# А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

# А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

# Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...

# Как растут карлики? Вширь.

# Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

# Нет бы раскошелится и накормить пришельцев...

# Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

# Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал

# Крепко жму горло, искренне Ваш...

# Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

# Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

# Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.

# Винни пух с голоду

# Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

# Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

# Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

# Посмотришь вдаль... Душа поет... и руки просят BFG.

# Большому кораблю – большое кораблекрушение.

# Гвардейская Шаманская Дивизия

# Все фигня, кроме пчел... Пчелы – тоже фигня...

# Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

# Заплыв на сто метров с барьерами...

# Кактус колючками вовнутрь...

# На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

# Большой программе – большие глюки.

# На крыше было много голубей. Человек сорок.

# Атомная война может испортить Вам весь день.

# 16 мегабайт тому назад...

# Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.

# Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

# – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..

# Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.

# Не пиши кредо на заборе.

# Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

# Русский – это не национальность. Это прилагательное.

# – Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн...

# Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

# При звуках Коннекта теряет волю...

# Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо...

# Фонарик на солнечной батарее...

# Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...

# Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

# От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

# Заряженному танку в дуло не смотрят.

# Будующее вселенной в сериале «Деленн и ребята»!

# Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

# Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

# Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

# Ищу выход из Интернета...

# Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

# А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

# Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

# И ухом не моргнул!

# Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

# Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

# Наше дело маленькое... Мы победим!

# Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error

# Какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?

# Это все шито по воде белыми вилами.

# Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

# Дна нет. Просто глубже не пускают.

# Человечек – это звучит горденько.

# Хочешь большого и чистого – помой слона!

# В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

# Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

# Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...

# ...потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

# Кишка тонка, но танки наши быстры!

# Не ошибается то, что не работает © Windows

# Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

# Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

# Грузите Диогенов бочками.

# Ну что, мне снова киллерам звонить?

# Оптимист – человек, не знающий всей правды...

# Ветераны броуновского движения.

# «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед...

# Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

# «Привет из тихого омута!» Черти.

# Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.

# Семейный патологоанатом...

# Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

# Наше дело правое! Враг будет!

# Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит...

# Сею глупое, злое, преходящее!

# Вильгельм «Заколебатель»...

# Тише едешь – толще морда.

# В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

# Отсутствие закона не освобождает от ответственности...

# – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

# Онанизм – узаконенное детоубийство.

# Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент

# Культ дистанционного управления...

# Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

# Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов...

# Вечнозелёная тоска

# Жизнь – это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

# Не говори глупостей – враг подслушивает!

# Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...

# Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

# Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

# Если бы козла отпущения можно было еще и доить!

# Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...

# Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

# Он умчался в ночь на газонокосилке...

# С чувством хорошо выполненного обеда...

# По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

# Я хочу тебя. Спроси меня как...

# А теперь выступает группа «Коррозия Мифрила»

# Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный...

# Съел бобра – спас дерево.

# Ангидрид твою перекись марганца!

# Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

# Из унитаза не пить! (вода сырая)

# Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

# Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

# Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден...»

# Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...

# Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...

# Мастер спирта по фигурному глотанию..

# Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

# Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!

# Ни что так не портит цель, как попадание...

# Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

# Победа сил добра над силами разума...

# Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

# Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

# Модемы всех стран – соединяйтесь!

# Тише едешь – хрен приедешь!

# Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»

# В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

# Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...

# Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

# Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

# «Пассивный некрофил»

# Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.

# Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

# Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.

# Велик могучим русский языка!

# Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

# Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...

# И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.

# Ускоренный курс обучения игре на нервах...

# «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»

# Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.

# Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.

# ...Открой для себя... файл.

# Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.

# ...Зверей на эскалаторе держите за клюв!

# Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем...

# Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

# Нагло-русский словарь

# Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

# Сволочь – это состояние души...

# «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»

# После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

# Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

# ...Трудное детство – килобайтные игрушки...

# В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

# Я могу противостоять всему... Кроме искушения.

# Он жил долго, счастливо и умер в один день.

# ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

# Народу собралось – яблоку плюнуть негде!

# Чтоб ты свопился на одну дискету...

# Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

# Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

# И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...

# Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...

# Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.

# Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

# Кто не работает того не едят...

# Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

# Кто рано встает, тот рано помрет.

# Сделаем плохо там, где нас нет.

# Человеку свойственно ошиваться.

# Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?

# Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?

# Делу время, потехе – деньги.

# Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

# – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

# А зомби здесь тихие...

# Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

# Горе ты моё аутлуковое!

# Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...

# Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».

# Чем удобряли, то и выросло.

# – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.

# Не все то золото, что плохо лежит.

# Три кнопки, которые потрясли DOS...

# Да пребудет с тобой крыша!

# «Кишка – дело тонкое...»

# Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь...

# Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

# Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

# В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

# Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.

# Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

# Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

# Пропели i-е петухи...

# Если хочешь петь – пей!

# Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.

# Сволочь, к тому же еще и порядочная.

# Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...

# Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.

# Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

# Не переходите улицу на тот свет!

# – Доктор, я умру? – А как же...

# Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

# Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

# Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

# ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

# Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

# Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)

# Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!

# Плазмаган – эффективен и безопасен.

# Санта-Клаустрофобия...

# – Дедушка, телефон занят... – Белыми?

# Одна голова – хорошо, а две – много.

# Старих Хоттябыч...

# Даже в его молчании были грамматические ошибки.

# Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

# Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!

# О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.

# Мы погрязли в чистоте и уюте...

# Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

# Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

# – Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

# Запои. 24ч. Дешево.

# Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

# Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

# Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!

# Вперед, к зияющим высотам!

# Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

# Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

# Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

# Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?

# Да что ж это Вы снова – маслом вниз...

# Широко известный в узких кругах...

# Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

# Гадкий туалетный утенок...

# Я не злопамятный: отомщу и забуду.

# Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

# Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.»

# Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

# Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

# Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

# Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.

# Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

# Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

# Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

# И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.

# Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

# Тяжело в леченьи – легко в раю...

# Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

# Похоронный вальс...

# Мы делили апельсин: много наших полегло...

# Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

# Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

# Электроника – это наука о хреновых контактах.

# Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

# Раком не рождаются, раком – становятся!

# Любишь кататься – полезай в кузов.

# Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.

# Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

# Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

# ...обыкновенная советская разрезалка пополам.

# Вы за кого меня, дурака, принимаете?

# Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!

# Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

# ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

# Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

# Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.

# Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.

# Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

# Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

# С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

# Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

# Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

# Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

# Не всё то глюк, что блестит

# До смерти ещё дожить надо...

# Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

# Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов)

# А крокодилы даже ходят лёжа!

# Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace...

# Мы за гурманное отношение к животным!

# Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

# Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

# Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

# Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

# Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

# – Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

# Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.

# Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

# Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

# Ну что уставился, как винда на новое устройство?

# Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

# Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

# Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

# Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

# Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас