Не назову себя пугливым, тревожным и паникующим человеком. Не скажу, что страдаю хроническими депрессиями. Все говорят: "Гоните прочь от себя негативные мысли! Избавляйтесь от страхов и тревог!" А мне кажется, что этот негатив, что вдруг приходит в голову ни с того, ни с сего есть только предчувствие какой-то беды. Я так пронаблюдала на своей ситуации и действительно, совпадает... Когда приходят в голову такие мысли, как, например: "Только ещё не хватает заболеть!", то это значит, что инфекция уже попала в организм. И ты заболеешь завтра или послезавтра, а предчувствие этого уже пришло. Или я подумала: "Что-то у нас всё так хорошо, всё гладко..." И тут же мы влетаем в аварию, сами ударяемся и разбиваем машину. Или ещё. Говорю бабушке: "Кошелёк в сумке не носи, клади в мешочек, а его вешай на шею под пальто! Воруют же..." она меня не послушала и пошла в магазин, где в этот же день кошелёк этот спёрли у неё.

У меня небольшая неприятность. Я и мой парень смотрели мои лайки вконтакте, а я лайкнула подборку упражнений для ягодиц на видео. Так он увидел «обложку» одного видео и воскликнул: «вот это жопа! Нормальная такая, накаченная…» потом прибавил: «наверное, с соткой приседает… только ты уж с соткой не приседай…у неё, наверное, жопа не мягкая». А я спрашиваю: «А у меня какая?». Он: «А как сама думаешь?» Не помню, что ответила… «Ну тебе есть к чему стремится».
Я, конечно, понимаю, что попа у меня не идеал, но видала и похуже. Больше года хожу в качалку, работаю с весами, то есть занимаюсь своими формами. Но и он тоже не Апполон (я говорила ему, что ему надо немного похудеть, но при этом он не прислушивается, как ел, так и ест). Но при нём-то я фигурой других парней не восхищаюсь и даже не смотрю на других, да и он вряд ли даже флиртовать с кем-то будет. И я никогда ему в сексе не отказываю, поэтому вряд ли он так с недотраха.
Как вы считаете, это вообще нормально с его стороны? Или это неуважение?

так случилось, что с детства таскаюсь по врачам, повидала уже многое, постоянно переводили к новым. часто являюсь свидетелем непрофессионализма. врачи, знающие свое дело встречаются очень редко. и постоянно прихожу к мысли, что чем дольше живу в этом теле, тем более становится очевидным, что без медицинского образования, я просто долго не проживу. я хочу иметь возможность помочь себе и своей семье. я хочу помогать другим людям, но профессию, которая помогала бы больше - не нахожу.

но слишком много противоречий в этом желании. начала готовиться к поступлению, учить все углубленно и с нуля. отдаю себе отчет, что готова тратить время на учебу. бывает, что появляется какое-то интеллектуальное голодание и хочется учиться. я не боюсь того, что у меня не будет времени на какие-то развлечения, потому что и сейчас как-то в них не особо нуждаюсь, и потом в себе развивать это не хочу. 
противоречий много:
а) сейчас учусь я не очень хорошо. скорее от того, что не понимаю, для чего мне та или иная информация нужна, не знаю в чем успею применить, пока не забуду. учителя говорили, что мне не дано учиться. но если чем-то долго и упорно занимаюсь, успехи появляются. сторонница того, что всему можно научиться, если стараться. 
от того, что в моей жизни было много школ, учителей и разочарований в этой системе образования, внутри скопилась огромная неуверенность в себе и ощущение, что я ничтожество и  думать - это не мое. поэтому, не знаю смогу ли потянуть мед. подготовиться к ЕГЭ - еще ладно, страшнее то, что может происходить после него. тем более, учить хочется не чтобы сдать, а чтобы знать и иметь возможность применить.
б) я не стрессоустойчивый человек и очень эмоциональна. если на меня кричат, то могу просто разрыдаться. знакомые говорят, что в меде постоянно говорят о том, что студенты тупые и ничего у них не получится, что энергии ни на что не хватает.
в) боюсь запустить еще дальше свое здоровье постоянным недосыпом, стрессами.
г) не хочу из-за этого поздно выйти замуж и не успеть родить детей. это самая важная цель в жизни. а обучение в меде, ординатура, первые годы работы - все-таки немалое время. боюсь, что будет слишком поздно. хотя знаю немало людей, кто еще в универе успевает родить детей. им, конечно, помогают и они огромные молодцы, но понимаю, что здесь либо одно, либо другое. и вернемся к пункту "а" - я более чем уверена, что у меня не будет хватать времени даже на то, чтобы спать, чем на то, чтобы обслуживать свою семью.
д) не хочу дежурить по ночам и жить только на работе, т.к. самое важное - семья. но отдавать силы этой профессии, переживать за людей - готова.
е) поступление туда - тоже геморрой. те, кто там учатся из знакомых, либо поступали на платное (а это куча денег, которых у меня нет), поступление в ординатуру - куча денег, которых у меня нет. на зачетах, говорят, коррупция открытая, а денег постоянно платить у меня нет. бюджетное место - покупное, продержаться на нем сложно, честно поступить реально (!), но это уже воля Божья и огромные нечеловеческие старания. говорят, что к тем, кто на бесплатном отделении, постоянно лезут и постоянно тянут деньги. которых у меня нет. легче живется контрактникам, к ним относятся лучше.

я бы не хотела работать в больнице, можно даже в обычной поликлинике. уверена, что даже обычный врач делает огромное количество добра, если относится добросовестно к своему делу. 
понимаю, что российский больницы - это ад. то, что показывают оп телевизору - очень далеко от реальности. я понимаю, что я хочу. но я боюсь совершить ошибку. я не знаю, как проверить свою готовность к этому. я хочу помогать. и знать, что происходит со мной и моими близкими, иметь возможность уберечь себя и их.

выскажите мнение.

Здравствуйте, дорогое сообщество. Хочу спросить совета, как уйти от негатива, который валит на нас с женой моя мать. УС ней больная сестра (эпилепсия), понимаю, но мне кажется что она такая всю жизнь - во всём видит плохое, и мои доводы никакие её не убеждают в том, что нельзя постоянно видеть всё только с точки зрения страха. Пока кратенько, вдруг ситуация патовая.

Привет. Я хочу рассказать историю, которая у меня произошла однажды и м.б. вы подскажите мне как перебороть страх? Пару лет назад вечером я шла по пустой улице(было не поздно, но темно), а мне на встречу шел незнакомый парень(лет 15-20) было темно и я не обратила внимание на него. Но когда мы поравнялись он ударил меня кулаком в живот. Без слов. Просто ударил и пошел дальше. Было не столько больно как обидно. Абсолютно незнакомый человек(я редко бывала в этом городе и знакомых у меня там нет практически) беспричинно ударил меня. Я могу предположить, что он поругался с девушкой, к примеру, решил выпустить пар. Но не таким же образом. Я сказала про это своему парню(уже бывшему) он поохал, но никак не отреагировал. В принципе сама ситуация мне давно безразлична, но остался страх. Теперь всегда, когда я иду сама по улице(не важно людной или пустой) от каждого встречного парня я ожидаю удара.
Я понимаю, что это единичный случай. Моя жизнь насыщена и за это время происходило очень много важных событий, но этот страх остается на подсознательном уровне. Может быть вы можете мне подсказать как избавится от страха?
На перед говорю, что я не держу на него зла\обиды - мне человек и случай безразличны.

Здравствуйте! Очень нуждаюсь хоть в какой-нибудь помощи! Сейчас у меня жуткое состояние, не хочется спать, есть, жить. Беспроглядная депрессия. Все вокруг кажется унылым, мрачным. На протяжении 3 лет я безумно влюблена в одного парня. Безнадежная и безответная любовь. Мы случайно познакомились на свадьбе, я сразу влюбилась. На первый взгляд он казался бабником, слишком красив и обаятелен, я таких мужчин раньше близко к себе не подпускала. Но оказалось, что это такой веселый, очень простой, легкий в общении, жизнерадостный человек, мы могли часами болтать ни о чем, смеяться, дурачиться, у нас очень много общего, и он понимал меня, мы делились друг с другом самым сокровенным. Он для меня стал первой большой любовью, стал моим первым мужчиной. Я верила, что он тоже влюбился в меня. Мы встречались не больше 3 месяцев, и все было как-то без конфет-цветов-ресторанов, но это было самое счастливое время в моей жизни! А потом неожиданно он ушел к своей бывшей девушке. Да и расстались мы как-то по-дурацки: он просто перестал брать трубку и сам стал реже звонить, не хотел со мной видеться, ссылался на работу. Я не понимала, что я сделала не так. И только позже в соцсети по новым его фоткам я увидела, что он сидит в обнимку с другой. Я пыталась с ним поговорить, объясниться, он ответил, что "не любит ее, но она его во всем устраивает, и менять он ничего не хочет". Я спрашивала, нужна ли я ему, но так и не добилась ответа. Я хотела сохранить хотя бы дружеские отношения, мы 2 года изредка переписывались и общались. И я уже была рада этому, какой-то лучик надежды оставался в душе. А однажды он мне написал и позвал в гости. Я не смогла устоять, я пришла к нему и была безумно счастлива. Все было как прежде, как в те счастливые времена, было видно по нему, что он очень рад и соскучился. Пожалела я позже, когда он опять перестал со мной общаться, удалил меня отовсюду. Наступила на те же грабли. Друзья считают меня дурой, говорят, что я веду себя, как подросток, но ни реальной поддержки, ни совета от них я не получила. Они не понимают, насколько все серьезно. А я уже дважды пыталась покончить с собой, в последний момент останавливалась, потому что родителей жалко, я у них одна. Не вижу смысла жить без этого человека. И что делать не знаю. Поговорить с ним не могу, гордость уже не позволяет звонить и навязываться, не хочу еще больше унижаться. Но и радости ни в чем, кроме него, не вижу.

У многих есть друзья, подруги, жены/мужья, дети, кошки/собаки/попугайчики (нужное подчеркнуть). Вроде и по возрасту положено, и поскольку живешь в социуме - но у меня совсем нет стремления заводить кого-то... Так-то я готова ухаживать, давать помощь, поддержку, принятие, нежность, тепло, любовь... Но обратного в свой адрес как бы избегаю... Даже праздники отмечать отказываюсь, хотя тем, кому хочется внимания и тепла, конечно, дарю что-то, поздравляю с ДР и прочими праздниками. Завести детей готова в любой момент, но чтобы их растить, поддерживать, давать любовь, нежность, заботу... Но меня останавливается тот факт, что придешь домой, а тебя будет радостно встречать кто-то, бежать навстречу, радоваться, а, повзрослев, приезжать в гости, интересоваться делами, поддерживать, готовый подать "стакан воды". И неудобно же будет посылать на все четыре стороны с уговором, мол, забудь обо мне, не навещай, не проявляй любовь, поддержку и заботу и т.д. Ведь потому что этому существу же будет больно, оно будет страдать от того, будто от него отказываются... А муж? Примерно то же. А домашние животные? А подруги, друзья? Даже когда на работе возникают корпоративы и прочие "посиделки" убегаю под разными предлогами - срочные дела, типа. И многие люди, видя, что я, в общем-то, выражаю поддержку, помогаю, проникаются добротой, а когда пытаются сблизиться, да хотя бы посидеть за чашкой чая - натыкаются на такой барьер. Нет, я, конечно, могу сделать усилие, и силом выпить эту чашку чая, улыбнуться, попытаться поддержать разговор, но это напряжение все равно может чувствоваться. Кто-то думает, наверно, что я не хочу с ним лично сближаться, а кто-то, наверно, думает, что я не люблю себя, не принимаю и т.д., хотя по тестам и просто рефлексируя получается, что себя я и люблю, и принимаю, и уважаю.
Тупо продолжать заставлять себя с отвращением притворяться, сидя на чаепитиях и принимая поздравления и дальше - думаю, не лучший выход.
Как себя перенастроить, что ли?

Здравствуйте, уважаемые читатели! Моя проблема состоит в том, что я постоянно волнуюсь. Я являюсь студенткой четвертого курса и уже начинаю писать диплом. Мой научный руководитель девушка, которая старше меня на пару-тройку лет. Делаю диплом вместе с одногруппницей. Недавно произошла такая ситуация, что одногруппница заболела и уговорила меня, чтобы мы перенесли занятия у научного руководителя. Но дело в том, что у меня не было уважительной причины, чтобы не являться. Но я её все-таки поддержала в этом(солидарность и т.п), хотя могла бы и прийти. Темы работ у нас с ней пока одинаковые, а потом нас разделят. Другие ребята ходят на кафедру каждый день, а мы всего один раз в неделю. Одногруппница написала, что мы хотим перенести занятие, на что та ответила, чтобы мы вообще не приходили на этой неделе в таком случае(!). Так вот... Прошла уже неделя, а мне до сих пор стыдно. Я просто прогуляла и все! И, честно говоря, я вообще не знаю, как мне научнице в глаза смотреть. Учусь я неплохо. Но меня постоянно что-то волнует: почему я долго что-то учу, а кто-то списывает и отношение преподавателей одинаково, почему постоянно пишет научнице моя напарница, а не я. Я знаю, что может мне меньше дано по этому предмету, но стараюсь я не хуже. Я постоянно об этом думаю, мне даже кашмары снятся. Может, стоит найти дела по душе... Но учебу нельзя забрасывать ни в коем случае. К тому же я немного пишу стихи и очерки, стараюсь больше времени уделять любимому человеку, люблю готовить. Но это не затмевает мое беспокойство. Как знать, может это от того, что я слишком ранимый человек. Но я очень-очень не хочу так много переживать. Поделитесь, пожалуйста, как с этим справиться. Огромное спасибо!

Доброго времени суток! Мучает меня один вопрос, была бы очень признательна услышать мнение со стороны. Ситуация такая... С парнем встречаемся уже 4 года, нам по 25. Вместе мы не жили, поскольку собственного жилья пока нет, а с родителями жить не тот вариант. Никогда не понимала людей, которые создают семьи и живут с родителями. Но не в этом суть. Мы оба из обычных семей, т.е. машины на дни рождения нам не дарят, и сторонней помощи нам ждать, собственно, неоткуда. Как и многие пары - начинаем строить свою жизнь с нуля.

Я никогда не замечала за своим парнем жадности или какого-то подсчета денег. Вообще он у меня скрытный в плане эмоций. Т.е. он может копить все в себе, а потом комом на голову все высказывать. Сейчас мы планируем жить вместе, и тут внезапно он мне высказал по поводу того, что у меня нет "приданого". Другими словами, что квартиру оплачивает он, жить я буду на его деньги (пока не найду работу), а я ничего в это не вложила. Хотя он знал с кем встречается и на что идет. Еще несколько моментов - я на данный момент не работаю, но в поисках, еще у меня есть очень обеспеченный отец (родители у меня в разводе), который материально помогал пока я училась в школе/вузе. Сейчас я достаточно взрослая, чтобы пытаться обеспечивать себя сама.

Так вот меня мучает вопрос, неужели мой суженый рассчитывал на моего отца? Неужели он считал, что отец всегда нас будет обеспечивать и подкидывать денег? Кстати, есть еще у моего парня такая привычка многие свои слова переводить в шутку. Как итог, он сказал, что он пошутил по поводу отсутствия у меня "приданого". Так вот меня интересует этот момент, была ли это шутка или все-таки большая доля там правды? Я просто не могу понять с каких пор моего парня начал волновать вопрос денег. У него, по большому счету, сейчас кроме нормальной работы "приданого" тоже толком нет. И знаете, не хотелось бы связывать свою судьбу с тем человеком, который будет считать и постоянно говорить о том, что вывел меня "из грязи в князи", хотя на самом деле это не так, т.к. мы одного поля ягоды.

Всем доброго времени суток! У меня произошло по началу все банально. И наверное я получу много осуждений за свое поведение, но мне нужны советы или мнения, как какие то моменты изменить. В меня два с половиной года назад влюбился довольно хороший парень по имени С и вроде как он мне понравился тоже, но он привел меня в свою компанию и кто бы мог подумать, что в лице его друга я встречу первую в своей жизни настоящую страсть. Страсть чувство быстрое и сжигающее, так и случилось, страсть прошла, оставив после себя не мало разрушений. Но мы с С пережили это, восстановили наши отношения и стали дружить. Мне до определенного моменты было все равно с кем он там мутит и так далее, он же вечно пытался засунуть нос в мои отношения. Я понимала,что он беспокоиться как друг и конечно как парень, которому искренне нравится девушка. Мне это даже было лестно. В какой то момент мы стали общаться чаще, хотя куда чаще, почти каждый день вместе, все делили поровну, горести, радости, переживания, ели, как говорится, с одной тарелки. И тут я подумала ну почему бы не попробовать все таки быть с человеком, который так искренен к тебе? Но как вы понимаете из такого ничего не выходит. Мы расстались через пару месяцев, когда пришла первая серьезная моя симпатия к другому. Ну невозможно быть с человеком, если изначально что то не екнуло. Он кричал что я разбила ему сердце, испортила жизнь, но он все равно хочет быть другом мне. Я этого понимала, но и оттолкнуть его не могла, мне казалось это жестоким, да и он близкий человек. Мы были знакомы с нашими всеми друзьями, наши друзья начали дружить между собой, наши родители считали, что у них уже появились вторые дети. Мы вместе ездили на юбилеи бабушек и ездили вместе отдыхать. Конечно был секс. Но я всегда говорила, что отношений как положено между парнем и девушкой у нас не будет. Просто установилась между нами вот такая оч близкая связь, почти как у родственников, если не считать секс. Он был для меня чем то таким абсолютным и постоянным, я знала любую мелочь о нем и в нем и меня это не отталкивало, но и не давало быть с ним. Я воспринимала его полностью и любое занятие с ним казалось чем то естественным, я даже секс с ним не воспринимала как секс, что это что то сокровенное между двумя любящими, у меня это был как способ показать свою бесконечную привязанность к нему. Хотя все равно не могу подобрать правильных слов,чтобы это описать полностью. Он любил безумно, ловил каждый вздох, каждое слово, делал все что возможно для меня. У него были жуткие истерики когда кто то нравился мне или за мной начинали ухаживать. Несколько раз я пыталась порвать эту связь, каждый раз мы восстанавливали отношения. Ну слишком много нас связывало. Не спорю, когда кто то мог появится у него, меня захватывало такое чувство собственичества,что эти девушки как появлялись, так и исчезали, почти сразу. Я не терпела конкуренции, хотя прекрасно знала, что никто меня не заменит. Я знала, что я жуткий эгоист и что это безумно плохо. Что я не даю шанс ни себе на будущее нормальное, ни ему. И это чувство всегда грызло меня изнутри. В последнее время особенно. Появился человек который мне интересен, я стала общаться(это тоже странное общение , из которого не знаю как и что может получиться,но хотя бы взаимно, хотя это другая история), он узнав об этом как обычно а я пойду тоже гулять с девушкой. Окей. Я решила что пора. Уже и так слишком поздно, но я решила рвать. Полностью, тем более что если есть кто то на примете у него, то будет только легче. Объяснила в очередной раз простые истины, предупредила чтоб не писал не звонил. Но сегодня меня накрыло, мне доложили, что с девушкой у него получается. Я даже сначала обрадовалась. Не знаю забывается он ею или еще что, но потом вернулась это чувство. Что это мое, что он все это время был мой, а теперь что? Держусь, чтобы не вмешиваться. Понимаю раз ушла и сказала что насовсем, то надо насовсем и не мешать ему. Мне говорили, что нет моей вины в том, что он выбирал страдать, оставаться рядом с человеком, который не может дать ему ответных чувств, что к батареи я его не привязывала, наручниками к себе не приковывала и что если человеку плохо, то надо уходить от того, что доставляет дискомфорт,а он этого не делал. Но как представлю щас, что он теперь с ней чем то делиться, ее отвозит домой, ее знакомит с друзьями или обнимает и целует, все у меня наступает колапс. Меня клинит. Мне хорошо с человеком, которым общаюсь щас, он неплохо меня отвлекает, но когда я остаюсь наедине с собой я борюсь с этими мыслями. Мне конечно же еще безумно жаль прошлого, там было много прекрасного, мы очень родные люди, все равно что отрывать от себя руку или ногу. Больно. Но стоит того чтобы пережить и каждый начал жить заново. Только мне теперь интересно, как это сделать?

Добрый день, мне очень нужно мнение со стороны. Я понимаю, что все решения человек должен принимать сам, но порой чужие мысли могут быть очень полезны.
Постараюсь кратко. Пару лет я жила в Питере, потом вернулась в свою родную провинцию. В Питере все было нормально, встречалась с мальчиком (который на данный момент является моим мужем - назовем его Саша, допустим). Но все равно тянуло домой, там родители, подруги, плюс квартиру родители подарили. С Сашей не особо серьезно все было, он расстроился, что я уезжаю, но не более. Продолжали общаться нормально.
Прожила в своем городе чуть меньше года, встречалась с молодым человеком, отношения были провальными, в суть углубляться не буду, история уже пережитая, но на тот момент я чуть не руки на себя наложить хотела. И вот в это время у Саши внезапно проснулись глубокие чувства, он несколько месяцев меня "обрабатывал", говорил, что никто ему не нужен, что будет меня ждать, приезжал в мой город, познакомился с родителями. На фоне моей тогдашней депрессии он стал моей отдушиной что ли, и когда он позвал меня замуж - я согласилась.
Я примерно знала что он за человек, но тогда об этом особо не задумывалась. Уехала опять в Питер, сейчас живу тут. А именно, он добрый, спокойный, мягкий характер, веселый, позитивный. Но дальше идут минусы, причем для меня минусы весомые - он какой-то бесталковый что ли, вышку не закончил, работать особо не стремиться, живем на съемной квартире, о покупке своего жилья он пока и слышать не хочет, говорит, типо ты хочешь все и сразу. Сидеть в офисе для него - каторга, хочет заниматься тем, что ему интересно, чтобы было комфортно и не давили на мозг. В следствии таких требований и особо ничего не умея, и не имея образования - работает то курьером, то продавцом, периодически на работы опаздывая, и долго нигде не задерживаясь. Был период, когда месяц сидел без работы, ища её для вида, чтобы я на мозг не давила. Зарабатывает мало, перспектив минимум. Зато готовить любит, дома прибирается.
Короче у нас какая-то неправильная расстановка ролей. Я зарабатываю тоже не очень много сейчас, но учусь на заочном, и работа с вполне конкретными перспективами, плюс сдаю квартиру, плюс имеются небольшие накопления. Он говорит, что я слишком много заморачиваюсь о деньгах. А мне как-то не по себе жить на съемной квартире в чужом городе на расслабоне и не думать о завтрашнем дне. Если представить, что я забеременею и не смогу работать - становиться жутко, на него особо полагаться не приходиться. У него позиция "почему мужчина должен, и вобще живы-здоровы, все хорошо, че ты себя накручиваешь".
Да, я порой очень сильно истерю из-за ерунды, он меня терпит, пытаетс успокаивать, это ему плюсом. Он вроде меня любит, но какой-то большой заботы я не вижу, ругаемся из-за мелочей, выбор фильма для вечернего просмотра может обернуться скандалом. Сказать, что я его прямо очень люблю - сложно, я в понятии любви не то чтобы разочаровалась, но "налюбилась" уже, теперь стараюсь больше головой думать. Заму выходила пребывая не в самом адекватном состоянии, сейчас полгода прошло, "протрезвела", голова думать начинает, и эти думы меня не радуют.
На данный момент есть предполоения, что он не работает, но он делает вид, что работает, типо ездит на работу. Я смотрю историю на его компе - целыми днями в интернете, то в игрушки играет, то вакансии смотрит.
Также проблема с квартирой - живем очень далеко, на окраине, он там давно уже снимает, привык. До метро утром и вечером 40 минут по пробкам добираться. Дорога на работу у меня занимает больше полутора часов и отнимает кучу денег. Ещё когда я только переехала к нему, сразу шла речь о том, что надо ближе к метро перебираться, я балы даже финансово больше вложиться. Но прошло полгода, а мы до сих пор не переехали, потому что сложно. Сложно доделать кухню, как они с хозяйкой договаривались, сложно перевезти куда-то кучу вещей, сложно найти новое, сложно найти денег. Мне предлагалась, если меня что-то не устраивает, найти самой и видимо заплатить за все самой. Сама оплачивать переезд я не хочу не только из-за финансовых соображений, но и потому, что много радости ему будет, так и дальше тогда пойдёт: "не нравится, решай все сама, а я на попе ровно посижу".
У меня в Питере есть брат, он снимает однушку на другом конце города, но рядом с метро, ездить намного удобнее. Полтора месяца назад после очередной ссоры я перевезла часть вещей к брату и на неделе 2-3 раза ночую у него, чтобы не тратить бешеное количество времени на пробки, ну и предполагалось, что когда ситуация примет такой оборот, муж начнет суетиться и что -то делать.
Делать он начал видимость того, что решает какие-то вопросы с жильем связанные, а также устраивать ссоры постоянно на эту тему, что там ненормально, как я могла из дома уйти. Обиды на эту тему продолжаются до сих пор, а ситуация не решается, и денег у него постоянно нет. С этого месяца я перестала платить за то жилье (о чем предупреждала его заранее), и вот сегодня 18 число, заплатить надо было 5 - Читать далее...

Прекрасными для изучения и систематизации в современной физиогномике являются сформированные тысячелетиями такие этногеографические формы на лицах, как лобные кости, надбровные дуги и скулы. В мужских скулах можно рассмотреть 4 типовых варианта: широкие скулы, узкие скулы, круглые скулы, острые скулы. Основываясь на систематизации Н.Алиева, специалиста в современной физиогномике, можно выявить новые психотипы, не описанные в ранних трудах, или описанные с применением крайне малоинформативных иллюстраций.

Доброго времени суток,
решила написать сюда не только, чтобы выслушать советы, но и понять, как выглядит ситуация со стороны.
В общем, у моего парня есть тетка (она же его крестная), ей 47 лет, не замужем и никогда не была, не имеет детей. По словам парня, уже более чем 20 лет не имеет мужчины. Я не знаю, по какой причине не сложилась ее личная жизнь, но не в этом суть.
Дело в том, что до какого-то времени мы с парнем жили в разных странах, и впервые я прилетела к нему прошлой зимой, а он жил на тот момент в одной комнате со своей теткой. Когда я приехала, пришлось 10 дней жить втроем в этой самой комнате.
Женщина, как мне кажется, недовольная своей жизнью, недовольная происходящим, бывает ругается матом, при мне любила обговаривать соседей (кто пьет, кто как работает, кто к кому стучался, кто кому что сказал...), в общем - не позитивный человек.
Извиняюсь за подробности, но я спала на кровати своего парня, он же спал на полу, его крестная спала на другой кровати. Один раз, мы смотрели какой-то фильм, и парень в одежде прилег ко мне на кровать. И тут его тетка говорит: "что это за такое?! сняли бы номер в гостинице, если так приспичило..." Я прибывала в шоке. Неужели мой парень не может прилечь ко мне на 10 минут, в то время как мы были оба одеты, кровать застелена. Дальше - больше. В выходной я проснулась раньше, чем парень, и свесила с кровати руку, чтобы погладить его по голове. На что услышала: "не трогай его, дай ему поспать." Было 11 утра к тому времени.
Сейчас мы с ним живем вместе, я переехала к нему в другую страну, друзей у меня нет здесь, родственников тоже. Почти каждый день он видится или мы видимся с его теткой, и каждый раз, когда куда-то вместе едем (в магазин в основном), она любит высказывать недовольства по тому или иному поводу, чаще всего по поводу своих соседей и коллег. Любит ругнуться матом. Любит мозг моему парню промыть (что ты не мог то сделать раньше, что ты так тормозишь, что ты неправильно делаешь) и т.д.
Меня она постепенно начинала раздражать, но я человек крайне сдержанный и воспитанный, не могу себе позволить резко отреагировать на такие вот выпады. Тем более, она в основном с парнем общается, а не со мной. Я ее не перевариваю.
Я вообще негатив и негативных людей не переношу. Она звонит ему каждый день, каждый день ей что-то надо, то машину почини, то туда отвези, то сюда... И он с ней все время будет общаться и защищать ее, даже если она неправа и мне не нравится ее негативное поведение.
Иногда приходится у ней в гости заходить, это для меня неприятный момент. А парень не понимает этого, и считает, что я необщительна. :(
Подскажите, как тут быть, или, возможно, я сама себя накручиваю и здесь все безобидно?

Здравствуйте!

Неоднократно встречал в Интернете сообщения от людей, которые жалуются, какая у них ужасная жизнь, проблемы с родственниками/супругами/коллегами, и что они в жутком депрессняке, житья нет и что делать - они не знают.

Какая-то часть людей, пишущих такие посты, действительно стремится получить совет и исправить жизнь. Их мы не рассматриваем. Я хочу поговорить о другой категории. Вот, как пример - одна моя знакомая, пишущая в своем ЖЖ, как она устала от семейной рутины, от родственников, которые житья ей не дают, и прочее и прочее... По ее постам я вижу, что она всё глубже скатывается в депрессию. Каждый раз она в самых мрачных тонах описывает как ей плохо. Я начинаю давать советы как можно исправить положение, улучшить качество своей жизни. В ответ - сотни "отмазок", почему она это не может сделать. И затем - новые посты, как ей фигово, в каком она депрессняке. Со временем ко мне пришла мысль, что никакая моя помощь ей вообще не нужна. Она пишет весь этот негатив, чтобы выговориться, "спустить пар", как-то успокоиться на короткое время, а потом начать песню о своей тяжкой судьбинушке сызнова...

Я не против пожалеть человека, утешить его, дать ему выговориться. Однако, если человек так делает ВСЮ ЖИЗНЬ: "я пожалуюсь на свою тяжкую долю, меня пожалеют, посочувствуют, мне станет лучше - вот и хорошо" - подобный подход мне кажется деструктивным. Ведь человек реально ничего не хочет менять в своей жизни, просто жалуясь! А своей жалостью, выражением сочувствия я делаю ему только хуже, разве нет? Я поддерживаю его деструктивную жизненную позицию, верно? То есть, постоянно утешая, выслушивая жалобы, я поддерживаю само-разрушение личности жалующегося, разве нет? В результате, я делаю не добро, а зло, верно?

Я принял решение игнорировать посты моей знакомой о том, как ей плохо и какие все злые чёрствые люди вокруг. Потому что менять она всё равно ничего не хочет, что-то доказывать ей бесполезно, а поддерживать её саморазрушение я не желаю.

Скажите, а как вы поступаете в подобных случаях?

 

Сказать, что у меня есть проблемы, значит не сказать ничего. Но главная проблема в том, что их столько, что я даже не знаю с чего начать...
Начнем по порядку. С периода, примерно с 2002 по 2004 год. О том, что тогда произошло, я говорить не хочу, но этот период я называю горизонтом событий - то, что было до этого я помню, но очень размыто, и даже сам не могу отличить то, что было на самом деле от того, что было выдумано/приснилось. По словам очевидцев, до этого периода я был холериком, легко шел на контакт с людьми, легко их забывал, но после этих годов я стал меланхоличным флегматиком, сторонним наблюдателем, который очень неохотно идет на контакт, и по большей части замкнут в себе. Такой образ жизни естественно со временем понижал самооценку, и всячески мешал новым знакомствам. Таким образом, это первая проблема.
Но новые люди так или иначе появлялись в моей жизни, и в 2006 году я впервые понял одну простую вещь - отсечение практически всей жизни лишило меня ощутимой доли коммуникативных навыков: общение с друзьями превращалось в войну, где я выдвигал по отношениям к людям неадекватные требования. Надо отдать должное людям, которые довольно стоически выносили такое отношение. Со временем я понял, что я какой-то неадекватный друг, но столкнулся с тем, что по другом себя просто не умею вести. Это номер два.
И наконец самое для меня сейчас актуальное - моя жизни по большей части прошла в мужской компании, да и до... горизонта событий я скорее всего не то, чтобы был обделен вниманием девушек. Приплюсуем к этому далеко не голливудскую внешность, тугоухость, некоторые проблемы биологического характера - и моя самооценка в этом плане уничтожена.
Напоследок есть и еще одна проблема, которую я не то, чтобы хочу исправить - позиция пассивного наблюдателя выработала у меня способность к анализу людей. При живом общении я моментально определяю отношение человека ко мне, его настроение, чувства, и вообще насколько я могу доверять этому человеку. А что самое главное, я очень четко чувствую когда мне лгут. Не просто чувствую - для меня ложь в голосе человека, как скрип металлу по стеклу. Это очень сильно мешает в общении, но не сказал бы, чтобы я мечтал утратить эту способность.

Доброго всем времени суток! Хочу заранее попросить не относиться предвзято к моему предложению, хотя многим оно может показаться странным или смешным. Буду рада, если найдутся люди, которые отнесутся серьезно и будут со мной сотрудничать. Это действительно важно для меня.

Собственно, о чем речь:

Я работаю на книгой, которая посвящена людям с психическими расстройствами (забегая вперед, хочу сказать, что беру не из воздуха, я сама страдаю шизофреническим расстройством личности + ОКР, с которым более ни менее удалось справиться). Книга не повествовательная, скорее, мотивирующая литература: как жить, как бороться с проблемой. Я по себе знаю всю радость наших больниц и пережила побочки от сильных препаратов. Я хочу помочь себе и помочь другим людям. Но я не могу писать книгу, основываясь только на своем опыте и своих успехах в этой области. Мне нужно 5 добровольцев, которые бы согласились помочь мне в этом деле (по желанию, их имена могут в дальнейшем освещаться или не освещаться в книге). Напишите, пожалуйста, кто согласен, я вышлю всем анкету и дальше буду выбирать. Буду также рада 1 студенту психологу либо психиатру.

Я ищу людей со следующими симптомами ( НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ВМЕСТЕ). Хочу поставить ударение на том, что мне больше интересны люди, эмоционально перенапряженные, чем люди со сниженным эмоциональным фоном. Никаких предрассудков, просто концепция книги.

- ПА (панические атаки)

- Навязчивые мысли и состояния (обсессии)

- Совершение ритуалов (компульсии)

- Голоса, видения

- сверхценные идеи

- постоянное чувства страха или вины

- воображаемые собеседники в голове

- ощущение раздвоения сознания, сомнения в любом  вопросе

 

Спасибо всем за внимание! Буду рада откликнувшимся! Всем крепкого здоровья!

 

П.С. Если хотите ответить мне лично, пишите на почту kretti33@yandex.uaесли решили точно поучаствовать - тоже пишите туда. Я скину вам вордовский файл. 

Привет!

Я с немного странной проблемой, которой пока не могу найти определения. 

В последнее время (буквально несколько месяцев) со мной начали происходить странные вещи - я просыпаюсь среди ночи с ощущением жуткой паники. Все рациональные мысли пропадают, и я могу думать только о том, что сейчас случится что-то жутко страшное (в жизни я такого ужаса не испытывала ни разу). Пульс зашкаливает, в прошлый раз специально посчитала - больше 200 ударов в минуту, тяжело дышу, кажется, что грудь сдавливает (но ощущения непосредственно удушения нет), мурашки по всему телу. В предыдущий раз было настолько страшно, что я хотела заорать и позвать на помощь, но не вышло - точнее, мне показалось, что я кричу, но звука не было, только еле слышный хрип, рядом спящий парень не проснулся. Я могу шевелиться - обычно, после пары секунд ослепляющего ужаса я успокаиваю себя, сразу переворачиваюсь на другой бок, пытаюсь блокировать неприятные мысли, думать о чем-то расслабляющем, но как только начинаю засыпать, все повторяется. Мне не снятся перед этим кошмары (непосредственно после такого пробуждения я всегда помню, что мне снилось). 

Это случалось уже раз пять за 2-3 месяца. 

Первое, о чем я подумала - сонный паралич, по ощущениям немного похоже, но я сплю на боку и могу двигаться, открывать глаза; панические атаки - но причин для них нет; сонного апноэ тоже быть не может.

Раньше мне крайне редко снились кошмары (может, раз пять за 20 лет, что я помню), не было никаких проблем с психикой (любого характера припадков, панических атак, сильного стресса, депрессии - ничего).

Откуда это взялось и что это вообще такое? 

всем здравствуйте, помогите советом. в последнее время отношения с мужем стали портиться со скоростью света. у нас есть дочурка, и ей вот-вот будет годик. в честь этого я попросила у мужа денег чтоб купить ребенку игрушку. на что он долго отнекивался в итоге дал тысячу и промямлил такую фразу - "я для тебя всего лишь кошелек"... эта фраза выбила меня из колеи. стало так больно, как будто я транжирю его деньги постоянно и трачу их в модных бутиках и в салонах красоты! Я итак стараюсь сделать нашу жизнь лучше, стараюсь, чтоб его всегда после работы ждал вкусный ужин. делаю все, чтоб ему было хорошо, но он почему-то про меня совсем забыл, приходит ко мне только когда захочет секса...а так может до утра играть в свои игры...с ребенком посидеть и пяти минут не может... слишком уставший после работы видите ли...зато на игры время есть.. упрек деньгами стал для меня шоком. для своего же ребенка пожалеть деньги на игрушку... он считает , что игрушек у нас предостаточно, но тем игрушкам, которы нам свекровь скинула с барского плеча место только в мусорном ведре.. ибо выглядят они ужасающе, а я считаю, что мой ребенок достоин лучшего. подскажите как быть.

А точнее терпеть или бросить всё?
Здравствуйте, уважаемые участники этого сообщества!
Поговорить мне о своей проблеме не с кем, а на психолога денег нет, поэтому прошу помощи у вас, как более мудрых и опытных)
Итак, в этом году я поступила в медицинский университет. Честно говоря, я не очень и рассчитывала на свои баллы (242) и думала, что поступлю на биотехнолога, ну или что-нибудь в этом роде. Для меня "мед" всегда был лишь отмазкой для тех, кто спрашивает о поступлении, не знала же точно, куда пойду. Но получилось, как получилось, в июле я приехала домой и мама сказала, что я буду учиться в меде по целевому договору. Сопротивляться маме бесполезно, ибо потом будет всю жизнь напоминать. Да и она явно знает, как лучше, спорить я не стала.
Но речь немного о другом. Сегодня всего 19 сентября, а мне уже не нравится здесь учиться. Совершенно. Мне не нравятся преподаватели, некоторые из которых унижают студентов (Меня уже пару раз назвали тупой). Не нравится отношение к первашам, да и вообще к студентам в университете. у меня нет друзей в группе, лишь с одной девушкой немного разговариваю, и то не каждый день. Одна девушка из группы относится ко мне негативно, причем я даже не понимаю из-за чего она обижается на меня. Или злится. У нас идут лекции, но они совершенно не совпадают с практикой, и на парах с нас спрашивают совсем другое. Но зачем тогда сидеть на лекциях? я не понимаю. Единственное из хорошего здесь, так это соседки по комнате в общежитии. Старшекурсницы, очень добрые девушки. Условия проживания здесь ужасные (тараканы, ремонт 20-летней давности и холод), но даже это пугает меня меньше, чем учёба. Я думаю о ней каждый раз, как закрою глаза. Заснуть ночью не могу из-за мыслей о ненавистной учёбе.
Так вот. Что делать? Как пережить этот год? Родители мне, конечно, сказали, что я смогу уйти сразу же, как только мне не понравится. Но они явно разрешат мне бросить универ и поступить в другое место лишь летом. (если бы бросила сейчас, то, наверно, работать бы пошла). с другой стороны, откажусь, так родителям придутся возмещать ущерб за целевой договор (в пределе 80 тысяч). А я не хочу подвергать родителей таким расходам. Но и ходить на учёбу, как на каторгу, я тоже не хочу. Студенчество, все говорят, - лучшее время в жизни. Всем моим одноклассникам уже нравится учиться в институтах (есть же такое, что перетерпеть надо первые 2 месяца, потом легче). Много хотела написать, но мысли какие-то совершенно сумбурные.
Мой знакомый на 4 курсе бросил учёбу, потому что поступил из-за престижа профессии, а всегда хотел быть военным. Но нужно ли вот так терять годы жизни?
Прошу вашей помощи. Родителям и старшему брату не говорю обо всём, ибо все равно скажут, что так всегда бывает, поначалу всем очень тяжело, мол, привыкнешь. Но что делать именно сейчас?
Заранее спасибо!