Это цитата сообщения Turkmenistan Оригинальное сообщение

Квантовый Переход – пробуждение человечества

Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло

Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех

Квантовый Переход

   Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.

   Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.

   В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.

   Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.

   На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.

   Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.

   Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.

   Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].

Читать далее...

Я все думаю, что значит мой Путь? Иначе не назвать. Дорога над пропастью, дорога над бездной. Один шаг, чтобы оступиться. Капля доброты и честности, капля настоящести. Я все думаю... А время все идет. Я учусь ценить простые вещи. Время, проведенное с семьей. Время, проведенное в одиночестве. Время проведенное... Как цель, а не средство. Мне хочется надеяться, что все мои усилия чего-нибудь стоят. Что мой опыт кому-то когда-то поможет. Что они хоть немного уменьшат боль и страдания в этом мире. Уменьшать страх. Мне очень страшно... И я очень устал.

Не могу поверить, что у меня появилась небольшая передышка. Пусть это всего пару дней, но даже не знаю, чтобы я делал без нее. Я хочу сказать, что я все еще пытаюсь понять некоторые вещи. И не только понять. Нужно еще и прожить. Осознания страха недостаточно. Побеждать его каждый день - вот в чем стоит непростая задача. А он живуч, и без боя не сдается.

Во мне временами начинает брать верх другая моя часть - и я не знаю, хорошо это или плохо. Я временами скатываюсь в откровенную истерику. Начинаю кидаться на людей, чего бы раньше никогда себе не позволил. Недавно едва не наорал на директора. И дело даже не в том, что я перестал бояться увольнения, а просто эмоции ищут выход. Даже не знаю, правильно ли это. Вечно балансировать между двумя разными характерами, двумя бушующими стихиями - это ли моя судьба? Не то чтобы мне это не нравилось. Это интересно. Но в более спокойной обстановке. Сложно брести в бурю без цели. А если цели нет, нужно найти ее или придумать.

Я дома. Было странное ощущение попасть в родной город. Я так давно здесь не был, что мне казалось родным и привычным буквально все. Мой город прекрасен. Но к сожалению я не могу здесь остаться. И, возможно, это правильно. Жажда странствий гонит меня дальше. Я хочу добиться большего. Больше получить, больше увидеть, больше понять и узнать. Я больше не боюсь. Пусть другие боятся. Со мной рядом мало кто остался - плевать. Я знаю, на кого я могу положиться. Другие пусть идут своей дорогой. У меня своя. И я пройду ее до конца. Что бы ни ждало меня. Я не хочу жаловаться и жалеть о чем бы то ни было. Моя жизнь все равно прекрасна. Потому что я не потерял самое главное - себя. Я - тот кто я был много лет назад. Я многому научился, многое понял. И мне нравится познавать мир. Я не разочаровался в нем. Несмотря ни на что. Меня не сбить с пути. "Мы идем вперед. Мы возвращаемся назад" (с).
[700x393]

Удивительно, как на нас влияют те или иные вещи. Так неизгладимое впечатление на меня произвел мюзикл "Бал Вампиров" - всемирно известное произведение, поставленное теперь и в Санкт-Петербургском Театре музыкальной комедии. Какая игра, какое пение - просто до дрожи пробирает. А эти эмоции - я зачарованно любовался образами, которые создали замечательные артисты - Иван Ожогин, Ростислав Колпаков, Елена Газаева и многие другие.

Меня, правда, несколько смутил грим - местами у графа фон Кролока отсутсвовали клыки или когти. Это, конечно, можно объяснить тем, что артистам не слишком удобно петь с клыками. Но временами гримеры просто рисовали черные полосы вдоль пальцев графа, чтобы визуально сделать их более длинными. Это очень заметно на записи. Кроме того, обычно, даже недлинных ногтей с головой хватает, чтобы добиться нужного эффекта.

Но в целом, впечатление сложилось очень яркое, положительное. Настоящее восхищение. Именно после этого я точно убедился, что кино никогда не сможет заменить театр. Да, с кино все проще, оно зрелищнее. Но это продукт для широкой публики, а театр - удел ценителей. В защиту кино следует отметить, что некоторые режиссеры действительно снимают настоящие шедевры. И тем печальнее, когда случается, что они не имеют коммерческого успеха.

Надеюсь, когда-нибудь театр продлит лицензию и мне удастся посмотреть всю эту красоту в живую.
[700x466]

Прошло несколько дней как у меня закончилась очердедная психологическая линька. Затяжные депрессии - для меня не новость. Но последнее время как-то особенно тяжело. Никакие усилия не помогали, но напряжение спало само по себе. Не хватает общения. Не хватает смысла в том, что делаю. Хотя знаний и навыков по ощущениям хватает. Но нет места, нет команды. Поэтому болото. Хотя работа иногда выдергивает из состояния апатии и отупения. Когда увлекаешься, хочется довести до конца, сделать лучше, получить какие-то результаты. Мне нравится, когда что-то бросает мне вызов. И все-таки скучно. Не хватает свободы ходить куда угодно и делать что заблагорассудится. Хотя я пытаюсь. Но при определенной стесненности в средствах это не так просто. А особенно непросто из-за того, что нет подходящей компании. Кажется, большинство людей вполне довольствуется тем, что каждый день идут на работу, а вечером - домой, едят, делают уроки с детьми, смотрят ящик и ложатся спать, а утром все повторяется. Нет, я в целом ничего не имею против комфорта, но многие вне семьи особо ни с кем не общаются, много спят, а куда-то выходят только вместе по выходным. Как будто боятся потеряться в толпе других, таких же как они, испуганных людей. А мне уже просто тошно от страха. Даже не от страха, а от тревожности и напряжения...

Режим дня временами просто навязывает мне определенное поведение. Подозреваю, что это что-то на эмоциональном уровне. Я уже привык к напряженной работе и систематическому недосыпанию, и эти привычки сложно изменить. Временами мне это даже нравится - сумасшедший ритм, драйв, работа на пределе физических возможностей. С другой стороны я не могу не понимать, что ничего хорошего для здоровья это не сулит. Что напряжение мешает свободно мыслить. Даже если сейчас моя психика и в состоянии вынести это без ущерба. Поэтому... нужно остановиться, перевести дух и выспаться.

"Хочешь узнать человека получше - оставь его один на один с медленным Интернетом"

Нарушение работы оборудования или программ, особенно, когда очень на них рассчитываешь может действительно нешуточно выбивать из колеи. Когда это происходит, я начинаю ругать разработчиков и громко материться, чего я в нормальном состоянии делать вовсе не люблю. Но нужно как-то "выпускать пар". С другой стороны, ничто так не успокаивает, когда удается решить эту проблему и все-же достигнуть результата.

Равным образом раздражают и любые неработающие сервисы. Особенно те, работоспособность которых ограничили сами разработчики, но не потрудились уведомить об этом пользователей по причине собственной безалаберности. Получается, что люди, которые подвизались решать проблемы других, по факту начинают их создавать. В процессе решения собственных проблем с предоставлением неких услуг они решают собственные проблемы, ничуть не думая, о том, как это отразится на пользователях. В итоге, люди теряют время. Много времени. А это, увы, как раз то, что по-настоящему мы имеем в этом мире.

Вот уже много дней я не могу справится с собой. Мысли путаются. Меня не радует то, что я делаю, не радует мое окружение, не радует работа и отдых тоже. Ощущение, будто все вокруг интересуются мной только с позиции что-то от меня получить. Я хотел бы думать, что это всего лишь моя паранойя. Я пытаюсь найти интересных людей, с которыми можно побеседовать на отвлеченные темы и не нахожу. Не удалось попасть в церковь - обычно это помогает успокоить мысли. Возможно, это только мои фантазии, но есть такое ощущение, что суета мирской жизни пятнает мою душу, а нахождение в освященном месте помогает очиститься. И сейчас я ощущаю себя запятнанным слишком сильно. Мои страсти рвут меня на части. Я боюсь своих мыслей. Боюсь, что узнавая себя я все больше становлюсь кем-то, кем раньше не был. И этот "я" - не знаю, кто он, на что способен и какие у него пристрастия. Мне не хватает женской энергетики. Взгляды, улыбки, внимание. Эмоции. Это бывает не менее важно, чем физический контакт. Чужие эмоции вообще очень важны. Неважно чьи. Почти любые. Но непременно настоящие. Может быть это и есть вампиризм в реальной жизни? Питание чужими эмоциями? В таком случае, это совсем не плохо. Я ведь ничего не отбираю у этих людей. Как раз напротив. Но желающих делиться этим немного. Люди скорее готовы подарить тебе денег, чем настоящую улыбку.

Как это ни странно, помогает кино. Возможность отвлечься от своей жизни на чужую. Банально, но это работает. А может это тоже эмоции? Чужие эмоции...

Я смотрел сегодня на людей на улице. В них было что-то общее. Это так странно. Может быть мне показалось, но я действительно ощутил, будто они все как-то связаны, будто они частички единого организма. Интересно, так ли это? Может быть в своих соотечественниках я этого не замечал или в них этого не было? А может я окончательно схожу с ума. Пытаюсь стабилизировать свое сознание. Избегаю ненужных мыслей. Откладываю сложные вопросы. но их все больше. Мне нужны ответы. Нужны мои маленькие победы. Нужен смысл.

Побывал у родственников. Курск. Белая. Коммунар. Оттуда растут мои корни. И оттуда тоже. Услуги РЖД не дешевы, но профессиональны. Смотрел в окно на ночную Москву. Силуэты высоток в темноте. В очередной раз подумал, как мне опостылел Нижний. Как хочется нормальных районов, нормальных домов, нормальных городских пейзажей. Сжатые поля. Отличные дороги. Есть что-то успокаивающее в поездкам по свободным областным дорогам, вдали от большого города. А еще - в тихой жизни маленького городка, где все друг друга знают буквально в лицо. Осень в этом году необычайно длинная. Искрится последними теплыми лучами солнца. Возвращаюсь в Нижний. Один. Ощущения странные. Скучаю по своим. На вокзале в Москве ко мне начинают приставать с просьбами дать денег на проезд, как только видят у меня в руках планшет. Как будто это символ высокого статуса. С одной стороны смешно, с другой - раздражает. Вернулся на исходную позицию. Начинаем новый круг.

Я никогда не думал, что судьба забросит меня так далеко от дома. Если бы мне пару лет назад сказали, что я буду жить где-то в средней полосе России, я бы только посмеялся. Как впрочем, и если бы мне сказали, что в моей стране будет война и многие из тех, кого я знал предадутся сумасшествию и ненависти друг к другу, навязанной извне. И тем не менее, это случилось - больше года я живу в Нижнем. Люди здесь очень странные. Я всегда считал, что русские совсем такие же как и мы, но это не так. Другие привычки, другая культура, даже в некоторые слова люди вкладывают другое значение. Более жесткое разделение на тех, кто слепо привержен религии и тех, кто всем сердцем ее ненавидит. В сравнении с этим мне кажется, что даже дома люди были более верующими. Более осознанно верующими, что ли. И это при том, что я сам наполовину русский. Остается только догадываться, насколько "другими" кажутся местные тем, кто едет куда-то еще дальше, в Европу, например. Но особенности людей были бы еще половиной беды, если бы не образ жизни, в который я попал. Отношения, которые складываются у меня с людьми за этот год, будто бы всячески нацелены на то, чтобы развить во мне отсутствие привязанности. Новые люди приходят и уходят. Они не хорошие и не плохие. Они нормальные, обычные. Они не удивляют и не восхищают меня. Я даже не успеваю, временами узнать их лучше. Я привык считать, что каждая встреча в жизни судьбоносна и эти мимолетные встречи, знакомства кажутся мне до шока бессмысленными. Будто высшие силы решили дать мне пощечину и указать мое место, за то, что я всегда пытаюсь проникнуть в их замыслы. Я пытаюсь понять, что же это все значит и не могу. Хотя, я полагаю, что смысл в этом какой-то есть. Так всегда бывает. Если бы не мое, казалось бы, бессмысленное проживание в Киеве, я бы вряд ли так просто отважился ехать куда-то еще. Хотя я не считаю, что люди - это то, что следует в жизни терять. Я смотрю на людей и вижу, как они одиноки и терзаются желаем любви, и втайне надеются на чужое расположение - неважно кого - друзей, знакомых, коллег, детей, людей противоположного пола. И не могу сказать, что мои соотечественники были какими-то другими. Одни озабочены тем, какое впечатление они производят, другие используют знакомства для получения личной выгоды. В отношениях людей слишком мало честности. Все хотят или обмануть или быть обманутыми. Мне все это кажется таким бессмысленным и пустым. Какой толк от дружбы, которая основана лишь на пользе, которую вы можете принести друг другу, какой толк от молодости и красоты, которая никому не подарена, а использована как средство шантажа и манипуляций? Люди постоянно пытаются показать себя иными, чем они есть. В этом смысле мне куда больше нравятся те, кто не скрывает своих пристрастий, даже если они кажутся странными.

Сегодня ровно полтора года моему сыну. Моему маленькому мальчику. Полтора года назад я стал отцом. Я видел как он появляется на свет и как впервые открывает глаза. Это было чудо. И вот прошло полтора года - и он так быстро растет, такой сообразительный становится. А прямо сейчас он сладко спит в соседней комнате и я думаю о том, что, наверное, никогда никого так не любил так как его, что мы не зря сбежали из опустевшего Донецка, из ада кромешной лжи и лицемерия моих соотечественников. Вероятно, это было не слишком отважно. Но это было логично, и, я уверен, что правильно. Отдать свою жизнь не так-то сложно. Но ради чего? Ради пустой идеи превосходства? Для того, чтобы кому-то что-то доказать? Уж лучше я докажу своему сыну, как я люблю его тем, что подарю ему мирную жизнь. Ну а уж если припрет - тогда я, конечно, возьмусь за оружие, но не хотелось бы. Есть масса других способов убедить человека в своей правоте. Если только этот человек захочет разговаривать и захочет вернуться живым к собственным детям. Я молюсь за то, чтобы здравый смысл возобладал и люди вспомнили ради чего, в действительности, они живут.

Мир разваливается на части, хотя еще не все это понимают. На моей земле война. И не только на оружии - это война на лжи. Кто кого переврет. Я фактически нахожусь в изгнании, бегу от войны. Здесь слишком много рисков. К моим землякам прилип ярлык "сепаратисты", хотя друзья и знакомые больше употребляют это слово в качестве шутки по причине его абсурдности. Идти воевать я не хочу. Наверное, смерти я бы так не боялся, хотя я, конечно же ценю свою жизнь. Я боюсь бессмысленной смерти. Умереть среди беспросветной лжи, за чужие деньги, которые даже не сможет получить моя семья - нет, это слишком. И потом - чего стоило бы такое бережное отношение к собственной жизни, к ощущениям и знаниям? Нет, я больше не солдат и не хочу им быть. Время, когда я хотел этого прошло. Теперь мне есть ради кого себя беречь, есть ради кого жить. Но это не значит, что я не воин. Воевать тоже можно по-разному. Жизнь, да и мы сами порой бываем куда более страшным противником, чем люди с оружием. Надеюсь, я проживу достаточно долго, чтобы вернуться к этой теме. Говорят, страшно не умирать, а жить. Наверное, в этом есть доля истины. Я выбираю жизнь. Это не моя война, так что лучшее, что я могу сделать - избежать ее. Еще мой час не пришел. Выжить сегодня, чтобы бороться завтра.

Заметил, что мне нужно особенное настроение, чтобы писать сюда. Все очень просто - сочетание хорошего алкоголя и хорошей музыки, при отсутствии внешних раздражителей. Казалось бы? Все так просто, неужели ничего поумнее нельзя было придумать? И тем не менее. Все гениальное - просто. И к слову - подобрать действительно подходящий алкоголь и музыку - это совсем не мало. Так вот, про настроение - оно обусловлено отсутствием спешки. Мы живем в таком бешеном ритме, не замечаем ничего, что твориться вокруг. И я не могу сказать, что это приобретение эпохи. Судя по тому, что я слышал от старшего поколения - они жили примерно также. Говорят, мол, пролетело 20 лет жизни незаметно, вроде и вспомнить нечего. Так и есть - длительность нашей жизни отмерена вовсе не часами и минутами, а количеством и глубиной полученных впечатлений. Проследите сами - если вы делаете много дел в один день: совершаете поездки, общаетесь с друзьями, выполняете какую-либо значимую для вас работу, ваш день будет казаться куда более длинным, чем тогда, когда вы вяло отсидели 8 часов на работе, вернулись домой, поужинали и легли спать. Более того, если день прошел рутинно, человек ощущает намного более сильное утомление. Это называют эмоциональным утомлением. Человек устает от безделья. Так что уж научитесь терпению и не жалуйтесь на трудности - они для того, чтобы наша жизнь была полнее, насыщеннее, ярче. Не жалуйтесь и не жалейте, живите полной жизнью, любите людей и не вредите им, себе в том числе, все остальное дозволено.

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

Миф о воспитании: дети должны слушаться!

Читать далее...

Настроение сейчас - Наперегонки со временем

Смотрю сейчас сериал Fuurin Kazan. Эта видеолента повествует о противоборстве великих домов японских правителей периода Сэнгоку Дзидай – эпохи воюющих провинций (15-17 век.) В центре сюжета – легендарное противостояние кланов Такеда и Уесуги, а также жизнеописание советника клана Такеда - талантливого стратега Ямамото Кансукэ. К слову, как говорят знатоки японского языка, название сериала «знамена самураев» или Fūrinkazan, на самом деле дословно переводится как "Ветер, Лес, Огонь, Горы". Это отсылка к девизу на флаге Такеда: «быстрый как ветер, спокойный как лес, беспощадный как огонь, непоколебимый как гора».

В начале повествования Кансукэ Ямамото – молодой ронин (т.е. самурай без хозяина), путешествовавший около 15 лет по стране и изучавший военное дело, пытается устроиться на службу к одному из дайме (феодальных князей). Изучая военные приемы, Кансукэ мечтает использовать свои знания и навыки для объединения страны. Он очень почитает Сунь Цзы и подобно ему уверен, что истинная победа достигается в том, чтобы избежать сражения.

К несчастью, Кансукэ хромает, а кроме того еще и слеп на один глаз из-за перенесенной в детстве оспы, поэтому везде неизменно получает отказ. После длительный безуспешных попыток попасть на службу (эх, до чего же напоминает современный поиск работы!), он пытается осесть среди крестьян и даже находит себе возлюбленную - Мицу, которую не оттолкнула его внешность. Однако судьбой ему было уготовано другое. Уже, будучи беременной, Мицу погибает от руки разгневанного неудачей на охоте Такеда Нобутора – главы клана Такеда. Кансукэ клянется отомстить клану Такеда за ее смерть, но и здесь судьба сыграла с ним шутку. Ямамото привлек внимание вассала Такеда - Итагаки Нобуката, умудренного годами самурая, который разглядел в безродном ронине живой ум и силу духа, и представил его сыну своего хозяина – Такеда Харунобу, впоследствии взявшего имя Синген и ставшего одним из наиболее известных и почитаемых самураев своей эпохи. Юный наследник Такеда слегка чудаковат, но отнюдь не глуп, и не склонен к той беспричинной жестокости, которая свойственна его отцу. Отношения Нобутора с сыном строятся не лучшим образом и, наконец, заходят в тупик, когда без особых на то причин он решает лишить Харунобу прав наследования и передать их его младшему брату – Нобусигэ. Молодой Такеда, видя в отце тирана и сумасброда, мучающего родных и подданных, и понимая, что терять ему уже больше нечего, поднимает бунт и при поддержке верных ему вассалов изгоняет Нобутору из родной провинции Каи. Нобусигэ соглашается с решением брата и клянется ему в верности. С этого момента Кансукэ, удовлетворенный изгнанием Нобуторы, отказывается от своей жажды мщения. Восхищенный лидерскими качествами Харунобу он становится его постоянным спутником и советником, а немного позже – генералом и военным стратегом. Благодаря хитроумным планам Кансукэ новый предводитель клана Такеда расширяет свое влияние, захватывая военной силой или дипломатическими приемами близлежащие провинции. В изнурительных сражениях ему все же удается нанести поражение крупному феодалу в обширной провинции Синано - Мураками Ёсикиё, в то время как его собственные союзники – клан Ходзе наголову разгромил армию главы клана Уесуги. Кажется, ничто уже не может остановить Такеда на пути к объединению значительной части страны под своей властью. Но здесь коса нашла на камень. Весь клан Уесуги был уничтожен, кроме небольшой вассальной семьи Нагао, которую сегун (военный правитель страны) и император (официальный правитель) признали наследниками клана. В начале событий среди семьи Нагао нет единства. Формально кланом правит Харукагэ, но он болен и развращен властью. Народ Этиго, владений семьи Нагао, страдает. Но у Харукагэ есть младший брат – Кагетора. Он очень молод, но уже искушен в битвах и обладает обостренным чувством справедливости, при этом начисто лишен территориальных амбиций. Более того, становиться главой клана он тоже не собирался, но брат не оставил ему выбора. Кагетора – синто-буддист очень строгих нравов. Он почитает Бисямона – бога войны, и даже принял обет безбрачия, чтобы сосредоточить все свои силы и помыслы на защите родных земель. Позже, Кагетора возьмет себе имя Кэнсин и станет еще одним прославленным самураем эпохи Сэнгоку, а враги, столкнувшиеся с ним в битвах, назовут его Драконом Этиго. Его советником и стратегом станет пожилой воин Усами Садамицу.

Большинство сражений между Такеда и Уесуги разыгралось на равнине Каванакадзима. В одном из них Кансукэ и встретил свой смертный час. Синген и Кэнсин лично сходились в поединке лишь раз, но им так и не удалось лишить друг друга жизни. В конце концов, Синген пал жертвой случайной пули, после чего вассалам еще долго удавалось скрывать его гибель, используя двойника. Однако смерть столь харизматичного лидера стала первой ступенькой к падению клана Такеда. Кэнсин по официальной версии умер спустя пять лет после Читать далее...

Настроение сейчас - Лирическая меланхолия

Мы частенько считаем, что есть только два варианта решения проблемы. Один правильный, второй - нет.

P.S. Кстати, у меня есть шарик принятия решений. Классная штучка :) А тем кто не смотрел фильм - решительно рекомендую.

[476x245]

"…я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное — получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения — чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. "

Эти слова Артура Грея из повести Александра Грина "Алые Паруса" запомнились мне еще со школьной скамьи. Действительно, так ли важно, случаются ли чудеса, если мы в состоянии делать их сами? Нужно только немножко терпения и бескорыстной любви к людям. Ну или корыстной. Все равно вольно или невольно, делая что-либо, мы ожидаем чего-то и от других. Не обязательно денег. Но за ожидания плату не берут, так что если человек не перестает совершать такие поступки только потому что не получает желаемого, то можно считать их бескорыстными. Так или иначе, в любом поступке важны две составляющие - сами действия (или бездействия) и намерения. Одно без другого ничего не стоит.
[700x503]

Катастрофически не везет. Завалил еще одно собеседование, хотя зовут на них исправно. Мне почему-то никогда не удается нормально писать тесты, притом, что в общении умею очаровать собеседника. Во всяком случае, мне хочется в это верить. Да и всякие задания выполняю хорошо, когда есть время подумать. А в тестах и кейсах я сразу начинаю докапываться до всех подробностей, нахожу кучу «если» и теряю границы задачи. В итоге - придумываю слишком много вариантов развития событий и нее успеваю их вовремя «разгрести». И я понимаю, что дело может быть не в том, чтобы понять, а в том, чтобы сделать. Но не могу я так. Мне всегда важно принцип понять, логику процесса. Так глупо. Ничего не могу с собой поделать. Просто тяжело переживаю свои неудачи. Даже самые мелкие. А их и больших было немало. Как будто судьба просто смеется надо мной. Все время держит меня на эмоциональном уровне между жизнью и смертью. Может действительно просто нужно наплевать на все эти неудачи. Но тогда уж слишком на многое придется как-то. Как жить, когда более 50 % успеха любого дела зависит от удачи, которая, почему-то люто меня невзлюбила? Не помню ни единого случая, когда бы что-то мне доставалось просто так. Да я может и не хотел бы. Но почему когда вот так надрываешься, делаешь больше других, тратишь массу времени, то результаты получаются мизерными? И я уверен, что все получится в итоге, но мне, скорее всего, уже будет действительно на это плевать. Просто еще одна «галочка» - никакой радости от успеха.

Скорпионы - удивительные существа. Древнейшие паукообразные, а никакие не насекомые, и как прочие имеют восемь лапок, а не шесть. Терпеливые охотники, которые могут подолгу поджидать жертву. Охотятся из засады. Вопреки мнению скорпион никогда не жалит просто так, если только он не взбешен или напуган. Яд расходуется за несколько "укусов", а накапливается неделями и все это время скорпион не будет охотится. По счастью, скорпион может голодать довольно долго. Яд - это последний аргумент, поэтому скорпион расходует его очень экономно - лишь в тех случаях, когда чувствует, что не справляется клешнями - добыча заведомо сильнее или просто может убежать. И чем крупнее и сильнее скорпион, тем менее токсичен его яд. Это верно и для людей-скорпионов. Чем сильнее характер, тем меньше требуется яда, но и то и другое одинаково опасно.
[496x466]

[336x336]Наконец-то снова началась психологическая линька. Это значит, что все в порядке. Давненько уже не случалось. Снова я закружился в этом магическом танце. Когда нервное напряжение доходит до предела, я всегда "сбрасываю кожу". Разум становится таким ясным. Весь мир застывает вокруг, будто вплавленный как ископаемое насекомое в кусок янтаря. Смотрю на вещи, на людей совершенно другими глазами. Полностью пропадает постоянно терзающая меня тревожность. Становлюсь дерзким, даже наглым. Думаю, так моя психика справляется со стрессом. Вдыхаю поглубже и иду дальше. Учусь контролировать этот процесс, но пока что не вполне его понимаю. Мне кажется, с каждым разом для меня открывается частичка чего-то неизведанного, какие-то скрытые запасы энергии. И почему-то возникает такое ощущение, что все правильно. Все должно происходить именно так. Я живу не ради, а вопреки. В этом весь я. Выживать - мое призвание. И учится. Выносить опыт по крупицам из любой ситуации. Знания для меня бесценны. Я не знаю, зачем я это делаю. Просто предчувствие что так нужно. Человеческая жизнь так хрупка. Мне остается только надеяться, что я успею передать свои знания кому-то. А пока что некому. Да и кто станет меня слушать? Люди так увлечены собой... Странно, я только сейчас осознал, что во многом пишу свой дневник именно затем чтобы сохранить знания. Для себя или других - неважно. Любая рукопись имеет колоссальную ценность именно тем, что это пережитый опыт. Опыт, которого уже может никогда не быть - ведь каждое мгновение неповторимо. Как же иначе сохранить его, если не таким образом?

- Я не смогу проповедовать! (Мартин Лютер)
- Лучше всего мы проповедуем то, что сами хотим познать. (Иоганн Штаупиц)

Это кусочек диалога из горячо любимого мной кинофильма "Лютер", повествующего о жизни одного из известнейших религиозных деятелей, основателя движения реформации и протестантской церкви - Мартина Лютера. В фильме сыграли такие замечательные актеры как Джозеф Файнс, Альфред Молина, сэр Питер Устинов, Бруно Ганц, которые и немцами-то, к слову, не являются.

Удивительная вещь. Все чаще обращаю внимание на истинность этих слов. Совсем недавно в очередной раз с этим столкнулся. За это и люблю такие фильмы. Человеческая память обширна, но мы, порой, на время забываем даже те истины, вокруг которых строим свое мировоззрение. Когда такое случается, многое может нам об этом напомнить: какие-то ситуации, споры, вопросы, пусть порой и глупые; люди, которые нас окружают и даже те, кто нам почти незнакомы. Именно это дает нам возможность взглянуть иначе на привычные вещи, понять, почему у людей возникают именно такие вопросы, почему они попадают в затруднения именно в этих ситуациях. Все то что ты для себя решил и на что уже знаешь ответ, что кажется простым и понятным предстает в новом образе. Ты понимаешь, что эта проблема имеет несколько аспектов, но уже знаешь как ее решить, и, что самое главное, можешь поделиться этими ответами с другими. С теми, кто не знает. Разве не это есть наивысшей ценностью? Помогать другим понять, научиться, стать лучше. В конце концов, все мы - часть чего-то большего.

[700x397]