , он откомментил. Сказал ,что работа оператора хорошая. а видео делала я.. (бесит ,что ей он пишет ,но ..вроде как мне был сделан комплимент...)
И что делать ?
Всё-таки решила написать. Надеюсь мне будет легче.
Всё началось давно и не хочется описывать весь этот бред. Год мучений и ожидания, вечного ожидания и слёз втихую, борьбы с собой и затаптывания чувств.
Последнии месяца были просто невыносимы. Гордость была давно сломлена, терять было нечего. Уже не думала, что подумают другие. Просто было всё равно. Когда написал, что мы увидимся, прыгала от восторга. Выпросила. Ха-ха-ха. Ждала. Надеялась. Дурааа. Потом рассказывают про какую-то девушку. Нет, я не плакала. Зачем? Мне ничего не обещали, требовать не имела права. Зачем только вмешались другие? Дааа, спасибо, что мы увиделись. На полчаса. Неважно. Я тогда была так счастлива... Награда за год бесцельного ожидания. Поцелуй в щёчку и "до встречи" грели долго. Больше всего боялась больше не увидеться с тобой этим летом. Я тогда была готова.... Готова сказать, что я тебя люблю. Банально. Но сколько я потратила сил и энергии, чтобы прийти к этому выводу. Что надо сказать. Наивнаяяя... Может я ждала, что ты бросишься мне на шею со словами: "прости, я тебя тоже так люблю"? Ну надеялась. Надежда, как говориться...
И всё-таки мои страхи не сбылись. Мы увиделись где-то через 2 недели. 3 часа я сидела рядом с тобой, пусть вокруг было много народу, мне было всё равно, только ТЫ... Мы касались друг друга случайно и было так хорошо... Ты смотрел мне в глаза, я тоже. Я не понимала твоего взгляда, под которым можно было сделать, что угодно. Время прошло незаметно. Несколько фото. Случайные объятия. Я даже не помню толком, мне было слишком хорошо тогда. Пора уходить... Даже на несколько секунд нас не оставили вдвоём. Я так хотела сказать... И так боялась. Как же тяжело было уйти тогда... зная, что не увижу тебя минимум полгода, а скорее всего год...или...не знаю когда. Каждый шаг давался с болью... Тянуло к тебе, но ты не замечал. "Пока"... Мне хотелась плакать, но я улыбалась.
Через несколько минут я была дома. Хотелось кричать, хотелось вылезти из окна... Ведь я знала, что ты находишься через дорогу от меня, что завтра ты уедешь, что скоро уезжать мне. Но было нельзя. Я не могла найти места. Схватила телефон и судорожно набрала смс-ку. Может и глупо. Я тогда не думала. Не перечитывая, отправила и бросила телефон подальше. Ответа не было долго... Где-то полчаса. Но к удивлению, это время прошло очень быстро. Я боялась смотреть сообщение. Но надо. Оказалось... Я тебе тоже очень нравлюсь, но мне не надо делать поспешных выводов и т.д... Умелый ход. *горько смеюсь*
После признания осталась пустота в душе. Ты добился своего. Ты растоптал эту любовь. Разорвал на кусочки. Чтож... буду умнее. Пугает только боязнь любить.
Я не знаю конца этой истории, это моя жизнь.
Ты пишешь... Вначале ты писал часто. Теперь редко. Я, конечно, понимаю. Работа, тренировки, учёба... Только нужна ли тебе я? И нужен ли ты мне?
Можете не комментировать.
Главное, что я высказала часть своих мыслей. Может будет легче. Спасибо.
Ну и вот продолжение моего рассказа))
Вышел мой папочка!1Канешн он был в шОООке!!Как это его милая доченька(он вообще не знал что у меня хоть раз был парень)с кем то целуеца!!
-Ира!!
Я оторвалась от Вовы с удивлением!!
-Папа?Чего?
-Давай домой!Время уже!!
-Хорошо скоро приду!!
Блин мне было стремно даже идти домой!!Но надо было чапать..
-Ладно мне пора...
-Да мне тоже у меня седня у сосодки из общаге днюха..
-А ну тем более иди давай,а то обидица!!
Но тут я заметила что у меня нету в кормане мобилы...Подошла к Киле
-Мах помоему я мобилу проебала..
-Бля ну ты пиздец!!
-Ир че случилось?
-Да не ни че...
В конце Концов Вовка узнал о пропаже мобилы..Но нада было идти домой...Как Как только ушел Вовка мы отправились с Махой на поиски...Мы то не думали что он тож попробует на неё позвонить..Когда мы пришли к пирилам на которых кувыркались там был он,он пытался найти сотик..Мы нашли его...Но блин я думаю вы меня поймете как мне было стыдно..Бля это позор(((Но дома меня еще ждал разговор с батей...Я не успела зайти как с кухни послышалось..
-Мышка иди сюда(так меня всегда называет папа)
-Чего пап?
-Ты еще спрашиваешь?
я просто решила скосить под дурочку..
-Что это был за мальчик?
-Вова..
-Сколько ему?
-17..
-СКОЛЬКО?!
-17..
-Тебе 14 лет!Он старше тебя!на 3 года!!
-Пап у него в мае днюха..
-На 4!!
-Пап а мне в июне 15))
-Ты даже меня уже давно не целуешь..А целуешь какого то мальчика!!
Папа мне очень долго читал эту лекцию...Я понимала что это бональная ревность..Я пошла спать..Точнее не спать а ждать смс от Вовы..Но он не писал..не писал не в тот вечер не утром..На щет этого я поговорила с мамой...Только разговор перетек в немного другое русло...
-Мам мы не сможем постоянно встречаца у Оли..
-Ну пусть Вова сюда приезжает...
Днем я очень нервничала и пошла к Ольке..
-Оль он мне не пишет!!
-И че дальше?
-Я волнуюсь..
-Ирк сказать те честно?
-Давай!
Тут нас прерывает ася..Это Вовка написал...
-Ольк можно я пообщаюсь?
-Да конечно!
-Привет
[300x225]
Прости...
Прости, что не могу сказать люблю...
Прости...
Твою любовь я бережно храню...
Пойми...
Я не хочу пустых и глупых фраз...
Люблю...
Но знаешь... Как-то раз...
Уже любила.
Слишком долго.
ПРОСТИ.
Скажу.
Потом...
Как мне больно!Очень больно!!Но я не скем не могу этим поделица..Я даже не могу добавить это в мой днев..т.к. его читает мой парень,а для него я стараюсь быть позитивным человеком!!Да когда мы опять начали встречаца я стала позитивной,веселой,жизнерадостной..Но как и в прошлый раз он убил во мне это..Почему?почему так?Я его очень люблю!Я не хочу его терять!Но иногда мне так хочеца все закончить что бы не чувствовать больше боли,но понимаю если закончу то будет гораздо больнее..Я не знаю что мне делать..Я ему написала стих(кто не читал вот он)
Я не могу так больше,понимаешь?
Мне больно очень больно вновь и вновь...
И лишь мечты меня спасают постоянно
Что не изменишь,не обманешь,не уйдешь!
И я хочу чтоб это было правдой!
Но факты говорят нам о другом!!!
Все девушки и смс и все буквально...
Мне больно-без тебя я "умераю"...
Прости,но и с тобой не нахожу покой..
Мы будем вместе-это точно знаю,
Мы выдержим и все измены и всю ложь..
Но ты пойми,ведь я люблю тебя всем сердцем!
Не разбивай его мне вновь
Я думала оно его хоть как то тронет,он хоть что-то поймет..Он сказал только -"Прикольно" как мне стало больно..Ведь это все правда!Да эти девушки пишущие ему Котик,Скучаю,Целую,Мне тебя не хватает ...Мне больно от этого!Я тоже могу завести парня на стороне..Но я люблю его,я не в состоянии ему как то изменить..А себя я чувствую только игрушкой..Как это больно...
[400x275]Настроение сейчас - никакого
помнишь,ты говорил,что любовь-это боль,
Ты ошибся,любовь-это ад!
Осень...холод...тоска...моя душа просит тепла,но где его взять???Настроение препоршивое...Мне понравился мальчик,с одной стороны это ведь хорошо-влюбится осенью...но...я его видела один раз в клубе...знаю его имя...потом мы пересеклись на сайте студенческом...не много пообщались...он сказал помнит меня,точнее запомнил меня,когда я была в клубе...а что дальше делать я не знаю...писать ему самой...не хочу быть навязчивой...как бы его заинтересовать...при этом,чтоб это не выглядело как то,что я сама к нему клеюсь...что бы он сам мне начал писать...я понимаю,что это немного детский лепет...но мне после последних разочарований так страшно опять получить пощечину...хочу сново поверить в любовь...может быть у вас есть идеи?заранее спасибо...
Народ, всем привет! Моему мч 13 октября исполняется 18 лет. И ужас мой весь в том, что я не знаю, что подарить. Не хочется всё-таки дарить что-то банальное, да и слишком креативное тоже. Хочется чего-то праздничного, стоящего, нужного и такого, чтобы он вспоминал, что это именно я ему подарила. Жду с нетерпением ваших советов и предложений.
Спасибо за внимание.