[показать]

В колонках играет - Ночные снайперы - Стерх и лебедь
Настроение сейчас - Опустошенное

Я сегодня плакала…плакала без остановки, не щадя тонких век.
Сегодня я поняла, наконец осознала истину, попробовав всю ее горечь. Но боюсь еще не скоро смогу осознать, всю прелесть этого вкуса…
Сегодня мы шли со стадиона обратно на лекции. Шли всей нашей компанией: Правильная Лена; пофигистка Варя, мой офигенный апонент по философским диспутам; меланхоличная и романтичная, лирическая героиня Кристина, Рыжая Аня с дрянным/стервозным характером и невероятно милой внешностью. Так вот, мы шли все вместе, Варя с Леной, чуть впереди, без умолку говорили о своем баскетболе (они оба им занимаются, поэтому когда вместе все время говорят о нем без умолку, и грузят нас), мы с девчонками сзади. Потом дошли до развилки, дуэт Варялена продолжил свой путь через парк не обернувшись, а мои барышни начали ныть, что мы сейчас пойдем за водой, ибо они хотят пить, а мой аргумент "через 15 минут мы будем в столовой, там выпьете чего захотите" был отклонен веским "нет, мы не хотим в столовой, мы хотим газировки, а там она дорогая, а мы жадные" – гениально! Я спросила неужели они меня бросят на этих двух фанаток баскетбола, ответ последовал утвердительный.
Потом Варялена тоже пошли другой дорогой бредя баскетболом, а я вставила наушники в уши и пошла вперед, среди зеле ной травы и красных тюльпанов, на фоне синего неба…Шла быстро, я просто не могу ходить медленно, я давно отвыкла от такой роскоши, теперь от медленной ходьбы я очень быстро устаю.
Я шла как всегда торопясь не известно куда, и не известно зачем, срезая углы по газону, порождая только новые, но к сожалению я всегда знаю истину, но ее осознание всегда приходит ко мне, когда уже слишком поздно.
Так, этим утром я поняла, что мое одиночество это не наказание, не жребий, а просто участь. Все эти девушки, любят меня, ну по крайней мере отчаянно симпатизируют (хех, забавная формулировка) и все со своими проблемами обращаются ко мне и всем без исключении я помогу не прося взамен даже благодарности. Но каждая из них пойдет своим путем и в компании кого угодно, но только не меня.
У меня было много друзей, чьё существование безмерно меня радовало и не давало усомнится в собственной реальности, и всем им я помогала, не задумываясь и не оглядываясь. Но каждый, рано или поздно, так или иначе, уходил из моей жизни не прощаясь и без видимых причин. Просто переставал общаться, заводя другую компанию и вообще забывая обо мне как о прочитанной книге, которая кажется знакомой, но вспомнить имя главного персонажа и тем более автора, ну хоть убей не можешь. Так я всегда привязываюсь к человеку и готова ради него на все, но всегда остаюсь одна, когда в очередной раз дам нужный совет и подскажу решение такой сложной задачки как жизнь. Я не стану называть имен, скажу лишь, что когда вижу их на улице и смотрю на них большими глазами, я вспоминаю нашу дружбу до мельчайших деталей: наших любимых выражений, общих заскоках, глупых обидах, о том что любили вместе есть, о том у кого пропадали сутками, о том как прощались,…вплоть до левого мизинца руки, и тембра голоса, которым называлось мое имя. И мне так мучительно хочется сказать "Привет" – всего шесть букв, но никто не поймет, как губ моих немота, мое сердце вдруг обожжет…и лишь мучительно вдыхаю воздух и отвожу взгляд, сглатывая комок в горле…пытаясь понять: Почему? За что? Как так получилось? Почему мы больше не…
Мне не везет ни в карты, ни в любви, кстати по-моему вопиющая несправедливость, мне суждено блуждать средь милых лиц и встречать их недоумевающий взгляд, от того, что мое лицо, кажется таким смутно знакомым…Суждено, с грустной улыбкой смотреть на их счастье, радоваться за них, что благодаря мне они теперь вместе и заглушать быстрой ходьбой, холодным ветром в лицо и музыкой в плеере, тягучую ноющую боль, где-то чуть ниже левой груди…
А потом я прочла, по дороге домой, что Теххи больше нет…И прочла как больно было серу Максу, это очень сложно объяснить, я думаю почти невозможно…это можно только прочувствовать. Просто Теххи больше нет…нет, даже не так – у Макса больше нет Теххи! Хотя и это не верно…У них больше нет друг друга. Боже, как больно от этой пронзительно точной формулировки…
Жит осталось чуть-чуть, и уже на ладонях заметны следы прозрачного льда…и не важно зачем так стремительно сладко ко мне приближается небо, и не важно куда так стремительно и горько уходит любовь.
Тогда я вдруг поняла – как мы с Максом похожи, нам все удается, все наши желания исполняются, рано или поздно, так или иначе, но…
Но. За все надо платить. И платой за это стало, одиночество. Думаю с таким подарком было бы правильно забрать способность любить, но тогда это была бы уже не плата. Я не знаю как вам объяснить, почему я сегодня рыдала в течении двух с половиной часов, и блуждала по парку и глядела в небо заливая горячими слезами щеки и белый воротник. Наверное проще всего будет поместить сюда тот отрывок о Теххи и Максе, но это будет слишком долгий пост и врят ли кто прочтет его до конца и захочет читать (это не значит бескомпромиссное нет, это значит что я спрашиваю вашего мнения мой любезный читатель). Только глядя на то как одиночество опять нагоняет сера Макса и разбивает в дребезги о собственное могущество его счастье…Я вдруг поняла, что никогда не буду обнимать его, да вообще чьи-то плечи без содрогания и всегда уходя буду прощаться навсегда. Стоит ли в небо смотреть, если сердце в тески. Саянара…
А в наушниках звучало:

Я с тобой была счастлива,
Видела небо и видела крыши,
И были чисты мои руки в темную ночь.
Кто-то приказал развести мосты:
На одном берегу умирал черный стерх,
На другом танцевал белый лебедь,
Теряя крылья,
Навсегда, навсегда…

Рисунок называется "Знобящее одиночество или философия о крыльях" - сделан тушью, обработан в PS
[показать]