У меня десяток своих камней, несмотря на то, что детей нет :) А спиногрызов с собой на Алтай? Хотя бы одного? :)

а кто там за ними следить будет? ))) духи, блин, природы штоли?.. да и условия там такие - походные. деревянный сруб, даже не утепленный. там буддисты ещё один центр строить будут. а пока так - времянка))) человек пять могут там жить. взрослых и самостоятельных:)

ты если помнишь, у меня был такой момент - ехать ли за любимым в германию или тут остаться. так вот, мне тогда казалось, что у меня тоже камней много: квартиру не на кого оставить, кота некому отдать, родители не поймут, учебу не бросить. а сейчас ситуацию вспоминаю - надуманные они, эти камни. страх категоричных перемен. плюс сомнения в целесообразности своего поступка.

Выживаемость у деей на несколько порядков выше, чем у взрослых. По крайней мере я слышала про родителей-экстремалов, которые с раннего детства своих детей в походы таскают. Может, твои камни тоже отчасти надуманные? И ответственность несколько больше, чем надо?

Ну про любимого тоже непросто. Бросила бы ты все, а потом оказалась бы ему не нужна. Где тут категоричные перемены? Вернулась бы домой к тем же учебе/коту/квартире. Или то же самое завела бы там, подергавшись предварительно по поводу языка/гражданства/работы и т.д. Но все вернулось бы на круги своя. Я, кстати, пыталась вводить в свою жизнь "категоричные" перемены :) В результате чего в свои 24 еще получаю высшее образование, не имею семьи/детей и прочего. Я не жалею о потерянных 4 годах, но все же возвращается на прежнюю орбиту. Какое ускорение нужно задать, чтобы не вернулось? Хрен его знает.

спорно, ань. очень спорно.
"оказалась бы ему не нужна" - это и были "сомнения в целесообразности поступка". волков бояться - в лес не ходить. так можно какие угодно сомнения развить во вполне осязаемую "реальную" причину для того, чтобы что-то не делать.
ёкарный бабай, анька! семьи и детей она не имеет. да и не надо они тебе в 24 года. ив 25 не надо. и в 30 - сомнительно. а мне с семьей и дитями, и с моей любовью германской пришлось бросить универ на 4ом курсе. и до сих пор - незаконченное. и не хочется заканчивать. потому что усталось - хроническая. такая, что ещё не проснулась утром, а уже устала. наслаждайся своей свободой. свободой самой простой, самой примитивной - свободой передвижений. эту независимость по-настоящему осознаешь только когда теряешь её. даже если понимаешь, что потеря эта - временная.
я тебе не буду больше про медитации рассказывать, и про то, что они реально меняют вот эту орбиту.
себя нужно менять, чтобы что-то вокруг изменилось. я тебе лучше про своего германца расскажу:
он отслужил в армии, и с начала 90х пытался уехать из россии забугор. уезжал раза четыре. оставался нелегально, на срок от года до 4х лет. всё время по одной и той же схеме - работа в нескольких местах, ночью - клубы, утром - стимуляторы, днем и вечером - опять работа. жил в сквоте. в общем, жесткач. и ничего не менялось. а в последний раз он решил эту схему изменить. стал себе искать, так сказать, жену. и нашел же. и она его меняет, реально. и жизнь у него наладилась. живет он там сейчас по студенческой визе, даже ездит на какие-то лекции, никаких тебе наркотиков. никаких клубов. семья,блин, и дети. любовь, другим словом. понимаешь? если отойти от привычной схемы - перемены себя ждать не заставят.

а про выживаемость у детей - это слухи всё. )))

Оль, а я сделала. Я сделала и на 4 года все изменилось. А теперь обратно, понимаешь? Снова вылететь из этого "обратно", которое по началу мне очень нравилось, а теперь заебало, означает бросить нафиг учебу, например (ты под воздействием внешних обстоятельств бросила, а я сама это сделаю, но разница?). Это означает в 30, быть может, смотреть на мам с детьми и завидовать, что они кому-то нужны (и не ценят этого, и чувствуют себя несчастными, и мечтают о свободе и ненужности), думать о том, что есть у меня то и это, но нету вот этого... Вылететь из схемы, не долететь опять, вернуться... а возвращаясь знаешь как трудно в нее вписываться. А если не вписываться, то ты вообще в вакууме. Где-то в собственном пространстве, где никого больше нету, потому что нету точек соприкосновения. Но даже это хуйня. А не хуйня то, что выбираться из схемы можно множество раз и множество раз вернуться, а годики-то тикают, в 40 чего-то добиться или понять, что ни фига не добьешься, что все силы растрачены и никаких мотиваций уже не осталось? Что жизнь была бурная, но какая-то... безрезультатная, что ли. Что все это дерганья в разных направлениях, каждое из которых заканчивалось тупиком. То есть, такой человек как Сашка, например, сказал бы, что никакой это не тупик, когда было все весело и удалось попробовать то, то и то. Но мне это не интересно, просто попробовать. Я не вижу в этом смысла. Хотя вариантов авантюрных уже сейчас в голове штуки четыре. Да нет, больше. Но для этого надо бросить то, что есть. А я как представлю, что придется возвращаться. А возвращаться придется, потому что эти варианты для меня действительно только как "попробовать", я всерьез и надолго ничего из этого не хочу. Поэтому базу для возвращения следует укрепить. Диплом и опыт работы по специальности хотя бы год. А тогда уже... впрочем, я чувствую, что уже меня сносит с орбиты. Какие, к черту, медитации? :) Я столько усилий прилагаю, чтобы не послать все на... а ты мне про то, как хорошо медитации меняют орбиту :D

Да не слухи, Оль, просто ты себя на своей орбите хорошо чувствуешь и слезать с нее не хочешь :)

ань, если детей с собой с рождения таскать, обучать их всему - костер, там разводить, воду пресную собирать после дождя, грибы от ягод отличать и тд - конечно, у них шанс будет. а вот, на алтае том же, например, медведей до*уя. и волков. кони, коровы пасутся без присмотра. и что мне трехлетнему ребенку объяснять? что не надо к животным подходить? ох, анютка, не знаешь ты детей))))). к тому же мои детки - домашние. так уж сложилось. мне легче их к бабушке отвезти в новосибирск, чем с собой на алтай брать. и не только легче, а ещё и безопасней. потому как в случае с медведем, например, что у взрослого, что у ребенка шансы, в общем равны. и орбита здесь не причем. подрастут - научим их. тем более, что на алтай собираемся ездить каждый год. а впоследствии - и жить там.

Ну а кто мешает бабушке в Новосибирск? :)

ань, я тебе ещё раз говорю - ты не знаешь, что такое медитация. и не надо мне рассказывать о каких-то методах. это всё вторично. изменения, которые они дают - временны и сиюминутны. поэтому всё и возвращается "на круги своя". вот и всё. я могу сказать, что всё перемены в моей жизни - перемены, сделанные лично мной, как результаты принятых решений, перемены к лучшему - случились только благодаря конкретным медитациям. а всё остальное - рефлексия, к примеру, та же усталость, апатия, это всё от недостатка практики. и устраняется в течение 15 минут этой самой практики. вопрос в том, чтобы её начать. потому что тут - как и с каждым делом - масса появляется причин, для того, чтобы это дело не совершать.
единственное, что у меня сейчас на круги своя возвращается - это сожаление о том, что практику я начала не сразу, как предложили, а ещё лет 5 продолжала "кочевряжиться", попадать в разные эмоциональные ситуации, жить в этих ситуациях, вместо того, чтобы учиться их действительно видеть, а значит менять и пресекать. потому что нафиг эти ситуации мне не были нужны.
а то, что ты описываешь - сансара, цикличность существования. страдание существования. каждый раз приобретая что-то в этом мире - ты что-то теряешь. это известно всё уже тысячи лет. сколько можно крутиться в этом колесе?

ань, я тебе от всего сердца желаю встретить в жизни учителя, который найдет именно те слова, которые ты услышишь.

Исходное сообщение strannost
Ну а кто мешает бабушке в Новосибирск? :)

никто не мешает. зарабатываем деньги на билеты.)))

Спасибо :)

наздаровья:)

Это была ирония :)

Потому что я не могу понять, как медитация может помочь мне примириться с необходимостью врать, лицемерить, не замечать подлость и так далее. Единственное, что она может сделать - это отбить у меня желание стремиться в те сферы, где этого навалом, как у меня было несколько лет назад. Но я и так больше туда не хочу. И не хочу больше этих денег... мною, в принципе, не заработанных. И не хочу вокруг себя этих людей. Возвращение-то было практически добровольным. Единственное, что я могу теперь - это оставить все так, как есть. У меня все даже слишком гладко идет во всех тех обстоятельствах, в которых я сейчас живу. Просто ковровая дорожка расстилается. Без особых взлетов, но совершенно без падений. Или потом, когда база будет подготовлена, податься, например, туда, куда мне хочется. Даже если ненадолго. Но медитация не откроет никаких новых потенциалов во мне. Усталость же снимается банальной сменой деятельности, это еще дедушка Ленин говорил :)

И заодно я могу объяснить, что мне дают мои методы. Они позволяют мне мобилизовать память и внимание так, что нет необходимости в каких-то особых усилиях. Они позволяют не напрягать сознание для решение какой-то задачи, а отправить весь этот процесс в фон и через время получить решение само. Они позволяют работать над творческими идеями параллельно рутинным процессам. Они позволяют при встрече с собственными психологическими проблемами (страхами, комплексами, обидами, потерями) справляться с ними не подавляя, как делает большинство людей, а разбирая по безопасным и безвредным кусочкам, которые уже ничего не могут сделать. И которые не вернутся больше. Это все происходит не в один миг. есть вещи, на которые потребовалось несколько лет, но за это спасибо моим родителям за то, что они делали в моем детстве. Я научилась диагностировать все малейшие напряжения и разбираться с ними до того, как они вызовут какие-то последствия. И у меня все время ощущение, что обстоятельства мне в этом помогают, подкидывая ситуации как раз такие, какие мне под силу во все возрастающей сложности. А если не получается, то часто достаточно лечь и просто поспать. Или поставить Дворжака. Или почитать Кундеру. Или просто поплакать. Или вообразить мир в виде энергетичских линий. Или помоделировать многовариантное будущее. Прямо сидя на какой-нибудь идиотской лекции и не слыша, о чем на ней речь, ибо нафиг не надо. Усталость и апатия появляются от того, что задействованы все время одни и те же модули психики, а другие модули бездействуют и от бездействия тоже чувствуют себя ужасно. Просто надо переключиться с одного на другой. Дать им волю, потому что психика саморегулируется. Если на нее не давить. Если появилось ощущение хоть маленького катарсиса, значит сработало. Иногда проблема серьезнее, она должна дозреть (предположим, ей уже много лет и она потянула за собой все прочие воспоминания), сразу не разберешь. Но разберешь же.

Это только маленькая часть. Таким методом тоже можно себя изменить и изменить обстоятельства вокруг. Правда, я не знаю, чего еще можно хотеть. Чего можно хотеть такого, что ну совсем не похоже на то, что у тебя есть. А раз все похоже, зачем переезжать в Германию? Зачем искать жену? Особенно если ее не любишь, а женился ради официального положения в стране. Или зачем мучиться, что не поехала за любимым? Не потянуло так сильно, что решилась все бросить, поэтому и не поехала. Ради детей же бросила учебу. Не сделала аборт. Значит, дети были важны и нужны. Значит, любимый был не так нужен и осталась от него не любовь, а ощущение потери, вины и так далее. У меня похожие ощущения остались от предыдущих отношений. Мы практически расстались после 1,5 лет по моей вине. Он за мной бегал 2 месяца. А когда передумал бегать, появилась вина и жадность какая-то, а показалось, что я его все-таки люблю и он мне нужен. вернула. Что толку? Еще через год расстались уже по его вине, но я особо не возражала, если честно. Мне было безразлично. Хотя до сих пор "жадность" осталась. Я бы хотела его вернуть и сйчас, если совсем откровенно. Но при этом я была бы к нему равнодушна, мне чужды его интересы и раздражает его мелочность, но он - что-то привычное, домашнее и уютное. С моим любимым человеком мне совершенно не уютно. Мы встречаемся очень редко и я каждый раз жду, что это будет последний. Но переживала бы я больше из-за бывшего. А этому бы мысленно перед сном передавала бы волны своей любви и чувствовала бы сладкую печаль :D :D :D

ань, я попробую объяснить. хотя, в общем, понимаю, что это "тяни-толкай", равносильное действие...
медитация делает всё то же самое, что ты описала. на первых ступенях. но параллельно с этим идет очень глубокая работа. если говорить сравнениями: ты пишешь, к примеру, "Они позволяют при встрече с собственными психологическими проблемами (страхами, комплексами, обидами, потерями) справляться с ними не подавляя, как делает большинство людей, а разбирая по безопасным и безвредным кусочкам, которые уже ничего не могут сделать.". разница с медитацией в том, что медитируя, читая и проверяя в своей жизни какие-то наставления, читая статьи и книги буддийских мастеров, ты создаешь мотивацию. мотивацию, которая позволяет тебе не решать "страхи, комплексы, обиды и потери", а просто не испытывать их. не встречаться с ними в своей жизни. вообще. таким образом, потенциал ума, занятый в обычное время "решением" этих "комплексов" - освобождается. и остается свободным и впредь. и чем дольше человек медитирует - тем сильнее эта мотивация. тем она тщательнее и многосторонней проработана. тем больший потенциал освобождается. в этом нюансе - разница. по крайней мере это то, что мне сразу бросилось в глаза.
естественно, если брать всё учение в целом - там ещё много можно причин для медитирования найти, но они, как я поняла, тебя не удовлетворяют))))
ты же понимаешь - придерживаться можно любых "путей" и любой модели осмысления мира - циничной, верующей, научной-опытной. вопсро только - делает ли тебя счастливой то, чего ты придерживаешься. и надолго ли?))))

а учебу я бросила не ради детей. просто я с 16 лет одна живу, и мне нужно было зарабатывать деньги на жизнь. когда количество непосещений превысило условный критический максимум - меня отчислили.
так что не делай поспешных выводов.:)

и кстати, кто сказал, что методы нельзя сочетать?:)

Оль, так страхи и комплексы уже внушены мамой-папой с детства, увы. От них надо в первую очередь избавиться. А когда избавишься, то они больше не вернутся. Потому что некуда. Освобождение и в этом случае окончательное, можешь мне поверить :) Да и мотивация не отсутствует, чесслово :) Видимо, это внутреннее ощущение свободы и стремления к еще большей свободе присутствует в любом случае, происходит ли процесс по-твоему или по-моему. Это свойство мозга такое, внутренний камертон. К нему просто прислушиваться надо.

Оль, я реально не вижу разницы, пускай ты и доказываешь, что медитация круче - но чем? Тем, что есть внешняя поддержка единомышленников, если только. И на порядок больше материалов. А какие еще могут быть причины для медитирования? Я действительно не понимаю, зачем нужна медитация? Что я получу того, что не получаю сейчас? Кстати, о входящем в тебя свете разных цветов медитируют не только буддисты (это к тем медитациям для начинающих в одном из твоих постов). Не знаю, какие медитации для более продвинутых, но просто есть вероятность, что я с какой-то разновидностью 7 лет назад случайно познакомилась...

Хм, а вечерние и заочные формы обучения?

Исходное сообщение strannost
Хм, а вечерние и заочные формы обучения?

ань, ты не понимаешь. мне детей не с кем оставлять. ни у меня, ни у мужа родственников в питере нет. прокормить семью из 4х человек - не так дешево стоит. муж на работе почти всё время. я воспитываю малышей. гуляю их, кормлю, готовлю и развлекаю эмоционально. у меня почти нет возможности работать сейчас, даже на удаленке. потому что для работы нужно главное - концентрация. сосредоточение. а какая может быть концентрация, когда вокруг тебя два ребенка и они тебя тянут в разные стороны постоянно. тут даже мыслить приходится - обрывками. для садика они малы ещё. да и вряд ли воспитание в садах изменилось с тех пор, как я туда ходила. так что садик - отказать.
да и нет на нашем факультете заочного и вечернего отделения. это просто специфика такая - дизайн невозможно изучать "в отрыве" от группы. живопись - 4-6 часов в день, рисунок - 2 часа. наброски - сколько получится. практика по композиции... я когда училась - уезжала из дома в 9 утра, а возвращалась - в 11 вечера. жесткач. 6 лет обучения.
вот такие пироги.

про медитации: я бы порекомендовала начинать с радужного света, со второй медитации. она проще. :)

внешняя поддержка единомышленников - это удобно, когда у тебя есть вопрос, к примеру, и ты заходишь на сайт, этими единомышленниками сделанный - и ищешь там ответ. как правило, ты его находишь. это удобно, когда тебе нужно купить какую-то книгу - ты звонишь в центр и интересуешься есть ли она в продаже. это круто, когда люди организуют какой-то специальный медитативный курс с приезжими ламами, на который ты можешь пойти в своем или ближайшем к твоему городе. за это, конечно, огромный респект и все дела. но практика - личное дело каждого. никого не интересует - на каком этапе ты находишься, какие у тебя возникли трудности (если ты сам об этом не рассказываешь)и как часто ты, собственно, практикуешь. так что практика - это индивидуально.

если бы ты мне назвала какой-нибудь новомодный аутотреннинг, я бы тебе действительно сказала - что медитация это круче.:) то, что ты описала точно совпадает с результатами от медитаций. основной нюанс, разницу, я тебе описала. но эти результаты - только начало. если ты на такой базе будешь ещё и медитировать, хотя бы одну из тех простеньких медитаций - через какое-то количество повторов тебя просто "вскроет". :) точнее сказать не могу, потому что очищения у всех по разному происходят.
что касается других медитаций - да, они намного более сложные и требуют большой концентрации. делать их желательно после получения буддийского прибежища. для некоторых медитаций нужно отдельное разрешение от ламы. так или иначе, буддийская практика всех без исключения школ начинается с Нёндро. это четыре упражнения-медитации, каждое из которых повторяется 100.000 раз. :) после того, как буддист заканчивает эти 4 начальных упражнения, он идет своим индивидуальным путем, который выбирает сам в ходе нескольких церемоний с ламой.

кстати, а наличие материалов "на порядок больще" - это тебя не заинтересовывает?:)

что касается медитации, с которой ты познакомилась... был у меня лет в 12 аналогичный случай. в россии тогда много всяких экстрасенсов развелось и паранормальных явлений. )) и моя мама как-то очень уж этим увлеклась. стала книжечки какие-то ксерокопированные выписывать по почте. и вот однажды, когда, естественно, дома никого не было, я решила такую книжечку почитать. а там описывался ряд неких действий, которые я, недолго думая, и сделала. фефект был, что меня немало порадовало тогда. через 10 лет я узнала, что была там описана йога внутреннего тепла Наропы (это человек такой был в тибете). причем описана очень поверхностно, только фаза построения, да и то упрощенно, чтобы читателя не отпугнуть, видимо.
в результате неправильно сделанной практики у меня долгое время были ледяные руки даже летом. вот так бывает...
:)

Оль, у меня была не книжечка, там было немного иначе. И руки у меня ледяные были и до, и после (кровообращение хреновое, спортом никогда не занималась), но только не в тот период. А тогда была любовь ко всему миру, краски в 10 раз ярче... много всего. Сказки писала, чтобы передать ощущения, музыку в прозе... Не было бы того, что было, я, возможно, не пошла бы в музучилище год спустя. Не потянула бы просто, потому что поступала без какого бы то ни было музыкального образования, с улицы... ну да это другая история. Значит, скорее всего, к буддизму те упражнения не относились. :)

Единомышленники и материалы? Не-а, мне это в общем-то не важно. Процесс самостоятельного поиска ответов - это двойное удовольствие, в нем, кстати, основа всей мотивации. Если ты говоришь, что из-за лени кому-то сложно себя заставить регулярно практиковать, то тут такого вопроса даже не возникает. Могу допустить, что скорость будет меньше, чем если бы я пользовалась готовыми рецептами. Зато удовольствия тройная порция: от поиска, от процесса и от результата. А у вас только двойная: от процесса и результата :) Я люблю погурманствовать. :D

Вопрос на засыпку: а надо было тогда так быстро заводить детей? Да еще и сразу двоих?

а ты думаешь, в этом количестве материала так быстро и просто ответ находится?:)хи-хик. и ответ - единственный? хи-хи-хик...:)
скоропостижные у тебя выводы, анька:) буддизм - как алмаз. на какую тряпочку положишь - так и будет отсвечивать. положишь на синюю - будет синим светиться. положишь на красную - будет красным)))). так что если у меня какие-то определенные ощущения и воспоминания от практики - это не значит, что у тебя они будут идентичными.

Исходное сообщение strannost
Вопрос на засыпку: а надо было тогда так быстро заводить детей? Да еще и сразу двоих?

ань, ну так кто ж знал?)))) всего не предусмотришь.

Ну так тем более ты меня должна понимать :)))) Хва агитаций на ближайшую неделю. Давай о чем-нибудь приятном. :)

Я думала, что в наше время запланированная беременность - это нормальное явление :)

незапланирвоанная - тоже нормальное явление:)
у меня первая была запланирвоана. всё по расписанию, по всем врачам прошлись с мужем будущим. к генетикам, правда не ходили. потому что из хронических болезней у нас только моя близорукость была:) оба работали, денег получали более чем достаточно, квартира была. когда я заберменела - через полгода сначала я потеряла работу. потом муж. чуть не потеряли квартиру. в общем, весело было. а второй раз я залетела по глупости. смалодушничала, в общем. надо было стоять стеной за свою неприкосновенность, но чё-то сексу сильно захотелось:D