[544x329] при открывании бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка. на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок. бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло. подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров. устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус. призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров. с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней. лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570. сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан». нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме. если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета. наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка. китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным. увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо. вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью. Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая! [350x56] наташа проценюк

1. Не убий словом наповал. 2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя. 3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию. 4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего. 5. Не грузи, да не грузим будешь. 6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…) 7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно. 8.Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.) 9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции). 10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

наташа проценюк

[700x525]



Читать далее...

1.
[524x530]



Читать далее...

[542x548]


1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!


Читать далее...

1.
[700x460]




Читать далее...

1.
[604x440]

2.
[604x470]

3.
[603x588]

4.
[604x426]

5.
[604x466]

6.
[458x604]

7.
[603x438]

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Это не пpинтеp – это жопа. Он только бумагу поpтит.

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

[600x687]

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
- Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

)))
[320x439]

=)
[500x320]
[477x560]
[420x106]
[500x400]
[500x375]

Как на счет того что бы немного развлечся? Ммммм.... Давайте так! Всем наверняка знакома абривиатура ССД. В советское время это абревиатурой пугали всех непослушных пионерчиковЮ вроде как ездила какая то машина и забирала детей. Так вот у этоймашины были номера ССД Смерть Советским Детям (ща кстати про что то похожее фильм снимают). Так вот, суть игры придумать свой вариант расшифровки. Например:
Самая Симпатичная Девушка))
Сожжем Собчак и Дом 2...
и т.д.

[показать]

Остановись на секунду. Это не очередная роллевая игра.
Это обычный форум где встречаются совершенно разные люди с совершенно разными взглядами на жизнь.
Ты любишь поспорить, или пообщаться на интересные темы с интересными людьми, тогда почему ты до сих пор сидишь сложа руки.
Скорее ЖМИ
Помни у нас всегда найдется место для тебя.
Обещаем будет интересно.

Стучатся три блондинки в ворота рая.
Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и объедаются потом, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай
теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали
еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в
саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с
креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою
тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ
[297x400]
Продолжение

нашла тут сайт с прикольными видео!
решила поделиться с вами!

а вот и сам сайт
Topkaraoke

Заседание политбюро.

Встает Сталин и говорит:
- А шьто это у нас грусна так? Давайтэ паиграэм в интирэсную игру. Товарищ Берия вот ваша фамилия начинается на какую букву?
- На Б
- И балшой палэц тожьэ на Б. Атрэжьте таварыщу Бэрия балшой палец....(отрезали)
- таварыщ Молотов а вот ваша фамилия начинается на какую букву?
-На букву М товарищ Сталин
- Вах и мызынэц тожьэ на букву М. Атрэжте таварыщу Молотову мызынетс...(Отрезали)
А шьто это Никита Сергеевич Хрущев у нас загрустыл????



офигтельная флешка.

Приписка от автора:
классика есть классика, поэтому не будем
ничего менять и оставим начало
привычным для нашего слуха.

Жила-была на этом свете девочка по имени Варвара. Жила она с мамой и бабушкой. Как и все ребята ее возраста, ходила в школу, слушала музыку, а по вечерам бабушка учила ее вышивать крестиком. На лето она уезжала в деревню, которая была далеко от города и рядом с которой рос большой и могучий, если можно так выразиться, лес. Для Варвары, четырнадцатилетней девочки, летние каникулы были настоящим счастьем. Еще бы! Целыми днями можно заниматься всем, чем хочется: гулять, вышивать, слушать любимую музыку и играть с другими ребятами. В общем, красота и свобода!
В одно такое лето Варвара, как всегда, отправилась в деревню, к своей бабушке, которая по семейным корням приходилась ей не просто бабушкой, а бабушкой двоюродной, так как была сестрой ее родной бабушки.
Мама привезла ее рано утром и, побыв с ней некоторое время, сказала:
- Ладненько, душа моя! Не скучай! Помогай бабушке и не уходи далеко в лес! Знаю я, как ты там гулять любишь!
- Хорошо, мамочка! Обещаю! Но разве ты уже уезжаешь?
- Ты же сама знаешь, работа! Я обещаю, что приеду на выходные!
- Угу… но до выходных еще целая неделя.
- Ничего, она пройдет незаметно! Это я тебе обещаю!
- Ладно…- со вздохом ответила Варвара.
Проводив маму и погрустив по ней немного, Варвара принялась за обычные дела. Помогла бабушке, пробежалась по небольшой деревушке и слегка расстроилась: никто из ее друзей еще не приехал на каникулы, а значит, придется коротать дни почти в одиночестве, ведь с бабушкой особо не поиграешь… Впрочем, расстраивалась она недолго. Быстро воспрянув духом, она побежала к своему лесу.
Лес был очень большой. Никто не знал, где у него конец или где начало (вдруг у деревни он заканчивался?). Добравшись сквозь деревья до своей любимой полянки, Варвара улеглась на травку. Она любовалась птицами, летавшими в небе и поющими песни, любовалась травой и цветами, что росли рядом.
- Как всегда! – сказала сама себе Варвара. –Тихо и спокойно…
В это время ее взгляд остановился на кустах, росших рядом с березой. Из пышных кустов на девочку внимательнейшим образом смотрели глаза.
Варвара отнюдь не была пугливой, а если бы была, то ничего бы не вышло. Она слегка приподнялась и тоже уставилась на глаза.
- Буууу!!! – прокатилось по лесу.
Варвара слегка усмехнулась:
- Что? – спросила она, внимательно глядя на глаза.
- Бууу!!! – вновь повторило существо.
- Ну? – вновь отозвалась Варвара.
- Ты что? Не боишься? – существо вылезло из-за куста. Оно было чуть выше нее, с большими глазами, в меру большим носом и растрепанными волосами. На Варвару вопросительно смотрела… Кикимора.
- Не-а! – бойко воскликнула девочка, узнав Кикимору. Она была точно такой же, как на картинках в сказках.
– А Вы Кикимора? – вежливо поинтересовалась Варвара.
- Да! Я Кикимора! Дожили! Обычную девчонку не могу испугать! Эх! Теряю профессионализм! – с досадой вздохнула она. - Меня вообще-то только в народе Кикиморой кличут, а так мое полное имя Мора Микулична Кикиморова.
- Очень приятно! Варвара!
- Неужто ты и в самом деле меня не боишься?
- Нет! Вы совсем не страшная! В сказках Вас по-разному описывают!
- О-хо-хо… в сказках… значит, в нечистую силу уже не верят?
- Ну… как Вам сказать… маленькие дети, конечно, верят…
- Но не все! Тебя вот нельзя назвать очень взрослой, но ты меня не боишься! А подумать только! Какие – то 200 лет назад меня боялись! Из-за меня парни лишний раз боялись заходить в лес, не говоря уж о девчушках! А что теперь?!
- Что?
- Молодость ушла! Меня никто не боится! И я не замужем! – в ее глазах появились слезы.
- Эээ… Ну, что Вы, Мора Микулична! Замужество вовсе не главное в жизни!
- Конечно, не главное! Главное, что я потеряла свой профессионализм! Ах!
- Да ладно вам! Просто Вы меня не смогли напугать, а остальных сможете!
- Да? Ты, правда, так думаешь?
- Конечно!
- Тогда я не буду плакать! – всхлипнув последний раз, она сказала. - Хочешь чаю?
- Эээ…
- Вкусный, с мелиссой! Я всякую гадость из болота не пью! Ты не думай!
- Тогда ладно! – согласилась Варвара.
- Пошли за мной! – воскликнула Кикимора.
Они шли через деревья и минут через десять добрались до небольшого домика в самой, как показалось Варваре, чаще леса.
- Заходи, гостем будешь! – радостно воскликнула Мора Микулична. – Ох! Сколько же лет у меня не было гостей! Ты себе не представляешь! Да и шабашей не было уже лет 100… ох….А как там было весело!
- Разве у Вас нет шабашей?
- Нет… совсем… с иностранцами не познакомиться теперь… да и всех наших я так давно не видела…
- Вы не путешествовали?
- Нет… Куда мне со своим радикулитом! Вот если бы с кем-то... так ведь и родных-то у меня нет! – при этих словах у Моры Микуличны вновь выступили слезы.
- Ну, не плачьте! А далеко живут Ваши друзья? – тут Варваре пришла в голову идея.
- Да нет… не особо… Ах! Они, наверное, так изменились…
- Ну, если не далеко, то я вполне могу Вас сопровождать!
- Ты? А не боишься? – Читать далее...

Скользкая дорожка

Как– то раз опасного рецидивиста Н. понадобилось перевезти из московской тюрьмы Бутырки в малоярославскую. Опасному рецидивисту дали сопровождающего – милиционера Дыгина. Скрепили их наручниками: милиционера – за одну руку, преступника – за другую. Посадили в электричку, и они тронулись в путь.
Ехали– ехали, вместе сидели, разговаривали, вместе ходили курили, вместе приставали к девушкам с глупыми разговорами, в Малом Ярославце вместе играли в игровые автоматы, видеофильм посмотрели, боевик, заглянули в рюмочную... Короче, за время пути подсудимый так сильно повлиял на сопровождающего в плохую сторону, что майор Колыхалов, начальник тюрьмы, как ни бился, не смог разобрать – кто, собственно, из прибывших милиционер?
Для опознания личности сопровождающего к этим двоим наручниками был прикреплен сотрудник малоярославских органов безопасности Вениамин Кабачков. Всех троих посадили в электричку и отправили в Москву.
Пока они ехали, чтобы не скучать, первые двое обучили Кабачкова, как быстро и безнаказанно обчистить пассажиров. После чего они весело скоротали ночь в ресторане на Киевском вокзале и только утром добрались до тюрьмы. Следователю Котову пришлось немало попотеть, чтобы, по крайней мере, вычленить сотрудника малоярославских органов, но – увы! – никого из троих прибывших никак нельзя было принять за милиционера.
Решили прикрепить к ним четвертого – отличника милицейской службы Абдулятипова Рафаила. Но тот, попав под дурное влияние, сразу совершил разбой.
Впервые в жизни майор Колыхалов не знал, как ему поступить. Мысли его путались, голова гудела, но он устроил мозговой штурм и... выделил им пятого!
...В Москве к ним прицепили шестого.
В конце концов, их столько расплодилось, что ничего не оставалось, как звать на помощь сержанта Караваева – юного, не умудренного опытом, но исполнительного и вдумчивого милиционера.
Вошли они в электричку, заполнили целый вагон, правда, одну только сторону. Прикованные были в крайне раздраженном состоянии, орали, ругались, плевались, корчили рожи и портили скамейки.
А Караваеву места не хватило, он стоял и, чтобы занять своих подопечных, отвлечь их от курения и некультурных слов, стал им рассказывать про Будду. Как тот тридцать лет жил неинтересной жизнью у себя во дворце – он был царевич, – а потом бросил все, ушел, сел под дерево и просветлился.
И так повлиял на всех этим рассказом сержант Караваев, что, когда они прибыли на Киевский вокзал, просто не ясно было, кто же из них преступник.
– Где можно побольше узнать о Будде? – наперебой спрашивали у Караваева. – Как просветлиться?
А он отвечал:
– Идите работать, где я работаю, в отделение милиции Насосного района. Там все и узнаете!