В переполненном вагоне метро, вечером рабочего воскресенья:

-Вы на следующей выходите?
-Да, планирую.

Сижу на работе за компом, рядом стоит коллега, переминаясь с ноги на ногу. Спрашиваю:
- Чего хотел?
- За компьютер хочу сесть!
- Так делов-то, сп...зди компьютер, попадись и сядешь!

Телевизер:
- Собери этикетки на четыре литра пепси
Я (радостно)
- И описайся!

Днем перед экзаменом приспичило поесть, а времени готовить, как водится, нет. Я на ходу схомячила полбанки консервированной рыбы, даже на тарелку ее не выложив, и убежала.
Ночью мама встала, влезла в холодильник, нашла последствия моих хомячьих похождений и пришла меня хвалить, что я изволила покушать. Почему-то эта грешная банка ее очень рассмешила.

- Что, так рыбы хотелось?
- Мам, так поесть хотелось :)
- Ну ты молодец, я тебя люблю!
- А что?
- Ну, такая банка лосося расковыренная :)
- А что в ней такого?
- В ней... жажда жизни!

Беседую со знакомыми музыкантами:

- У нас на ролевках не принято кидать в менестрелей тухлыми помидорами и другими колюще-режущими предметами...

Периодически просматриваю объявления о предоставлении оккультных услуг - самые лучшие анекдоты, кто понимает:

"...духовидец-прозорливец Иоанн..."

"Магистр ордена колдунов-экзЕрцистов Киевской Руси..."

"Ратники духовно-оздоровительного собора "Русь и традиции" - костоправ, экстрасенс..."

"...отмолю порчу, сглаз, псориаз, шизофрению, алкоголизм, похудение..." (это уже смех сквозь слезы - повбывав бы! - У.)

"Академик МАПЦ, академик РАВМЦ, потомственный маг..."

"Матушка Елена предсказывает по линиям руки и картам "ЛОТО"..." :):)

"...нетрадиционные виды магии..."

Два парных объявления:
1. "Самородок из глубинки. Ясновидящая прорицательница Мария..."
2. "Первый самоородок из глубинки. Целитель Антонина..."

И, наконец, перл моей коллекции:
ТИБЕТСКОЕ ВУДУ тел. .........

Собираемся с одним молодым человеком уходить из гостей. Он беспокоится, что уже заполночь, а в час закрывают переходы в метро.
- Нет, - говорю, - в час переходы просто перестают шевелить эскалаторами.

Сижу в классе, занимаюсь своими делами. Два шестиклассника обсуждают других шестиклассников:
- Знаешь, летом они не задавали столько вопросов и казались умнее.
- Просто теперь они выучили достаточно слов, чтобы задать вопрос.

произнес преподаватель по ОБЖ в начале лекции с легким акцентом. Три лекции прошли очень интересно, и с падежами все было в порядке. Но было несколько просто замечательных, на мой взгляд, фраз.

1)По поводу "спасайте женщин и детей": "Беременные женщины - это завтрашнее утро нашего государства".
2)Наводнение - такая катастрофа, которая влечет за собой человеческие жертвы в виде утопленников.
3)Лепестковые маски защищают от мельчиц пыли. (Вы взгляните, какое красивое слово он создал!!!)

Едем в автобусе. мы с братом развлекаемся фотографированием, сестра наблюдает.
Вдруг она что-то говорит мне; я не расслышала толком, но отвечаю: "Здесь очень трясет, не получится".
Оля, удивленно: "Наташ, я сказала, что фотограф должен глубоко проникать в жизнь!".

Сидим с девчонками, разлили вино, отмечаем День Ангела Ксении.

Катька начинает икать.
Я улыбаюсь.
Ксюшка терпела-терпела это звуковое сопровождение, потом выдаёт: "Сколько можно, отключи уже свой ИК-порт!"
Я тихо сползаю со стула со словами "Хорошо, что она ещё PUK-код не ввела"...

Именины удались

:D

Официальный государственный докУмент, между прочим =)
[600x450]

- Олег вчера нашел у меня на спине резиночку от твоих трусов.
- Что?!!!
- Ну, я наклонилась, видно стало..

Минутой позже до меня дошло, что имелась в виду не моя одежда, а все-таки Данина, просто я на Новый год подарила ей белье. Формулировочка, блин..

до 10 лет я находилась в полной уверенности, что станция метро
"Улица 1905 года" называется не иначе как "Курица 1905 года".
Со слухом видать проблемы были конкретные :)

Ок Всё. С меня хватит!
[512x296]

Он: А у тебя сколько? *думает*

Я: что, грудь или жопа?

Он: Бу.
Я просто на одном сайте кое-что вычитал..

Я: Не, правда, что именно? Попа?:)

Он: Попа.

Я: Размер 44, кажися
42-44

Он: Нииичего не сходится. Бу. Всё не по-баумански. Всё непонятно...
Хотя пишут - что это размер талии делённый пополам. А у тебя талия уж точно не 88.

Я:Почему нет?:)
А, хотя талия да.. У меня скорее уж задница 88 +)
Надо сантиметр купить, что ли.. =\

Он: Млин!!! Я читаю сайт трансвесститов!!!!!!! Стыд мне и позор..... *с грустью..*

http://www.transvestit.ru/forum/viewtopic.php?t=21...b31645f2c78d29c6b2a13116f8f716
Брр!

Я: :-D:-D:-D

Он: А они, сволочи, имена себе выбрали "Маша", "Олеся". Педики несчастные! Бррррррррр!

Сантехник меняет нам смесители: старые, советские, лет 20 прожившие, на новые, блестящие такие, импортные. С буковками Н и С. Как я понимаю, Hot и Cold.
Ладно, поставил, начинаю проверять. Из крана с буквой H идет холодная вода, из крана с буквой С - горячая.
Говорю сантехнику:
- А чего вы нам все наоборот-то сделали?.. Ведь Н - это hot, горячая, а С - cold, холодная.
- А я, - говорит, - думал, что Н - это холодная. Ну, на "хэ" же начинается.
- А что же такое тогда С? Корячая, что ли? - начинаю заводиться я.
Сантехник невозмутимо отвечает:
- Кипяток. :)
Я в ауте.

Вот так и живем. В мире, где все наоборот. :)

Случай имел место быть в начале октября теперь уже прошлого года, на одной из подмосковных ДЗ (Ватулино).
Набрался у нас винегрет во взлете. Крылатые спортсмены, несколько человек с ПТЛами (я в их числе) и 2 перворазника. Их определили к нам, т.к. в перворазном взлете на всех желающих мест не хватило. Один из дубов - ростом около двух метров и при этом худой, как скелет.

Взлетели, набираем высоту. На 800 м. выпускающий открывает дверь, жестом приглашая к ней новичков. У тех глаза на пол-лица, коленки дрожат - вообщем, все как положено. Долговязый прыгает вторым.
Зуммер, хлопок по спине - "первый пошел!". Уходит, 3 сек. пауза, "второй пошел!".
Второй отталкивается, делает неимоверный прыжок, выгибается, и... бьется лбом (в шлеме) о верхнюю кромку двери. Дверь-то в АНе низкая, где-то 170 см.
Тело отскакивает назад, в заботливо подставленные руки выпускающего. Ему придается новый разгон, и тут же следует второй удар лбом о корпус самолета.
На этот раз выпускающий нашелся: увесистая затрещина по шее, перворазник инстинктивно сгибается - и вываливается наружу.
Все вышеописанное в реальном времени заняло 3-4 секунды.
Весь взлет катался по полу, выпускающий от смеха долго не мог закрыть дверь.

Но это не все.
Я отделился на положенных 2500 м, отпадал, раскрылся, приземлился - иду сдавать купол.
На скамейке около старта сидит этот самый перворазник, громко и сбивчиво рассказывает девушке о впечатлениях, при этом активно жестикулируя:
"Ну... меня предупреждали, что поток воздуха за бортом сильный... Ну чтобы так! Прикинь, я прыгаю - а поток меня назад отбрасывает! Я - туда, а поток меня снова назад! Потом я усилием воли концентрируюсь, группируюсь - и преодолеваю поток!"

- Ну, я пойду.
- Но ты же вернешься?
- Конечно :)
- Ты прям как Карлсон.
- Карлсон - бабник!
- Да нет. Он просто в меру упитанный.