напоминаю: в момент сильного страсса человек работает на мозге рептилии, то есть реакциях бей-беги -замри. Кроме этого активизируются старые психотравмы, и чем интенсивнее стресс, тем больше они проявляются.
Ну и широкий кругозор сжимается все больше и больше, до биполярной точки зрения, что может привести к биполярке (шучу, не может).
Самое главное что надо сделать - это вспомнить первое правило заблудившихся в лесу. Остановиться, оценить ситуацию, выбрать ориентир, иначе будете ходить по кругу.
Пчсихокинетическая техника переключения, сходить на массаж, разбивочку сделать, помедитировать, снять напряжение - любые способы вместо срачей.
Ну либо паниковать до конца, ведь у самурая нет цели, только путь :)
Сваливая из страны чтобы переждать, не забудьте от меня отписаться. У нас с вами ничего общего.
Сегодня буду иронизировать о ценообразовании, рынках и потере чувства реальности на конкретном примере. В качестве примера — корм для моей котейки.
Преамбула: кошку надо кормить. Если её не кормить, она отказывается производить милоту. Коша балована (а как ещё?), есть влажный корм конкретного производителя.
Фабула: Корм я покупал годами примерно по 55 рублей за пауч (пакетик). По акциям доходило до 45, и тогда я честно брал несколько коробок впрок. То есть, грубо говоря, 1100 рупий за коробку. А потом произошли всем известные события.
Доллар вырос!!! (адин адин адин). Допустим, на 60% (с 75 до 125). А во сколько же выросла стоимость корма? В два раза? Это было бы больно, но объяснимо — рост закупок на шестьдесят процентов, плюс закладываем риски, продаём..
ни-фи-га.
Почти в четыре. Скрин в примере. Коробка, которая стоила 1100, продаётся за почти четыре (со скидкой, ага). Самое время оформлять кошкин корм в ипотеку.
Вы знаете, так делают только козлы. Да, это мое личное оценочное суждение. Но когда на рынке в 90-х курс рубля плясал джигу, мы делали так:
- Закупали товар в USD
- Добавляли надбавленную стоимость (маржу)
- Получали розницу в USD
- Ежедневно переводили по текущему курсу. Ленивые писали цену в условных единицах.
И как-то всех это устраивало, и было новой нормальностью.
Но задирать цену на товары первой необходимости (да, еда для питомцев — это оно) выше всех разумных рамок — это верный способ просрать всю клиентскую базу. Никогда не делайте так. Согласны?
С другой стороны понятно, откуда Байден взял доллар по двести — он пересчитал его через кошачий корм.
Вчера телега выкатила обновления, которое наконец позволяет использовать для трансляций в телеграме нормальные (про и полу-про) приложения через протокол RTMP. Новость реально хорошая, телеграм становится приложением «всё в одном», да и пресс-релиз был оптимистичным.
Ранее делать съемку экрана можно было внутри группы с помощью самого приложения телеграма, и картинка была мыльная и очень не очень, если вы понимаете, о чём я. Звук — и голосовые чаты работают отлично, хоть и на кодеке ogg, который обрабатывать замучаешься,
но записи сразу после чата, сам функционал записи чата, удобство подключения пользователей, встроенный шумодав — это в случае голоса очень даже гуд. И хорошо весьма.
И я решил проверить как теперь можно стримить в телегу.
Мой пк: RTX 3090, 32 Gb RAM, Ryzen 3900x. В случае стрима на ютуб или другие платформы по протоколу RTMP загрузка ПК менее 5%, качество картинки можно глянуть на примере моего новогоднего стрима — работал именно через домашнюю рабочую станцию. Софт для трансляции — бесплатный OBS, который работает вполне себе нормально.
Тест 1: открываем в мозилле на ютубе dance of eternity от dream theater и через захват экрана стримим в группу телеграма. Настройки стрима — качество максимальное, битрейт 20 0000.
Посмотрите запись стрима по ссылке (файл stream1) — качество видео ужато до 720p в один мегабит, мыло, звук 32 килобита и рассинхрон звука и видео. Предварительный вывод — очень ниже среднего. Тот же VK стримит в разы лучше.
Но может что-то помешало? Выключаем весь софт, перезагружаем ПК, делаем тест 2.
Тест 2: открываем в хроме видео с семплами 8к видео, выбираем разрешение 4к (больше у меня монитор не тянет), и стримим с теми же настройками OBS. Результат — файл stream2.
Нагрузка на рабочую станцию так же по минимуму.
В целом вывод: телеграм сильно поспешил с победными реляциями, сейчас такое качество стрима подходит только для презентации на весь экран и квадратик с аватаркой в углу на 12 fps. В общем, не подходит такое качество стрим для любого полноэкранного видео и нормальных эфиров.
Ждем обновлений — может и сделают лучше. Как вы думаете, когда это будет?
Не знаю как вы, но я кофе люблю, пью и умею готА давайте про кофе поговорим? Не знаю как вы, но я кофе люблю, пью и умею готовить десятком способов. Любимый — джезва с кардамоном, солью и гвоздикой, доведя пену разика четыре-пять до верха и оставляя на минуту. Очень похоже на то, что называется кофе по-турецки (или по арабски), что не удивительно, моя матушка была в Йемене пару лет в командировке, привезла домой и способы готовки кофе, и запасы кофе — это еще в СССР.
Но давайте не про это, а простой вопрос: какой сорт кофе самый лучший в мире? Подумайте секунду.
Кто сказал «копи лювак»? Сейчас я тебя пороть буду.
Не считая того, что у кофе с таким названием в целом дерьмовый вкус, давайте я вам небольшой ликбез проведу.
Смотрите, есть кофе. Причем кофе бывает деревом (арабика) и кустом (робуста). Это разные виды кофе. У кофе есть разные сорта: например Кения АА. Кроме того, есть бренды — lavazza или illy.
Лавацца в своих пакетах мешает любые сорта кофе на свой выбор, указывая только проценты видов (типичное — арабика 80%, робуста 20%). Так делает не только лавацца, так почти все производители кофе поступают — мешают что-то на свой вкус, прямо как производители «илитного» вискаря типа Джонни Пешеход.
И я задам главный вопрос: а из какого сорта кофе делают копи лювак? Ну в смысле я видел затравленных зверьков, которые рвут себе тухес над превышением плана, но каким именно сортом кофе их кормят? Учтите, что копи лювак делают и на Бали и во Вьетнаме, а сорта кофе там очень-очень разные на вкус.
Я не насилую ваш мозг, я плавно подвожу вас к мысли, что копи лювак — это не сорт, а способ обработки. Ну как взять кусок мяса, и приготовить его су-вид (способ термической обработки). Или замариновать и сделать народный вид BBQ под названием шашлык.
А потом говорить, что мой любимый вид мяса — шашлык. Хотя шашлык может быть так же из птицы, грибов и даже ягод (я про помидоры). Но что странно в мясе, то нормально в кофе.
К чему этот пост? Просто так. Давно не писал, сел утром выпить чашку кофе, подумалось.
Кстати, где и когда вы пили лучший кофе в своей жизни?
На этой неделе кинотеатры нас порадовали парой премьер. Сразу скажу, что на тройничок паучков я не пошел, ибо не поклонник этого конкретного персонажа. Мне более любы бассейн, Лобо или Комедиант.
Разумеется, я пошел на четвертую Матрицу. Про неё я и скажу.
Первый фильм 99 года — культовый шедевр. Почти как «Бойцовский Клуб», и оба два фильма входят в мои личные топ-10 всех времен. Первая матрица была феерична и раздергана на цитаты. Замедление времени, облеты камер, ракурс снизу на вертолет с пулеметом, буллет-тайм… Скажите честно, у вас это промелькнуло перед глазами без картинок и точного описания?
Сцена перестрелок в холле, поединок Нео и Смита, тренировка с Морфеусом…
Но та матрица в наших сердцах всегда есть, а ложки никакой нет.
Были продолжения. Добротные, веселые, местами офигенные. И была пауза в несколько лет. И была четвёртая матрица. Кратко о чём кино?
Это невероятный акт мазохизма, когда вас явно имеет престарелый трансгендер. Это матамодерн, когда прямым текстом в кино заявляют, что мы его снимаем, потому что иначе его снимут без нас. Это цитирование самих себя и стёб над ожиданиями любителей фильма.
Фильм настолько плох, что не дотягивает даже до «агента мнемоника» или «аниматрицы».
Актерская игра — крайне херовая. Милфа не тянет, Киану уже не Уик (которому веришь), новый Морфеус — просто буэ, агент Смит и братан (аналитик) — просто отвратительный отстой. Каст совершенно невыразительный и я их не помню. Вот как звали капитана корабля? «Похер» - отличное имя, согласитесь.
Эффекты? Для 2021 они на уровне сериалов, я серьезно. Сейчас эффекты лучше в СЕ-РИ-А-ЛАХ!!! в том же «Локи», например.
Визуал (картинка) — очень хорош, но это для кино как бы нормально.
Хореография (мордобой) — уныла. Нео делает хадукен. Всё.
Развитие персонажей - «чобля?» - Тринити теперь избрана. Кем, для чего и куда? - избрана. Повесточка такая. Завали.
Весь фильм для меня разочарование. Его оправдывает только одна мысль — WB его очень хотели снять, и Вачовски снял его настолько плохо, чтобы мысль о следующем продолжении никогда не возникала. Да, он похоронит карьеру режиссера, но оставит нам не сильно испохабленное наследие. Согласны?
Моя оценка фильма — 4/10 (добавил два балла за ностальгию).
Если меня что и разочаровало в последнее время — это вторая половина пятого сезона «Миллиардов».
Давайте издалека. От творения под названием «Прабабушка лёгкого поведения. Начало» - в принципе ничего не ждешь, и мысли смотреть нет. Даже под угрозой лоботомии. Посмотрел состав лицедеев — и сразу нет. Даже синопсис не нужен. Галустяна достаточно.
Но есть сериал, который я реально люблю. Миллиарды. Он, конечно, для российской реальности совсем фантастичен, но в целом — очень милый, веселый, диалоги, игра, актеры — всё есть, многое шикарно. Генеральный прокурор США и дерьмопоезд — просто песня!
Для меня это номер три после «Молодого Папы» и «Карточного домика», если что.
В начале прошлой самоизоляции пятый сезон прервали на половине. Пауза была годика эдак два (за это время вышло куча других сериалов, которым ничего, похоже, не мешало).
И вот очень 2021. Пятый сезон продолжается. И такого количества «штобля?» на моей памяти редко происходило. Ладно Роудза побрили. Бывает. Упомпянули ковидлу — куда без неё.
Но вся, вся блин линия с покупкой травяного бизнеса — это просто эпический бред.
Невероятно эпический.
А это вся половина сезона, если что.
И мотив мести как-то не зашел, и мотивации нет, и в целом — хрень. И да, Столл вообще не тянет. В «Карточном домике» он был на своем месте, тут ему не веришь. Малкович — он был антагонистом. Этот не смог.
Ну и в целом, жалко главного героя, но можно понять, почему он самовыпилился из проекта. А что будет дальше — сложно сказать. Если сериал не сделает реального разворота, он сам себя похоронит.
А вы что скажете?
Сразу и кратко: можно сказать, что это кино является не второй частью, а первой. Если представить , что ада первой части просто не существовало, то это кино будет восприниматься ещё лучше. Теперь чуть подробнее:
Сюжет.
Собрали отряд на невыполнимую миссию. Отряд невыполнимую миссию выполнил, или его расстреляли, или бонусом было еще две миссии.. Какая нафиг разница? Сюжет в этом кино роли вообще не играет.
Актеры.
Раскрылись на все деньги. Даже те, кто в фильм введен буквально минут на десять, и не любит птичек — раскрыты. Очень хорошо, что делано без тупых флешбеков и титров как в прошлой части. Особенно хорош персонаж Джона Сины и его пикировки с персонажем Эльбы. Вообще, сцена освобождения полковника в лагере повстанцев — это просто праздник старого доброго ультра-насилия. Особенно доставляют моменты радости — типа подбегающего на цыпочках человека-акулы. Или микросцена с топориком и спящим человеком. Или вентилятор в ванную.
Персонажи.
То есть сценарий — о да. Понравилось. Диалог при спасении Арлекины — просто шикарен. Вы пришли меня спасать? Так мило! Я могу вернуться, чтобы вы все сделали! В целом Арлекину хорошо переписали — из сексуализированной девочки в шортах сделали просто отвязную тетку с припиздью. Иную. Очень хорошо. Хотя рекламного времени у неё — меньше.
Крысолов — просто адовая находка. И вежливая общительная крыса — просто песня. Ганну удаются няшные милые персонажи, однозначно.
Человек-акула в поисках друзей — отдельный разрыв шаблонов. Его маскировка с усами — убила.
Но тащат, конечно, Бладспот и Миротворец.
А человек, больной скиттлзтянкой и с проекциями мамы — это такой, знаете, десерт на вишенке для торта.
В общем, персонажи — огонь!
Экшен.
А тут просто рай для глаз. Светло, ярко, изобретательно, необычно, АДОВО, местами юмор на стотыщпятьсот и вообще. Очень даже. Хотя, конечно, не без вопросов — как за одной дверью караул в оружейной не услышал стрельбу по македонски, и не подготовился к встрече дорого гостя? Пистолеты точно были без глушителей и ДТК :)
Резюме:
Отличное развлекательное кино в рейтинге 18+. Такой дедпул на кислоте и стероидах :)
Смотреть? Разумеется. Я бы поставил 8.5/10. А что скажете вы?
Каждое поколение уверено в том, что именно оно изобрело секс.
Роберт Энсон Хайнлайн.
Я простой человек, у которого накипело. Сделать несколько статей не получится, поэтому сделаю одну, но сразу про всё — даже если и будет похоже на поток сознания. Я просто хочу сказать то, что давно вертится в голове, и спросить — одинок ли я во вселенной? В смысле, вы со мной согласны или нет? Напишите ваше мнение после прочтения текста.
Я из того поколения, которое вместо караоке предпочитает книги, вместо обещания — дела, вместо выходных — работу, вместо телевизора — Ёдзи Ямаду, вместо ночных клубов я предпочту путешествие в новую страну, а вместо Моргенштерна — лоботомию.
Я из того поколения, который пьет кофе черным. С долькой лимона. Если вам нахерачат жмыха, цикория и прочего толченого угля — то да, чтобы скрыть отвратительный вкус этого «напитка», стоит добавить молока, сиропа, сливок, сахара, кулинарных блестяшек, корицы и сверху воткнуть зонтик. И трубочку. И продать за пол тысячи.
Но то, что получилось, больше похоже на смазку для анальных игр двух хипстеров — это не кофе. Сорян. Все эти фраппе, раф и другие производные — пейте сами. Если простой напиток вам не нравится по вкусу — не пейте его.
Это точно так же, как портить идеальное мясо соусом. Или взять жилистое, почти протухшее нечто из магазина по совету очередной Гали, и мариновать в кефире, минералке, соевом соусе и так далее — чтобы это можно было есть без отвращения после обжига на свежем воздухе. И можно было хоть как-то жевать. Хотя после третьего стакана будет пофиг.
Кстати о молоке. Соевое молоко, миндальное молоко, овсяное молоко — это не молоко. Просто потому, что трава — это не млекопитающее животное. Если называть вещи своими именами — это сок травы, подкрашенный кальцием. Другими словами, бери обычный гипс (который в школе называют мел), разводи водой, и наслаждайся веганским молоком. Этикетку можно прилепить любую, эти веганы за счет своей диеты немного тупят, купят всё что угодно.
И веганские бургеры. Они меня наводят мысль о товарах из секс-шопа для феминисток. 0% содержания мужчины, но по форме — как мужчина. Чуете аналогию? Берем то, что осталось в жбане после производства веганского молока, добавляем красителей, называем бургером. Не забываем продавать в три раза дороже мяса, помним, что наша аудитория одновременно готова переплачивать и не готова вникать.
Хотя именно «веганское молоко» и «веганские бургеры» объясняют, почему это поколение так валит на кар-шерингах, устраивая гонки со своей диареей. Чистка машины стоит очень много денег, а на свою у вас денег нет и не будет.
И да, ваша главная проблема не в том, что вы едите или пьёте. Ваша главная проблема в том, что вы не можете делать работу — вы исчезаете, не обязательны, вы ноете, не отвечаете за свои поступки, вы переоцениваете свое место в жизни. То есть вы хотите много денег потому, что вы молодые и креативные, но платят вам не за молодость и креатив, а за пользу, которые вы приносите работодателю. А ему пофигу на ваши духовные метания, поиски места жизни и смысла в ней же.
Если копнуть глубже, то ваше поколение слишком поверило в экономику разделения — это когда вы ничего не имеете, а только потребляете на основе ежемесячной подписки. Да, вы крутые — у вас есть apple music, neflix, яндекс плюс, аккаунт в делимобиле и яндекс-драйве, у вас списывают денег за интернет, телефон и макбук в кредит, но это одновременно играет с вами очень злую шутку. Вы не умеете планировать и смотреть вперед на горизонте не то что бы пяти лет, а даже года.
Вас очень легко зажечь новыми идеями, ваш кумир — твиттер (а вы не умеете писать тексты на три страницы, развернуто высказывая мысль), вашими умами владеют Тим Кук и Элон Маск, но наследство в истории в виде постов в твиттере — так себе идея.
Глобально, вам нет места в экономике взрослых дяденек, которые имеют другое воспитание и другие ключевые ценности. Это люди, которых воспитывала улица, которые умеют отвечать за слова и поступки, и которые невероятно ценят это в других людях, с которыми работают. А вы — не такие.
Вы долбанное перекати-поле, которое сегодня здесь а завтра там, которые сегодня занимаются SMM, а завтра делают чат-боты, одинаково плохо понимая и первое, и второе.
Как вы наверное знаете, у меня дома живёт повелительница ужаса, шерстяная госпожа и мастер презрения над человечеством. Я про кошку. Я понимаю, что вы снова хотите видео про мою сексуальную жизнь, но его не будет. Его и не было, будем честными.
Раз в неделю моя кошка становится свичом — над ней начинаю доминировать уже я. Коша кладется на ковер, на её шее смыкается крепкая мужская рука, и с диким кошачьм матом я начинаю это делать. Делаю это долго, превозмогая сопротивление и готовясь к ненависти.
Не буду долго создавать интригу и играть двусмысленностями, и раскрою завесу тайны. Кошку надо вычесывать, и не всегда это происходит в атмосфере любви и согласия. И самое забавное в этой ситуации, кто кошка свою шерсть любит. В прямом смысле. Она готова сожрать всё, что я вычесал (для здоровья животного это будет просто недопустимо).
Но кошку можно понять — она глуха к доводам разума. Мы же с вами знаем, что животные больше понимают интонацию и словарный запас у них — ну десяток слов. У моей — это «иди кушать», «спать», «иди сюда» и пара других. Кстати, сколько слов знают ваши кошки?
Кошке сложно рассказать, что правильно и неправильно, кошке нельзя словами запретить скакать по потолку и дрифтить по паркету. Ей даже нельзя сказать, что она просит еду на полчаса раньше положенного времени, поэтому прекрати демонстративно чавкать проводами и подожди чутка, всё будет.
Но кошка — она кошка. Она генерирует милоту за еду. А вы?
Почему люди трясутся над своими устаревшими убеждениями и прокрастинациями, почему они на словах готовы меняться и развиваться, а не деле сжирают всю вычесанную у них из голову шерсть, стоит только не отвернуться, а просто моргнуть? Почему вы, вершина эволюции, ведете себя тупее, чем котэ?
У вас есть ответы? Или у вас особенные обстоятельства и так получилось, вы бы с радостью но вам мешает шерсть, которую вы проглотили, и теперь она стоит колом в горле, и вы хотите выйти за угол, чтобы сделать эпичный хайрбол?
Вы понимаете, насколько тупо выглядит ваша жизнь, когда вы ежедневно ведете себя как простейшее животное?
Сегодня я хочу важную тему поднять, которая касается рынка образовательных услуг. Напомню, что годика два назад на своём ютуб-канале я уже аргументированно рассказывал, что бизнес-тренер — это не специализация, а рюшки. Кратко смысл: если взять врачей, то есть общее образование (доктор медицины), а есть специализация — флеболог или там ухо-горло-нос.
А специализации бизнес-тренера нет, ибо никаких особенных навыков для ведения тренинга в рамках компании нет. Возражений на эту концепцию за всё время так и не поступило, поэтому сегодня мы будем разбираться — кто же такие коучи.
Понятное дело, что каждый, кто коучем себя назвал, сразу мнит себя Венди Роудз — вершительницей судьб и путеводной звездой очередного запутавшегося миллиардера. Но так ли это?
Поехали с лингвистики. Coach — это не только марка бюджетной одежды и аксессуаров, но еще и переводится как «карета». Или дилиджанс. А еще вагон. Но нас интересует современное значение, и оно переводится с английского как «тренер». В качестве иллюстрация — фраза из великого фильма Any Given Sunday, которую говорит квотербек главному тренеру команды.
Соответственно, коучинг — это что? Правильно, процесс личного обучения, то есть тренировка, наставничество (в случае персональной работы).
Как это стало психологией? Ну, если натянуть змею на биллиардный кий, то это в принципе личное наставничество. Но в котором наставничества как такового — нет. То есть в коучинге нет coaching’a.
Запутались? Ничего сложного, сейчас расскажу в чем тут самая соль. В классическом коучинге есть правило — не давать ответов на вопросы, ответы должен найти сам клиент на сессии. Мой любимый вопрос, от которого у меня знатно пригорает «а если бы ты знал ответ, то каким бы он был?». Другими словами, коучинг — это очень женская терапия, то есть он про «поговорить», а не про результаты.
Почти как психоанализ, но там хоть на кушетке можно лежать, то есть больше пользы в виде отдыха. Кстати, весь коучинг можно заменить одной техникой эриксоновского гипноза — поиском ответа на вопрос. Хотя нет, двумя — еще прогрессию можно добавить для просмотра вариантов выбора.
То есть коучинг не даёт ответов на вопросы. А что он даёт? Ну, коучей учат соблюдать баланс поддержки и фрустрации. То есть пополам похвалы за то, что вы думаете, и сомнений — а туда ли вы думаете. Ну и самое главное — нельзя давать советы, и ответственность всегда на клиенте. По крайней мере, так учат на коучей в ICU.
Другими словами, современный коучинг очень подходит для психологов — дам. Решения принимать не надо, ответственность на терапевта не возлагается, не получилось — ох ты батюшки, оказия какая.
А что делать, если вам надо получить ответ на вопрос, решить задачу или там просто снять ограничения для движения к цели? Первые два вопроса решает консалтинг (консультация опытного специалиста), третье — это психотерапия или любая другая терапия. Гештальт, гипноз, расстановки, много их. Коучинг, кстати, не терапия ни разу.
Так что если вы мужчина (ну который мужчина-мужчина), коучинг вам не подойдёт. Если у вас системное мышление — он вам противопоказан. Если вам нужны ответы на вопросы — потратите зря время и деньги. Ну а если вам надо обняться и поплакать — отличное место, и недорого. Ведь коачей много, их работа стоит копейки, и вообще.
Стало понятней?
Давным-давно, во времена позднего Средневековья, нашу планету так же населяли люди. Они так же рождались, проводили жизнь с охреневанием от происходящего и умирали. Ели, пили, срались с соседями за парковочные места для своих свиней, рожали потомство и пытались с помощью избыточной редупликации генов проводить эксперименты в стиле «сколько из десяти детей доживет хотя бы до пяти лет». Забавные были времена.
В это время на вершине научного прогресса были, как ни странно, арабы. Лучшие математики, астрономы и медики жили совершенно не в странах современного Запада, а скорее на землях нынешнего Казахстана и южнее.
В Европе подавляющее количество населения было безграмотным — то есть умели говорить, но не умели писать и зачастую считать. Те, кто был обучен грамоте — были как раз интеллектуальной и философской элитой общества и так получилось, что заодно переписывали книги и писали новые. Летописи, научные трактаты и немного шизофазии в виде разного рода апокалиптических видений.
То есть обычные люди общались голосом, интеллектуальная элита — письменностью.
И да, я снова напишу, что история циклична, и те, кто не изучают историю, будут изучать то, что им прикажут (привет старик Оруэлл).
Сейчас колесо сделало полный оборот — снова есть люди, которые умеют мыслить и излагать мысли в тексте, и есть те, кто записывает голосовые сообщения.
Я, кстати, их слушаю буквально от пары человек, остальных игнорирую — вот такой вот забавный парадокс избирательного общения. Я давно взял правило — вижу голосовое — пишу «текстом». Люди, которые присылают голосовые — они совершенно не уважают вас, ведь вы не можете использовать даже поиск, чтобы найти переписку по важным делам, вы должны через месяц снова слушать потоки сознания, чтобы найти о чем вы говорили и договорились — это же так удобно!
Но я не про голосовые. Я про новую социальную сеть для креативных классов, стоящих на острие прогресса.
Ну про тех, кто пропустил голосовые чаты в скайпе. Потом пропустил то же самое в дискорде и тимспике. И теперь открыл для себя клабхаус.
Место, в котором хипстеры открыли для себя новинку — что можно общаться с людьми! Так они скоро секс между мужчиной и женщиной изобретут, право слово.
Но лично я очень уважаю свое время — и у меня его нет, чтобы говорить, ждать ответа, и не иметь возможность даже прослушать запись. Право слово, если вам есть что сказать миру — изложите это на бумаге, она еще и не такое стерпит.
Думать, что вы нашли место, где эксперты в режиме 24/7 будут вам отвечать на любые вопросы — очень правильно. Экспертам же совершенно больше нечем заняться, у них никакой работы вообще нет. Они записывают ролики в тиктоке, а потом сразу идут в клабхаус, обсудить невероятную пользу от своего творчества для мира.
Так что умоляю вас — идите в клабхаус. И не мешайте общаться с помощью мыслей на бумаге, кушать мясо и спать с женщинами — у вас там своя атмосфера, и слава всем богам, что вам создали специальный загон, где вы можете обсуждать как улучшить свою жизнь в рабочее время, и при этом ровно ничего не делать.
А я буду старовером — я считаю, что умение писать есть признак системного ума. Или я не прав?
Правила жизни человека, который достиг всего. И достигнет всего остального. Прочтите, запомните, сделайте себе татуировку на лобке, репост этой записи и закидайте сарказмом всех, кто посмеет придать эти правила сомнению. Мясо, женщины, погнали!
Сейчас, когда те, кто никогда не был в рабстве, требует извинений от тех, кто никогда не был рабовладельцами, я предлагаю вам небольшой урок истории.
Начнем с того, что торговали рабами из Африки не жители США (они были дистрибьюторами в лучшем случае, да и сами США организовались куда позже, чем появилась работорговля загорелыми людьми), а братва из Фатимидов, примерно с 700 годов. Были и еще более ранние эвенты по программе Work and Travel. Кстати, в Саудовской Аравии работорговлю сделали незаконной примерно в 1980-х годах. Отсюда мы делаем вывод, что дольше всего по времени занимались работорговлей арабы.
Затем Папа Николай V своим официальным указом разрешил торговать рабами из Африки, и этим доблестно пользовались португальцы уже в 1510-х годах. Потом подтянулись французы, англичане, испанцы и все, кому не лень. Отсюда следует, что главным угнетателем афро-парней была католическая церковь. Корпорация добра и счастья, помните об этом!
Самое веселое, что сами белые люди негров не ловили – это делали другие негры. Парни приплывали на побережье и просто покупали сколько надо.
Потом была война севера и Юга, потом рабство отменили, но осталась расовая сегрегация. Когда Юрий Алексеевич уже летал в космос, неграм в США нельзя было учиться в институтах. Зато можно было учиться в Москве. Но мы не про это.
Я хочу рассказать про Либерию. Это государство в Африке, куда возвращались освобожденные рабы.
На фото у нас приехавшие на историческую родину негры. Семья с детьми и тремя рабами. Которые были захвачены у соседей.
Кто кому должен целовать ноги, решите сами, я подожду ваших идей.
Сегодня я хочу статью написать, не очень большую, и не очень сильно убеждающую вас в моей несомненной правоте. Этот текст о том, как оно есть, а не о том, как вам говорят. В этом тексте я буду говорить вам про навыки, которые следует качать предпринимателю на каждом этапе создания своего проекта. Писать буду тезисно, на многабукв сегодня времени не очень.
Многим будет больно. Иллюзии всегда разрушаются со страданиями.
Подготовительный этап
Этот этап характеризуется максимальным информационным шумом и зашкаливающим количеством противоречивой информации. Вы пытаетесь понять – как это, стать предпринимателем, читаете неделями там, месяцами тут, и пытаетесь не словить заворот мозгов.
0.1 Не верь.
Когда из каждого бытового устройства затирают, что создать бизнес можно без стартового капитала, за неделю, и с гарантией – не верь. Когда про это говорят люди без образования (кроме школы и ВУЗа по специальности «хренов филолог») – не верь. Когда у людей нет опыта обучения студентов, подтвержденных результатами – не верь. Когда про это говорит боец моложе тридцати, вся инста которого усыпана фотографиями денег и тачек – тем более не верь.
Ну вы же помните классику: Никому нельзя доверять. Мне – можно.
0.2 Не бойся.
Говорят, что открыть бизнес – страшно. Говорят, что это сложно. Много чего говорят люди, чтобы оправдать, почему они выбрали семью. Давай честно – страшного ничего нет. Сложного на этапе микро-бизнеса – тоже.
Есть риски предпринимателя, но это классика – хочешь много зарабатывать, привыкай рисковать. Главное, не путать риск и азарт. Ваши действия должны основываться на математике, а не жадности, то есть на пункте 3, а не 1 из нашего обзора действий для начинающих.
Под «не бойся» я так же понимаю накопление капитала для полугода издержек бизнеса, включая маркетинг. Из-за отсутствия денег было потеряно невероятно много денег и было невероятно большое количество разочарованных людей. Запомните: на 2020 бизнеса без стартового капитала не бывает. Вообще. Никогда. Нигде.
Фрилан стажером – бывает, но это другое. Это примерно как устроиться продавцом в «Красно и Белое» - туда берут совершенно всех. И, кстати, первые полгода ваш доход в КБ будет куда выше, чем в новом проекте.
0.3 Не проси.
Есть суровая пословица о том, что бакланы сбиваются в стаю. И худшее, что ты можешь сделать – это присоединиться к стае бакланов, у которых ничего нет, но при этом они гогочут и изображают бурную деятельность. Тебе вынесут мозг сотней противоположных идей, убеждений и прочее. Помни, что когда ты начинаешь, твой разум нестабилен (нормальное состояние новичка ), но если рядом находится более нестабильный разум, ты входишь с ним в резонанс и начинаешь творить дичь, за которую вообще никак не отвечаешь на этапе принятия решений.
Не проси людей помочь тебе «по дружбе» - плати за консультацию профессионалу. По дружбе люди дают советы, за которые не несут ответственности, а денег профукаешь ты. И будем честными – просителей бесплатной помощи столь много, и среди них столько интеллектуально забавных лиц, что тебе откажут просто по инерции.
0.4. Вспоминай школу.
На этапе подготовки твоя основная задача – считать. Да-да, все эти «сложить, умножить, поделить и сложные проценты». Те, кто не считают деньги до старта бизнеса, считают проценты по долгам после. Правило очень злое и почти без исключений.
То, что тебе нужно до старта, именно нужно, полностью покрывается навыками средней школы. А именно:
- Финансовая модель бизнеса (основа основ).
- Движение Денежных Средств (ДДС).
- Расчет точки безубыточности.
- Базовый медиа-план (хотя бы основанный на вордстате).
В принципе, пункты 2-4 включаются в хорошую финансовую модель. Не путайте это с бизнес-планом, он нужен для сбора инвестиций.
Все действия мы начинаем после того, как увидим математическую целесообразность, а не после авось, небось и как-нибудь.
- Этап создания.
На этом этапе мы будем говорить так же тезисно и так же по делу.
1.1 Запомните – у вас с вероятностью миллион к одному НЕ стартап.
Существует много определений стартапов, но мне лично близка мысль о том, что стартап – это путь инновационной идеи к масштабированию. Инновационной – то значит, что-то новое придумать. То, чего до этого не было на рынке, или предложить значительное улучшение. Типичный пример – Убер.
Продуктовый ларек в спальном районе – не стартап. «социальная сеть для…» - не стартап. Первое – ритейл, второе –
Мне тут прислали забавнейшее ЗАПРЕЩЕННОЕ И СНЯТОЕ КРОВАВОЙ ЦЕНЗУРОЙ видео, где старик Михалков (не тот, что заслуженный гимняр, а который режиссер), уверенно глядя в камеру, говорит, что нас скоро всех чипируют. Ну чтобы нами управлять, потому что чип – он нами управляет. Ну или получает биткоины. Или что-то там еще происходит.
Я честно такое смотреть не могу, потому что у моего мозга наступает резкое повреждение тупым спикером. Но вы можете посмотреть сами с 18 минуты — видео в конце.
Я за другое хочу поговорить. За контроль вашего сознания и поведения. И рассуждать буду логически, методом от противного – не от Михалкова, а от обратного, если угодно.
Итак, есть чипы, которые контролируют поведение человека. И чипы эти очень маленькие, и внедряются через прививки (ну а как ещё?). То есть они достаточно маленькие, чтобы пройти через медицинскую иглу, и, попав в мышечную ткань, доблестно прогрызть себе путь через лимфу, фасции и прочее прямо до позвоночного столба, а потом всё выше и выше – в лобные доли мозга.
Ладно, я понимаю, что отличить мозговую ткань от мышечной можно по органолептике (чип кусает, и понимает по прикусу, где сейчас находится). Но как именно чипу, размером меньше миллиметра, определить, куда встраиваться – ведь извилиной правее, и можно вместо первичной моторной коры встроится, например, в орбитальную часть.
И будет КОТОстрофа – вместо контроля поведения, будет симптоматика деменции. Хотя, подождите… У большинства антипрививочников оно и так есть, получается, что они уже чипированы бета-версией чипов с неправильным позиционированием и им уже мозг повело? Да нет, такого быть не может. Люди, которые против прививок – это же интеллектуальный цвет элиты человеческого сообщества.
Так вот – это первый вопрос – а как чип попадает в ваш мозг, и как он в него интегрируется.
Про вопросы питания чипа я даже касаться не буду, ибо вопросы питания кремниевых n-p-n транзисторов от цикла Кребса среднего чипоборца выведут в состояние вечной перезагрузки. А запихать батарейку в комплекте с чипом через иголку – задача посложнее, чем колоноскопию сделать. Но если что – тема открыта. Мне интересно прочитать ваши варианты.
Далее у меня будет следующий вопрос. Если чипировать будут всё население Земли (а инопланетному разуму, управляющему Биллом Гейтсом и Соросом с помощью записок, написанных азбукой Брайля на заседаниях Бильдербергского клуба, нужна только полная власть над человечеством), то требуется примерно семь миллиардов чипов, плюс-минус Сомали.
Значит, схема чипа нифига не секрет. А всё, что не секрет - давно спёрто китайцами и они выпускают наборы DIY для того, чтобы ваша кошка не делала тыгыдык в пять утра. Дайте ссылочку на алиэкспресе, готов купить.
А еще такой чип может контролировать пережирание, поэтому его бы купили все американцы и сожрали добровольно, чтобы стать стройными и красивыми. И покупать в самолеты не два билета, а один. Да и я бы взял – чисто с научной точки зрения, чтобы провести независимые тесты. Готов почти на любые жертвы ради науки.
А если такой чип может контролировать страхи, то его сожрет другая часть планеты – ибо страхов у каждого навалом. Причем, будем честны, у чипоборцев тоже. Иначе как объяснить их повальную бедность, как не страхом заработка хороших денег? То есть страхом учиться?
А еще такой чип может снимать боли у хронически больных людей. Помогать двигаться инвалидам. Ну и вообще – штука интересная с инженерной точки зрения. Но это слишком сложные вопрос, ибо вас сегодня будут чипировать во время вакцинирования от ковида.
Так вот, всем, кто этого боится, у меня только один вопрос: кому ты нахер нужен?
А если серьёзно, то чип, который устанавливает связи между корой головного мозга и моторикой конечностей – высшее благо для тех, у кого ДЦП. Человек, который это сделает, получит сразу Нобелевскую премию, а затем вторую бонусом.
Дано: много вещей. Реально много. Сорочки, пальто, пиджак и прочее. что-то нужно почистить, где-то нужен мелкий ремонт.
Решил потестировать химчистку бианка. Приехали (не сразу, на пожелания по времени два дня забивали болт).
Сегодня звонят: ваш пиджак почистить не сможем. Я говорю - там пуговицы надо пришить, разболтались, чистка не нужна.
- у нас мелкий ремонт только с чисткой.
В общем, заказ на 20+ тысяч отменил, сервис - в черный список. Если кто хочет привести в порядок дорогие вещи - шлите бьянку к херам.
Вопрос: где сделают нормально? Приедут, сделают что сказали (без самодеятельности) и привезут обратно?
Кризис кризисом, а пушной зверек может подкрасться незаметно, и сделать свой осторожный «кусь» прямо до кости. Кстати, у нас так третьего апреля и произошло – мы получили письмо счастья, в котором нам сказали, что доступа в офис не будет весь месяц.
И для гарантии во всём здании выключили свет. Добро пожаловать в тёмные времена – прямо кричала нам эта поведенческая инсталляция, но мы не сдавались.
То, что аренда оплачена на месяц вперед и вообще – никого не волновало. Ситуацию усугубляло то, что мы в начале марта написали официально письмо о прекращении аренды с конца апреля. То есть нам в любом случае надо было переезжать, у нас просто зависла оплата за месяц и не работать мы не можем – у нас цикл производства такой, что хотя бы монтировать отснятое нужно каждый день.
Ну ладно, за неделю я нашел новый офис – больше места, ниже цена. Оперативно переехали, с матом забрав нажитое.
Выше было вступление, если что.
В новом офисе у нас в коридоре шумно, а в офисе студия. Нужна звукоизолирующая дверь. И заметки будут про это. Как я пытаюсь в моменты апреля дать людям денег, и что из этого получается.
Эпизод первый.
- Добрый день. У вас есть звукоизолирующие двери?
- Да, у нас есть двери с отличной изоляцией!
- А сколько они в децибелах гасят?
- Не знаю, но шума практически не слышно!
- Прощайте.
Эпизод второй.
- Добрый день. У вас есть звукоизолирующие двери?
- Да.
- А сколько они гасят?
- от 42 до 47 децибел, зависит от стен.
- Отлично. Почем?
- Дверь стоит 13 тысяч.
- А можно полную стоимость?
- Вам еще нужна будет установка. Пять тысяч.
- Так, а дальше?
- Доставка две.
- Продолжайте….
- Подъем на этаж…
- В смысле? То есть если это не оплатить, мне привезут дверь и кинут во дворе?
- Ну как бы да. Кроме этого туда-сюда…
- Сколько всего?
- 29 тысяч.
- До свидания.
Вот не люблю, когда берут адово за каждый чих. Я бы понял, если дверь 13, доставка установка и прочее под ключ – 5.
Эпизод третий.
Цена нормальная, шумка нормальная, выдвижной порог и все такое.
- Мы вам позвоним в понедельник.
На дворе вечер субботы. Кажется, мы не сработаемся.
Эпизод четвертый.
Двери есть, изготовление шесть недель. У вас там что, аврал и очередь? Какие к псам шесть недель?
Выводы.
Есть я. Есть деньги. Нужна дверь. Либо мелкие разводилы (с мелкой цены накручивают в три раза), либо адский срок, либо денег не надо. Либо просто некомпетентные продавцы.
Обзвонил три страницы в поиске первые.
Кризис, говорите? Денег нет, говорите?
Ну да, ну да, пошел я нахер….
Внимание, в этом посту я буду топить за социал-дарвинизм. Беременным веганам и борцам за права хипстеров рекомендуется до прочтения надеть костюм кенгуру и совершить неупругое столкновение со стеной на скорости не 420 километров в час. Остальных смело приглашаю к дискуссии.
Да, сейчас тяжко. Да, почти пипец. Нет, я не отправляю сотрудников в отпуск. Нет, я не снижаю заработные платы. Когда я беру на работу людей, я беру на себя обязательства, и я их выполняю. Это был пункт первый – нельзя просто так увольнять людей. Если у тебя нет запаса денег на три месяца работы фирмы, то ты не бизнесмен. Я даже не знаю, как тебя назвать... Может, читатели в комментариях помогут? В любом случае, выполнение своих обязательств даже в такие дни – это хорошо.
Если пункт первый у нас был со стороны владельцев дела, то пункт второй для сотрудников. Я понимаю, что ВВП сказал «идем в отпуск, и всем зарплату платим!». Я понимаю, что жить надо. Но совершенно точно не стоит выкручивать яйца владельцу бизнеса, плюясь слюнями ему в лицо с невероятными по силе аргументами в стиле «по телевизору сказали!!!». Если вам нечего жрать, и вы не знаете, как прокормить семью из трех человек, то у вашего работодателя тоже нечего жрать, и он думает, как прокормить пару десятков семей.
Я даже уверен, что денег вам найдут, а вот работу вам даже на осень я не обещаю. Просто потому, что вас тихо и мирно сократят по закону. Не сразу, но сократят. И это хорошо для бизнеса.
Еще упадут арендные ставки на офисы. Причем, процентов на 30-50. Охреневшие владельцы недвижимости прекратят сдавать клоповники по 12 тысяч за квадрат в год, и уйдут в реальную стоимость – 3-4. Я даже не буду говорить, что это хорошо – вы просто либо увеличите площадь на 20-30 процентов офиса, либо повысите класс без доплат.
SAAS подешевеет. Все эти сквозные аналитики, чатботы и прочее – всё то, что покупалось на свободные деньги, резко станет стоить раза в три дешевле.
Фралансеры подешевеют. И, надеюсь, станут более обязательными. Теперь каждый негативный отзыв будет означать «неделя без ЖРАТЬ» - хрен ты отморозишься на месяц, срывая все сроки.
Вы совершенно спокойно сможете перевести сотрудников на почасовую оплату, не включая в оплачиваемое время перекуры. Все эти вечные два часа в день, или 40 часов в месяц – просто не оплачиваем. Сразу 25% оклада в экономию. Главное, поставить на каждую дверь доступ по карточке и софт учета рабочего времени на ПК. Это копейки стоит, если что.
Каждая неявка на собеседование (модная у нынешних хипстеров) – будет минусом в социальный капитал. Или вы думаете, что на ХХ зря есть пункт «не пришел на собеседование»? Ниже социальный капитал = больше рисков при найме и выше вероятность гостинга = ниже вашщ оклад. Примерно вполовину на первый год. Продолжайте выбирать между вашими ежедневными потребностями и репутацией, это так хорошо для вас! (нет)
За счет оптимизации нагрузки, производительность каждого сотрудника может быть увеличена на 25-40 процентов, соответственно – себестоимость производства упадет. Те, кто не согласится работать на новом уровне производительности, сможет найти себя где угодно. И, кстати, на хорошие оклады (от 100к) у вас очередь будет до горизонта. Вы сможете выбирать.
Продолжение надо? Или как?
