Добрый день! Прошу вас помочь мне принять правильное решение. Два года встречаюсь с парнем, мы очень любим друг друга и хотим быть вместе. С ним я чувствую себя счастливой. Я знакома с его родителями. Они замечательные люди и хорошо ко мне относятся. Он знаком с моими. Недавно он сделал мне предложение, но, в виду того что у него нет квартиры и он мало зарабатывает, мои родители против нашего брака. Говорят мне, что вся его зарплата будет уходить на аренду квартиры, а все остальные расходы будут лежать на мне. Они мне такой жизни не желают и я их понимаю. Но, с другой стороны, я его люблю и с другим человеком жизни не представляю. Я не знаю, как мне поступить?

Добрый день. Мы встречаемся 6 лет, не женаты, детей нет, год живем вместе. Мне 23. Отношения сейчас, а точнее даже достаточное время уже, плохие. Мы оба хотим расстаться, счастливое будущее получится смутное. Я живу у него, в его квартире. Все понимаю, осознаю, что иллюзии, которые я питала, не осуществятся. Тем не менее я не могу собраться с духом и уйти, собрать вещи и уйти. 6 лет не дают покоя, нам обоим обидно, все зря. Скажите что-нибудь

Здравствуйте, вот вам  пишу по такому вопросу, гуляла вчера с племянницей 2,4 годика, ребенок очень общительный, говорит уже хорошо, но баловнится жуткая...Гуляли мы с ней на детской площадке, честно думала, что  будет себя вести как мы гуляли с ней и с ее мамой (моей сестрой) месяц назад, то есть будет слушаться, спокойно играть и у деток игрушки не отбирать, а так же без истерик пойдет домой, но случилось все наоборот,  как она осталась со мной наедине, она меня не слушалась, стала баловаться, от меня убегать, к деткам подходит игрушки отбирает, показалась даже какая то агрессия с ее стороны, хотя она не толкала ребят, больше казалось, что она своим поведением проверяет меня, наблюдает, как я буду себя вести, честно меня это раздражало. Я не в коем случае не мешала ей играть, но всегда находилась рядом, так как боялась чтоб она не упала и ничего не сломала себе и не разбилась, может ей это и не понравилось, что чувствовала мой взгляд все время? Когда она подходила к ребенку и пыталась отнять игрушку я вмешивалась говорила "что это машинка мальчика, нельзя ее трогать или отбирать". Гуляли мы где то час  я начала звать домой на что она говорила "не хочу", я настаивать не стала иначе был бы скандал, но пыталась уговорить..не подействовало, в итоге она сама решила пойти домой мы пошли, но по пути у нас еще была одна детская площадка и она там "застряла" я ее не торопила наоборот помогла ей все лазелки облазать и сказала "ну теперь домой", но она так и осталась стоять на месте, я уже и так и сяк( но не ругала, мне вообще было стыдно ее ругать)  в итоге стала убегать я ее догнала она ревет, ничем не успокоить, домой не идет на руки хочу взять не дается, в результате позвонила сестре она вышла за ребенком и уже только потом выяснилось что она пить хотела, но мне ничего говорила,хотя моя вина что не спросила, может тогда она б и ответила. Кстати гулять со мной она согласилась  сразу даже уговаривать не пришлось, то есть ребенок идет ко мне и знает меня достаточно хорошо.

Вот подскажите все таки как вести себя с племянницей на прогулке?

Здравствуйте!
Мой отец не может принять моего отношения к сексу. Он очень консервативный человек, и вообще раньше любил проводить целые лекции на тему «девственность нужно хранить до брака». Я эту позицию так и не приняла.
С моим первым партнёром мы были вместе 5 лет. Отец узнал, что я не девственница, когда мне было где-то двадцать, и его это, мягко говоря, не обрадовало. Были скандалы и всё прочее, но со временем всё поутихло. После расставания с первым партнёром я примерно через год нашла себе второго и, естественно, тоже держала всё в тайне от отца по той причине, что мы с этим парнем не встречаемся. У нас, скорее, секс по дружбе, и нас обоих это устраивает. И вот сегодня папа узнал обо всём этом…
Я просто не знаю, что делать со своим отцом и как с ним говорить. Любой разговор сходит на его претензии о том, что я даю налево и направо, совсем не думаю о морали и т.д. Вообще я привыкла поддерживать хорошие отношения внутри семьи, и меня очень огорчает, что сейчас это невозможно. А что мне делать? Я очень разборчива в партнёрах и предпочитаю иметь одного постоянного. Но это не значит, что я согласна заниматься сексом исключительно в законном браке. Наверное, мысль о том, что меня не за что осуждать, я до отца не донесу никак. И всё-таки хочется хоть как-то убедить его, что я не такая блудница и развратница, какой он меня теперь считает. Мне, в конце концов, обидно…

Здравствуйте! 

Я боялась в детстве стоматологов, а точнее  этой самой "машинки от кариеса". Запломбировать дырку - пытка была для меня,  без наркоза ( а тогда я еще и уколов боялась до ужаса). Да, в детстве многие дети плачут, но терпят. Однако мне это было не под силу. Истерила, убегала, вырывалась и ничего не могла с этим поделать.. Один раз мне даже насильно зуб вырвали(  Проблема решилась сама собой ,когда в подростковом возрасте я стала ходить в платную клинику: укольчик анестезия и все.

Но как оказалось, теперь  я боюсь гинекологов =( Я столкнулась с той же проблемой. Мне больно при осмотре (зеркалом). Я почти "лезу на стену", кричу, рыдаю. Врачам сложно такое терпеть, да и мне стыдно за такое поведение, но вот как перестать бояться? Ведь я знаю, что другим эта процедура просто слегка неприятна,никому не больно. Хочется просто обезболивающего напиться перед осмотром, но ведь не выход?!

Многие мне говорят, мол, привыкнешь, пройдет это...(мне 20) Но я уверена, что это не просто так, должна быть причина. Ходила к психологу: она послушала мою историю, сказала книгу почитать Луизы Хей (любую). Начала читать, но нет, не пошла. В интернете на форумах тоже ничего толкового найти не смогла. Прошу совета у вас... Как перестать бояться?

 

Всем привет. Сей пост пишет человек не агрессивный и не занудный. Я не брюзжу по любому поводу, вполне себе нормально могу общаться, но мне "везёт" просто на ТАКОЕ!..

Вот, однажды, у нас ночевал гость из Питера. Короче, благодаря мне о том, как он храпел, узнал чуть ли не весь Питер, вся Москва и Одесса. Поскольку спать было совершенно не возможно, я записала эти ужасные звуки и опубликовала в сети. Это не просто: "Хррр-пюфффф!" обычное, как храпит 90% мужиков, которым за 40-к. Нет. Это было нечто чудовищное, что вкручивалось в мозг через ноздрю сверлом соседской дрели во время тихого часа младенца. О, как завернула! Мои страдания той ночи до сих пор помню, так как просто заболела физически от этого, причём, разбудить пьяного и глухого человека было совершенно нереально. Не помог даже звон старого советского будильника ему в ухо и звук валторны в то же чёртово ухо!!! Растолкать центнер 45-ти-килограммовой мне, как-то не легко... Короче, я всю ночь промаялась, а утром, выпив литр кофе, летала на метле, злющая, как 1000000 чертей.

Кроме храпа есть ещё одно катастрофическое явление в жизни - чавканье. Если бы я ежедневно сидела за одним столом с человеком, не умеющим правильно есть (жевать с закрытым ртом), то я бы просто сошла с ума. Потому что сидеть за столом с таким человеком - настоящая ФАШИСТСКАЯ ПЫТКА. У меня было несколько случаев в жизни, когда я взбесилась. Сожалею, что не сдержалась, но я терпела, терпела и после полутора часов издевательств, наконец, взорвалась: "Какая сволочь дала тебе эту чёртову жвачку?!!!! Выплюнь её, в конце концов!!!! Если не умеешь тихо жевать, то какого х... уже второй час лязгаешь на весь автобус?!!!!!!!!!" 

Третий кошмар - шмыганье носом. О! Это вообще МРАК конкретный. Сидим на лекциях в поточной аудитории, а у меня за спиной через каждые три секунды - ВОТ ЭТО! Я несколько раз красноречиво обернулась, но хоть кол на голове теши. Не догоняет, конечно. Эту лекцию долго буду помнить. Не выдержала и язвительно в конце лекции этому студенту сказала. "Сударь, если Вы не знаете, существует такая вещь, как носовой платок. В него положено сморкаться!"

Ещё один раздражающий фактор - то, как некоторые говорят. Хамство, понятное дело, раздражает очень, но это, во-первых, отдельная тема, а во-вторых, я сама в этом вопросе не подарок. А, вот, назойливое повторение одного и того же слова или фразы, которая сокращена до чёрте-чего, бесит просто, не знаю, как. один наш знакомый всё время повторяет: "Господи помилуй!" и у него через каждое слово: "Госпмлуй!", другой "Ёлкает", третий "женщинает", то есть: "эти Женщины!..", а получается у него: "ЖНЩЩЩ!".

Короче, особенно, когда сильно устанешь или плохо себя чувствуешь, от подобных вещей, как хлюпанья во время поедания супа или питья чая, курения, икания, чпоканья компом или смартфоном, и тому подобной хрени хочется лезть на стенку и вов-вот взорвётся мозг. Ужасные ощущения. Просто физические страдания. Я не преувеличиваю. 

Мне кажется, что все мои проблемы в том, что любовь не является качеством моей души. Я стараюсь ее в себе воспитывать, отдавать, прощать, жертвовать, уступать, но делаю это скрепя сердцем и в какой-то момент срывает на отчаяние: "почему я уступаю, а ради меня никто ни на что не пойдет". Мне очень плохо. Друзей никогда не было и виновата в этом, я считаю, что я сама. Недостаточно умею любить. Кто-то сказал, что двое моих последних отношений с подругами было послано мне именно с целью себя воспитать, но поскольку у меня не получается, эти ситуации возвращаются в мою жизнь. Я морально истощена. Целыми днями плачу от того, что меня используют, не слушают, не видят, в то время, как от меня ожидают бескрайней поддержки. Когда плохо мне - этого никто не видит. Ощущение, что так будет всегда. От этого еще хуже.
Люди эти очень обидчивые, всегда срываются на мне, я всегда во всем виновата. Уже не говорю давно своего мнения, только то, что они хотят услышать, чтобы лишний раз не нарываться. Не могу в лицо сказать человеку, что не хочу с ним общаться, не могу сказать о том, что мне неприятно, потому что этот человек обижается и с выпученными глазами на меня кричит.
Может быть, я позволяют так с собой поступать, но как это проявляется?
Я не справляюсь ни с чем, постоянно прошу Бога дать мне сил не причинять другим боли своим эгоизмом и прочими пороками... И мне очень плохо. Не хочется ни с кем общаться. Отношения, которые разрушают меня, можно ли прекращать? Или нужно терпеть и чему-то от них учиться?..

Сейчас будет поток нытья. Можно посочувствовать, можно дать живительного пендаля, можно посоветовать книжки какие-нибудь полезные почитать. Буду признательна.

Я всегда не очень таким коммуникабельным и нормальным человеком была, какая-то замкнутая, нескладная. +психованная, нервная. Сейчас немножко привожу себя в порядок так сказать, но что-то опять с нужной дорожки сбилась.
25 лет. кризис какой-то что ли. Сплошные загоны. Никаких серьезных совершений, нечем гордится. Так сказать нечего представить в качестве значимого резуьтата. Ну работаю, ну пророчат мне карьеру мало-мальскую - жить можно, но мне мало. А на большее ума/фантазии/толку не хватает.
Постоянные воспоминания прошлого, думаю как много упустила, и уже не вернуть. Где себя вела неправильно, а вот было бы здорово если бы я тогда...но нет. Уже ничего не поправить.
Много завидую. Смотрю фотографии в соц.сетях старых знакомых - все такие модные, активные, красивые. Вот думаю живут же люди, а я как овощ вареный. Да и то от овощей пользы больше. Пытаюсь утешать себя, что я чем-то другим их лучше, но такая зависть гложет периодически. Я пыталась сближаться с приятными мне людьми, но чаще всего связь в какой-то момент сходила на нет и оставался осадок разочарования и обиды. Таких осадков прилично накопилась. Дело то во мне, скорее всего. Язвлю, наверное, много. Хочу быть дружелюбной, но не получается.
Ужасно не нравится своя внешность. Т.е. в какой-то период принятие себя такой как будто бы произошло, но сейчас вот опять сбои с этим. Не нравится так много: нессиметричная челюсть, тонкие волосы, тонкие губы, маленькая грудь. Просто ужасно, смотрю фотки девчонок красивых и прямо реветь хочется.
Со спортом беда. Слабая, отжиматься так и не научилась. Пробовала заниматься танцами - провал. Сейчас стараюсь заниматься йогой - получается ужасно, боюсь, что тоже могу забросить. Всегда ещё больше самооценка падает, когда пытаешься что-то делать - а ничерта не получается. Надо упорства, терпения, а я бросаю быстро, если сразу не получается. Смотрю на инструкторов, поражаюсь как они делают растяжки все и думаю: "Да я так никогда не смогу, только позориться".
С мужским полом беда. Был муж, меньше года пожили - я развелась с ним. Там свои причины были, это не суть. Проблема в том, что новых вариантов по нолям. Нравится мальчик один на работе - но там тоже провал, он ко мне никак. Давно уже никто не знакомился со мной, внимания дико не хватает. Даже на сайтах знакомств регистрировалась, но ничего хорошего там.
Друзей у меня мало. Компании как таковой нет, иногда жутко одиноко.
Частные приступы лени, часто залипаю в интернет попусту, смотрю сериалы дурацие.
Вообщем такой бессвязные текст получился, все мои комплексы и заморочки тезисно, надеюсь можно что-то понять.
Просто боюсь, что я опять на грани какой-то бессмысленной, высасанной из пальца депрессии, не могу себя контролировать. Очень-очень буду рада и признательная за советы и напутствия.

Читать далее...

Для меня не новость то, что люди иногда привирают. Я их, конечно, не осуждаю. Например, рыбак преувеличивает размеры своей рыбины. У меня полно знакомых художников, и они часто преувеличивают размеры суммы, за которую продали картину. Этого не понимаю, но не пытаюсь их увещевать, что лгать нельзя не при каких обстоятельствах. Дамы преувеличивают рост, преуменьшают свой вес и возраст, говорят, что волосы у них свои, а не окрашенные и завитые. Мужчины преувеличивают размеры своих доходов и выдумывают, что должность у них выше, чем есть. Это я могу понять. Это их дело и ничего страшного в этом не вижу. Слабости эти простительны. Я расскажу о других типах невинной лжи.

Однажды в гостях ко мне подошла дама, которая вместе с моим мужем работает, и спросила, как я добилась того, что в "моём" варенье яблоки прозрачные, как янтарь. Я вытаращила на неё глаза и совершенно неприлично разинула рот. Дело в том, что я отвратительно готовлю и ни разу в жизни сама варенье не сварила. Оказывается, мой муж на работе врёт напропалую, что я отличная хозяйка, варенье какое-то притащил, соврал, что я его варила... Застигнутая врасплох, я что-то промямлила этой даме, что эти яблоки из нашего сада, а как они называются, спрошу у мамы и ей скажу. При этом я покраснела до ушей.

В другой раз сослуживец мужа, от которого ушла жена из-за его выпивок, сказал мне, что преклоняется передо мной, что вытащила своего мужа из двухлетней алкогольной зависимости! С моей стороны была реакция подобная предыдущей. Дело в том, что у моего мужа никогда не было склонности к алкоголизму. Да, он может напиться, выпить, перебрать... как большинство среднестатистических граждан, но что бы не просыхать два года! Это что-то из области фантастики. Оказалось, что когда этот человек рассказал моему мужу о том, что расстался с супругой из-за пьянства, тот принялся фантазировать о том, какая у него героическая жена. Он, якобы, два года квасил, а она (то есть я) его из этой зависимости вытянула! Когда спросила у него, зачем он врёт, он ответил: "Уж и поврать нельзя!.."

Мама всем говорит, что я хорошо училась в школе, а главное - сама в это верит и пытается убедить в этом меня, а я училась так плохо, что меня чуть было не отправили в школу для умственно-отсталых. Про свои проблемы с головой уже писала в одном из постов.

Впрочем, враки родственников могу понять. Это сродни выше упомянутой выдаче желаемого за действительное, но когда так врут (про мои несуществующие достоинства) чужие люди!... Это-то зачем?! Реально ошарашил меня вчерашний случай. У матери была днюха, пришли наши знакомые т.наз. "взрослые", мамины друзья. Одна из них вдруг заговорила про мои, якобы, гениальные способности в математике и прекрасный французский с настоящим прононсом! ЗАЧЕМ??? Математику я восемь раз пересдавала, что бы получить тройку, а изучать в школе я пыталась  английский, и его, кстати, тоже совершенно не знаю! 

В другой раз эта же знакомая придумывает о всей нашей семье какие-то нереальные истории, которых не было... Все реальные истории она перевирает так, что она - главная героиня и всех спасает, а наша семья - какие-то клоуны, у которых горят новогодние ёлки, мясо в грибном супе, кто-то постоянно либо тонет, либо от кого-то бежит... короче, фантазёрка. А когда мать говорит ей, что она выдумывает, та обижается и отвечает, что просто чуть-чуть художественно преувеличила, что бы интереснее был рассказ.Впасть в маразм в 50 лет нельзя. Зачем, эта неправда, когда у меня, например, есть реальные приключения в жизни, настоящие, а не выдуманные достоинства, а о них почти  не говорят, приписывая мне не существующее.

Допустим, писательница я плохая, графоманка. Допускаю. Но про меня можно сказать, что я, например, умею одеваться дёшево и со вкусом, очень аккуратный человек, вокруг меня всегда идеальный порядок, муж даже говорит, что не знает, какая я писательница, но гений мой в том, что умею рационально организовать пространство и разместить вещи в помещении, что бы было удобно. Сама стригусь, даже затылок умею стричь, делаю сама себе причёски. Неплохо фотографирую, художественные фотографии делаю и репродукции с произведений живописи. Всем знакомым художникам дизайн портфолио сделала. Умею управлять судном на воде. Кроме байдарки и катера справляюсь и с яхтой. Румпель, паруса... всё умею, в детстве занималась в яхт-клубе, детской секции. Костёр умею разжечь с одной спички. Умею рубить дрова и топить русскую печь. Прохожу пешком 40 километров и не устаю. Владею несколькими рабочими профессиями. Штукатур, маляр, уборщик, посудомойка, мойщик окон... Умею даже выкопать могилу зимой(!), работать на электрокаре и вело-такси. Что я ещё делаю хорошо? Э... так... впрочем, это не важно. Что-то я расхвасталась нечаянно и отклонилась от темы.

Главное, что меня удивило, почему же, всё-таки, люди просто так говорят неправду, когда можно сказать правду. И неправда это

Читать далее...

Росла в неполной семье, в окружении мамы и бабушки. Пожалуй, единственным близким человеком была именно бабушка - она постоянно заботилась обо мне, стремилась уделить побольше внимания, но я, в силу своего возраста и, наверно, черной неблагодарности, не замечала этого. Только когда бабушка умерла, я поняла, что лишилась единственного родного мне человека. Мама мною практически не занималась, поэтому глубоких чувств к ней не испытывала.

Не зная отцовской заботы, я росла. Росла тихим, забитым, всего боящимся ребенком. В детском саду я плакала, когда мама приводила меня и уходила на работу, потому что мне было страшно находиться среди всех этих детей. В школу я тоже боялась ходить одна, поэтому компанию составляла моя на тот момент лучшая подруга, которая училась в той же школе и в том же классе. Оставаться одна я боялась. Когда мы учились в восьмом классе, я поняла, что не того человека выбрала себе в друзья. Подруга постоянно меня предавала, отказывалась гулять (а когда предлагала сама, я всегда соглашалась). Когда она болела или делала вид, что болеет, и не ходила в школу, я буквально на негнущихся ногах шла одна, было очень страшно. Казалось, что еще немного, и меня попросту стошнит от ужаса. В школе, среди одноклассников, в одиночестве, чувствовала себя ужасно, хотя никто меня не гнобил, даже общалась с девчонками и мальчишками. Но все равно чувствовала себя лишней.

И так получилось, что в конечном счете страх взял надо мной верх, и я тоже стала прогуливать школу. Дальше - больше. Подруга променяла меня на другую девочку, и я совсем сникла. На носу были экзамены, а я почти полгода не ходила в школу, прикидываясь больной, лишь бы не видеть этих людей. Заменой живому общению стал интернет. В итоге я кое-как заставила себя прийти на экзамен, сдала на хлипкие тройки и буквально бегом вернулась домой. И больше не возвращалась. За аттестатом попросила сходить маму.

Забавность ситуации в том, что ее совершенно не волновало мое состояние. Не хочет учиться - хорошо, не хочет идти за аттестатом - хорошо, не хочет работать - хорошо, сидит дома и ни с кем не общается - хорошо. Впоследствии я завидовала детям, родители которых силой заставляли что-то делать. Им действительно повезло. Уж лучше так, чем абсолютное безразличие.

Впав в апатичное состояние, я просидела дома пять лет. Целых пять лет. Не имея друзей, приятелей, с которыми можно было бы встретиться и поговорить. единственное мое общение, косвенно связанное с людьми, - социальные сети. Первые пару лет мне было все равно на то, кто я, чем занимаюсь, просто хотелось отдохнуть и привести себя в порядок. Но чем дальше в лес, тем чаще елки. Сейчас разочарование и страх по отношению к людям сменились ненависть, современная молодежь вызывает отвращение со своей нормой, которая просто не вяжется с моей идеологий, желания завести друзей или хотя бы одного друга нет совершенно, общаться с людьми даже в сети уже не хочется, жизнь не представляет для меня интереса, хобби перестали доставлять удовольствие. Хочется просто лежать и смотреть в потолок. У меня какое-то время были суицидальные мысли, но в итоге пришла к выводу, что я слаба даже для самоубийства. Поэтому продолжила существовать без какой-либо цели в жизни.

Я давно должна была обратиться к психологу, но всегда есть "но". Моя мама зарабатывает 20 тысяч в месяц, которые кормят нас двоих, поэтому платного психолога найти не вариант. Однако в нашей стране существует бесплатная медицина (хотя лекарства, которые выписывает врач, тоже не дешевые), хоть я и считаю это бесполезной тратой времени. Но суть заключается в том, что одна я боюсь выйти даже из собственной квартиры, чтобы просто выкинуть мусор, а по телефону не общаюсь уже пять лет - боюсь брать трубку, особенно если высвечивается незнакомый номер, и тем более звонить кому-то. На дверные звонки тоже никак не реагирую - лишь замираю от страха и жду, когда звонивший уйдет восвояси. Эдакий аутист, который не знает, как вести себя в этой жизни. Пробовала поговорить с мамой, но она считает, что мои социофобия и мизантропия - просто игра, не воспринимает меня всерьез. Поэтому меня попросту некому записать на прием и отвести за ручку.

В итоге, собрав остатки своей слабой воли, решила хоть как-то, хоть немного, хоть медленно, но справиться с собой самостоятельно. Проблема лишь в том, что не знаю, с чего начать и что вообще делать. Не могу попросту взять и сразу же позвонить, например, по объявлению и устроиться на работу. К слову, опыт у меня уже был. Короткий и весьма плачевный. Работала в ТЦ. Вакансия продавца-кассира кажется мне довольно простой и тем более есть возможность как-то контактировать с людьми, что, казалось, поможет мне выработать привычку, однако хватило меня всего на три дня. Потом полгода отходила от этого кошмара, не зная, что делать дальше. После я еще раз попробовала устроиться на похожую работу, даже съездила в главный офис, но... поговорив с менеджером, я попросту сбежала от всего этого. Не смогла выдержать напор стресса, который Читать далее...

...Не умнее, а лучше. И в самой глубине души, в самой-самой! Лучше качеством, как бы. Господь постарался очень, его осенило вдохновение, когда он меня сделал. Я не умнее других, а даже во многом глупее, как уже сказал, не красивее других, не выдающихся душевных качеств, заслуги мои не велики... Но я отношусь к себе так, как мать к своему ребёнку. Даже если он у неё глупенький, не симпатичный и злючка, она всё равно души в нём не чает и считает самым лучшим существом на свете, и это нормально, иначе грош ей цена.

У меня есть друг, который в раздражении мне сказал: "Ты что, считаешь себя лучше других?", и я ему ответил, что действительно, тайно ото всех так считаю. "А ты, разв,е нет?" - спрашиваю его. Он мне ответил: "Что я, дурак? Конечно же я так не считаю. Это ты у нас "исключительная личность", а я, как и все нормальные люди - не считаю себя чем-то выдающимся. Я такой же, как и все. Не хуже и не лучше. Обыкновенный человек. И какие у меня основания как-то выделять себя из общей массы?!" И тогда я ответил ему. "Твои основания - это ты сам. Твоё отношение к себе, своей жизни, своей душе! Ты - уникален. Ты у себя один. Да, безусловно, никто не будет считать нас с тобой лучше, чем они сами. Но мы-то имеем моральное право перед самими собой так относиться к себе! Этого никто не может запретить. И я считаю гораздо более нормальным то, что человек считает себя чем-то уникальным, любит себя, а не "самым обыкновенным человеком, как все". "Демагогия!" - сказал мой друг. Он так считает, и эта его позиция достойна уважения.

Но я искренне так считаю. Понимаю, что это вопрос спорный, и многие со мной не согласятся. Просто, на свете живёт вот такой человек, то есть я, который считает так: Любить себя и не считать себя уродом или дерьмом - гораздо более нормальная позиция, чем самоуничижение. Христианское учение про то, что каждый должен считать себя грешнее других не противоречит моей точке зрения. Я много грешу, естественно, но из-за этого не стану считать себя полным дерьмом. Человек прекрасен, он - образ Божий. Кроме того: евангельская фраза "Возлюби ближнего, как самого себя" не просто так сказана. Не стану удаляться в дебри философии и богословия и далее "оправдывать" свою позицию. Потому что мне нечего оправдывать и незачем оправдываться. Знаю, что моя позиция спорная. Но она нормальна. Человек не должен относиться к себе плохо...

У меня нет особых вопросов и желания поспорить. Мой пост опубликован в рубрике "Хочу высказаться". Вот, высказался. Это не запрещено. Вполне себе законно... Всем большой привет и с праздником Великой Победы!

Добрый день.
Вопрос к психологам. Просто любопытно, есть ли какая-то связь между состоянием человека и тем, как именно он пишет посты (текст)? Знаки препинания, стиль изложения...
Раньше я писала как полагается: знаки препинания, заглавные буквы. А теперь заглавные буквы или смайлики, при изложении моих мыслей не использую (чувствую что их не должно быть там))), и из знаков препинания только точки, запятые и многоточия. Много многоточий. Везде. Пока пишу пост, воодушевленная, ставлю смайлики, заглавные буквы после точки. Перечитываю, перед тем как запостить - все удаляю или исправляю.
сейчас текст моих сообщений выглядит примерно так. строчные буквы и многоточия....
на какие изменения личности\характера это может указывать?

Здравствуйте! Меня раздражает коллега, сегодня уже очень допекло, пришла с работы и не могу успокоиться. Что делать с этим не знаю. Описание коллеги: мужчина, 37 лет, живет с родителями, не женат, вроде бы и нет никого, молчун, в работе считает себя лучше других, может кичиться этим при случае, на похвалу реагирует положительно, не скромничая, говоря, естественно или а то!. Когда говоришь ему о том, что где то он не прав по работе или в быту, закипает, белеет и может сказать что нибудь грубое. Вроде того, не умничай, это мягко сказано. Перед начальством робеет, краснеет. Когда ему что то нужно узнать по работе, он спокойно интересуется, коллеги или я ему объясняют показывают, это не трудно никому, не жалко поделится опытом или знаниями. У него же не спросишь по любой сфере жизни, отвечать не торопиться, переворачивает слова из вопроса, например, куда ушёл Виталька? китайка? переспрашивает он, и приходится повторить вопрос или понимаешь, что ответа не дождешься, отходишь в сторону. Или как это делать?, отвечает, бери инструкции и читай, думай сама. Мы работаем на опасном производстве, спокойная обстановка в коллективе очень важна, новая стратегия развития призывает к этому, и к обмену опытом, но чего- чего от него не дождешься обмена опытом, при случае ещё упрекнёт, что да ты ничё не понимаешь, колхоооз... Это его любимое словечко. Очень вспыльчив, по рассказам коллег может и за грудки взять потрясти, женщин. С мужчинами-коллегами улыбчив, вежлив. С ним стараюсь общаться по минимуму, потому что долго переживаю конфликты, думаю-передумываю, борюсь с этим, отвлекаю себя делами, иногда доходит до успокоительных, не знай что с этим делать ещё) Это не только моё мнение о нём. Одна девушка на работе говорит, что боиться его. Слишком долгое эмоциональное описание, сумбурное, на мой взгляд, извините)

Вот вопрос, который у меня к вам) Уже полгода, может и больше, не скажу, он мне задаёт один и тот же вопрос каждый наш рабочий день : Люба, звонила? или Ну чо, Люба звонила? Есть у нас коллега с этим именем. Первое время я отвечала, нет. Потом не отвечала, или отвечала если тебе нужно что-то у нее узнать, спроси у неё, она же вот рядом, в метре от тебя. Неделю назад после этого вопроса спросила его, ты это специально делаешь?, и он не ответил, рассмеялся каким-то демоническим смехом и ушёл. Весело ему. И продолжает это делать до сих пор. Сегодня под конец рабочей смены, проходя мимо меня как будто в воздух сказал Люба звонила? Я еле сдержалась... Иду домой и думаю, что он так с ума меня сведёт, и как его культурно послать и доходчиво объяснить ему, что так нельзя делать ума не приложу. Говорят, он только силу физическую понимает, и грубости, но я так не умею. Пожалуйста, посоветуйте, как мне прекратить это. Не знаю как назвать эту его придирку...

Всем привет!

Нужен адекватный совет.

Предистория-

я живу уже продолжительное время в зап.европе.Приехала беременной и с маленьким сыном. Сначала обустраивала быт, детей, работала на разных грязных трудных работах. Потом, начала завидовать своей начальнице, решила узнать как же из грязи в князи. узнала- нашла курсы,повысила квалификацию.

История-

Так получилось, что пока я училась, то не работала, а моя бывшая начальница меня пригласила на работу, но уже в другом качестве. Получилось так я получила работу такую как и у нее. Сначала мне очень все понравилось. Но, потом я начала замечать, что моя начальница, теперь уже бывшая, по сути тоже доминирует на этой маленькой фирме, но не официально. Всех коллег подминает под себя.

При мне уволили "неугодную" ,а после еще долго ее обсуждали на офисных посиделках.Потом приняли на работу другую женщину. Но так же за глаза негативно осуждали.Я поняла, что тоже говорят и обо мне. 

О самой работе -изо дня в день становилось психологически работать в таком коллективе. И я начала замечать,что на меня навешивают все больше и больше работы. Поддержки никакой. Только ор и 

У меня сын уже самостоятельный и живет отдельно, но вот дочь-12 летний подросток, а я с работы приезжала и в 8 вечера и в 10!!!! а наша "доминантная" дама в 14 уже уходила с работы.День 8-ми часовой официально! доплат не насчитывают. Обычная ставка.

Итог-

в январе этого года я уволилась, вернее взяла длительный больничный, что бы они меня сами уволили, самое интересное, что уволили на третий день больничного...это не по закону, но фирма выплатила компенсацию, так что с юридической стороны я была довольна.

Вопрос-

Сейчас у меня аппатия, не могу и думать о работе, сижу на пособии, слава Богу оно не маленькое, но всему есть предел.

О предыдущей работе или вернее сфере деятельности не хочу и слышать, я более 10 лет в ней и итог-карьера , хоть и маленькая, и все в тартарары.

С нахождением любой работы сейчас не просто. мне 41 и на тяжелую идти я не осилю. у меня и спина болит и сил уже нет как в молодости. Кстати возобновилась бессонница,раньше тоже была но не в такой форме просто поздно ложилась....а сейчас до утра!

у меня остался один незданный экзамен по повышению квалификации по прошлому профилю, пришел вызов, а меня всю воротит...

Что делать? аппатия на все , что связано с официальной работой ! и с этим экзаменом! сдавать?-не сдавать?

По дому все делаю с удовольствием, езжу к одному клиенту на подработку, так сказать частным образом.

 

Пожалуйста, если есть специалисты- посоветуйте бесплатно, спасибо.

 

Пы.Сы.    очень хороший урок для меня про зависть- не завидуй, а то получишь такое же , чему завидуешь и не рад потом будешь!

 

... умер  мой сын далеко, умер в День Пасхи, молодой, 33года было ему всего...
Я выдержала этот удар,когда мне сообщили об этом по телефону, только из-за мамы (его бабушки), она как раз сидела рядом...
Она уже пережила несколько инсультов и я поняла, если она узнает... то я потеряю и её...  
Она   им  только  и живёт...  Он - смысл её жизни  и любовь..
Я не знаю, как ей сообщить об этом?.. Похоронили его там, потому, что  не было средств организовать доставку тела домой...
Невестка сейчас работает, чтобы раздать долги , которые занимала  на похороны... потом будет работать, чтобы заработать на эксгумацию тела и отправки его на Родину... Не знаем сколько понадобится времени , чтобы  собрать такую сумму...
Как маме  сообщить, что нескоро её  внука  привезут  домой...
Сообщить о  его смерти смерти - это убить её и ещё, что у неё нет возможности попрощаться  с ним...
Как?..    Не знаю...
Молчу и не могу сообщить...
А она всё спрашивает, что нового  от внучика ?..   Говорю, что нормально, а у самой всё холодеет внутри...

Прошу совета, подсказки или просто мнения и ощущений от прочтения. Особо рассказать некому, да и посоветоваться тоже...Буду стараться, быть максимально краткой.
Познакомились с молодым человеком на сайте знакомств от скуки. Старше меня на 3 года,красавец,только закончил ВУЗ. Сидит дома второй месяц, сломал ногу ,перелом сложный, передвигается только по дому, не работает. Ждет контрактную службу после больничного. Финансами не блещет,сразу предупредил, из обычной семьи. Мама с бабушкой, живет с ними тк не работает. Предупредил о деньгах, тк по мне видно, я девушка хорошо зарабатываю, на хорошей машине с жильем, и молодые люди соответствующие...он решил,что не впишется. Без машины, без денег, есть квартирка в городе, стоит без дела, тк живет в пригороде с родителями...Похвастаться нечем. Но мне то все равно...
Общение затянулось, каждый день часами без перерывов. Скайп,телефон,переписки-все на свете. Вопрос встал о встрече.Через месяц я собралась и приехала к нему. Дорога не близкая. Богом забытое село, полуразвалившийся дом...Он смущался, девушка сама к неизвестному парню помчалась, а он на костылях...погуляли, в машине сидели еще часов 5. Искра пошла...Его родители интересуются,что за девочка приезжала( машина явно женская), он показывает рассказывает. Они в восторге...Якобы, не то что бывшая. Расстались они тк она ушла к другому из за постоянных клеваний его семьи. Считали,что она ему не пара, приезжая,хочет прописку,гражданство, охомутать,квартиру отнять и тд. Ищет выгоду. Я не предала значения. Мне то все равно, у меня все есть, я коренная, со всеми благами. Уличить меня в выгоде -нереально. Да и что взять то с него?.....
Прошло еще пол месяца, ему снимают гипс, он берет машину мамы и мчит ко мне...Прекрасные встречи, раз, два, ехать да меня больше часа, почти через день приезжает...Проходит больше месяца постоянных встреч, я самая счастливая...мы едем к нему на ту самую квартиру. А там,простите, дворец...Описывать не буду. В центре, как у самых богатых звезд эстрады. Аж слепит...Ну ладно,подумала я...замаскировались хорошо. Мне то все равно. Я с ним уже давно, в лачугу приезжала, знать не знала о нем ничего...Самые лучшие встречи продолжались до тех пор,пока его семья не узнала о том, что он возил меня на квартиру. Я сразу стала меркантильной, с ним ради выгоды,квартиры и денег. Обзывали последними словами. Возненавидели. Он в шоке, я в шоке. Тк. он не работает, ему урезали все средства, перестали давать ключи от квартиры, машину и деньги на поездки ко мне. Постоянный прессинг дома по поводу меня,что я ему не пара и тд. Не смотря на то, что он яро меня отстаивает и доказывает, что я не оборванка какая и о их привилегиях передо мной, в финансовом положении, еще можно поспорить...Однако. На работу ему выходить только в начале мая. Встреч нет, тк нет просто средств на них! Своим ходом ему очень далеко добираться, пробовали,тяжело, тем более он еще плохо ходит после гипса. Всячески поддерживает отношения со мной, относится точно так же, тянется ко мне.... а я только слышу на том конце провода от его мамы: "опять ты с ней разговариваешь!" И сделать он ничего не может, пока не выйдет на работу, живет с ними за их счет, за стол садится с ними. Я не знаю что делать. Он нужен мне. Он же только и считает дни до появления хоть каких то средств и возможностей...Мне жутко обидно, что меня считают непойми чем, травят, пытаются свести наши отношения на нет. Уверена, что эта урезка средств- проверка меня на прочность. Что ,якобы, я только перестану получать свое- сразу убегу от него и тогда, все опасения по поводу порочности моих замыслов-оправдаются! Без денег стал не нужен! Но ведь это не так. Мы не виделись уже 2 недели...пока не будет денег-не будет ничего, тем более если он не съедет от них... Чувствую себя ужасно, приехать к нему самой-гордость не позволяет и раздражать его семью не хочется...Да и свою...обидно им за меня. Понимаю, что это женская ревность к сыну...Но для меня это не повод расставаться! А что делать тогда? Нервы уже на пределе...

Спасибо ,что дочитали до конца! Жду хоть какого мнения со стороны...

Такие слова предвижу в качестве ответа на этот пост. Действительно, а чего ты хотела, рассказывая о своих мелких неприятностях незнакомым людям, едва ли 1% из которых имеет отношение к психологии. У меня уже был один неудачный пост, где меня обругали... Меня это ничему, как видно, не научило. Хотя я совсем не хочу читать о себе обидные слова, так как не мазохистка и не жертва. Очень люблю себя, уважаю себя, живу интересно, насыщенно и вполне счастлива. Просто сегодня позвонила одноклассница и в ответ на мой краткий рассказ о "как-делах" сказала: "Надо же! Не думала, что ты замуж выйдешь! Неужели правда?! Ну надо же! И ребёнок есть! У тебя! Чудеса!"  А что чудесного в этом, так я и не поняла, и почему для меня это какой-то неожиданный фортель. Что здесь такого?..

Итак, начну по порядку. Автобус. Едем в лагерь. Ещё никого не знаю. Последний раз машу родителям рукой, автобус трогается. Смотрю из окна на маму, которая вот-вот заплачет, на отца, который, обняв её за плечи уводит куда-то. А сама думаю. И здесь меня не будут уважать. Лучше молчать, что бы сразу не просекли, что я глуповата. Слышу уже за спиной: "Эту, которая молчит в нашу палату не возьмём! Нам нужны с юмором!" Интересно, почему они решили, что у меня нет чувства юмора?... Угощаю их мандаринами. "Такую хорошую девочку оговорили!" - говорят. Фух! Вроде пронесло. Есть мандарины, значит с чувством юмора полный порядок. Поведение коллектива всегда было для меня загадкой. Почему идём день рождения парня отмечать к девушке, и до последнего никто не знает, у кого днюха! А день рождения другой девушки идём отмечать к вышеупомянутому парню, причём, эту девушку не пригласили(!), а перед родителями этого парня её должна была изображать, почему-то, я. И очень потом удивилась его мама, когда узнала, что у меня другая фамилия! И эти фигли-мигли происходили в нашем колледже постоянно и считались в порядке вещей. Удивление однокурсников, а потом и сослуживцев вызывало вполне адекватное поведение. Вот, мне сказали принести пирог, я его приношу. Нормальный пирог, все его схомячили в момент. Но, почему-то очень удивились тому, что по их же просьбе его припёрла и смотрели на меня квадратными глазами. Потом объявили субботник. Велели принести всякие причиндалы туда. Никто ничего не принёс, кроме меня. Меня подняли на смех. Ничего не понимаю. Это что, розыгрыш был? Нет, не розыгрыш. Уборка состоялась. Я надела косынку и фартук, резиновые перчатки. Остальные работали в той одежде, в которой ходят, а на меня продолжали насмешливо зыркать и острить. Да на здоровье. Я человек совершенно безобидный. Даже если в ответ на оскорбление захочу дать в морду, то не смогу. Реакция замедленная, нет сил. Мою руку моментально можно перехватить или отбросить, и сама получу увесистую оплеуху. Поэтому, ещё со школы зареклась ввязываться в конфликты, а тем более с мордобоем. Найти веский аргумент или остроумно-хлёстко парировать тоже не умею. У меня медленно работает голова, и не успею найтись, что ответить. При этом, как назло, сама постоянно "подставляюсь" под всякие шпильки. Поэтому коллектив для меня - серьёзное испытание. Волею судеб, сменила несколько рабочих коллективов и везде меня не боялись. А у нас в России действует такой принцип: "Боятся, значит уважают!" Если ты слабенькая и скромная девушка, одетая в одежду из секонд-хенда, хоть и со вкусом подобранную, никто уважать тебя не будет, даже если ты не подлая, не хамка, не интриганка. И доверия, почему-то, нет. Внешний мир я, конечно, соблюдаю, ни с кем не ссорюсь, ухожу от конфликтов. На последнем месте работы же испытала натуральный шок. Вот, почему. Интересно, что невероятного в том, что летом мы плавали на байдарках по Вуоксе? Что здесь такого? Я болтанула сдуру об этом. И мне не поверили. Почему? Чувствую, не верят. Показала фотки, а они мне: "Надо же! Правда! А мы думали, что ты врёшь!" Стало так обидно, что я заплакала и спросила: "Я что, хоть раз кого-нибудь здесь обманула?" Никто даже не попросил прощение. "Да ладно тебе, да мы так..."

Короче, я рада, что в течении трёх лет могу не работать, могу и вообще не работать. Как подумаю, что приду в коллектив, где начнутся чёрт-те какие разговоры, тычки, подъё-ки, прочий кал, так руки опускаются. Вот, допустим, я какая-то умственно не вполне полноценная. Ну, допустим, это так. Хорошо. Но мы, дураки, не виноваты в том, что такими нас родили! У нас башка не варит, от чего страдаем прежде всего, мы сами. Так зачем же добивать? Если человек - инвалид, то издеваться над ним - это надо быть негодяем последним. И я считаю, что если человек глупый, то ему нужно просто молча посочувствовать и отойти в сторону. А отыгрываться на нём за то, что жизнь не удалась, по-моему, подло. Может быть, я и не идеально себя веду, у всех есть недостатки, но, но-моему я заслуживаю и уважение, и доверие.

Здравствуйте всем!

Мне 23 года, у меня отношения с мужчиной, которому 37. Как-то в начале наших отношений он обмолвился, что была у него любовь, которая долго не могла его "отпустить", но уже все прошло.

Мы не так давно вместе, чтобы я говорила о любви к нему, нет, мне хорошо с ним, он мне нравится, я хочу быть с ним. Если говорить в двух словах, то он утверждает, что у него такое же отношение ко мне.

НО! Вчера я прочитала его переписку с НЕЙ...(я не любитель лезть в чужое дело и не читаю чужих сообщений, и я бы тихо-мирно закрыла бы страницу, но это была она...). В ней он чётко даёт понять, что все ещё думает о ней и она его не отпускает...

Я не знаю, как мне поступить. Поговорить с ним или нет? Если да, то что мне ему сказать?

Я как-то заводила с ним разговор на эту тему, но он сказал, что ему кроме меня н кто не нужен, а женщины, как известно, любят ушами, вот и позволяют им вешать лапшу на те же уши...