Поучаствуйте, пожалуйста, для максимальной объективности! :)

Конкурс проводился по двум номинациям:
1. Иллюстрация к книге "Встретимся на Кассандре!" - https://vk.com/@-179046456-golosovanie-nomer-raz-illustraciya-k-knige
2. Эскиз памятника г-не Ванессе Кассандрийской - https://vk.com/@-179046456-golosovanie-nomer-dva-pamyatnik-vanesse

Надо выбрать 7 лучших, на ваш взгляд, рисунков, присвоив каждому от 1 (низшая оценка) до 7 баллов (высшая оценка).
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! 1 МЕСТО - ЭТО 1 (ОДНО) ОЧКО, А НЕ ЛУЧШАЯ РАБОТА! Ваша невнимательность будет целиком на вашей совести, переголосовать нельзя. И накрутить счетчик, голосуя несколько раз - тоже, учитывается только 1 голос с одного адреса, хотя форма не исчезает.

Форма для голосования:
http://ogromyko.mipropia.com/voting/index.php

https://volha.livejournal.com/890235.html

Я не хотела, меня заставили!!!
!!!СПОЙЛЕРЫ!!!!
Предыдущие части саги звездоолухов:
ЗВ-7: https://volha.livejournal.com/762823.html
ЗВ-8: https://volha.livejournal.com/847667.html

Извините, переносить с ВК вручную очень муторно, так что ссылочкой:
https://vk.com/@-179046456-te-zhe-i-gutalin

https://volha.livejournal.com/889965.html

С ЖЖ у меня как-то совсем все :( ВК оказался намного удобнее.

А тем временем на Литресе и автортудей появилась моя новая книга из серии "космоолухи" - "Встретимся на Кассандре".

Литрес: https://www.litres.ru/olga-gromyko/vstretimsya-na-kassandre/?track=from_luchshie-knigi_bookcard
Автор.тудей: https://author.today/work/53562

Немножко информации о книге: https://vk.com/@-179046456-vstretimsya-na-kassandre и, пожалуйста, не спрашивайте, почему только электронка. К моим отношениям с Альфой и прочими издательствами это не имеет ни малейшего отношения, чисто личные причины. Реквием по рухнувшей мечте, так сказать...

https://volha.livejournal.com/889788.html

1. Хитрозачесанный https://vk.com/@-179046456-hitrozachesanyi
2. О Йусиной любви ко всяким субстанциям https://vk.com/@-179046456-napishite-chto-nibud-chtoby-mama-vami-gordilas
3. Прикладное кролиководство https://vk.com/@-179046456-pridumaite-nazvanie
4. Подросшие куры https://vk.com/@-179046456-kuryachya-epopeya-ongoing и https://vk.com/@-179046456-po-prosbam-trudyaschihsya
5. Мануал по клещам https://vk.com/@-179046456-pro-klescha
6. Курятник https://vk.com/@-179046456-ya-okonchatelno-skurilas
7. Про котовью физиотерапию https://vk.com/@-179046456-dvizhenie-zhizn-s

Ну и между ними куча мелких зарисовок, на которые мне даже тэги было лень ставить, а задним числом уже нельзя :( Для них ВК просто идеален - скинуть фотку, набросать абзац текста и отправить.

https://volha.livejournal.com/889346.html

До сих пор не придумала, что делать с переносом постов из ВК :( Перепоста одной кнопочкой из ВК в ЖЖ нету, если копировать и вставлять - рисунки прицепляются, но с такими калечными тэгами, что страница разъезжается во все стороны.
Так что кину просто линками, для тех, кому не лень сходить куда послали :)

1. Основная вводная статья https://vk.com/@-179046456-vse-prihodit-s-opytom-random-vk-takoi-random

2. Овоскоп 1: https://vk.com/public179046456?w=wall-179046456_2287

3. Овоскоп 2: https://vk.com/public179046456?w=wall-179046456_2570

4. Овоскоп 3: https://vk.com/public179046456?w=wall-179046456_2715

5. Финальная (на данный момент) статья: https://vk.com/@-179046456-napishite-chto-ugodno-tut-nikto-ne-budet-sudit-vas-za-oshibk

И две картиночки для привлечения внимания :)

https://volha.livejournal.com/888951.html

Уважаемые покупатели фанстафа к последней презентации, у нас тут сложилась несколько неприятная для всех ситуация, хотелось бы ее прояснить.
Рассылками фанстафа третий год занимается Анна Авдеева, которая добровольно вызвалась это делать и в предыдущие разы нареканий на нее не было, поэтому я без задней мысли советовала всем обращаться к ней. Но в этом году у нее случился форс-мажор - серьезные проблемы со здоровьем, рассылка была переложена на ее знакомых, из-за чего сильно затянулась и мне стали писать "обманутые" покупатели.
Мне эта ситуация тоже глубоко неприятна, и мне стыдно перед людьми, что я поручилась за человека, а в итоге оказалась крайней. Люди пишут мне, что Анна куда-то пропала, Анна пишет мне, что пропали сами люди, которые либо не явились в точку раздачи, либо указали неверные адреса, либо письма ушли в спам с обеих сторон, я бесконечно свожу их и свожу через ту же почтку, и уже зареклась вообще что-либо делать, потому что лично я с этого не имею никакой прибыли, только моральный геморрой со всех сторон. В любом случае, теперь рассылкой занимаются только Гена с Наташей из "Книжного дворика", и точка. Они хотя бы бы живут рядом, и я могу зайти к ним в гости с монтировкой их подстраховать в случае подобных проблем.

Но мне хотелось бы все-таки максимально прояснить ситуацию с рассылкой, поэтому, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, кто еще не получил заказ либо не может достучаться до Анны. И кто получил - тоже напишите, а то такое ощущение, что все только ругаются на Анну и она вообще ничего никому не рассылала. Анна мониторит эту запись и всем ответит.

https://volha.livejournal.com/888595.html

Кросс-пост из ВК.

Первую поездку в Псков мне сорвала Бьерн. Я пообещала ей, что если она не успеет оформить книгу к сроку, то я приеду в Псков и убью ее, благо в багажнике со мной постоянно ездят топор, саперная лопатка и рулон мешков для трупов строительного мусора.

Увы, Бьерн все успела.

Во второй раз в мои планы по завоеванию Пскова вмешалась погода. Сабака Йуся у нас питерская интеллигенция, а Псков по дороге в Питер, так что я собиралась лично отправиться за ней к заводчице. Но к Новому Году внезапно наступила зима с мокрым снегом и гололедом (для Беларуси это реально внезапно), и я решила, что сабака Йуся прекрасно доедет до Минска с перевозчиком. Ну или не доедет.

Тем не менее каждая неудача только усиливала незавершенный гештальт, и я коварно предложила направить в Псков нашу ежегодную майскую экспансию бывшей фб-команды, к которой в последний миг внезапно присоединилась призрак Даер , возжаждавшая Псковских болот с их птичками.

Судьба попыталась в очередной раз отговорить меня от Пскова - единственный ходящий между ним и Минском поезд отменили, остался только автобус, но я решила, что еще не настолько стара и за ночь в нем не развалюсь.

Как ни странно, дорога действительно промелькнула незаметно. Я бы даже предпочла, чтобы она была не настолько незаметна, потому что по плану автобус прибывал в Псков в 8 утра, я на всякий случай завела будильник на 7.40, проснулась в 6.28 от бьющего в лицо солнца, зевнула, потянулась, посмотрела в окно и увидела вот это:


Несколько секунд я тупо смотрела на надпись, пытаясь совместить ее с указанным в билете временем, потом лихорадочно похватала вещи и вылетела из автобуса, уже собиравшегося ехать дальше, на Питер. Как оказалось, время прибытия назначается в момент отправления автобуса где-то там в центральном офисе и является для пассажиров тайной, а персонально будить их проводнице было лень. Мы немного поругались на эту тему, но поскольку Псков от этого все равно никуда бы не пропал, я забрала свой багаж и позвонила почему-то не Кате, а Даер, с которой у нас состоялся не менее фееричный диалог:

— Даер, - трагично завопила я вместо приветствия, — тут Псков!

— Знаю, — с достоинством ответил мне глухой размеренный голос, — я в нем сплю!

Как потом выяснилось, мой звонок посеял желаемую панику в стане Бьерн, которая спала поблизости от Даер, и после короткой неразберихи за мной выслали такси, так что утро у всех началось рано и бодро.

Света (Shadeless), Даша (Konia) и Джо (просто Джо :))) приезжали в полдень, так что нашего угара и колбасы, привезенной из Минска, они не вкусили.

Немного оклемавшись с дороги, мы отправились смотреть Псков.

От скромности псковчане однозначно не умрут :) Ночью эта надпись еще и светится.





Я поздоровалась со своей знаменитой и уважаемой тезкой. Есть даже фото родственных объятий, но у меня на нем такой самодовольный и возмутительно жирный вид (Даер фоткала!), что не покажу :)"]">Я поздоровалась со своей знаменитой и уважаемой тезкой. Есть даже фото родственных объятий, но у меня на нем такой самодовольный и возмутительно жирный вид (Даер фоткала!), что не покажу :)



Псковский кремль с висящим на цепях мечом, под который становятся, чтобы загадать желание. Вся эта конструкция еще и на ветру раскачивается, а если подпрыгнуть и стукнуть по щиту, то звенит. Как метко выразилась Света, люди в основном загадывают «хоть бы он на меня не упал!»



Даер охотится на меч с полуметровым телевиком.



За стеной находится пара новодельных церквей (всего-то 1699 год!), которые Джо страшно ругала, а мы из солидарности поддакивали :) Впрочем, на самом деле жаль, что псковчане не сделали реконструкцию по старинному макету, он выглядел очень эффектно



«Взять ее!» — скомандовал киллер. Фотка получилась совершенно случайно, но очень в тему :)

Читать далее...

У меня оплачен аккаунт на этот год, но продлевать, думаю, не буду. Удалять тоже, а кое-что будет дублироваться сюда, но редко.
Безнадежно устаревший сервис, который не совершенствуется, а только разваливается - недавно даже поиск по записям перестал работать, что мне всегда очень помогало.
Напомните, плз, ресурс, на котором можно слить весь дневник вместе с подзамком себе на память.

А кто еще не в курсе - сабака Йуся и прочее скотство давно уже живет в ВК https://vk.com/public179046456

https://volha.livejournal.com/888275.html

Мне надоело рассказывать эту историю на встречах с читателями, да и было это давно, так что повредить она уже никому не может и я решила наконец вынести ее из подзамка.
Впрочем, судя по рассказам друзей, работающих на Беларусфильме, с тех пор там все стало даже хуже...



Щас я вам расскажу страшную сказочку на ночь глядя. Ибо с этой истории уже два месяца прошло (точнее, уже лет десять), а я все никак успокоиться не могу.
Начиналось все более чем за здравие: мне позвонил тогдашний директор «Беларусфильма» и предложил плодотворно посотрудничать. А именно снять по Вольхе мультик, фильм или сериал.
В фильм и сериал мне как-то не верилось, а вот при слове мультик я заскакала, как весенняя коза, и сказала, что готова за такое счастье продать душу и прочие потроха.
И вот тянулось это дело наверное месяца три, мы с директором периодически перезванивались, и наконец он мне говорит: ура-ура, мы утвердили бюджет, минкультуры это дело одобрил, будем делать. Приезжай, я тебя с режиссером познакомлю.
Я тут же примчалась и нас познакомили. Мультипликатор оказался симпатичным дядей (допустим, Сашей), выглядящим на 35-40, хотя реально ему оказалось 50 лет. Директор вдохновенно вещал, какой шедевр мы с ним снимем, Дисней утрется, Миядзяки сделает харакири, а Мельница ваще заплачет и уйдет из профессии. В общем, все в шоколаде, давай, Саша, составляй план работ, создавай рабочую группу, подписываем договор и вперед с песней.
Саша, который во время этого фейерверка эмоций сохранял спартанское спокойствие, заметил, что ему хотелось бы со мной поговорить про мультик более детально, наедине, скажем, прямо завтра.
Я был согласна на все - даже дать ему прямо на рабочем столе. За вечер я собрала в папочку весь фанарт по Вольхе, пролистала тетралогию, чтобы освежить ее в памяти, и собственно тетралогию тоже прихватила, дабы поговорить, действительно, детально.
Утром Саша встретил меня на крыльце киностудии и, прежде чем вести внутрь, интимно прошептал:
- Мы сейчас пойдем ко мне в кабинет, а если вас кто спросит, кто вы и зачем, никому не говорите! Это пока секрет!
- Почему? - наивно удивилась я. - Вот, зарубежные киношники сразу по новому фильму сайт отдельный делают, фотки там вешают, наброски, трейлеры-спойлеры всякие.
- Это не от конкурентов, - смущенно пояснил мне Саша. - Это от своих. Потому что если наши младшие мультипликаторы узнают, что мы взялись за этот проект, и им придется по нему пахать, они возмутятся. А если узнают старшие, то возмутятся, почему режиссером проекта поставили не их, а меня.
Я озадачилась, но пообещала молчать.
В облезлом совковом кабинете с трубковым монитором Саша усадил меня на продавленный стул и печально сказал:
- Я вот тут подумал. Мы студия бедная, у нас мощностей не хватает. Поэтому так красочно как Дисней мы нарисовать не сможем, надо как-то упрощать картинку, карикатуризировать. Ну, типа Симпсонов.
Я представила Вольху а-ля Лиза Симпсон, и сама пожелтела.
- Ну, не так радикально, конечно, - поспешил успокоить меня Саша, - но надо что-нибудь придумать.
Я неуверенно кивнула, и Саша пошел дальше.
- Мы студия бедная, - сказал он, - у нас народу мало, рисовать некому. А у вас там - я посчитал - 96 персонажей, включая ДРОЗДОВ. Это слишком много. Мы можем только штук пять нарисовать. Вольха, Лен и кого-нибудь еще.
Я икнула. Свести 96 персонажей, включая дроздов, к 5 было еще круче Симпсонов.
- Ну ладно, семь, - сжалился Саша. - Но это предел! И еще. У вас там действия маловато, надо его как-то оживить. А давайте... - Сашино чело озарилось светом Гениальной Идеи, и он с придыханием закончил: - Сделаем Ромашку ГОВОРЯЩЕЙ?!
- Вы чего, рехнулись?! - вырвалось у меня. - Это же все, с ходу ппц мультику! В фэнтези такого плана два самых жутких штампа - говорящий конь и ехидный голос!
- О, - оживился Саша, - голос тоже можно сделать!
Дальнейшее я, честно говоря, помню слабо, ибо гениальный Саша по большей части костерил руководство, ябедничал на коллег и сетовал на малое количество толковой молодежи, которая вся сбежала к Диснею (и я ее понимаю!!)
Наконец Саша сказал:
- Ну вы же понимаете, что любое дело надо делать с энтузиазмом, чтобы аж все внутри горело! Лучше никак, чем тяп-ляп! Вы согласны?
Я заверила его, что мой энтузиазм бьет через край, и все зависит только он его, Саши, желания создать шедевр, который прославит в веках нас и Беларусь.
Саша сказал, что недельку подумает, как все лучше сделать, и мне позвонит. Я предложила ему посмотреть фан-арт. Он вежливо его пролистал с моей флешки, что-то похвалил, сказал, что вот в таком ключе можно попробовать, и вернул мне флешку.
- А копировать не будете? - наивно спросила я.
- Нет, - сказал Саша, - я и так все понял.
Я вручила Саше тетралогию. Саша прижал ее к сердцу и сказал, что непременно ознакомится с ней до конца (до сих пор он читал только первую часть)
Прошло две Читать далее...

Говно это какое-то проклятие сабакийусиной жизни.

Если с лужами ей удалось договориться относительно быстро и взять их под контроль уже в три месяца, то говно вело себя возмутительно свободолюбиво и то не желало десантироваться в указанном командованием квадрате, то, наоборот, рвалось на волю в самый неподходящий момент - например, посреди асфальтированной дороги, вынуждая хозяйку краснеть и лихорадочно искать по карманам пакетик, демонстративно отрекаясь от сабаки Йуси взглядом. А еще хозяйка завела дурную привычку спрашивать у сабаки Йуси: "ЧЬЕ ЭТО ГОВНО?!" таким страшным голосом, что лужи тоже начинали саботажничать. Правда, иногда случался и профит - если говно оказывалась выроненным котами, то сабака Йуся торопливо его сжирала и смотрела на хозяйку благодарными глазами.

Так что все бы в общем-то и ничего, но тут с сабакой Йусей случились сливы.

Сливы жили на даче на дереве. Сперва они умерли и заплесневели. Потом пришел мороз и они замерзли. Потом пришла оттепель и они оттаяли. Потом снова пришел мороз, и в конце концов сливы сдались и начали падать.

Потом пришла сабака Йуся.

Обнаружив такое огромное количество халявной еды, сабака Йуся возблагодарила создателя и принялся на бегу ужирать дарованное. Ужирать его стоя мешала хозяйка, которая с гневными воплями бегала за сабакой Йусей, обещая ей кары анальные. Сабака Йуся с энтузиазмом поддерживала игру, отплевываясь косточками, так что в итоге хозяйка пошла на подлость - собрала все сливы и перекинула через соседский забор. Сабака Йуся еще долго стояла возле него и завистливо взирала на соседскую кошку, которой обломилось такое счастье. Кошка, в свою очередь, смотрела что на сливы, что на сабаку Йусю, что на меня как на эскадрон идиотов.

На следующий день сливы принялись прогрызать дорогу на волю. Сабака Йуся была уже знакома с подлостью говна, но что оно будет вылетать из нее на реактивной тяге, оказалась не готова.

Сабака Йуся с причитаниями летала по коридору, оставляя за собой пахучие выхлопы (на мой взгляд, на выходе сливы почти не отличались от тех, что на входе, даже, пожалуй, похорошели). Следом с матами и рулоном бумаги летала хозяйка, а за ней злорадствующие коты. Обстрел закончился только через полчаса, окончательно убедив Йусю в злокозненности говна, и теперь она убегает от него со всей возможной скоростью.

Правда, от слив это сабаку Йусю так и не отвратило. Только теперь она предпочитает консервированные.

https://volha.livejournal.com/887303.html

Когда я отдавала первую, глухую собаку, я мучилась угрызениями совести и по отношению к ней, и по отношению к ее заводчице, которая с надрывом в голосе уверяла меня, что она "и подумать не могла, что собака глухая".
Чем больше я занимаюсь сабакой Йусей, тем отчетливее понимаю, что меня жестоко, цинично на@бали.
Не видеть, что собака глухая, мог только глухой/слепой заводчик или махровый разведенец, который достает щенков из клеток только на продажу.
Сабака Йуся просекла, как в этом доме подзывают животных, за первые пять минут. К концу недели она знала все варианты своих кличек, включая "мохнатая жопа", а сама бухтит на разные голоса с переливами, и даже ее лай меня абсолютно не раздражает, потому что он осознанный, а не истерика на одной ноте.
Я несколько раз писала заводчице, что собака не реагирует на подзыв, и получала в ответ "это она еще маленькая и не понимает". Собаке было 2 месяца, сабаке Йусе - шесть недель.
Когда я написала тот пост про глухую собаку, он мигом расползся по форумам и личкам, четко разделив людей на заводчиков и сопричастных, и на простых собачников. Заводчики крутили пальцем у виска в адрес чудо-питомника и его владелицы, уверяя меня, что не заметить такого дефекта невозможно, собачники - в мой, с гавканьем в духе "да я бы ей после такого и здоровую собаку не доверил; да она же крысами занималась, вот пусть дальше и занимается; я больше никогда не смогу читать ее книги! (это уже классика :)))"
Как сказали мне по секрету наши и не наши заводчики, в 90% случаев люди плачут, ругаются, страдают, но оставляют себе больных животных. За примером не надо далеко ходить, многие мои ЖЖ-френды отписывались в комментариях: да, купили кривое-косое-неадекватное, но деваться некуда, не возвращать же (заводчики, кстати, возвращают друг другу без всяких угрызений совести, даже через год, если собака оказалась бракованной). Так что теперь я совершенно уверена: человек осознанно продал мне больное животное и тянул время, надеясь, что стерпится-слюбится. Потому что см.реакция обычного человека: ну да, заводчик гад, надо обнародовать его имя и закрыть питомник, но и ЭТОЙ позор и общественное порицание! Имхо, это из серии: "да, виноват насильник, но и жертве не надо было ходить по темным переулкам в мини-юбке".
И пока общественное мнение занимает такую вот позицию, нечистоплотные заводчики продолжат плодить и впаривать больных животных, внушая владельцам ложное чувство вины. У вас родилась больная собака? Усыпляйте, оставляйте себе или бесплатно находите ей новый дом, честно предупреждая об особенностях животного, а не перекладывайте это на другого человека. Ведь где-то наверняка мечтает о красивой породистой собачке глухой ребенок или одинокий пенсионер, который не может позволить себе ее купить. Но как же так, это же упущенная выгода, это репутация питомника - начнешь рекламировать "глухая в добрые руки" - и тут же возникнут ненужные вопросы, генетическая линия запорется или разведенцы набегут, значит, еще и стерилизовать ее за свой счет... Куда проще найти добросердечную дурочку - пока она разберется, что да как, "выееполюбите"

И вдогонку вспомнилось:
Как-то зашли мы с СМЗ Лизой в нашу любимую ветклинику, а там скандал, крики, вопли, какая-то тетка требует жалобную книгу и орет на нашего ветеринара, прекрасного опытного врача и человека. Че-то там написала и удалилась, хлопнув дверью.
Мы остались отпаивать А. валерьянкой - у нее крупно тряслись руки - и слушать ее рассказ.
Приходит к ним эта дама с чихуйней - мелкое, облезлое, криволапое, с водянкой башки и выпученными глазами, и говорит, внимание:
- Что-то у моей собачки шерсть выпадать стала, сделайте с ней что-нибудь, а то я ее ВЯЗАТЬ ПЛАНИРУЮ.
Ну, А. ей на автомате (привыкла общаться с вменяемыми людьми) и говорит:
- Да вы что, ее нельзя вязать ни в коем случае! Она же не разродится и чудо, если вообще сумеет выносить, у нее вот такие и такие патологии...
Тут-то дама и начала орать как резаная:
- Да как вы смеете мне указывать! Да вы ничего не понимаете в животных, мне наша заводчица сказала что это прекрасная производительница и щенки от нее будут экстра-класса! Да вы не ветеринар, а говно, дайте мне жалобную книгу!
И ведь повяжет с таким же ущербным недоноском. И виноваты опять будут ветеринары.

https://volha.livejournal.com/887267.html

Я никаким местом не вегетарианец и тем более не веган, и к утверждениям, что "стоит один раз сходить на мясокомбинат и тебе навсегда расхочется есть колбасу" всегда относилась крайне скептически.
Так что когда меня действительно позвали на экскурсию на мясокомбинат, я поехала туда без всяких предубеждений.
Мясокомбинат был новехонький, по последнему слову техники. Просторный загон для отстоя скота с дороги, быстрый убой (я попала на халяльный, когда над животным читают молитвы во время спуска крови, но сильно сомневаюсь, что коровкам от этого было легче), везде чистота и красота, никаких запахов, крыс и тому подобных ужастиков, корова разделывается на твоих глазах за несколько минут. Механизация на грани фантастики, меня особенно поразил, простите, пневматический пистолет для вырезания поп. Оно выглядит реально как пистолет, вернее, здоровенная вундервафля из НФ-фильмов, вставляется дулом в задний проход туши, нажимается кнопка, и вуаля. "Он очень облегчил нашу жизнь, ибо очень сложно найти профессионального специалиста по вырезанию ануса!" (с) главный технолог. Саший сказал, что будет водить в этот цех своих должников, и смеялся как-то очень нешуточно.
В разделочном цехе группа упырей ловко орудовала ножами, отделяя красивое свежее мясо от костей.
В коптильном цехе умопомрачительно пахло и висело на крюках огромное количество вкуснятины - буженина, ветчина и собственно колбаса, вместо обещанного отвращения вызывающая острое желание тайком сунуть ее в руках халата.
В итоге мы проделали весь посмертный коровий путь вплоть до сосисочного цеха. Там тоже все было прекрасно - никакой туалетной бумаги и прочих советских легенд, а возле огромной мясорубки стояли кубометровые емкости, наполненные мясной обрезью, куриными шкурами и, что меня особенно поразило, куриными гузками. Я ничего не имею против куриных гузок, более того, в моем детстве это было лакомством, за которые мы с сестрами дрались, но тут их было какое-то запредельное количество.
- Ого, мяусо! - вырвалось у меня.
- Неееее, мясо мы в сосиски не кладам! - так же искренне ляпнул главный технолог, смутился и принялся оправдываться - мол, цельного мяса, а в сосиски идет вот эта обрезь, шкуры и попы. Все абсолютно натуральное, качественное, свежее и без химии!
Вы будете смеяться, но я таки перестала есть сосиски. Стоит мне их увидеть, особенно с хвастливой лейбой "Без добавок и консервантов!", как мне вспоминаются эти тонны замечательных, свежих и вкусных куриных жоп, и аппетит пропадает напрочь.
А все остальное, особенно от этого комбината, очень даже заходит :) Колбаса в том числе.

https://volha.livejournal.com/886884.html

Одна моя подруга уверена, что сабака Йуся ужасно страдает от своей изломанной селекцией жизни.
- Собака, ну почему ты такая коротколапая?! - каждый раз горестно восклицает она, наглаживая радостно скачущее животное. - У собаки должны быть ДЛИННЫЕ лапы!
Но соль в том, что в деревне, где я выросла, преобладал именно такой тип собак, вот просто один в один корги, микс между пемброками и кардиганами, поэтому я твердо уверена, что именно такими лапы у нормальных собак и должны быть :) А длинные лапы - прерогатива котов!
Еще одна наша, кардигановладельческая, вечная попоболь - практически все люди знают, что такое корги. Это рыжее пушистое бесхвостое с жопой сердечком и неиссякаемым позитивом, поэтому я давно уже привыкла на вопрос "а что это за порода?" отвечать: "кардиган". Потому что если я отвечаю "корги", все тут же спешат похвастаться своим "знанием" предмета и начинают поминать английскую королеву. И одновременно искать у Йуси сердцежопу и спрашивать, почему я ей хвост не купировала.
Поэтому когда сегодня во время прогулки в лесу встречная девушка сама воскликнула: "Ой, это у вас корги, да?!", я прям-таки расцвела, но ненадолго :)))
- Ой, она такая миленькая когда маленькая, - засюсюкала девушка, - ПОКА ЕЩЕ НЕ ОБРОСЛА!
Наверное, у меня сделалось очень странное лицо и тон, когда я на мой взгляд вежливо поправила ее, что это совсем другая порода и она не обрастет никогда, потому что девушка поспешила извиниться и ретироваться :)

https://volha.livejournal.com/886694.html

Ахтунг! Нижележащий текст содержит материалы, которые могут оскорбить правоверных натуралов или быть превратно истолкованы слэшерами, так что если не уверены в своей психической стабильности, то не рискуйте!

Я отношусь к слэшу не то чтобы отрицательно, но крайне глумливо и, думаю, в процессе работы над этой книгой бедная Света страдала гораздо больше меня, потому что я-то точно знала, что между Джеком и Женькой ничего такого нет, и раз за разом жестоко обламывала ей голубые крылья. Света сердилась, пыхтела, но продолжала несгибаемо рисовать «Горбатый лес» (по аналогии с "Горбатой горой"). Даже с эмблемой :)



Так что на какой-то стадии я просто смирилась, расслабилась и стала получать удовольствие, как от альтернативной вселенной, и даже умиляться ее причудливым извивам :)



На самом деле Света очень помогла мне в работе над книгой — своим энтузиазмом, моральной поддержкой и искренней любовью к героям, пусть и нетрадиционной. В какой-то момент мне даже стало стыдно, что я такая нетолерантная и, соответственно, неблагодарная, и я честно попробовала написать Свете в подарок слэшную зарисовочку. Три раза. К сожалению, герои уперлись рогом (рогом, я сказала!!!), и категорически отказались входить в нетрадиционные отношения даже в шутку.

Мэй: - По нашим данным, большинство киборгов бисексуальны.
Джек, эротично помешивая в кастрюле: - Так и есть!
Женька: - Чего?!
Джек: - Не волнуйся, ты во френдзоне!
Женька: - ЧЕГО?!
Джек, ехидно: - Ну или не расстраивайся, ты еще встретишь своего единственного!
Дэн, приобнимая Трикси: - Большинство, но не все.
Тед: - Слава богу!
Ланс: - Точно, не все. Женщины мне никогда не нравились.
Тед: - Но я, надеюсь, во френдзоне?!
Джек с Лансом выразительно смотрят на него и молчат.

Прочитав это, Света накидала мне возмущенных пыхтящих смайликов, и сказала, что это удар ниже пояса, потому что одно дело, когда я сама стебусь над ее любовь к слэшу, и совсем другое — когда это делают герои. Мол, оно тогда выглядит намного убедительнее и вызывает у нее боль, горечь и разочарование.

Я совсем не хотела горьчить Светика и попробовала еще раз:

Женька, с блаженным вздохом плюхаясь на диван: - Да-а-а-а, похоже, киборги скоро совсем заменят людей! И ужин приготовил, в доме убрал, и компанию в компьютерной игре составил… Вот если бы ты еще женщиной был!
Джек, сладким голосом: - Ну, это тоже не сложно освоить!
Женька, скептически: - У тебя же нет того, что есть у женщин!
Джек (словно невзначай кладет руку на спинку дивана и пальцами пробегает вперед, в обхват хозяина): - Зато у меня есть то, чего у них нет!
Женька, поспешно отскакивая на другой край дивана: - Нет уж, киборги еще не скоро заменят людей!!!

Этот вариант Света приняла благосклоннее, видимо, решив, что Женька просто кокетничает, а значит, еще не все потеряно.



Я воодушевилась, герои — нет.

Джек: - Что ты там читаешь?
Женька: - Да вот наконец дошли руки ознакомиться с инструкцией по твоей эксплуатацией.
Джек, подсматривая и расплываясь в улыбке: - И ты начал с самого важного раздела - про секс-возможности?
Женька, сердито: - Она сама на этом месте открылась, потому что кто-то там уголок заложил!
Джек, укоризненно: - А почему ты держишь инструкцию только одной рукой?
Женька: - Потому что во второй у меня бутерброд!
Джек: - Вот именно! Как можно быть таким бесчувственным?!
Женька: - Я не бесчувственный, меня уже тошнит.
Джек: - А ты перелистни страницу, там хозяин будет сверху!
Женька (мрачно захлопывая инструкцию): - Чтобы эта картинка мне в кошмарах снилась?! Ну уж нет!

Света сказала, что я безнадежна, поэтому лучше она сделает вид, что ничего этого не видела, и будет верить в прекрасное. И рисовать его :)))



Если что, я тут почти самое невинное выложила, а вообще у меня в этой папочке 58 файлов, которые так и не смогли свернуть Женьку с гетного пути. А у Джека, как я сказала на презентации, ориентация «киборг» :))

Впрочем, к концу книги Света сдалась и сказала, что ладно, мне удалось ее убедить и они просто бро. Хотя по ее дальнейшим рисункам и комментариям этого не видно :))) Света продолжает вывешивать старые и новые иллюстрации Читать далее...

Вчера вечером сидели с друзьями в кафешке, и я в лицах рассказывала им страшную историю, что москвичи празднуют Масленицу с ПОКУПНЫМИ блинами, и более того - эти блины в магазинах к вечеру уже РАЗОБРАНЫ!
Минчане ужасались и говорили, что я вру. Как это - покупать блины в магазине?! Это же как индульгенции покупать! А где кастрюля теста и красная морда после часа у плиты, первый блин комом, пятый сгоревший и последний поскребыш кляксой?! Это ж самый кайф и смысл этого действа! А мачанка?! Она шо, тоже в магазинах продается?! На развес, а не сковородами?! У них, может, еще и чучело покупное?! И огонь на нем НЕ НАСТОЯЩИЙ, ААААААА! :)))
Куда катится мир! Вот мы с соседями тремя часами раньше...





Вон, на Эдеме и то традиции чтут, а в Москве забыли :)))

https://volha.livejournal.com/885572.html

Дрессировать кардигаху одно удовольствие :) Пять минут в день, и за три-четыре повторения команда схватывается.
Правда, пока меня пару дней не было, кто-то, не буду показывать пальцем, сбил ей настройки и собака повадилась садиться не у самых ног, а в метре. Я скорректировала, но переписывать ролик было уже лень :)

https://volha.livejournal.com/885068.html

Однажды на Йусю напало Говно.
Ко мне в гости приехали художники, и я их убила, расчленила и скормила собаке с них насыпалось длинных волос. Собака их с аппетитом спылесосила, произвела говно на ниточке и очень этому факту испугалась. Горько рыдая, Йуся прибежала ко мне в комнату и враскоряку села на пороге. Говно крепко держало ее за мохнатую жопку и отделяться от собаки естественным образом не желало. Пришлось вставать из-за компа и идти искать ножницы, причем все это время собака не трогалась с места, причитая, что ее жизнь окончена, а когда я в один щелчок избавила ее от мучителя, убежала страдать под дверь, обещая себе больше никогда-никогда не какать.
Если так подумать, все мы немножко Йуси. Потому что регулярно прилипающее к нам говно порой только кажется ужасным, да еще и держится всего-то на одном волоске, но вызывает какое-то неадекватное количество страданий.
Мораль-2, от Светы: западло может прийти с самой неожиданной стороны.
Мораль-3, снова от меня: из любого говна можно сделать мораль :)

https://volha.livejournal.com/884973.html

Подписала после встречи 200+ книг :)
Но будьте бдительны: в прошлом году, по слухам, имела место грандиозная путаница, когда массово доставляли книги БЕЗ автографов.

https://www.labirint.ru/books/685848/

https://volha.livejournal.com/884675.html

Я понятия не имею, почему мы обозвали ее узбекской, потому что она с тем же успехом могла быть таджикской или прочей понаехавшей, поэтому прошу прощения у всех узбеков, которые не мафия. Потому что иметь такую убогую мафию, наверное, очень стыдно, но тем не менее она доставила нам кучу незабываемых ощущений (ну и запишу на всякий случай) :)))
Обычно по приезду в Москву мы останавливались у Кони, но на этот раз нас было много, место презентации далеко, и мы решили не насиловать Коню пододеяльниками, которые она ненавидит заправлять, и сняли квартиру рядом с Вернадского. Собственно, мы делали это на букинге не в первый раз, и пока, как оказалось, нам везло - ничего страшнее тульских призраков с видом на кладбище нам не выпадало.
Уже по прибытии в Москву нам позвонил владелец квартиры (как оказалось, диспетчер узбекской мафии, у которой аж шесть квартир) и стал вежливым дрожащим голоском заливать, что квартиру затопило, но она готова предложить нам другую на соседней улице, которая исходно дороже, но раз их косяк - они готовы сдать нам ее за те же деньги, вот фотки. Фотки действительно выглядели неплохо, мы одобрили замену и, позавтракав после поезда, всем кагалом отправились заселяться.
Узбекская мафия встретила нас у подъезда в виде бодипозитивной тетки в черном с усами и ключами. Мы доверчиво поднялись за ней на пятый этаж старой как помет мамонта семиэтажки и почувствовали себя мужиком, который выбрал по интернету проститутку по фоткам а-ля Дженифер Лопес, а его встретила тетя Сара из Одессы в драном халате с папиросой прима в зубах.
Несмотря на распахнутые окна, в квартире пахло табаком и бабушками. Возможно, даже мертвыми, и мы инстинктивно заозирались в поисках характерного темного пятна на полу. Попутно я обнаружила паркет со щелями, в которых вполне могли курсировать мадагаскарские тараканы, и нервно ощутила лопатками оценивающие взгляды клопов. Балкон, который на фотках выглядел большим, светлым и просторным, таким и был. Только без пола. Вместо него бетонное основание было завалено битой плиткой, кусками линолеума и прочим хламом, объясняющим, почему бабушка курила в квартире. Впрочем, возможно, покойная бабушка с разбегу выбросилась в окно, вынеся с собой раму, и поэтому узбекская мафия была вынуждена поставить стеклопакет (хотя с нее сталось бы просто затянуть дыру пленкой). Он странно и подозрительно контрастировал с прочей обстановкой.
Еще в квартире было две стиральные машины, одна в коридоре, другая на кухне, и обе они не работали. Зато там не было ни одного чайника, подушек и дна у одной из кроватей (я обнаружила это, когда присела на нее и провалилась по самые уши - мягкий матрас лежал на раме без поперечных ребер.
Катя открыла сортир и поняла, почему на фотографиях он отсутствовал. Нет, тут он присутствовал, но самой Кате присутствовать в нем хотелось как можно меньше.
- А где интернет? - наивно спросила я, ибо оный бы указан в списке удобств.
Узбекская мафия неопределенно поводила рукой в воздухе и пробубнила что-то про какую-то коробочку, которую вроде бы включали, но она ничего в этом не понимает, а вопрос про пароль вайфая поставил ее в такой тупик, что она отвернулась от меня и продолжила ковыряться в двери, все это время, как оказалось, пытаясь закрыть замок.
По-хорошему надо было бежать оттуда вот прямо в этом момент, но все мы оказались сраной интеллигенцией и позволили мафии уйти с нашими деньгами, соврав нам, что подушки она принесет вечером вместе с ключом от домофона, с которого надо сделать копию.
- Я тут своих вещей не оставлю! - решительно сказала Джо, закидывая рюкзак обратно на плечи.
Мы были с ней солидарны и бросили в квартире только взаимные дары, типа бутылки гранатового вина, чаев, пачек белорусских чипсов, конфет и семок, а также раритетные Катины тапки, в которых, по ее словам, она родилась и прожила долгую счастливую жизнь. Обмениваясь нервными шутками про пережить ночь, накрывшись с Катей одной курткой и подперев дверь стиральной машиной, мы выдвинулись на презентацию. Свете закрыть дверь удалось относительно легко (по ее утверждению, у нее бабки была точь в точь такая квартира и ее крыло дежавю), но вместе с ключом из нее вынялась ручка и нам пришлось потратить несколько минут, вставляя ее на место и пытаясь придать ей максимально естественный вид. Впрочем, думаю, воры бежали бы прямо с порога, нюхнув бабкиных миазмов.
Презентация затянулась до девяти вечера (извините, дорогие читатели, все было замечательно и мы были очень рады вас видеть, но впечатления от узбекской мафии оказались намного ярче и настоятельно требуют выхода!), потом мы отправились в кафешку, немного отдышались и стали звонить мафии.
Мафия упорно отказывалась выходить на контакт, сбрасывая звонки, хоты мы коварно набирали ее с разных телефонов. Не сказать, чтобы нас это радовало, и шутки про узбекскую мафию, которая жадно лузгает наши семки, запивая их вином, становились все нервознее.
Потом Свете удалось дозвониться до Читать далее...

Ладно, так уж и быть, я открою вам секрет!
За углом моего дома есть магический портал, и когда у меня творческий кризис, я лажу туда за идеями. А все эти пространные рассуждения о работе жопой о трудолюбии и хорошей фантазии - исключительно для троллинга наивных графоманов.



Я когда его впервые увидела, чуть не поседела :) очень впечатляющий тридэ эффект от отражения света на дыме газовой колонк.

https://volha.livejournal.com/883876.html