[700x466]

[700x466]

Любопытные рассуждения молодой русской. 

[показать] 

[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]


Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Исходники в теме Рекламное ретро


[показать] [показать] [показать] [показать]


Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A

[700x392]

Любопытные рассуждения молодой русской парижанки. 

[показать] 

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду… Но только вечером…

- Скажи. Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино — редко, в основном в готеле.

- Мама ты меня купила или народила?
- Народила.
- Э! А Леньку мама купила.

- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Рекомендую пройти бесплатное тестирование личности в организации рона в Киеве. Организация Рона МОСТ.

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A


[показать] [показать] [показать] [показать]

Всем любителям собак!

   Если вы хотите приобрести собаку какой-то породы и не знаете, как она выглядит, или если вам попалась на улице незнакомая порода и вам хочется узнать, что это такое – загляните в мой блог в рубрику «Породы собак». Там вы увидите изображения собак 60 пород.

[показать]
[показать]

СМОТРЕТЬ ВСЕ 46
▼

[показать]
[показать]

KILLZERO-HITORI.COM | АВАТАРЫ | ЭПИГРАФЫ

[показать] 

[показать] [показать] [показать] [687x477]

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! СЕГОДНЯ, 15 МАЯ 2012, ЗДЕСЬ, В ПАРИЖЕ, в прекрасный, но чуть дождливый весенний день, победивший на демократических выборах кандидат от партии социалистов 57-летний Франсуа ОЛЛАНД на церемонии передачи государственной власти был официально объявлен 7-м президентом Пятой Республики, а также и 66-м князем Андорры и Гранд-Метром Ордена почетного Легиона. Посмотрите же, как всё это было - чуть  несколько иначе, чем в Москве.)

Немного юмора.

-------------------------

Иван Сусанин ситс ин зе болото.
Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
- Вэравы? — аскит польская сволочь.
- Донт кноу! — ансверит Иван Сусанин.

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель — красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: «У тебя нитка на интересном месте». А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу — он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу — я умер, а похоронили его!

Вопрос-ответ:
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»…

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

В студенческой общаге:
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Привет!

Ищу пишущих ЛЮДЕЙ, а не копипастящих блогеров!

                 http://obustroi-dom-help.narod2.ru

                                     «Обустрой свой дом»

Сайт рассчитан на тех, кто собрался сделать ремонт и благоустроить свой дом.

Он поможет выбрать нужные материалы для полов, стен, потолков, подобрать лучший вариант дверей, окон, балконов, сантехнического оборудования и бытовой техники, расскажет о требованиях к дизайну всех помещений.

          В статьях указываются достоинства и недостатки предлагаемых вариантов.

Ваше дело – выбрать то, что вам больше подходит.

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

МММ - вступай в МММ. Узнай правила МММ тут.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Если у вас есть сад и вы хотите посадить там садовую землянику (клубнику), но не знаете, какие сорта купить – вам прямая дорога в блог http://blog.aif.ru/users/nickchay

  Загляните там в рубрику «Сорта садовой земляники». Там вы найдете описания (с картинками) 99 сортов земляники, а также клубники и земклуники. Сорта распределены по группам в зависимости от срока созревания.

Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:
- Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?..
- Один вопрос — 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал…

Абиссинская кошка

[600x400]

Это абиссинская кошка.

[494x700]
~~~
Пишу ни о чем и обо всем.