Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Анекдоты



Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Вдалеке от Москвы интернет настолько тормозной или дорогой, что быстрее или дешевле найти бабу, чем качать порнуху.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
далее

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?



Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
далее

Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

Экшин-подборка "Побег панды" (8 фото).

Всем хорошего настроения!
[650x440]

Читать далее...

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

На днях зашел в аптеку...  

Мда... видимо разработчики лекарственных средств в свободное время синтезируют себе очень даже интересные штуки. И под действием их сочиняют названия своим творениям.. 

Вот что должно произойти с бронхами после того, как я приму такую вот таблеточку:

[360x479]

Вообще жаль торопились, так бы еще задержался в аптеке и пофотографировал... 

Под катом картинки, уже из нета.. их можно на многих юмористических сайтах найти... но все равно я каждый раз улыбаюсь... Особенно ИбуПроФен'у...

Читать далее

Это цитата сообщения Уездная_барышня Оригинальное сообщение

Женские мысли и желания



1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., То всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! Придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл*дь!"Отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! Хранить секреты. Группами........Человек по сорок....

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.



Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
далее

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Из цикла "Ликбез" (вместо "Поцелуя дня")

[600x311]

Это цитата сообщения Дизайны_дневников_Суэллен Оригинальное сообщение

Улыбнуло :-)

- Доктор, помогите. Моей жене уже за сорок, а она все никак не может повзрослеть! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

- Кажется я становлюсь тараканом.

- Как это?

- Я дал обещание похудеть. И теперь ем только по ночам на кухне, когда все уже спят. А если вдруг включается свет, начинаю в панике прятаться...  

Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

Мазайцы. Картинка дня!

Картинка утащена  у nadia_yacik
 

Это цитата сообщения helga4ka Оригинальное сообщение

Логические загадки

Подсела я тут на сайт с логическими задачами.

Ладно еще сами задачи, а вот комментарии там совсем убили!

 

12. Головоломка с ногами.
В комнате было 12 цыплят, 3 кpолика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 куpицы. Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?

Ответ: Две (ноги хозяина). У животных лапы.

Комментарии:

Лена в 2009-09-12 21:07:37 пишет:
Бедный хозяин!( ему придётся после всего этого зверья делать уборку!(

Валентина. в 2009-10-30 19:42:01 пишет:
А у цыплят и петуха вроде тоже не лапы, а ноги,
"Избушка на курьих ножках"

Геометр в 2009-11-18 19:14:50 пишет:
А если хозяин маньяк, кормит животных ногами, и принёс в мешке отрубленные ноги [показать] ...и ещё одна у собаки в зубах [показать]
...и ещё не известно, сколько ног он держал в своей комнате...

Анунах ) в 2009-12-01 11:47:29 пишет:
А если хозяин мутант и у него 3 ноги???оО... [показать]

И ЕЩЕ ПРО НОГИ

Это цитата сообщения Ришиан Оригинальное сообщение

Супер-герои... по русски!

Настроение сейчас - )))))))))))))))))

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...

Иван Дурак.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения inspirare Оригинальное сообщение

[...но институт,экзамены,сессия]

^{Саша Васильев гениален}

-Мам, а если меня отчислят, ты очень огорчишься?

-Да нет.Жизнь то не заканчивается на этом.Работать пойдешь.

В начале нового семестра

[показать]

После первой недели обучения:

[показать]

После второй недели обучения:

[показать]

Перед зачетной неделей:

[показать]

Во время зачетной недели:

[показать]

После зачетной недели:

[показать]

До экзамена:

[показать]

Читать далее...

нашла на одном сайте. но забыла адрес((( По-моему, www.mirmaek.ru

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

В 2006 году в Германии компания Jobs In Town («Работа в городе»), предоставляющая услуги поиска работы, решила использовать оригинальный прием в наружной рекламе — изобразить «невидимых» рабочих внутри банкоматов и торговых автоматов.

[699x494]
Творческая идея кампании, разработанная агентством Scholz & Friends Berlin, подчеркивает важность иметь интересную и «видную» работу в жизни. Слоган кампании — «Жизнь слишком коротка для никому не нужной работы» (Life’s too short for the wrong job!).

п.с. а я всегда подозревал, что все эти устройства работают именно так..
Читать далее

Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

еще

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение


Как известно дома в Петербурге бывают высокие и низкие, новые и старые, красивые и не очень... а на площади Тургенева есть и вовсе, как выяснилось уникальный дом...

[600x450]
интересно, какой у него IQ?

hot news

Смайлики: пятна счастьЯ

 

[620x400]

 

Базирующейся художник и фотограф стала культовым хитом сети всвязи с ее массовым архивом с тысячами улыбающихся лиц обнаруженными в мире который ее окружает.

ДалеЕ >>

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!

В аське:
1:- Привет! Как жизнь?
2:- привет говно
1:- точку забыл!)))
2:- запятую...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

взяла у Анатолии

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.