Странные ощущения. Даже фраза из книги подтвердила их «карта бита». Точнее и не скажешь. В прошлом году, поздней осенью, а возможно – зимой, влез на шестнадцатиэтажку. Давно уже мечтал это сделать. Не то, чтобы я не бывал там раньше, но это было слишком давно и мне хотелось повторить опыт. С холщевой сумкой через плечо, я подошел к тяжелой железной двери. То, что дверь может быть заперта, меня не слишком беспокоило – таких домов в ряд стояло штук шесть – где-то было бы открыто. Гораздо больше меня смущал тот факт, что в коридорах могут находиться жильцы, которых заинтересует визит незнакомого человека, хотя я и в своей девятиэтажке всех соседей не знаю, а уж кто к ним приходит – вовсе не мое дело, так что тревоги, скорее всего, были напрасными. Однако выяснять мне это не пришлось – я никого не встретил. И вот, стоя на балкончике шестнадцатого этажа, я смотрел на город. Мрачный пейзаж открылся мне: голые деревья, мрачные терриконы, потемневшие дома, виднеющиеся на каждом свободном клочке земли, даже небо затянуто какими-то неестественно-серыми, грязными тучами. Тоскливо. Я достал из сумки бинокль, настроил его, осмотрелся еще раз через увеличивающие линзы. Нет, ничего не поменялось. Серость и хмурость по-прежнему царили над всем. Я чувствовал себя обманутым. Так мне хотелось найти время, сил и капельку смелости, чтобы это сделать. А в итоге получил совершенно не то, чего ждал. «Ничего, я вернусь сюда весной или летом…», - подумал я. Но теперь я понимаю, что изменится мало что. Какую бы красоту я бы ни увидел, моя «башня бурь» останется все такой же потемневшей обшарпанной шестнадцатиэтажкой. С нее так же будут видны только угрюмые терриконы и голые деревья. Этот поход был символичным. Он напомнил мне о том, что многие вещи, как ни стараешься, совершаются против воли. Иногда это забавно, неожиданно-приятно, но чаще – неудобно, неправильно, несправедливо. И твоего мнения тут никто не спрашивает. Более того, тем, кто меньше об этом задумывается, почему-то везет по жизни намного больше. Это особенно обидно, оскорбительно. Это дает возможность полностью насладиться своей беспомощностью, осознанием того, что от тебя ничего не зависит. Разуметься, все равно не перестану думать иначе, но это только потому, что я особо упертый. В целом же ситуация плачевная. Самым унизительным стало то, что идеи и «пророчества» одного моего знакомого «паладина» начали сбываться. Я не смог ненавидеть, того, кого должен бы был, я начал любить того, о ком ничего не знал, я был свидетелем того, как происходили вещи, не укладывающиеся в голове с точки зрения логики. Я проиграл – это очевидно. А еще я перестал ненавидеть Хаос. То, что я считал страшнее и опаснее Зла, как-то исподволь вошло в мою жизнь. В отличие от Зла – я не перестал испытывать отвращение к этой силе, но в какой-то степени стал ее и уважать. Я узрел, что многие вокруг – ее покорные рабы, а так же понял, что она необходима для общей гармонии, как бы глупо это ни звучало. Я понял, что не просто нуждаюсь в этом – для меня, скорее, это была недостающая компонента – я понял, что бессилен перед ней. И это хаотичное, бесконтрольное добро, которого я всегда боялся более всего, захлестнуло меня. Это как будто я отказался просить о прощении, так меня привели его просить в кандалах. Вот когда я всерьез ощутил как отвратительно и ужасно может быть навязчивое внимание, ненужная забота, решения принятые во благо тебе, но без твоего ведома. Не зря же «что русскому хорошо, немцу – смерть». Я думал сегодня, пока гулял, как сильно меняется мир и люди вокруг меня. Я не желаю некоторых из этих изменений. Не потому, что они «плохи» сами по себе, а просто не годятся для меня. Не таким я видел всеобщее счастье. И я не хочу, чтобы решали за меня, как мне быть счастливым, что мне делать. И пускай моя «башня» - всего лишь мрачная высотка с хмурым пейзажем, хорошо смеется тот, кто делает это последним. Да, добро, дружба, симпатии, общение, взаимопомощь так естественны – кто же этого не хочет? Можно просто расслабиться и получать удовольствие – бороться с этим бессмысленно и глупо. Нет, я могу принимать вещи такими, какие они есть, НО... Но я не променяю это на мой бесценный дар – возможность выбирать. Кроме себя у меня ничего не осталось. А если бы я не сосредоточился на себе – я бы уже снова зависел бы от кого-то из близких. Я никому не позволю решать за меня, разве только, я сам этого не захочу. Пусть во мне теперь меньше злости, больше любви, я не стремлюсь к свету. Я очень надеюсь, что кто-то, кто выше Света и Тени найдет мне место в этом мире, потому что я сам еще не могу его до конца осознать.