Иногда кажется, что я живу, отдавая долги. Долги обществу, которое постоянно говорит мне "ты должна делать так". Ты должна получить высшее образование. Ты должна выйти замуж. Ты должна. Должна, должна...
И что? Отдавая эти долги, я ничего не получаю в замен. Оно и естественно - долг же. Только вот, я не помню, когда и у кого занимала. Я должна получить диплом? Окей. Престижный вуз. Красная корочка. Какие-то грамоты в придачу. Этот диплом не помог мне ни разу в жизни. Я ни разу не устроилась с его помощью на хорошую работу. Я ни разу не получила каких-то поощрений просто за то, что закончила университет с отличием. Ни прибавок. Ни чего. Даже по головке никто не погладил. Но долг обществу отдала. Пусть, ни чему и не научилась.
Ты должна выйти замуж. Если честно, ничего после свадьбы ничего не изменилось. Рядом со мной (ну, почти рядом) - любимый мужчина. И его слова, поступки и отношение никак не изменились после получения штампа в паспорте и одной розовой бумажки на двоих.
Иногда мне кажется, что этих социальных долгов больше, чем самой жизни. Сейчас я должна найти работу. Должна родить ребенка. Должна сделать ремонт в квартире... И если хоть на шаг отойти от этих долгов, проваливаешься в социальную бездну. В последнее время я читаю блог одной восхитительной женщины. Она ЖИВЕТ. Не отдает непонятные долги обществу, а просто наслаждается каждым днем. Делает то, что ей интересно. Тогда, когда хочет. И (представляете, ужас-то какой!) она счастлива. Она выглядит моложе, чем я. Кажется, улыбается и смеется чаще, чем я. И уж точно ни кому ничего не должна.
И вот я сегодня задумалась. Зачем вообще все эти долги? Чтобы не выбиваться из стада? Чтобы тебе не завидовали? Чтобы каждый день возвращаться с нелюбимой работы в нелюбимую квартиру? Худеть-полнеть-краситься-покупать-покупать-покупать?
Я сегодня рассказала маме, как это прекрасно, божественно, удивительно - цветущая вишня. Я никогда не видела такой в России. Нигде. Я рассказала, что больше часа провела в ботаническом саду, греясь на солнце и любуясь этими деревьями. Что я каждый день хожу в ботанический сад и чувствую себя в раю. Мама ответила мне очень просто: "Ты должна учиться. У тебя сессия. Ты должна делать больше. Еще больше". Это было после того как я сказала, что больше не волнуюсь за оценки. Что не мучаюсь больше, что мне поставят преподаватели - мне все равно. Я поняла, что не дура, но не могу прыгнуть выше головы. И не хочу больше из-за этого расстраиваться. Потому что и так все делаю изо всех сил. И получила в ответ - "Ты должна". Как и учит социум. Я должна мучиться, чувствовать дискомфорт, расстраиваться, переживать из-за событий, которые не могу контролировать. Потому что так положено.
И знаете что. Мне надоело. Вот честно. Я сейчас абсолютно четко поняла, что мне наплевать. Поступлю я на второй год магистратуры или не поступлю. От этого, по сути, ничего не зависит. Я поняла, что через год поеду в США. И знаю, как это сделать. И мне все равно, где я проведу этот год - в Париже, в Москве, где-то еще... У меня слишком короткая жизнь, чтобы раздавать эти идиотские долги. Мне не интересно страдать. Я хочу быть счастливой. И мне наплевать, что по этому поводу думает общество. Все говорили, что жить как мы с Ильей - не возможно. Что мы разойдемся через пару месяцев таких отношений на расстоянии. Что я дура. Что он должен ехать за мной. Чушь. Мы все так же остаемся самостоятельными личностями. Мы все так же счастливы. И все так же вместе. Потому что социальные правила придумывают слабаки, чтобы оправдать свою трусость. И лентяи, которые ничего не делают. А я не вижу себя в этом круговороте. Я знаю, чем я буду заниматься ближайшие три года. И меня это совершенно устраивает. Я так хочу. И я смогу.
Потому что я ИМЕЮ ПРАВО быть СЧАСТЛИВОЙ. и уж точно ничего не должна каким-то мужикам и теткам, слившимся в безликое "социум"