Добрый всем день! Мне очень здорово помогли в этом сообществе как-то  буквально сразу у меня разрешилась ситуация. И я вот решила попросить совета,помощи в отношениях  с моим любимым человеком. Встречаемся около 4 лет уже, нам хорошо, весело,интересно вместе, я его люблю. Но сейчас мы не живем вместе, то ли из-за моего характера, то ли действительно для меня это был веский повод для того чтобы перестать жить в ГБ.  Сразу отмечу что нам по 27 лет, есть жилье (мое), машина (его).

Работаем, заработок нормальный, по идее денег хватает и на необходимые нужды и на развлечения. Сама по себе я спокойная, уважала всегда его интересы,поддерживала во всем как мне кажется. Но этой осенью стала замечать странности в его поведении, если я что-то предлагаю (сходить куда-то (в кино,кафе)), то он начинал говорить что это все фигня, ему не интересно,скучно что он лучше поедет кататься на сноуборде или у родителей проведет время. Я не настаивала, сноуборд так сноуборд (сама я не катаюсь,боюсь) проводила дома время, искала сама развлечения. Постепенно начала ощущать что я по вечерам одна, от него нету какой-то ласки, заинтересованности. Вечером не позвонит не узнает где я и с кем я нахожусь, приходит поздно. За продуктами даже перестали ездить вместе.

Осенью прошлой ездили в гости к его родственникам, у брата  двоюродного было новоселье и он делал своей девушке предложение, и я поняла что родители моего любимого знакомы даже с родителями девушки его двоюродного брата а с моими никто и никогда не хотел познакомиться,хотя живем вместе уже 3,5 года. Обратно когда ехали я вынесла предложение что может нам тоже стоит познакомить наших родителей, будем также устраивать поседелки совместные и прочие. Он распсиховался, начал молчать, сказал что его бесят эти разговоры и он вообще это обсуждать не хочет. Также я как-то заикнулась чтобы продать квартиру мою (однокомнатную) и купить двухкомнатную (мы бы вместе это осилили и еще бы деньги оставались) и расписаться, он тоже решил промолчать на это.

Обстановка накалилась  в феврале,  он перестал совсем строить совместные планы, вернее он их строил но дальше слов это не шло. Узнала случайно из его телефонного разговора с братом что у него отпуск  оказывается и он уезжает на лыжах кататься ( мне лично он это не говорил), в холодильнике пустота, он перестал покупать продукты ( а я тоже пошла на принцип и решила что он не понимает что обо мне надо заботиться то я также буду делать), если раньше он довозил меня до работы, то теперь ему не охото это делать.  Коллега по работе услышала как-то мой разговор, как я его просила вечером меня забрать после рабочего дня и сказала что у нее парень когда у них была машина, без проблем и всегда ее забирал да и сейчас ее без машины встречает особенно по вечерам. Но ведь раньше и у меня так было и я не могу понять почему так изменилось все!!! 

И последней ситуацией стало для меня что как-то я выпросила меня довезти до работы, и попросила денег на обед ( на новую работу устроилась еще зп не дали). А у него в кошельке лежала тысяча (которую я ему давала на бензин но она ему не понадобилась так как дали аванс) и 200 рублей. Я говорю-можно я заберу свою тысячу,мне как раз на личные расходы на 2 недели хватит и пообедать. А он- типо ты думаешь я тебя просто так возить  должен, бери 200 рублей и хватит тебе.

 Просто дело в том что в принцепи редко просила у него деньги, одежду сама себе покупаю, на обед хожу тоже за свой счет, квитанции за квартиру где мы живем оплачиваю я в основном, он изредка может что-то оплатить если сильно попрошу. Но у нас была договоренность что он покупает продукты, по дому что-то необходимое покупает.  На права осенью отучилась полностью за свой счет, он не разу не предложил помочь в оплате. Но как бы я понимала что я сама захотела сдать на права, меня туда он не заставлял идти. Но я была в шоке от фразу про 200 рублей, он себе все-равно так откровенно мне грубить не позволял никогда.

Вообщем подняла я с ним разговор вечером- попросила изменить ситуацию (без скандалов, истерик,спокойно), попросила помогать мне финансово, строить со мной хотя бы иногда общие планы, и учитывать мои интересы и что мне нужна помощь и забота хотя бы иногда, также обратила внимание на то что он даже ко мне перестал прикасаться,целовать. Сказала что я его люблю очень и мне хотелось бы чтобы он услышал мои просьбы. Сказала также что устала проявлять инициативу в поддержании наших отношений, что сам решай как их сохранить. Прошел месяц , ничего не изменилось, я собрала и отдала ему вещи и забрала ключи. 

Но я люблю его, переживаю очень сильно, он звонит, говорит что любит и пропадает на неделю, не берет трубку, потом опять общаемся но видеться он не хочет, говорит что занят,брату надо помочь,работы много. Я

Читать далее...

Давно я не позволяла себе влюбляться. Ничем хорошим это не заканчивалось. Уже смирилась, что в любви я неудачник. Я закрылась и почти научилась так жить. Но тут появился ОН. В нашу компанию попал случайно, я, поначалу, даже не особо внимание обратила. Одна из подруг зато сразу атаковала. Как он говорит, это она его и раскрутила в нашей компании. Кто знает. Я обратила на него внимание чуть позже, когда он показал характер, показал свой интеллект, свои качества настоящего мужчины: интеллигентность, галантность, вежливость, воспитанность... Но в тот момент 2 подруги уже пускали по нему слюни и я не могла пойти с ними в бой. В бой против них. Я просто потихоньку, незаметно для себя, стала с ним общаться. Все больше и больше. Потом поняла, что во всей большой компании жду только его. Ловлю каждое его слово. Стараюсь быть рядом. Не заметила как начала влюбляться. Вот только я прирожденный шпион. Я не могу побороть привычку узнать человека, с которым общаюсь. И я узнала, что у него есть девушка. Точнее она всегда говорила, что она его девушка, а он же спорил со всеми и уверял, что свободен. Я не понимала этого, он позволял влюбляться в себя, позволял флирт... Зачем?! Сейчас я задаюсь этим вопросом и не могу понять.
Но тогда я просто закрыла на это глаза. Сама просто предупреждала подруг, что он не свободен. Аккуратнее.
В то же время наше общение становилось все более близким. Я не шла за спиной подруг, я просто не замечала, что стала зависима. А он позволял это. Когда 2-я подруга призналась ему в любви и получила отказ, моя дорога была открыта. я стала активнее привлекать к себе внимание. Было у нас и несколько жарких моментов. (нет, не интим, но...) Мы оба делали из этого шутку. Вроде дружеский флирт и не более. Вот уже и подруги стали замечать мою привязанность. Я стала зависима от него на 100%.
Однажды я совершенно случайно познакомилась с Ней. Его типо "девушкой". Познакомились в интернете. Мы спорили на совершенно отдаленную тему, пока я не вспомнила где же я ее видела и откуда знаю. Спор сразу прекратила, не хотела ссорится с его подружкой и обижать тем самым его.
А отношения становились все теплее. Так мне казалось. Я была счастлива, я чувствовала, что все идет в правильном направлении.
И тут наступила тьма. Тьма, заполонившая все вокруг. Тьма, поглотившая меня, мои мысли мои чувства.
Это случилось на следующий день после нашего поцелуя. Который он сам попросил.
Я была счастлива, я сияла. В тот день мы с сестрой пошли в театр. Во время антракта мне написала подруга:"У нас проблема". Я даже подумать не могла, но одна новая знакомая(которую я почти и не знала) привела к нам в компанию Ее. Когда мне это сказали, я поняла, что это конец. Конец всему. Я знала, что вот в этот миг вся наша связь оборвалась. Хотя я и не знала есть ли между ними что-то серьезное, но я чувствовала, что это так. Что-то есть.
Он пропал на день. Я написала ему, но он ответил, что у него проблемы и ему нужно время их решить.
Я решила ждать. Долго мучится не пришлось. В тот же день подруга сказала, что он назвал ее своей девушкой. Вроде как в шутку, но все же.
А вечером он появился. Она во всю называла себя его девушкой, а он ничего не отрицал и делал вид, что ничего не изменилось.
На следующее утро судьба сыграла со мной злую шутку. Мы с ней встретились. Так получилось, что заговорили с друг другом. Она во мне не узнала ту спорщицу. Я напомнила наш маленький конфликт. Посмеялись и решили забить. Как бы просто было, если бы она просто оказалась сукой и стервой. Я бы ее ненавидела и проблема решена. Но она не была плохой или хорошей. Просто соперница. По какой-то дурацкой причине мы стали общаться. Подружились. Да... Я дружу с соперницами и уступаю им парней. Идиотка(((
Через какое-то время общение стало настолько личным, что она стала рассказывать про Него. Они познакомились чуть раньше, чем я с ним. Она влюблена по уши, не может ни есть, ни спать и т.д. И она сама активно боролась, что бы он обратил на нее свое внимание. Наверное мне надо было брать с нее пример. А я просто слушала, поддерживала и молчала о своей любви. Вот она рассказала, как он охладел в последнее время. Вот заявила, что он со мной даже больше общается. И все пела, что без его любви не проживет. А что мне делать? Я слушала и молчала. Со мной он был весел, но без какого-либо флирта. Мы практически перестали общаться. Только письма в интернете. При всех холодный. В личных сообщениях иногда проскальзывал флирт, но минимальный. Я пыталась забыть, игнорировать и не общаться. Но, в итоге писала ему по письму в день. С какой-то романтичной бессмысленной хренью. Просто, что бы поднять ему настроение. И напомнить о себе.
Через некоторое время общение стало более откровенным. Я стала называть себя его фанаткой. В шутку, не могла я серьезно признаться. Зашло дело о доверии, Она говорила, что знает о нем все. А я поняла, что знаю совсем мало. И он обещал рассказать. Но тянул и тянул. Тогда я не выдержала и сказала, что раз он не доверяет мне, то пусть не Читать далее...

Приветствую всех! Моя проблема заключается в том, что за последние полгода я очень сильно изменилась. А главное,что причины для этого не было никакой. Я всегда была жизнерадостной, общительной, обожала людей и общение, никогда не унывала, везде искала плюсы, была очень активной, всем интересовалась и постоянно была движении. Я чувствовала гармонь и наслаждалась жизнью! Нашла себе молодого человека. У нас с ним все хорошо. Вместе уже чуть больше года. Но с осени начала видеть в себе изменения...Я стала неуверенна в себе.Мне нравится больше быть с кем то один на один, чем веселиться в компании. Иногда стала замечать, что люди вызывают раздражение хотя они мне ничего плохого не сделали. Пропал интерес к старым подругам. Общаюсь только с парнем и с подругами в институте. Стала придираться к мелочам. Никогда не была ревнивой, но сейчас ревную к каждому столбу, а поводов то нет! Мне уже не приносит удовольствие общаться с людьми, я просто люблю помолчать и послушать. Образ жизни стал спокойный и унылый. Не живу, а будто существую. Потерянно себя чувствую. Чаще всего я прибываю в печали.Стала очень ранимой, могу поплакать из за мелочи. Часто переворачиваю смысл слов, причем в отрицательную сторону. Ищу везде какие то подвохи. А еще я стала очень нервной и агрессивной. Работаю над собой. Сдерживаю эмоции, стараюсь говорить спокойно, но иногда как переклинет...могу бить все,что попадает. Я в шоке от самой себя!Никогда такого не было. Часто капаюсь в своей головею Задаю еще парню всякие глупые вопросы. Я сама понимаю, что нужно радоваться, что все хорошо. На какое то время я успокаиваюсь, становлюсь спокойной, но все равно того огонька нет. 

Очень хочу вернуть свою жизнерадостность. Стать прежней. Голова болит от самой себя. Что это? Взрослею? Поэтому больше люблю одиночество и люди раздражают? Или это депрессия какая то? Может успокоительные попить? Помогите, пожалуйста! Я будто в пропасти! Не знаю,что делать((

Здравствуйте. Сниться годами одно и тоже: кто-то ворует какие то вещи из моей комнаты. После этого я просыпаюсь и проверяю. Это плохо: сон прерывается, иногда неудобно перед другими, если мы в гостях. Что делать?

Меня беспокоит то, что мне кажется, что мой гражданский муж относится к своей родной сестре лучше, чем ко мне. Сестра живёт в другом городе, мы в отдельной квартире. Началось всё со сравнений "У тебя чёрные точки...А вот у Юльки нет почему то" (Хотя я ходила на чистку и регулярно делаю маски скрабы, лицо пропариваю и убираю чёрные точки). "Ты стрелки нарисовала не так, пусть тебе Юлька покажет", "Она такая пробивная учись у неё завидуй ей", "Всё в семью, хочу чтобы и ты такая была". Я на это сначала не обижалась. Но последней каплей было то, что когда мы были в гостях, и ждали эту Юлу у подъезда когда она выйдет с коляской с ребёнком, я пыталась разговорить мужа, но он отвечал мне односложно, сухо и холодно, но вышла сестра, он покатил коляску, они пошли вперёд, я осталась сзади, и они начали весело, мило и непринуждённо болтать. Да вообще, когда в этот раз мы приехали в гости, он не слушал, что я ему хотела сказать, когда я что-то говорила, он меня не слушал, он смотрел в рот сестре и говорил только с ней.(Хотя, может дать скидку на то что мы были до этого вместе 3 дня новогодних праздников?) Однажды я не выдержала, расплакалась, сказала "Тебе с сестрой интереснее, чем со мной?", он сказал, что ему не нравится, когда я его с сестрёнкой сравниваю. И теперь, когда он был в командировке в родном городе и жил у сестры, он решил остаться у них ещё на целый день "Я почти и не видел, как приду, поем и сразу спать хочу". Очень обидно, чувствовать себя хуже его сестрёнки. Мне 25, ему 27, сестре 26, живём вместе с мужем больше месяца, до этого встречались год. Как убрать эту обиду и чтобы он относился ко мне не хуже, чем к своей сестре? Почему ко мне не относится так, как с своей сестре?

С точки зрения христианства. Подставить вторую щеку, со смирением все принимать, всегда отдавать только добро, прощать и молиться, но. Стоит ли помогать (в том случае, когда можешь помочь и ничего не потеряешь), человеку, который, грубо говоря, выпил всю кровь, хотя и сам не понимает этого. Если человек дико неприятен, но просит о помощи. Стоит ли?
Отшивать не хочется. Отказывать не умею. Могу, но совесть съест. И что-то внутри будет бесконечно повторять банальное: "когда-то помощь понадобится и тебе".

Как реагировать на тех, кто обижает и унижает (пометка: даже не подозревая об этом. Не из желания обидеть, а из немощей собственного характера).
Понимаю, что для людей далеких от христианской веры, такой вопрос может показаться глупым. И все-таки, как не перейти за грань? Поступить правильно и для себя, и для собственно веры?

Доброго времени суток! Моя история такова:сейчас мне 24. когда я была 2х летним ребенком, у меня погиб отец в автокатострофе, и мы с мамой остались вдвоем, спустя пару лет она повторно вышла замуж и родила еще одного ребенка (брата) до 2012 года все было хорошо. В 2012 мы узнали о том что у мамы рак 4 стадии. Что опухоль уже не операбельна. Мы всячески ее поддерживали, страрались помочь чем могли. Но все бесполезно.. В октябре 2014 она умерла...до сих пор не могу оправится от данной потери, у меня остался только брат которому сейчас 15 и отчим. Я не могу никак взять себя в руки и двигаться дальше. После ее смерти семья фактически Развалилась.. Брат забил на учебу, отчиму плевать как учится его ребенок.. Я пытаюсь изменить происходящее в нужное русло, но все бесполезно.. Сейчас живу отдельно со своим парнем. Он сделал мне предложение на днях. Я сказала да. Мне очень хочется иметь свою семью, раз моя настоящая семья практически развалилась. Но играть свадьбу тоже не хочу потому что с его стороны будут оба родителя, а с моей стороны получается что ни отца ни матери нет, есть только брат и отчим.. И я где то на подсознательном уровне себя корю за то что у меня все налаживается, а у них нет. Как мне преодолеть это чувство. Меня постоянно гложет чувство того что я должна им помогать и в чем то заменить маму, но ведь у меня скоро будет своя семья и я не смогу разрываться на 2 дома.. Как же мне быть? Как все это пережить. Думать только о себе? Но так ведь можно окончательно разрушить то что и так пошатнулось.. На 2 дома жить не получается.. Выходит замкнутый круг..

Почти 3 года меня оч любит один парень,бегал, все для меня делал, все терпел, боготворил и тэ дэ. Я именно быть с ним не хотела, какое то время мы дружили, потом это все переросло в то, что между нами были близкие отношения, ревность моя и его, он почти три года эти не строил отношения, я пыталась, у него на глазах, ибо на все мои предложение разорвать связь он закатывал истерики и говорил что не сможет без меня. Этой осенью он с кем то познакомился, я тоже, сказала ему что вот как раз может пора разойтись как в море корабли и заниматься своими отношениями. Он был против, но вроде не сопротивлялся как раньше. Сказал потом мне что встретил девушку, которая дает ему все то, что не давала я, что он устал от боли и страданий и теперь все хорошо. Меня это задело, признаюсь, решила вернуть его обратно. Вернуть то вернула, но отношения не ладились, он чувствовал вину перед той девушкой, говорил что не верит, что все получится, что я никогда не изменюсь и что он опять будет страдать. В итоге вскоре разошлись и он вернулся к той. Не общались три месяца. В начале января написал мне что он жутко скучает и что его разрывает. В конце января мне пришлось с ним связаться по одному делу, в котором он владел конкретной информацией и она мне была нужна. Общалась сухо, чисто по делу, а он начал писать про то, что надеется что у него есть еще шанс и так далее. Так завязалась переписка на два дня, увиделись,потом еще, поцелуи в итоге, он говорит что любит меня по прежнему, что хочет быть со мной, я говорю ну давай. Он снова оставил ту девушку. Думаю, он же хотел ту с которой будет хорошо и спокойно, зачем же он ведется опять на ту, которая причинила ему столько боли? 
Было несколько неплохих дней. Потом начали ссориться, он опять начал сомневаться правильно ли он все сделал, может стоит разойтись пока не поздно, но вроде мир сумели сохранить. Позавчера сказала, что я должна понимать, что эти отношения требуют большой работы, потому что я должна понимать, что он боится довериться мне полностью, ибо если это сделает, то боится снова стать мне ненужным, боится стать той тряпкой которой он был, чтобы этот страх прошел нужно время. Может быть в связи с этим мне не хватает от него тех эмоций и ласки, что были раньше. Он вроде каждый день перед сном говорит как меня любит, красиво желает сладких снов, но в течении дня нет каких то ласковых слов, хотя при этом он заботиться и его интересует все, что со мной происходит. Когда видимся, ласка тоже какая то минимальная, хотя секс хороший и страсть есть. Может я что то придумываю, а может ему правда нужно время, чтобы довериться и свыкнуться со всем. Я начинаю по этому поводу делать мозг, пытаться разговаривать, он беситься от этого и говорит что не хочет этого, не хочет таких отношений, где каждый день претензии. Но я тоже не хочу игры в одни ворота. Хотя мне говорят, чтоб я проявила терпение и дала ему то, что не давала раньше, что если ты что то хочешь вообще получать, то ты первым должен это давать. Плюс мы пока особо никому не говорим о том, что мы снова вместе, знают близкие друзья,постепенно другие люди начинают узнавать, но в общество не лезем, держимся в тени пока(из за того,что в свое время из за наших ненормальных отношений пострадали так или иначе все), даже наши родители ничего особо не знают. Моя мама думает что снова дружим, его вообще не знает, что я снова в его жизни по причине, что из-за его страданий по поводу меня она оч всегда переживала и вообще она оч переживающая женщина, при чем все еще старающаяся его контролировать. Мне посоветовали вообще туда не лезть, пусть типа скажет об этом маме, когда посчитает нужным. Я его люблю и оч боюсь потерять. Сейчас все оч шатко довольно и зыбко. Он уже не тот, что раньше, готовый ради любви на все, я это вижу, сейчас у него заработал мозг и он начал ставить свои условия, проявлять больше характера, такого раньше не было. Он правда много страдал из за меня, оч долго. И я просто хочу знать, как правильно мне сейчас себя вести, что делать, чтобы наши отношения становились лучше? Как распутать тот кокон, в котором он находится? И вообще могло ли такое произойти, что я полюбила человека спустя три года, хотя была уверена , что в итоге с ним не буду?

Уважаемое сообщество! Скажите, пожалуйста - может ли дама в 44 года (главный бухгалтер) так прийти сегодня в честь праздника 23 февраля на работу?

 

[480x699]

Временами на работу не хочется идти. Не из-за того что какая-то склонность к лени, а из-за поведения и отношения начальницы (30 лет). До того как ее поставили на руководящую должность опыта как такового у нее в этой области не было. 

Она устроила слежку за сотрудниками: смотрит у кого сколько времени уходит на обработку документов. А ведь люди все разные-у кого то быстрее выходит, у кого то медленнее. Она ставит в пример того кто быстрее - одну (в отделе 4 человека+зам+она), на остальных просто орет и говорит срежу премию. Когда на работе завал-нужно оставаться до победного, причем сверхурочные не выплачиваются и оставаться нужно в обязательном порядке, иначе ты-отстойный работник и на тебя наорут. И просто будет срезать премию каждый месяц без объяснения причин. Запросто может понизить коэффициент работника. Без объяснения причин. Орет и переходит на личности даже с пустяка. Небольшая невнимательность работника, которую он сам заметил и может исправить, все равно приводит ее в бешенство. В отделе рыдали все. Сама какое то время чуть не отнесла увольнительную. Пробовали с ней поговорить, чтобы распределяла на сотрудников сама, а не вычитала премию за то что не успели в придуманные ей сроки обработать... чтобы не повышала голос. По нулям. Хоть здороваться стала. 

Коллектив сам по себе хороший, если бы не начальник. В прошлом году она вышла замуж, думали станет спокойнее. Не особо. Если у нее дома что то не так-даже в свой отпуск она приходила на работу и выплескивала свои эмоции и негодование на свекровь на нас. Хотя никаких оплошностей мы не свершали. Спросишь уточнение у нее какое-не понимаешь ее объяснений, значит тупая. В итоге все терпят ее поведение.

Как можно поставить на место истеричку? я Начала искать новую работу, но уж очень не хочется терять этот коллектив.

В моей жизни не раз бывало такое, что мы с моими любимыми людьми синхронно берём телефон и вызываем друг друга, хором восклицая: "Только что тебя вспоминала" . Это, как раз, нормально. Когда с женихом, потом - мужем такая связь на духовном уровне или когда думаю: "Ребёнок проснулся...", иду в комнату, а дитя только глазки открывает. Понятно и тогда, когда о маме вспомнишь, она и тут, как тут. Даже понятно, что думаешь позвонить подруге, а она звонит сама. Бывали и такие случаи, когда я больше четырёх раз в жизни почувствовала, что человек умер, а он умер именно тогда и по-настоящему. Однажды брякнула в компании, что девчонка не придёт (она говорила мне про больной зуб), что "у неё, наверно, опять зуб в шесть утра разболелся, и она в неотложку побежала". Звонят ей, и она им проговаривает дословно то, что я только что сказала. И всё это ещё как-то можно объяснить, так как у родных и друзей может быть связь в невещественном мире.

Но вот, как объяснить такой феномен, что иду по улице и думаю: "Наверно готова моя фото-книга в фото-мастерской, всё равно рядом, дай-ка зайду. Захожу, а они мне говорят: "А мы вам уже эсемес послали, что всё готово, можно забирать. На улице я телефона, конечно, не услышала от шума машин, достаю, эсемеска пришла действительно только что, когда я уже в фото-студию эту заходила. Но и это ещё не всё! Не далее, как вчера, человек один с фейсбука, которому обещала, что куплю у него детский велосипед, проявился именно тогда, когда о нём вспомнила. А человека этого вообще до вчерашнего вечера живьём не видела! И как это может быть связь телепатическая с совершенно посторонними людьми? Совершенно не понятно... Кстати, смерти я предчувствовала тоже не близких (слава Богу) людей. С кажу сразу, что не обладаю никакими экстрасенсорными способностями. А такое качество, как у меня, есть у моей мамы, только выражено сильнее. Она, например, сказала мне, что у меня будет один ребёнок, дочь. Так и получилось. Даже угадала профессию будущего мужа, а так же то, что у меня будет склонность к писательству. Но это уже другая история.

Добрый день уважаемые форумчане, прошу помочь мне советом в том как выстроить отношения с подчиненными. Расскажу свою ситуацию, подскажите как правильно поставить человека на место.

Работаю начальником небольшого отдела уже больше года. В отделе по мимо меня 2 девочки. Одна заместитель- Оля, другая специалист-Марина. Все было отлично, все хорошо работали, я делала так чтобы всем платили хорошие премии в размере 2-3 окладов раз в квартал и ежемесячную премию никому не срезала. По мимо рабочего процесса ходили все вместе периодически в кино, в театр, в сауну, в кафе. Потом произошла ликвидация предприятия и нас всех сократили. Пошел слух что будет новый отдел на другом предприятии смежном и возможно кого-то из нас пригласят туда работать. И девочка ,которая специалист попросила меня посодействовать чтобы ее туда взяли.

В итоге мне позвонили предложили должность начальника отдела, сказали что берут также моего зама. И все.  Я сказала что мы вдвоем не справимся, давайте берите еще нашего специалиста Марину, она хочет у вас работать. Также я выбила нам троим 2 хороших кабинета- один на двоих большой, один для себя я выбила маленький . 

Так вышло, что Марина устроилась раньше нас всех, я решала вопросы с учебой а Оля уезжала к родственникам на неделю, и когда мы пришли на работу оказалось что Марина сидит в моем кабинете, ей там подключили компьютер, она уже разложила все папки.

Когда я сказала что теперь это место мое как начальника отдела, она устроила истерику и сказала мне что ей тут нравится, что она тут сделала уборку, и сказала фразу- а ты иди и сиди в том кабинете что ты тут мне высказываешь,надо было раньше устраиваться. Причем это было сказано не как шутка, а как откровенный наезд.  Я сходила к директору, уточнила этот момент,  сказала Марине, что у меня решение следующее- они с Олей садятся в тот кабинет вдвоем, там много места и им будет комфортно, а я сажусь тут одна так как сейф тут и я несу за него ответственность. Моя зам.начальника меня поддержала в этом. Марина опять закатила истерику что ей тут хорошо и с этого места она не сдвинется. Что это ее законное место!!! Мы попытались еще раз объяснить. бес пользы. Директор сказала сами решайте свои проблемы. В итоге я нашла мужиков, мне перетащили сейф в большой кабинет и мы с Олей сидим вместе. 

Но проблема в том, что Марина там сама по себе, захожу к ней она прячет журналы, когда прошу решить вопрос какой-то, она говорит что не знает как его решить,не знает кому позвонить и т.д. типо помоги мне. Обедает в не обеденное время, когда подошло время отчета она мне не подготовила данные. Я не стала делать замечания, пошла на встречу помогла ей быстро все сделать, так как у меня не было выхода.      

  И тут моя заместитель сказала мне что я сама виновата, что Марина ведет себя откровенно нагло и некрасиво, надо было сразу ставить ее на место и не стоило завязывать с ней отношения дружеские какие-то. Дело в том что с Мариной мы ходим на танцы, и до последнего я не ожидала что вот так выйдет. Уволить человека я просто так не могу, и не знаю как ее поставить на место. 

Прошу дать совет, может литературу почитать какую-нибудь посоветуете по принципы построения взаимоотношений "начальник-подчиненный". 

...когда у него не работает голова, что бы её достичь? Назовём, допустим, этого человека Колей. Родился он каким-то замедленным, молчаливым. После пяти лет и всю жизнь потом он стал болтуном неуёмным и сильно отставал от сверстников в умственном развитии. Гипертрофированная наивность, инфантилизм болезненный... Осилить книгу, соответствующую его возрасту не может. чудом окончил 8 классов, поступил в колледж. Прошёл конкурс без блата! Сильно для дурачка! Значит,, дурачком этого человека назвать нельзя... Далее. Коля был распределён (тогда распределение было обязательным) руководителем кружка в дом пионеров, где работал год, а потом перевёлся на киностудию младшим ассистентом режиссёра. Дурачком его нельзя было назвать, тем более с виду. Он был общительным молодым человеком, стал читать, а так же посещать православную церковь, где в те годы (90-е) было полно образованной молодёжи. Все они читали толстые богословские книги, а Коле это было не осилить, и он довольствовался душеспасительными брошюрами, а когда появились аудиокниги, стал читать только их, так как на слух он их лучше воспринимал. Однако глупенький Коля умудрился поступить в вуз (из этических соображений не скажу в какой, а то скажут: "Что это за вуз такой, куда дурак может попасть с первого раза?") Более того, он его окончил. Хотя диплом его был на четвёрку. Ему тогда было 29 лет. Он ещё не верил словам "добрых" окружающих про то, что он дурак. Не хотел верить, поэтому никого не слушал, а шёл к намеченной цели. Он хотел снять фильм о жизни в православном приходе восстанавливающегося храма. Хотел писать книги, киносценарии и быть не только режиссёром, но и художником-постановщиком. Нашёлся молодой священник (не назову, кто и откуда), потом, как выяснилось, и никакой не священник вовсе, а ряженный. Он Колю обманул. Обещал спонсировать фильм, а сам (скажу правду, чего уж там) склонил его к интиму. Коля согласился ради фильма, но при этом искренне этого человека полюбил и свято хранил тайну их отношений. Никто и не знал об этом. Но нет ничего тайного, что не стало бы явным. Другой юноша молчать не стал. Ряженный охладел к Коле и стал соблазнять молодого человека, а тот ни в какую. Более того, он бучу поднял. Коля оказался без денег, без фильма, без работы (с киностудии-то он ушёл, нехорошо ушёл, хлопнув дверью), начал мыкаться по биржам. Отовсюду его гнали, пока он не нашёл какое-то себе место с низким окладом и не по специальности. Вскоре его соседка, разведённая с мужем и уже имеющая сына, взяла его в мужья. Так Коля стал женатым человеком. Жена попивала, но, к чести её скажу, что свой алкоголизм ей победить удалось. После этого она родила от Коли дочку и её, как будто подменили. Она принялась требовать от Коли невозможного. Например, больше денег. А что Коля? Идти в грузчики он не мог по состоянию здоровья, хотя и пришлось. Безропотно брался он за любую работу. Мечтать о фильме и писательстве продолжал. В 36 лет Коля впервые прочитал Анну Каренину и Войну и мир. Отсутствие у себя друзей он тоже вдруг, как-то, заметил, когда никто не пришёл на день его рождения и даже поздравить забыли. А тут ещё и супруга решила раскрыть ему глаза на то, что он, оказывается, дурак. "Какой из тебя режиссёр, если ты совершенно не умеешь не то, что работать, но и разговаривать с людьми, бестактный, прямолинейный дурень! Кто вообще тебе сказал, что у тебя к этому способности? Какой из тебя писатель и сценарист? Ты же жизни не знаешь. Без своих родителей ты - ноль! Они до сих пор дают тебе деньги! Да у тебя же просто нет мозгов! Ты, как рыба, через минуту забываешь всё, что я тебе сказала! У тебя же сплошные косяки! Ты живёшь в каком-то своём выдуманном мире, окружающих не видишь, для тебя люди - мусор! Я в отчаянии от того, что у меня такой муж! Бедный ребёнок! С таким отцом!"... и так далее, в таком духе. Вот тогда-то я впервые увидела плачущего мужчину. Он сидел на лестнице у мусоропровода и горько и безутешно рыдал. Он сказал мне, что не хочет больше жить, потому что ОНА права, а он, якобы, действительно, дурак." А если я дурак, если у меня действительно башка не варит, то как же мне теперь жить? Как поднимать ребёнка, если я, как выяснилось, ни на что не способен?!" Мне было очень жаль этого человека. Хотя знаю его давно, и его никто не уважал никогда... Он проходит мимо дворника, здоровается, а тот не отвечает, проходит мимо мужиков, которые в домино играют, здоровается, а они не отвечают. И я не понимаю, почему. Видела я Колины черно-белые короткометражки, и мне они показались очень талантливыми, и сам Коля, как человек, не плохой, добрый, вроде, дочку свою любит... Так хочется ему помочь... Что с Колей? Он ТАКОЙ почему? Вроде, не псих, не такой уж дурак, культурный человек, читающий...

Короче. Кто что знает, кто аналогичных людей видел, посоветовали бы что-нибудь. Только прошу, не пишите о коле что-нибудь очень плохое. Это не метод. Его и так все ругают.

Всем Добрый вечер! Немного о себе. Меня зовут Елена, мне 23 года. Сейчас я заканчиваю университет. Недавно я поняла, что мне нравится мой бывший одноклассник. Скажите пожалуйста, как можно ненавязчиво намекнуть парню, что он мне нравится? Как перейти из состояния "вечные друзья по школе"? Я уверенна, что парень тоже не совсем равнодушен к моей персоне. Сейчас он одинок, и ищет невесту. Казалось бы ситуация банальная, но очень буду рада дружеским советам. Заранее спасибо! :)

Здравствуйте, интересует психологический аспект ситуации когда девушка, найдя себе парня, прерывает отношения со всеми друзьями в принципе. У меня среди подруг такое частенько бывало и началось в универе. Это меня обижало, но я понимала что это временно - первый парень, первые чувства, любовь, хотя сама этого не понимала, я не такая. Даже встречаясь с парнем мне нужны были друзья, подруги и общение, я никогда не забивала на своих подруг - напротив звала их с собой в компанию где был мой парень, пыталась сосватать его одиноким друзьям  и очень радовалась, когда все получалось. Но рано узнала, что я не одна такая, после того как некоторые подруги просто теряли свои головы с появлением парня, просто исчезали, не отвечали на звонки, на сообщения, не приходили на встречи. Почему девушки с появлением парней забивают на подруг? Разве им не скучно без друзей? Разве не хочется иногда просто женского общения, трепа? Разве не одиноко им, не хочется пойти зависнуть где-то с подругами, пойти в гости, выпить вина? Не часто, но хотя бы иногда? Я просто этого не понимаю. Зачем позволять одному мужчине заменять весь мир? Женщина должна оставатьс собой, иметь свои интересы, друзей, хобби. Разве не так? 

Здравствуйте! Как понятно из заголовка, речь пойдет не обо мне, а моей подруге. Ей 18 лет и она познакомилась с молодым человеком, ему 19. Он ее первый парень в сексуальном плане )а она у него далекоооо не), у нее полностью снесло от него крышу, она уже считает детишек и намечает день свадьбы, это все при том, что встречаются они меньше полугода. Молодой человек тоже не отстает и периодически заводит с ней разговоры подобного рода: А вот когда ты будешь беременна...; Можем просто расписаться, а пышную свадьбу устроим потом; Давай продадим квартиры родителей и купим одну большую - будем жить все вместе. Ее мама туда же - Ну когда он уже сделает тебе предложение?! Летом они собираются съезжаться и жить вдвоем (где?!).
Я на два года старше подруги и в свои 18 тоже встретила мч (был у меня первый), который (тоже?) навешал мне лапши на уши и я знаю как потом бывает мучительно больно. Так же был знаком с мамой, не прятался, приходил с цветами, предлагал жить вместе (хватило мозгов отказаться). Просто постепенно я, видимо, ему надоела и получилось, как получилось. Переживала я больше года и совершенно не желаю испытать тоже самое моей подруге. Я понимаю, что говорить что то ей сейчас бесполезно, да и не считаю себя в праве лезть в чужие отношения. С другой стороны, что мне в принципе делать в подобной ситуации? И может я вообще зря навожу панику и такое отношение только из за моего личного негативного опыта?
P.S. Я ни в коем разе не завидую ее счастью, у меня есть молодой человек, все хорошо.
Заранее спасибо за ответы.

Прошу мнения и совета. Рассказ длинный, но и он всех деталей не передает.
В нашей семье трое женщин: я, мама и бабушка. Конечно, у меня есть отец, у мамы - муж, но это дела не меняет. Муж бабушки погиб, когда маме было 4. Больше она замуж не вышла, воспитывала маму одна. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было 10. И уехала к другому мужчине в другой город, а я осталась с бабушкой. Мне было, конечно, немного горько: хотелось нормальной семьи. Но с бабушкой мы всегда жили дружно. В восьмом классе я переехала к маме, но через полтора года вернулась в старую школу. Не могу сказать, что я сама приняла это решение. Почему-то в моей голове это выглядит так, словно изначально все знали, что я вернусь. Что это временные обстоятельства. Отчим ко мне относился хорошо, старался, я думаю, он тоже мечтал о нормальной семье.

Вот и сложилось так, что до 18 лет я жила с бабушкой, полностью ведомая ее мнением. Она меня очень любит. У нее непростой характер, но это можно понять: всю жизнь одна. У моей мамы тоже непростой характер, но не потому что она одна, а потому что она просто как паровоз - несется впереди состава. Все делает сама, все умеет. Ремонт - так ремонт, шубу сшить - так шубу. Ничего не боится, за все берется.

Удивительно, что среди двух таких сильных и самостоятельных женщин, не принимающих мужской помощи, выросла я. Совсем не похожа на них. В 18 лет я встретила своего первого мужчину, с которым 7 лет вместе. По мнению моих родных, я слишком много отдала ему полномочий в семейной жизни: он многое решает. Но он и зарабатывает, и готовит, и убирается, и любит дочь. Да мы даже не ссоримся с ним никогда! Нет, не подумайте, что я прямо его в рабство взяла, но все обязанности, все решения мы принимаем вместе. Я даже покупку какого-нибудь детского носка с ним согласовываю, потому что считаю, что раз мы вместе, значит вместе. У нас очень похожие взгляды на жизнь, поэтому разногласия бывают редко. Его мама даже шутит, что мы "спелись".

Короче, в 18 лет я ухватилась за него, как за спасательный круг. Через два года мы поженились, и я переехала к нему. С тех пор страдает моя бабушка, потому что она осталась совсем одна. Причем она настолько привязана ко мне, что ей не нужна ее собственная дочь (у них вообще сложные отношения, ни одна встреча без споров, а то и скандалов не обходится). И вот бабушка уже старенькая, а живет она в полутора часах езды от меня (не наездишься). И я постоянно чувствую свою вину, что она там одна. Жить вместе с ней - кажется, очевидное решение. Но это не так-то просто. Я бабушку люблю, но характер-то у нее такой, что она все привыкла решать сама, а мужчину вообще за человека с трудом принимает. Короче, мужу с ней тяжело. Да и я привыкла уже за семь лет руководствоваться своими соображениями и не хочу возвращаться туда, где за меня хотят решать все - от того, какую шапку мне надеть на прогулку, до воспитания дочери (а бабушка настойчива, если уж ей взбрело, что на улице холодно, то она в прямом смысле слова с тебя штаны снимет, чтобы проверить наличие подштанников).

Моя мама воспитывает еще сына и, по-моему, в голове не держит, что за бабушкой скоро нужен будет элементарный уход. Я, честно сказать, иногда думаю, что мама и сама сбежала от бабушки, потому и возвращаться не думает, хоть со вторым мужем отношения тоже не очень.

К слову сказать, я себя еще вечно чувствую человеком второго сорта, когда общаюсь с мамой. Ну уж такая она молодец, а я - так себе. Если приготовлю что, то только и слышу, что не так, оденусь - не этак, причешусь, - опять не то. Поэтому не могу с ней общаться, потому что даже если она молчит, то мне кажется, что она думает, какая я. И в памяти у меня засела пара ее фраз, сказанных под пьяную лавочку: "Не будь ты моей дочерью, я б вообще с тобой не общалась".

В общем, пора закругляться. Надеюсь, что кто-нибудь сможет увидеть за этими строками меня и проблему. Основная: как быть с бабушкой? Поступаться своим комфортным жильем отдельно или продолжать жить с чувством вины (написала, звучит как-то сильно эгоистично...). И на заднем плане: мама, с которой не могу общаться.

При этом мы замечательно ладим с семьей моего мужа (у него, к слову, родители женаты 30 лет, бабушка с дедушкой - 50, короче семья так семья). В своей семье я себя чувствую в гармонии, но ведь все-таки я люблю свою маму и бабушку, но так трудно с ними...

Здравствуйте.
Заранее прошу прощения за некоторую сумбурность изложения, но я ещё никогда и ни с кем об этом не говорила.
Мои родители в разводе 10 лет, но продолжают жить вместе. Маме 49, отцу 50.
Моя мама добрая, отзывчивая женщина. Она хотела уйти от отца ещё 20 лет назад, но как раз в это время мой отец потерял свою мать (она погибла в автокатастрофе), и из чувства жалости она осталась с ним.
Отец - человек в общем-то добрый, неглупый, но инфантильный; по его словам, всегда мечтал сидеть дома и ничего не делать. И его мечта сбылась. Он стал много пить, мы много чего насмотрелись, дважды он попадал в психодиспансер с приступом "белой горячки". Мама, опять же из жалости, занималась им. Отцу оформили 2 группу инвалидности, у него проблемы с кратковременной памятью и вообще со здоровьем, но заниматься этим, лечиться, он не хочет - "не любит врачей".
С этих пор он сидит дома, смотрит телевизор (к слову, на большой громкости) и превратился в настоящего домашнего царька, которому нельзя сказать слово поперёк. Регулярные претензии по поводу и без, детские капризы и обиды. Бабушку (мамину маму) он терпеть не может и постоянно одёргивает, передразнивает, старается поддеть, может наорать матом. Мама же превратилась в некотором роде в обслуживающий персонал. Она кормит его, стирает, одевает. Старается улыбаться, терпеливо сводить на нет конфликты, глотает слёзы и копит в себе обиды. От постоянного невроза у неё тоже начались проблемы со здоровьем.
Я и мой муж живём отдельно (снимаем комнату) и стараемся поддерживать маму, вытаскивать из этого болота. Но стоит маме чему-то порадоваться, как отец начинает её "ковырять". А уж праздники, особенно Новый Год, для неё вообще превращаются в кошмарный сон...
Ещё у мамы уже много лет есть любовник. Но от него тоже куда больше нервов, чем любви. А знакомиться с кем-то ещё она стесняется. И думает, что уже никому не может стать нужна как женщина - "только своему инвалиду как сиделка".
Как быть? Очень хочется как-то помочь маме вырваться из всего этого.
И как быть с отцом-инвалидом (который сам довёл себя до такого состояния)? Конечно, любовь лучшее лекарство, но мы (я, мама, бабушка) уже не можем вызвать в себе это чувство к нему.
Сердце болит от всего этого. Подскажите, пожалуйста, я совсем запуталась.

Здравствуйте!
С точки зрения обычного человека у меня все хорошо: налаженный быт, крепкая семья, отличная работа, путешествия, все как положено моими же планами. Я честно говорю, что я - счастливый человек.
Но есть проблема, которая меня временами сжирает: ненавижу свой язык. Не скажу, что я глупая или несу чушь от волнения, нет, я стараюсь продумывать свои слова.

Иногда бываю слишком резкая, критикую и себя, и других, но не намного больше, чем обычный человек.

Я прихожу домой вечером, вспоминаю все свои разговоры за день - и становится так стыдно, непонятно от чего. Любое свое слово я перемалываю в голове по сто раз, думаю, что вот тут нужно было промолчать, а там - сказать шутку.

Дошло до того, что я вообще стараюсь молчать или отделываться короткими фразами, в которых уж точно ничего не наболтаю лишнего.

И еще: ужасно стыдно за каждое лишнее движение. То есть если я сижу работаю молча, то все хорошо, если что-то обсуждаю по работе - тоже, но стоит только посмеяться громче, чем еле слышный писк, или воодушевленно что-то сделать, слишком много резких движений - и все, стыдно три дня подряд, руки опускаются, ни на кого смотреть не могу. Сижу дома и думаю: ну зачем, зачем я вот там засмеялась так громко, зачем я сделала пальцами движение, словно играю на пианино, зачем... Зачем  я в 1999 году слишком активно вела себя на уроке - примерно вот так, мне стыдно даже за разговоры 15-ти летней давности.

Причем себя я люблю, у меня нет комплекса неполноценности (ну мне так кажется), я спрашиваю у мужа или друзей: я глупо выгляжу со стороны? Слишком шумная? Слишком резкая или кажусь идиоткой? Они говорят - нет, все в порядке, даже молчаливая.

Но не могу( Иногда стыдно за сам факт своего существования((

Причем публичные выступления не вызывают особого расстройства, то есть я волнуюсь, конечно, иногда не могу начать выступать, но потом все в порядке, я даже горжусь своей речью или докладом. Но обычные разговоры сводят меня с ума!

Что делать?(

 

Мой гражданский муж ужасный критикан. Он критичен ко всем, включая себя, но, честно говоря, меня это пугает. Я знаю, что чрезмерная критика может привести к печальным последствиям в виде стрессов, депрессии и тд. Больше всего меня бесит его оценка окружающих, при том в основном женщин (хотя случается, что некоторых он восхваляет). Вот сидит в кафе девушка, стройная и симпатичная вроде, ну торчит у неё чуть-чуть животик над джинсами, ну и что? Зато он пройдётся по полной: фу, как можно себя так запускать, фу, страшная, фу, руки большие - не женственно, фу, старая и т.п. Слушать это невозможно. Я уже и пыталась защищать этих несчастных "попавших под удар нещадной критики", но объяснить, почему это плохо не получается. Я тоже не остаюсь без внимания, но прикрытого "нежностью" и на меня падают: вот пришёл живот твой погладить, ух, холодец какой, поросёночек, слонок; всякие похлопывания и щипания (что больно), постоянные намёки, что я толстая, тупая и тд., но хитрые, не напрямую. Хотя считаю, что телосложение у меня нормальное, просто не спортивное, многие считают меня стройной и даже худой. Я за бодипозитив. Но он считает, что принимать себя таким какой ты есть это равносильно смерти, нужно себя преодолевать, подстёгивать, пересиливать. Ну и преодолевай себя, других-то что трогать? В общем, уже не знаю куда деваться, страдаю от низкой самооценки, но в последнее время стараюсь его не слушать и вроде всё пошло на лад. Ещё он не верит в депрессию, это для нытиков, оправдание, чтобы ничего не делать. Это опять же ко мне, мол, ты ленивая плакса, хватить дрыхнуть, неуклюжая, чего от тебя ещё ждать, ха-ха, суицид? Ну насмешила,это твоих проблем не решит.. В то, что он делает своими словами только хуже, он не верит. Может есть какие-то научные статьи или фильмы на этот счёт? Во многом он хорошо, но эта его черта меня убивает, верю, что он не безнадёжен, всё таки иногда он у умеет и слушать и прислушиваться. Из-за подавленного состояния не могу ничего найти по работе, поэтому сейчас завишу от него, что его видимо дико бесит (хотя не прошу его ничего покупать, только самое необходимое и подешевле, хожу как голодранец и в еде ограничиваюсь), про психолога слушать не хочет, я сам тебе психолог, но стоит поделиться чем-то, либо не верит, либо опускает. Стоит сказать, что не нравиться, сразу - надоели твои истерики. Вижу, что ему тоже непросто, на работе устаёт и так куча стрессов и проблем, стараюсь его как-то успокоить, обнимаю, глажу, комплименты иногда говорю. Это помогает но ненадолго.
Извините, за такую простыню и бытовуху, но накипело. Буду рада выслушать ваши советы как исправить ситуацию.