современный мир построен на доминации пениса в формировании цивилизации человека, об этом много спорят , но пока никому не удалось полностью это опровергнуть , можно так же подчеркнуть, что большинство интеллектуальных осознанных движений или учений всегда используют привлекательность символа пениса .
[276x182]если не говорить о базовой идеологии присутствия пениса в психоанализе , то наверно не стоит забывать , что многие мужчины испытывают дискомфорт от размера своего полового органа , не как орган получения удовлетворения , а как символа фертильности и доминации.. и с этим можно согласиться , ибо большой пенис виден постоянно и заметен сразу , чем интеллектуальный потенциал самого индивидуума.
в целом о пенисе написано много , но современная медицина , как научная дисциплина исследований стала изучать проблему размера у мужчины , скорее всего, в 1946 ...
то есть, на волне раскрепощения гендерных отношений в сексуальности после успешных научных работ Alfred Kinsey , или тендема William H. Masters с Virginia E. Johnson
/о которых сейчас идет телесериал Masters of Sex , и в США он бьет все рекорда популярности , несмотря на ряд оплошностей и тихое умалчивание по изучению гомосексуальности, возможно во втором сезоне это изменится...
http://serialu.net/mastera-seksa/
http://filmix.net/75132-mastera-seksa-masters-of-sex-serial-2013.html
http://vk.com/video-35247483_163976015 Доктор Кинси / Kinsey (2004)
http://kinobanda.net/film/15177/ /
существуют разные размеры пениса у мужчины , это не всегда связано с расовой принадлежностью , или физическими параметрами, ни форма стопы или кисти , ни рост часто не являются показателем размера /длина и диаметр/ самого пениса.
если не говорить , что есть все таки влияние температуры на сам пенис , ибо это все же мускул , состоящий из двух основных тел /2 кавернозных и одним спонгиозным телом/ которые присутствуют и в клиторе.. поэтому трансформация пениса в женский орган /клитор и влагалищ/ не так затруднительно при пластик.операции..
а вот сама по себе фаллосопластика имеет некоторые затруднения, вернее свободы технической линии операций.., официально первый удачный эксперимент фаллопластики по мотиву сексуальной эстетики осуществлен в 1946году д-ром Гарольд Гиллис /Dr. Harold Gillies на транс человеке Майкл Диллон об этом стало широко известно по книге The First Man-Made Man. хотя наверно стоит уточнить , что востановительная фаллосопластика была давно освоена в СССР с 1930-х , и которую успешно применяли на раненых совет.солдат с 1940 /см. Пластическая реконструктивная урогенитальная хирургия, неофалосопластика
но , современные размеры пениса все таки изменились со временем.. с 1948, тогда в среднем пенис имел 9,7 см. , тогда , как в 2010, уже 8,9 cm. / один из первых это стал доказывать итальянский профессор Foresta, из университета Падуи .
но , если всё такие не особо удаляться в полемику динамики изменения пениса за последнее время , то норма пениса в среднем 7—10 см, и в состоянии эрекции — 12—18 см, то есть примерно соответствуют размерам влагалища женщины , хотя стоит в очередной раз подчеркнуть , что 18 см пениса это лимит для влагалища , ибо опасно для повреждения полового органа женщины , например - разрывом шейки матки , которую можно устранить только хирургическим путем , если конечно к этому времени женщина не истечет кровью.
большой размер пениса при эрекции так же печально известен многими побочными явлениями для самого мужчины - кровеносным давление , сердечной недостаточностью, почечными болезнями.. и отсутствием устойчивой эрекции.. сегодня преобладает мнение , что большинство мужчин с пенисами после 23 см в эрекции не имеет продолжительный возраст жизни /не более 67-70 лет/
с появлениме доступной порнографии для публики и массового его производства - большой пенис стал востребован , ибо его было легче снимать..
поэтому сегодня можно наблюдать некоторую популярность этого феномена.. , в основном среди мужчин , женщины остались более консервативны в этом отношении , и предпочитают средний размер..
если говорить о статистике , то на Западе в целом каждый год в среднем опрашивают по 52. 000 человек , и стабильно 1 из 10 всегда считает , что у него маленький пенис в эрекции , 2 из 10 в нормальном положении.. несмотря на то , что они не имеют микро-пенисы...
т.е можно утверждать по тем данным , которые имеются с 1946 , то =
- 68% пенисов в эрекции имеют длину от 11,7 до 15,2 cм , зависит от температуры , психосоматики и партнера..
- 13,5 % размер от 9,7 до 11,4 cm
- 13,5% размер от 15,5 до 17,3 cm
- 2,5% размер больше 17,4 cm
- 2,5% размер пениса меньше 9,6 cm.
Вам необходима услуга по грузоперевозке в Киеве, у нас лучшие условия бля грузоперевозкик в Киеве. А так же наш сервис предлагает самые низкие цены на грузоперевозки в Киеве.
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
"Иван Грозный обнаружил пропажу денег",
"Сын возвращается домой обдолбанный",
"Сука, положи нож"
"Допустимая самооборона"...
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он много молится и его Бог превращает субботу в четверг....
Когда нашему батюшке необходимо избежать тюрьмы, за пьяное вождение авто, с двумя трупами, он тоже молится и его Боги превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия никогда небыло....
Что ни говори, но наша вера - лучшая!
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем !
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров
Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неб@:
- Потому, что они меня не достают...
Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
- Ну нихрена себе! Ещё не родился, а уже все повадки отца на лицо!
Доктор:
- С чего Вы это взяли?
- Посмотрите на экран....и этот яйца себе чешет!
Доктор:
- Думаю не стоит так расстраиваться,- чем-же ему там ещё заниматься......???
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Ударьтесь головой и фраза о бедности.
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия всё-таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
- Почему Вас, Василий Иванович, в академию не приняли?
- Я почти всё сдал и кровь, и мочу, и мат, а матику завалил. Представь, спрашивают:
"Что Вы знаете о квадратном трехчлене?" Да такое не то что знать, представить страшно.
ценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.
Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!
— Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю — куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
— Михалыч, что за х@йню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Виноват, товарищ майор. Просто остановил психолога.
- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!!!
- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.
- О, я дэбил............ - и побежал, захлопнув мою входную дверь.
Получилось типа, добрего утречка.
– Вась ты чего такой вялый! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против,но вчера бл....так нажрался, так нажрался, что сегодня ну совсем бухать невмоготу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, шо из жопы задымилось,а сегодня ...ну совсем курить не могу!
– Ну хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с дуба рухнул...не хочу, конечно…?!
– Да бля...., насыщенный у тебя вчера был денек…
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик. Bидит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Hу мyжичок переднего пихает:
- Cлышь-ка, а че это он?
- Tа-a-a, студенты-медики практику в реанимации проходят.
Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:
- У-тю-тю, какая хорошая девочка… А скажи, на кого я похож?
- На мамину писю.
- Чем отличается Эгладор от комнаты младшего медперсонала?
Ереванское радио ответило:
- В комнате младшего медперсонала есть санитары и нет психов, а в Эгладоре есть психи и нет санитаров.
Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Бл@, ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?
Пришли в МГУ, повесили - на 5 мин. спешат. В МГИМО - на 10 мин.
B МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: - Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Введи сюда текст анекдота... Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказы Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"вает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
-А может сейчас пойти на кухню и посуду всю побить себе на радость.
Теща отвечает:
-"Ах ти падлюка така, ти її купляв шоб її бити а...?".
Муж:
-Ну хорошо. А может пойти и Тещену хату подпалить з 4 углов.
Теща:
-"Ах ти сволочь, ти в ній даже не прописаний шоб її палити".
Муж:
-А может сейчас взять выбить дверь и тещу изнасиловать...
Теща:
-"........ну знаеш шо ти в домі хазяїн, ти і рішай..."
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
- Щас! А зять!?
Поехала с первым на речку. Гуляет по берегу, бац тонет, кричит:"Помогите". Зять её спас. На следущее утро зять выглядует из окна, жигуль стоит, и написано:"ЛЮбимому зятю от любимой теещи".
Поеехала со вторим, таже история. И тоже зять получил а Жигуль с надписю.
Поехала с третим. Тонет. Зять думает, да нафига ты мне нада, тещя утанула.
На следущее утро выглядует зять,а там стоит Мерседес с надписю:"Любимому зятю от любимого тестя"
- Даже елка не стоит...
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
– О, здравствуй, Дедушка Мороз, — ты подарки нам принёс!
– Тише, пацан. Штопор есть?
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...пу не помыл?
Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: – Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он
съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят – лежит еще одна куча навоза.
И К2 радостно говорит К1:
К2: – Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100
баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: – Слушай, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.
Эннеаграмма – это система, которая выделяет девять фундаментальных личных типов человеческой природы и их базовые сложные отношения. Каждый тип описывается с точки зрения стиля мышления, общения, чувств, эмоций, ощущений и систем убеждений, свойственных данному типу. О системе эннеаграммы очень много написано, легко доступны дружественные ресурсы, посвященные ей, так что нет нужды подстраивать или обобщать эти материалы для целей коучинга как такового.
Эннеаграмма полезна, потому что она показывает нас с поразительной ясностью определенную суть того, что невозможно определить: разгадать загадку того, кем мы являемся.
Не всегда очевидно, к какому типу личности принадлежит человек, и, чтобы отточить свой навык, потребуется время и усердие. Вы просто должны знать, какие черты характерны для каждого типа, и затем наблюдать, как люди проявляют эти черты.
Тип 7 ЭНТУЗИАСТ
Семерки олицетворяют стремление к свободе и разнообразию, а также к впечатлениям, которые предлагает жизнь. Они спонтанны и оптимистичны; они считают, что жизнь прекрасна. Любят создавать фантастические планы, и совсем не обязательно их реализовывать. Семерки стремятся существовать на бегу - быстрый темп и бегство от скуки со всех сторон. Они эгоистичны, непокорны, мечтатели и отрицают то, что у них есть какие-то проблемы - особенно эмоциональные. они способны «зажечь» людей своими идеями.
Они избегают ранящих воспоминаний или эмоций и любого вида обязательств. Семерки не хотят чувствовать ограничения в выборе, скучать или испытывать чувство вины, позволять беспокойству завладеть ими, находиться без движения долгое время или думать о прошлом.
ТИП 8. БОСС – Конфронтатор
Восьмерки уверены в себе, сильны и напористы, полны жизненной силы и энергии. У них есть очень четкое представление о том, чего они хотят достичь, и воля для того, чтобы этого добиться. Воплощают в себе надежность и мужество. Они люди действия.Они считают, что должны полагаться на себя, доказать силу, противостоять слабости, быть важным в своем мире, сделать что-то большое и великое. Под сияющими доспехами у людей 8 типа спрятано большое сердце, они защищают других и очень ответственны.
Эти люди считают, что должны контролировать любую ситуацию, а также людей, и им очень сложно делегировать задачи или делить с кем-то лидерство.Они стараются не зависеть от других, не любят, когда ставятся под вопрос их решения или авторитет, им не нравится терять поддержку окружающих, не любят, чтобы чьи-то неожиданные действия заставали их врасплох.
ТИП 9. ПОСРЕДНИК – Миротворец
Девятки считают, что все всегда должно быть мирно и гармонично. Они кажутся уравновешенными, мягкими, заботливыми. Они обладают уникальной способностью создавать гармонию, сливаясь с другими людьми и полностью принимая их. Они упорны, способны объединять людей, эффективно вести переговоры и разрешать конфликты. Им трудно постоять за себя, сказав «нет», трудно принять решение и установить приоритеты. Они избегают конфликтов и заметают проблемы под «ковер».
Вместе с этим, они имеют тенденцию излишне уступать и «закрывать глаза» на собственные достижения, что приводит к тому, что они тихо злятся, никому это не показывая и даже не всегда осознавая это сами.
Мы можем использовать Эннеаграмму в бизнесе, семейных отношениях, воспитании детей, личностном росте. Независимо от того, как мы используем Эннеаграмму, прежде всего (и это очень важно) мы должны определить свой тип и типы тех, с кем мы общаемся.
УЗНАТЬ СВОЙ ТИП ПОМОЖЕТ ЭКСПРЕСС-ТЕСТ
Выявление нашего базового типа это не конечный, а только начальный этап этого одного из самых захватывающих и интересных путешествий в нашей жизни!!
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убъет...!
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…
Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки
Это цитата сообщения Назаревич_Виктория Оригинальное сообщение
Кисточки для изотерапевта
Универсальный набор кисточек для изотерапии
Все что нужно для создания психологических рисунков: кисти плоские, китайский натуральные, поролоновые, тонкие и круглые на любой вкус клиента.
1.
[336x357] 2.
[437x336] 3.
[336x398]
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х%й"?.
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Вера есть знание смысла человеческой жизни, вследствие которого человек не
уничтожает себя, а живет.Вера есть сила жизни. Если человек живет, то он во что-нибудь
да верит. Если б он не верил, что для чего-нибудь надо жить, то он бы не жил.
Толстой Л.Н.
Это цитата сообщения Назаревич_Виктория Оригинальное сообщение
Учимся смотреть на рисунок
[448x303]Вот пример упражнения по изотерапии, применения которого в работе психолога дает возможность научиться видеть и создавать свои воображаемые образы при анализе абстрактных рисунков. Представленный пример есть одной из карточек набора "Изо-арт" который предназначенный для работы психолога с абстрактные изображениями их использованием в консультативной практике. На рисунке изображены линии пятна при рассмотрении, которых можно найти не менее 20 образов пар людей, животных, растений. Данное упражнение есть частью курса "Изотерапия" где с помощью работы с рисунком можно развить свои творческие и интеллектуальные задатки и потенции, гармонизировать свои эмоциональные реакции и настроения, развить дремлющие зоны головного мозга и активировать воображение.
Набор в группу "Ізотерапія – розвиток, зцілення, допомога через малюнок" на Украине до 20.10 2012 тел. координатора проекта 0976698259 Ирина.
1.
[336x378] 2.
[336x363] 3.
[336x380] 4.
[260x448] 5.
[236x448] 6.
[448x246] 7.
[336x346] 8.
[418x336]
Это цитата сообщения Назаревич_Виктория Оригинальное сообщение
Деревянные бляшки с эмоциями
[383x336]Инструмент арт-терапевта, удобные и мобильные в использовании шайбочки с изображениями эмоций, помогут клиенту, который плохо дифференцирует или не может назвать свои переживания и эмоции. Может использоваться при работе с куклами, рисунками, картинками в процессе консультирования и психотерапии.
Привет всем! Я рад написать всем вам!
Будем знакомы.
Встречает у ворот его машина, отвозят на шикарную виллу. там друзья говорят:
- Отдохни три дня, ни о чем не думай. Ханка и бухло в холодильнике, а чтоб не скучно было - вот тебе девушка-модель, сделает все что скажешь....
Через три дня приезжают, и спрашивают:
- Ну как отдохнул?
- Ой, отлично. Отоспался, отъелся, в сауне попарился....
- А девушка как, понравилась?
- О да! Готовит, пиво приносит, страницы порножурнала переворачивает, пока я дрочу....
- Ты что, ее не трахал???
- А за что!? Она же не косячит...
-Ты откуда взял такую тачку?- спрашивает.
-Да мне пъяные новые руские предложыли: если я их розсмешу то тачку подарят.
-И как ты их розсмешил?
-Я лысому мужику на голову наклал, а у него волосы выросли.
Мент снимает фуражку, а там у него лысина. Ну бомж естественно принимается за дело. И тут из кустов роздаеться смех новых руских.
- Бл@ да я ему ещё и хату подарю.
Если хотите почитать еще цитаты и афоризмы о счастье, нажимайте сюда.
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Это цитата сообщения Назаревич_Виктория Оригинальное сообщение
Итог воздействия музыки на человека подбивает Дон Кэмпбэлл в книге “Эффект Моцарта”:
[500x369]Итог воздействия музыки на человека подбивает Дон Кэмпбэлл в книге “Эффект Моцарта”:
- музыка влияет на дыхание
- музыка влияет на сердечный ритм, пульс и кровяное давление
- музыка может замедлить и уравновесить волны мозга
- музыка снижает мышечное напряжение и повышает подвижность и координацию тела
- музыка влияет на температуру тела
- музыка может повысить уровень эндорфина
- музыка регулирует выделение гормонов, снижающих стресс
- музыка и звуки могут активизировать иммунную функцию
- музыка изменяет наше восприятие пространства
- музыка изменяет наше восприятие времени
- музыка может улучшить память и обучаемость
- музыка повышает производительность труда
- музыка способствует повышению романтизма и сексуальности
- музыка стимулирует пищеварение
- музыка повышает упорство
- музыка улучшает подсознательное восприятие символики
- музыка помогает вырабатывать чувство безопасности.
Это цитата сообщения Назаревич_Виктория Оригинальное сообщение
Этническая кукла-мать
В основе создания данной куклы - кукурузный кочан, обмотанный нитью. Тему таких кукол хорошо использовать психологу - куклотерапевту для работы с женщинами при планировании беременности, при принятии образа материнства во время беременности и на этапе усыновления ребенка. Также изготовления таких кукол целебно при психологической работе с ценностями: дом, семья, дети.
©Назаревич Виктория
Подготовка куклотерапевтов Украина г. Ровно с 21.01 2012 начало работы группы тел. 0677317265
1.
[258x448] 2.
[334x700] 3.
[252x448] 4.
[211x448]