# Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

# Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только относительно.

# Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

# Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!

# «Эх, гулять – так гулять»,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.

# Долг платежом зелен.

# ...И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца...

# Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

# Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»

# Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

# – Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? – Потому что мне нравится его внимание!

# Разговор в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Нет, мне через одну!

# «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

# – Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

# Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

# – Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

# «Миллион раз тебе говорил – не преувеличивай!»

# Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»

# – Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

# – Что вы сеете? – Разумное, доброе, вечное. – Коноплю, что ли?

# – Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы... а я своему скажу, так он ее не продаст!!!

# – А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция? – Нет, а как? – Ментавры!

# Сегодня в программе – эротический боевик «Крепкие орешки».

# Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому...

# «Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч»

# – Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

# – Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

# – Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

# Оъявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора»

# Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

# ..Спасибо, Вы так бобры...

# Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

# Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

# «Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.» (IBM, пресс-конференция 2001г.)

# – У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

# – Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

# «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»

# – Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите...

# Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь – пришлось жениться.

# Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

# Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

# [удалено самоцензурой]

# Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

# «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»

# Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

# Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

# Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус – возбудитель аппетита.

# Полезный совет... «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой, то можете уже сделать ей предложение».

# Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

# Все люди как люди, один я красив как бог.

# Скажите, у Вас в роду беременные были?

# Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

# Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

# ...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

# Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!

# В тихом омуте черви водятся...

# Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

# Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

# Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

# Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

# А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

# Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

# Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

# Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

# Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

# Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

# С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

# Повезло тебе, бедняжка...

# Девушки не носки, их нужно менять.

# ...Форма повелительного наклонения глагола «ховать»...

# Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

# Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

# «Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»

# Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Народ

# Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

# Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

# Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

# Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

# В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

# Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

# Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

# Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

# Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

# Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

# Быстро и качественно выполним любую халтуру.

# Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

# Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

# Продам детскую ванночку (с центрифугой).

# Требуется главный бухгалер. Режим работы – год, через трое.

# Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

# Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования.»

# Объявление на дверях лифта: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.»

# Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

# Ищу интим. Работу не предлагать...

# В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

# ...представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!

# Чеховскую «Чайку» долго не могли поставить на сцене МХАТа, пока, наконец, поцарапав крыло, не догадались поставить в гараже.

# – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

# Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

# Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

# – Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

# Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

# – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая...

# Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

# «Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала...»

# Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

# ...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...

# Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

# Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

# «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут – позавидуют недошедшим.»

# – Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не жилец...

# – Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.

# Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

# Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

# – Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Рамштайн»! – Суровую музыку твой еврей пишет...

# – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

# Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

# Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

# Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

# Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

# Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

# Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

# www.php.ru/news.pl

# Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ.

# Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики – детская железная дорога и женская грудь.

# В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

# Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».

# Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...

# Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

# И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

# «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

# На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

# «Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.»

# «Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»

# Хочешь быть счастливым? #уй с ним!

# Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

# Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

# «Чтобы волосы были шелковистыми, мы ухаживаем за ними. А тебя, лысый, это вообще не касается!»

# «Все худшее – взрослым!»

# – Ты хочешь сказать, что Ленин скрывался в Диснэйлэнде?! – А откуда, по-твоему, здесь этот шалаш?!

# «Какой еще Стинг? Почему Стинг?! А что, Газманов отказался?!»

# – Сьюзан, это вы догадались повесить на балконе кормушку? Поздравляю. Ваши синички только что склевали мойщика окон.

# Армия любой страны мира способна на удивительные подвиги, если перестать платить офицерам зарплату.

# А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

# «Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время выступит Децл.»

# – «Голые монашки»... «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!

# «Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!»

# «Новые памперсы с антипригарным покрытием позволяют вашему малышу кататься по перилам с утра до вечера!»

# Ai da Pushkin, ai da fucking shit!

# Киндер – это всегда сюрприз...

# Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

# «Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»

# «Негодник! Как ты мог! Я думала, я надеялась, а ты! А ты!!! А ты ведешь себя, как обычно.»

# К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.

# «Молодой мужчина, во, бк, бмп познакомится с умной, нежной, ласковой, женственной, стройной девушкой для создания инициативной группы граждан.»

# «Танк Т-90 – ключ к дорогам России!»

# – Будь готов! – Воистину готов!

# «Даже идеи марксизма-ленинизма выглядят вполне безобидно, если их рассказывать где-нибудь в Арканзасе, со сцены, на киргизском языке и под музыку.»

# «Аллах акбар, но танки наши быстры!»

# «Мы сопровождаем эту страну с самого первого дня, бережно и тщательно отбирая у нее самое лучшее. Разделите нашу страсть к совершенству России. Россия – отдавать самое лучшее!»

# Она была такая легкая и изящная, что ее можно было взвешивать безменом...

# «Не обращай внимания. Это у соседей – дракоразводный процесс.»

# У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

# Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

# Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

# Душа просит ананасов в шампанском... организм требует водки.

# ...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

# Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

# Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

# Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

# Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

# Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует и переехать приятно.

# Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

# Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

# Правильно брошенный муж обязательно вернется... Как бумеранг.

# «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.» © Жванецкий

# Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

# Улыбайтесь, это всех раздражает.

# Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

# Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

# Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

# Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

# Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

# Больной пошел на поправку. Но не дошел.

# Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

# Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

# Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»

# Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

# Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

# – Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?

# Производительность сизифова труда можно увеличить, если его механизировать и автоматизировать...

# – Это некрасиво, брать себе конфету побольше. Если бы я выбирал, то взял бы поменьше. – Вот она тебе и досталась – чем ты недоволен?

# Сегодня подводники перешли на зимнюю форму одежды – ласты на меху

# Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

# Rat alert – это такая ситуация, когда крысы проводят массовую централизованную эвакуацию с корабля.

# Дезодорант для тела с ароматом свежей щуки

# Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

# Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

# Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

# Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

# «22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»

# «Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...»

# «Вы забудете о своих проблемах. Когда узнаете о наших!»

# «Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят»

# Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...

# Настоящий мужик как: сказал – сделал! А не сделал – снова сказал...

# Любимым занятием славян было ругать своих более удачливых соседей за их бездуховность.

# Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

# – Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.

# «Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого».

# ...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась...

# Объявление: «Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.»

# Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

# 23 февраля – День полузащитников отечества

# «В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире.»

# Я против часовой стрелки.

# Microsoftъ

# «Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно.»

# Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

# Каждому покупателю джипа – права бесплатно.

# Мой папа – водитель автобуса дальнего плавания.

# ...старый мерин по кличке «Кобыла Машка»

# «...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении...»

# Реклама. «Презервативы Durex: самый большой прорыв года!»

# «Он постоянно думал о сексе, так что на потерю девственности просто не оставалось времени.»

# Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их.»

# «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...» ©Мойдодыр

# «Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...»

# Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса

# Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по встречной...

# «Не всем дано отличить до диез от ля мажора...»

# – Вы тоже из Питера? – Да. – И много вас там еще?

# Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

# «...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...»

# Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

# Все в вену попали? Ну тогда – Горько!

# Мухи слетаются и на варенье и на дерьмо. Какая широта гастрономических взглядов!

# Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает.

# Если бы Пушкин надел бронежилет, у него были бы все шансы набить морду Дантесу.

# Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей «Семь раз отмерь, один раз отрежь». С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

# Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

# Длина удава 38 попугаев? Правильно, именно столько в удава и влезает.

# Заявка на патент: «Упряжка для полярных ездовых зайцев».

# Осторожно, двери закрываются! Пароход, следующий рейсом «Париж-Манчестер», отправляется с шестой взлетной полосы.

# Были у бабуси три зеленых гуся. И здесь без них не обошлось.

# Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

# Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

# Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

# Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

# Пешеходный переезд.

# Кто рано встает, тот всех достает!

# Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

# Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

# Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

# В России две беды – дураки и дуры.

# Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

# На интересной работе и сны интересные видишь

# Не болтайте ерундой

# Стерпится – слипнется!

# Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

# Не можешь любить, сиди дружи.

# Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

# Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

# Я не капризничаю, я просто умный.

# Сперматозоид инженера Гарина.

# Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили...

# Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!!

# Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

# Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

# Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

# – Вы тоже из Питера? – Да. – И много вас там еще?

# Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.

# «Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось.»

# Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

# Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.

# ура! завтра тяпница!...

# Цинизм – это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

# Вход бесплатный, детям скидка!

# ...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

# «Этим людям что Америку открыть, что бутылку пива – все едино»

# Шестая часть сушки.

# «Дверь захлопнулась, как крышка унитаза»

# Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

# «...последняя модель суперкомпьютера настолько совершенна, что бесконечный цикл выполняется всего за шесть секунд»

# – Поесть не найдется? – Не ем.

# «Вороне Бог на вход подал 4 вольта...»

# Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.

# В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

# Вечная борьба женского начала с мужским концом...

# Вилогонки – бег с вилами наперевес.

# Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

# Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

# Затянем потуже песню!

# Здешние «панки» мне в хиппи годятся!

# ...и говорит ему женщина человечьим голосом...

# Объявление: «Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты.»

# Контральто-del.

# Лавка древностей – старушки у подъезда

# Моя хата с краю. Мой офис в центре.

# На вопрос «Что вы здесь делаете?» 78% респондентов ответили отрицательно.