Почему мы, женщины, так часто во всех бедах пары обвиняем мужчин? Почему часто с наших языков слетает затасканное до дыр- все мужчины св., козлы и т.д... Возникает резонный вопрос, если они все козлы, кто же тогда мы, делящие с ними одну крышу, постель и т.д.? Получается, что козы? ( Как-то грустно получается...
Понятно, что у кого-то эти определения слетают от отчаяния, разочарования, порой, от безысходности...
Но, если отбросить эмоции, так ли во всем виноваты, они, "супостаты"? ))
Мое скромное мнение-нет! Кто в наших семьях воспитывает мальчиков? За редким, к большому несчастью, исключением- мамы... Кто слепо балует сына, когда усаживает будущего мужчину в транспорте, когда идет у него на поводу и исполняет любую его прихоть? А потом искренне удивляется, что сын вырос бездушным эгоистом? Когда внушает юноше, что надо опасаться девушек, ибо они все "такие" и хотят только одного- окрутить и выйти замуж и т.д. Кто часто (подчеркну не всегда, но..) не дает мужу вмешиваться в процесс воспитания? Кто (опять-же, слава богу, не всегда) не дает сыну проявлять инициативу и, в конце концов, набить свои шишки в жизни?
И разве не вызывают сочувствие пара-пожилая, но, все еще главенствующая и властная мама и сын- подкаблучник за 50 с исковерканной судьбой?((( Кстати, не менее уныло выглядят подобные мама с дочерью...
Таких вопросов масса...
И почему же, когда мы встречаем мужчину, который безынициативен, не способен принимать решения, с массой комплексов и проблем, искренне удивляемся и утверждаем, что перевелись на Руси богатыри?)) А где же их взять-то после такой вот женской многолетней обработки?
И сажают таких вот мужчин на свои могучие плечи доминирующие жены и... воспитывают новое поколение таких же сыновей!
Возникает вопрос: дамы, а не много ли мы взяли на себя? А если взяли, то не надо ли быть последовательными и довольствоваться, теми, кто есть в реальной жизни? Тут уж или- или... А может стоить когда-то разорвать порочный круг и начать доверять и прислушиваться к мужчине, который рядом- другу, мужу, сыну? Не отбивать у него любую инициативу, не критиковать его постоянно, чаще хвалить и поощрять? Перестать быть бензопилой "Дружбой"?)))
Понимаю, что посыпется критика и обвинения... Но! Оговорюсь для особо категоричных, что это мое частное, личное мнение. И я прекрасно понимаю, что, к большому счастью, есть нормальные семьи, где нормальные отцы активно воспитывают не только нормальных сыновей, но и нормальных дочек, которым поддержка отца нужна не меньше ,чем мальчикам. Что есть прекрасные и мудрые матери...
Поэтому и не перевелись еще на Руси богатыри! Иначе было бы уж совсем грустно!)))

Всем здравствуйте! У меня очень непростая ситуация! Несколько лет назад мы встречались с одним молодым человеком! Прошло 10 лет. Я естественно вышла замуж,счастлива в браке,у него тоже была девушка! И вот как-то недавно начал мне сниться-один день приснится,второй день. Я решила написать и узнать как дела! Он ответил что тяжело болен( даже не буду писать тут болезнь( меня как током ударило! Мне почему то стало казаться,что как будто мне послано это свыше,чтобы помочь ему,поддержать! Я обещала приехать,неделю списывались,пару раз созванивались,все было хорошо! Потом настал день моего приезда! Пообщались очень хорошо,на разные темы поговорили,я его подбадривала,сказала что буду приезжать в больницу к нему,что мы можем дружить! В общем довольно мило и душевно пообщались,я приехала домой-он написал сообщение:" как я доехала"!Я ответила что все в порядке! И на следующий день он перестал отвечать на сообщения! Честно сказать я уже вся извелась,думаю может задела его чем-то(вопросами о болезни)хотя была очень тактична,да и сам он рассказывал! Мне безумно тяжело на душе,очень хотелось общаться с ним,поддерживать в трудные минуты,но я не понимаю почему он перестал вот так резко общаться? Я вижу что заходит в социальные сети,я пишу,он молчит! На звонки не отвечает,на смс тоже! Писала и звонила неделю,пыталась выяснить причину такого резкого прекращения общения! Девушки у него нет! Своему мужу я рассказала,что ездила навестить друга который тяжело болен! Просто не понимаю что могло произойти( я очень переживаю и не знаю отпустить ситуацию или дать время побыть одному? Или вообще отстать от него? Не пишу ему уже 2 дня! Но до сих пор не понимаю что же могло так резко заставить его не общаться! В гости меня ждал,переписки вёл,все было очень хорошо,а после моего приезда-полное молчание! Помогите разобраться пожалуйста! Знаю тяжело давать советы,но может у кого то есть по этому поводу хоть какие-то мысли! Буду очень признательна! Просто безумно грызёт меня это изнутри,места себе не нахожу!

Последнее время заметила что мы с ней совсем друг друга перестали понимать. И это несколько гнетет. Пробовались разные методы по устранению непонимания, но все ни к чему особо не привели... Поэтому решилась просить совета здесь или все таки уже к психологу?

Начну с того, что ей ничего не нравится. В окружающем. А значит уже и во мне. Как пример, сегодняшний разговор: я собираюсь на встречу с друзьями, она задает вопрос:
М: Ты работаешь 4-го?
Я: Нет, не работаю, Ты хотела что-то предложить? (она иногда заранее озвучивает планы, в чем бы она хотела чтобы я ей помогла или куда с ней сходить)
М: нет. а ты?
Я: пока не думала, идей нет
М: ты любишь чтобы тебя развлекали, а сама ничего не предлагаешь. Ты меня не развлекаешь!!! А помнишь как я тебя в детстве развлекала??
 

Итог: она на меня обиделась. Я в сердцах сказала ей: можешь написать список моих недостатков и предоставить мне, чтобы я ознакомилась.

Попытки провести вместе свободное время и ее развлечь были: я ей предлагала посмотреть вместе фильм - ей ничего не нравится, все мое-плохое, его смотрят "непойми кто". Она привыкла к классике 50-80-х годов ссср. но ее она смотреть тоже не хочет, ибо надоело. Пригласила ее в кино на космическую новинку -"Это американское, я не пойду!" На российский фильм, неплохой: "Это современное российское, не хочу!" Хорошо. Думаю дальше. Пойдем, соберем твоих подруг и прогуляемся в парке, я устрою вам фотосет -"Не хочу! я не люблю фото!" Хорошо, просто погуляем - "Я не люблю". Когда я подхожу к ней общаться - "я кино смотрю, не мешай! (или еще что)". Она подходит ко мне общаться как я начинаю по телефону разговаривать или скайп. Естественно у меня не получается в это время и с ней общаться, из-за чего я отвечаю ей: извини, не могу. Обижается. У нее лежит рукоделие, ее ждет... пока тоже не хочет...

Думала, что более менее нашла выход - ходим в кафе (иного я уже не знала что придумать). Недели еще не прошло как были. И сегодня этот разговор и обида... Я ее не понимаю... что она хочет? как улучшить с ней общение? очень не хочется видеть мать-айсберг! Пробовала с ней поговорить, привести эти примеры, в ответ лишь обиженное молчание... и реакция типа "Ой все!" Домашнее животное тоже заводить не хочет (чтобы хоть занятие было). Она у меня интроверт, книжки любит, подарила ей планшет, на нем и читает. Но я не могу понять ее...что она от меня хочет?? Как повернуть все в правильное русло? Без ощущения постоянной вины моей перед ней не пойму за что уже? Причем, когда с работы прихожу: не отвечает на приветствие, либо с порога сразу упреки что я что то забыла и уже обиженный голос...

Читать далее...

Возможно, для кого-то это странный вопрос,но я давно думаю о том, для чего это всё.Зачем живу,и зачем пришла сюда, да и мы все. Зачем Вселенная и т.д.
в принципе,зачем Вселенная и другие люди- мне понятно,но зачем я- пока нет.
Я не понимаю, что является или хотя бы может являться смыслом жизни. Если пока у меня этого смысла нет, я хочу понять,что может им стать и к чему стремиться.
Иногда прихожу к выводу, что смысл жизни- в самой жизни, но моя жизнь абсолютно пуста.
Я избалованна жизнью: я понимаю, что грех жаловаться, нужно жить и многого достигать, но я не знаю, чего.Я не жалуюсь на жизнь,я понимаю, что у меня есть руки и ноги,есть жильё , есть близкие люди,я не обделена ничем, вполне всем довольна.
Но я ощущаю себя никем.Не знаю, зачем и кому я нужна?
Я считаю, что это связано с моей мамой.Она была расстроена,когда узнала, что беременна мной и потом всё мои детство и взрослую жизнь этого не скрывала, что не было денег на ребёнка и она хотела сделать аборт.Много раз она говорила с сожалением,когда я не слушалась в мелочах (например, игралась,когда она звала меня кушать) , моя мама говорила, что лучше бы она сделала аборт.Она меня любит,говорила это в сердцах и т.д.но вот это чувство ненужности меня преследует.Мне кажется, что так же меня не любит никто и во мне сидит мысль: раз и мама так думает, то мне и правда,лучше умереть
Это как программа,заложенная мамой- со мной всю жизнь.
Я не хочу жалости,ради Бога, у меня замечательная мама.
Она дала мне жизнь в тех сложных условиях.
Но я не могу сблизиться с ней и с кем-либо.
Внутри сидит чувство, что от меня можно лишь хотеть избавиться.Я не хочу такого "счастья" никому, веду себя отстраненно в обществе, потому что мне кажется, что я никому не нужна буду,не могу и личную жизнь устроить.
Я пытаюсь работать над этим,нет никакой обиды на маму,злости и т.д. но как избавиться от этого чувства?
Я училась хорошо в школе,в институте,у меня есть грамоты и достижения, я хорошо работаю и многого достигла,у меня есть друзья и подруги, вроде бы,есть за что себя любить,да просто уважать уже хотя бы просто за то, что я личность и человек,но я отношусь к себе ужасно.
Со стороны кажется, что у меня завышено самомнение,но это лишь прикрытие для чувства ничтожности, ведь даже если меня любят,родная мать хотела меня убить и этого никогда не скрывала.
Зачем жить?Кому я могу быть нужна?Что я могу принести людям?И себе?
Я даже в этом отвратительна себе,ною и жалуюсь,но что мне делать?Просто похоронить себя?Так я тоже не хочу.Родилась же зачем-то.

Не могу разобраться в чем дело. Мне 24, есть высшее образование, любимая работа, амбиции. У меня есть молодой человек, ровесник. Мы встречались с ним около 7 лет назад и после года отношений расстались. Через какое-то время снова стали дружить, иногда видеться. И вот сейчас мы снова сошлись. Уже пол года вместе.
Нам комфортно, весело вместе, мы понимаем друг друга, много общих интересов, даже планов на общее будущее. Но недавно я стала замечать, что кроме дружбы нас с ним стало мало связывать, то есть я его не хочу, как мужчину. Не испытываю влечения к нему, не хочу секса. Это большая проблема. Есть несколько объяснений, как мне кажется.
Первое, это то, что как мой ровесник мужского пола он немного отстает в развитии психологическом, и я оказываюсь человеком, который принимает решения, избегает конфликтных ситуаций, может взять себя в руки, когда надо, занимается планированием и организацией, ну то есть я доминирую. И я перестаю таким образом его воспринимать, как, извините, самца.
И второе: он не выглядит очень мужественным, худенький такой, часто говорит, что он себе не нравится, не считает себя привлекательным (хотя очень симпатичный) и ведет себя неуверенно, что читается в жестах, манерах, никак не стремится себя как-то развить, заняться чем-то (хотя я активно занимаюсь фитнесом, например) или найти себе хобби, кроме работы и просмотра футбольных матчей, у него можно сказать нет друзей, компании, в которой мы могли бы общаться вместе, веселее время проводить, и не могу же я его "перевоспитать".
И, наконец, третье: вместе мы не живем, наедине остаемся очень-очень-очень редко. Заниматься сексом, когда за стеной родители, я не могу. Снимать квартиру я не вижу смысла, тратить деньги на чужую, когда можно тогда взять ипотеку и тратить эти же деньги на свою. А брать ипотеку пока в планы не входит ни мои, ни его. Оба хотим купить машину сначала. Я люблю его, как человека, как напарника, как друга, он заботливый, внимательный, сочувствующий, любящий. Но не знаю, что делать с нашей проблемой. Поговорила с ним, он тоже не знает, а какое-то решение принимать надо. Иначе тратить время друг друга не честно. И вот я опять чувствую, что решать буду я. Помогите посмотреть на ситуацию иначе или разобраться в своих эмоциях.

Не могу его терять, потому что редко находишь такого понимающего тебя человека. Мы даже мысли друг друга иногда читаем. Но я не могу строить семью с другом. [А вот некоторые с друзьями сексом занимаются и проблем у них с возбуждением нет. Как они это делают???]

P.S. До него у меня был парень, с которым мы были вместе 5 лет, 1,5 года из которых жили вместе (нынешний ни разу ни с кем не жил). Разошлись потому что испортились отношения, он предстал передо мной во всей своей эгоистичной красе. Я его не вспоминаю, не испытываю к нему чувств, не жалею ни о чем. Просто он стал в мгновение прошлым. Это был богатый опыт. Конечно, 5 лет меня подвымотали и подвытрехнули, вывернули наизнанку, но сейчас я не чувствую себя уставшей. Или я только обманываю себя, а на самом деле я все еще эмоциональный инвалид? Не знаю, как это выяснить.

Начала замечать это у себя года два назад.

Ощущаю непонятный то ли запах, то ли привкус во рту (а может и то, и другое сразу — не пойму, что это) в моменты, когда думаю о конкретном человеке или о чём-то, связанном с ним.

Этот запах НЕ ассоциируется у меня с этим человеком. Потому что этому запаху невозможно дать какую-то характеристику, он не похож ни на что — он не сладкий и не горький; это не аромат еды/напитка/косметического средства (т.е. того, что пахнет чем-то вполне конкретным и различимым); этот запах не связан с каким-либо местом или ощущением... Я не знаю, как охарактеризовать его, я не знаю, какой он и откуда берётся. Но я начинаю ощущать его очень отчётливо, когда думаю о определённом человеке.
Мы не знакомы лично. Следовательно, никаких конкретных ассоциаций у меня с ним быть не может. Эти мысли вызваны НЕ романтическими эмоциями к нему, ибо я просто думаю о его судьбе.
Раньше этот же запах я ощущала, когда похожие мысли возникали у меня относительно другого человека.

Что это вообще за явление такое? Уже даже пугаться этого начала.

Доброго времени суток. Давно хотела написать в сообщество, но не могла найти нужных слов. Сейчас я их тоже найти не могу, но нужен совет, ибо это трудно. 
Мне очень нравится молодой человек, но это не взаимно. 
Я его знаю очень давно, он нравился мне всегда, даже когда я его не знала) Красивый высокий брюнет - казалось, человека красивее него я даже не знаю! В этом году зимой мы познакомились через общих друзей - в клубе, в процессе классного отдыха, с тех пор и начались лучшие и самые мучительные воспоминания в моей жизни...
В первое время нашего общения я просто летала! Меня никто не мог узнать - глаза горят, веселая, целый день в переписке) Романтика!
Потом начались первые возмущения: что-то не предложила - где-то не так сказала, тогда-то и позвать с собой могла... А мне так дико это было, ведь я к нему со всей душой, все для него была готова сделать, а он так... Я всегда находила ему оправдания, все равно он самый лучший у меня!
Но нападки в мой адрес стали все чаще и жестче.
Когда у меня не получилось увидеться, когда хотелось ему, он и вовсе сказал, что лучше нам не общаться совсем, что больно уж я умная,  и что он мне ничего не должен. Хорошо помню этот момент - весь мир внутри перевернулся. Как раз 14 февраля было, я работала. Пришла вечером - печальнаяяяяя. Не могла прекратить думать о нем... через пару дней не удержалась - в смс спросила, обиделся ли он? Он перезвонил, сказал, что обиделся, правда. Я обещала исправиться, и сказала, что хоч у с ним продолжить отношения. Он согласился. В течении следующих неделб двух-трех наше общение медленно стало сходить на нет, он стал реже звонить, дольше отвечать, и мы совсем прекратили общение. 
Но думать о нем я не переставала. 
Влюбилась по уши. В первую же встречу. До безумия. 
И он чувствовал, что из меня можно вить веревки. Он пропадал на месяц - потом появлялся, звал гулять - на встречу не приходил,потом извинялся, делал виноватой меня, обливал грязью... Он запросто мог меня оскорбить, ему это ничего не мтоило. Делать больно у него получается хорошо. Мог просто позвонить пьяный ночью, рассказывать, что я классный друг, что ближе меня нет людей у него. Что еще мне показалось интересным - он мне написал пьяный: "Ты классная подруга, но мы не поженимся". Я ему ответила, что я не собираюсь за него замуж, и в планах такого не было. Он мне написал - "Вот и хорошо", еще написал кучу сообщений, какой классный я друг и как ему со мной легко, сказал, что сам мне мужика найдет:))
И так повторялось. Я забывала это, прощала его, потом он снова на два-три дня появлялся, переворачивал мою всю жизнь, и исчезал. 
Последний раз он забрал меня гулять, он разоткровенничался, спросил, не встречаюсь ли я с кем, когда я ответила отрицательно, сказал - а у меня скоро уже два месяца отношений будет. Я кивнула, сказала, вау-как-круто,но сердце раскололось на части в тот момент. На протяжении всего вечера старалась выяснить как можно больше о ней. Имя он говорить не захотел, но по его описанию я нашла ее у него в соцсети в друзьях. 
Я умная и красивая девушка, у меня есть все, что нужно для счастья, но если в течении дня в голове освобождается место - оно наполняется мыслями и вопросами именно о нем. Было время, когда я не могла из-за него уснуть, было время, когда он снился мне ночи напролет, я медленно схожу с ума. Сказать бы "клин клином", но я думать ни о ком другом не могу. Спасает только увлеченность каким-то процессом, работа, когда остаюсь одна со своими мыслями - я просто с ума схожу. 
Как убрать эту зацикленность? 
ведь ничего другого не хочется, только быть рядом  с ним.
Мои друзья не могут понять, что я нашла в нем - мы такие разные, я очень добрая, мягкая, он - полная моя противоположность. А у меня это в манию переросло уже. Не проходит и часа, чтобы я не подумала о нем.
Только, кажется, у меня уже получается его забыть - как появляются какие-то напоминания о нем - фото с ним в соцсети, клиенты на работе с его фамилией, в конце концов, он позвонит! Если бы я могла сменить обстановку, уехать в другой город - у меня бы получилось его забыть, точно!!!! Но пока такой возможности нет.
С одной стороны - это не проблема, обычная ситуация, каждый день миллион таких историй происходит на планете. Но сама я не могу справиться. Возможно, не кому пожаловаться, или меня не понимают, но мне нужен ваш совет. 
Спасибо!

Всем здравствуйте. Моя проблема весьма обыденна - личные проблемы.

Живу с парнем уже 11 месяцев. С каждым месяцем отдаляемся друг от друга - живем в разных комнатах, спим по отдельности, разные интересы и друзья, все по его инициативе. Секса давно тоже не было - он отказывается, спрашивала, почему, говорит, что просто не хочет. На фоне этого люто одолевают комплексы неполноценности. Начали встречаться по большой любви, сейчас уже, скорее, по привычке. Поэтому меня уже тянуть куда-то на сторону, смотрю уже на других мужчин. Недавно приятель развелся с женой, стал "прощупывать" меня. Встречалась с ним по делам, увидела, что он еще больше похорошел, понравился мне, вижу, что и я ему нравлюсь.

Что дальше предпринимать? Хочу сразу предупредить шовинистические настроения, "он там поди вкалывает, а ты тут с жиру бесишься", нет, не вкалывает, больше играет в компьютер и на гитаре, постоянно водит домой друзей-музыкантов, быт финансово поделен пополам - за квартиру платим строго поровну, за еду тоже платим поровну. Мне бы хотелось хоть иногда почувствовать себя слабой девушкой - чтобы меня обнимали, платили за меня, говорили приятные слова, от парня этого не дождешься, обнимает только кошка. Парень только дразнит меня и подкалывает, я от этого устала. С другой стороны тот, другой, разведенный вроде тоже не особо романтик (знаю его дольше, чем своего парня).

В общем, дайте совет, я хочу чувствовать себя любимой, счастливой, но не знаю, что для этого можно предпринять.

Никогда не страдала недостатком творческих способностей, НО не могу долго заниматься чем-то. Я то рисую, то пою, то пишу, то занимаюсь дизайном, и меня ни на что не хватает всерьез. Я пишу несколько страниц - и вдохновение уходит, начинаю рисовать плакат, но потом всё...Задекорировала что-то одно и на этом хватит. 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Хочу уже честно говоря заняться чем-то более детально, может продавать свои труды, или просто получить всенародное признание, но ничего не получается. 

У кого какие советы?

Доброго времени суток!
Уважаемые жители сообщества, помогите пожалуйста разобраться в нелегкой ситуации.
В мае 2014 я начала встречаться с молодым человеком, все было прекрасно, полное взаимопонимание, уважение, нацеленность на семью. Через несколько месяцев он настоял в моем переезде к нему, мы стали жить вместе, отношения стали еще лучше чем были, он называл меня будущей женой и говорил как же ему прекрасно со мной.
В январе мне пришлось уехать из страны из-за закончившийся визы, и подыскав работу я уехала в другую страну. Он же подавал на визу в ту страну, и пока ее(визу) ждал, уехал к себе на родину. Было нелегко, но мы общались по скайпу и списывались, потом как то стали отдаляться, он просил подождать несколько лет пока он не получит паспорт той страны, и не перевезет меня к себе, в общем люблю не могу,трамвай куплю. В марте я призадумалась сколько еще ждать, все ограничивалось словами, общаться мы стали еще реже. Признаюсь, немного заистерила(график работы еще сумасшедший, стресс накопился видимо). В итоге сошлись на том, что я подумаю и разберусь в своей голове, что бы ему мозг не делать. Попросила время до конца месяца. Он не попытался позвонить и узнать что за причина моей истерики, а просто сказал "хорошо милая". начался апрель, ни ответа ни привета, я ему написала что бы он отправил мои вещи к моим родителям, и на этом общение закончилось. Потом я ушла в работу с головой, без выходных, работала до ночи, и привыкла. Недели 2 назад накатило, и я поняла что не могу так больше, нет человека для меня ближе(я немного тормоз, да). написала, вроде мы начали общаться, он разговаривал так же, как и когда мы встречались, но я не понимала вместе мы или что происходит. (Сразу оговорюсь что у меня тип мышления такой, что бы все было четко и понятно, все конфликты я предпочитаю на месте разбирать, намеки не понимаю)
Сегодня я решилась завести разговор о нашем статусе, на что он начал говорить что отношений не хочет, прилететь увидеться(9 месяцев с последней встречи прошло) у него нет времени, и самое мне непонятное- что встречаться мы сейчас не можем, раз в месяц видеться это не дело, что надо на ноги встать, и что бы я пару лет подождала, потом он меня перевезет к себе и будем встречаться.
Это похвально конечно, что он хочет на ноги встать, но почему бы это не вместе делать? почему сейчас встречаться не можем? а мне что эти пару лет делать? и пару ли лет?
Сразу отвечая на возможные вопросы- мне 24, сейчас работаю и обеспечиваю себя сама,на шею прыгать не хочу, сама по себе не истеричка, но конечно периодически накатывает. Я понимаю что от человека зависит, но я первый раз такое слышу. И зачем тогда обещать и говорить такие слова?
Мужчины, да и девушки, помогите пожалуйста понять как реагировать на такую ситуацию

Решила таки признаться. Мне 45 лет. Работаю в аэропорту уже ок. 15 лет. Недавно узнала историю падения нашего сотрудника по карьерной лестнице. Сотрудник очень хороший, стаж работы в отрасли 45 лет. Но не находил общего языка с Головной организацией. И они его выперли.
Думаю - ну раз таких заслуженных людей убирают, то .... что говорить обо мне. Хотя в 2001-2004 гг. я делала одна гос.предаточный акт на 1000 листов при реорганизации, не спала и не ела и становила бухгалтерский и налоговый учеты с нуля. Между тем сейчас и ко мне есть претензии по работе из Головы. Претензии от людей, работающих максимум по 5 лет в навигации.
Претензии разные и заслуженные и не заслуженные. Начала анализировать. Почему раньше я горела работой, у меня все получалось, я была пупом земли и меня ставили в пример. Почему сейчас я скатилась за замечаний и тычков?
1. Работа кажется мне неинтересной - я разучилась думать и анализировать, превратилась в никудышнего буха.
2. Эта вся ситуация на работе с моим участием в любовном треугольнике с бывшей любовницей моего мужа – белоусихой ( ориентировочно 2009-2011 – все трое работаем на одной работе, видимся все втроем почти ежедневно - ужс) просто так не дается моему управлению - понять и всех простить. Когда вижу белоусиху на работе - я начинаю психовать и беситься - хоть и знаю - это пошло и неверно.
Может быть как бы подсознательно меня высшие силы выталкивают с работы, если я по своему скудоумию не умею пережить травмирующую ситуацию встреч с белоусихой.
Чтобы избавить меня от греха гордыни, греха ненависти и уныния - если я сама не могу от этого избавиться, мой мозг блокируется, я становлюсь плохим бухгалтером и меня могут выпереть с работы за проф непригодность - но ведь тогда душа моя успокоится и я перестану ненавидеть белоусиху?
Вот такая дистабилизация.
Пишу чтобы хоть как то облегчить душу - ведь эта моя исповедь - унижение - лечение моей гордыни - ну может чуть легче станет, когда я признаюсь в своих несовершенствованиях.
Муж видит мои психи - говорит - ты всю жизнь стремишься быть первой - в работе, в одежде, в образе жизни - а по всем законам первые станут последними. Ты должна стать нормальной - тихо и скромно себя вести, не выпендриваться в бухгалтерии и в тряпках - только так ты спасешь свою душу.

Мне почти 21 год. Я студентка 4 курса ин.яза, учусь в государственном ВУЗе в украинской провинции. Выйду отсюда учителем английского языка. С самого первого курса я почему-то понимала, что ошиблась с выбором специальности. Сердце все твердило "не мое", а разум говорил "слюбится-стерпится". Третий курс из-за кризиса выдался необычайно тяжелым, однако пережить его удалось с минимальными потерями: расшатанными нервами и мелкими проблемами  со здоровьем. Минувшим летом мой парень переехал в столицу, где сейчас успешно работает. Я тоже, ради того, чтобы заработать немного приехала к нему и месяц работала в книжном магазине. Зарплата у меня была вполне приличная - на все хватало, учитывая то, что мне 20 лет и образования никакого. Тогда уже появились не просто мысли, а твердая уверенность в том, что я не хочу тратить еще один год за книжками, в практически полной финансовой зависимости от родителей (стипендии в нынешней ситуации на продукты разве что и хватает). Учеба у нас на факультете тяжелая, дисциплина жесткая. Даже на тройки нужно впахивать, смысл учебы заключается в исписании бумаги. Практические знания на реальной практике мало применимы. 5 сезонов американского сериала помогли мне в постановке устной речи больше, ем год разговорного английского на парах. 

Я решила перевестись на заочное. Диплом я получу такой же, впахивать вообще не придется, работать смогу. Молодой человек меня полностью поддерживает. Я хочу просто жить, опыт показал, что в современном мире академические успехи равны нулю. Никому они не нужны, знания и навыки ценятся больше, нежели наличие диплома. Тем более, что английская филология меня перестала привлекать. 

Родители. Они категорически против. Люди с высшими образованиями, учителя. Сомневаюсь, что им когда-то в самых страшных мыслях приходило то, что я могу не хотеть получить диплом. Сегодня, когда я пыталась с ними об этом поговорить, они закатали мне истерику. причем сначала они подумали, что я просто хочу пойти учиться в другой ВУЗ. 

Для себя я решила, летом я думала, что хочу закончить университет стационарно, однако мучаюсь вот уже месяц. Как убедить родителей - не знаю и прошу совета. Или поддержки.

Здравствуйте!

Начну издалека,потому что, мне кажется, что это имеет отношение к делу.

Месяцев 9 назад я рассталась с любимым человеком.Отношения были долгие, расстались по многим причинам,но важным считаю вот что:он был чёрств на слова и за много лет всего 1 или 2 раза сказал, что я красивая.Комплиментов он мне не делал почти никогда,что меня очень обижало.Старалась быть лучше и развиваться,спрашивала, почему так, он уходил от ответов и ничего не менялось.Он такой человек, в принципе и дело, как я поняла, не во мне.Поэтому я на это в итоге закрыла глаза.Папа мой маме даже о любви не говорил, ведь главное- поступки.

Расстались мы не из-за этого.Просто в дальнейшей проблеме это играет роль.

Через какое-то время я зашла на сайт знакомств и написала некоторым интересным мне мужчинам на e-mail.

С двумя из них сходила на свидания,они хотели какого-то продолжения,но мне они не понравились и о сайте знакомств я забыла.

Через 1,5 мес. пришло мне письмо на почту от одного из тех мужчин, которым я писала,но он сразу не ответил.

В письме было множество комплиментов,к тому же, в анкете у парня было очень привлекательное фото,а так же его интересы совпадали с моими и я подумала, что это общение будет нам обоим интересным и ответила ему.

Обменялись номерами тел.,но он не стал звонить,почему-то написал.

Выяснилось, что он в командировке на месяц.Чуть попереписывались, договорились созвониться.

И тут он написал...что...он в СИЗО.

Подозревается в мошенничестве, которого не совершал и т.д.

Я решила продолжать общение.На тот момент, мне его просто стало жаль, решила, что закончу общение, но позже, чтобы это не выглядело так, что я не хочу общаться с зком, очень не хотела ему причинить боль. Хотя общаться не собиралась далее.Проплакала весь вечер и от разговора телефонного отказалась, сослалась на плохое самочувствие.Мне было его очень жаль, он мне понравился по фото, переписке и т.д.и было обидно за себя, что мне опять не повезло: общение продолжать мне редко с кем-то хочется, а тут хочется- но он в тюрьме!

На следующий день мы поговорили и разговор был очень интересным!Он показался очень интересным мне.Рассказал,как попал в тюрьму,о своих взглядах на жизнь и о том, что читает,о чём думает.Решила, что меня ни к чему не обязывает общение и можно продолжить общаться.Привлекла его сила характера.Мне казалось, что он на самом дне,а он уверенно общался,не ныл и не жаловался.Общался,будто бы он на воле и чуть ли не принц!Очень уверенный в себе!Мне показался он сильным, более того- он спортсмен,любит читать, красивый и занимался бизнесом до тюрьмы и мне казалось, что ничего страшного, в том, что его обвиняют в мошенничестве, нет, т.к.в России почти каждого бизнесмена можно в этом обвинить.

Незаметно для себя,я влюбилась.

Мой бывший мужчина считал катастрофой простой насморк или лишение премии,а тут мужчина сидит в тюрьме,куча лишений и т.д.и не жаловался!И столько комплиментов!Спортсмен!Своего бывшего я пыталась увлечь спортом (я сама спортсменка),но ему это было не интересно.В общем, мой заключённый был полной противоположностью моему бывшему и меня всё в нём дико привлекало!

Он начал присылать мне цветы через курьера, присылал дорогие подарки и даже решал мои проблемы, звонил и договаривался с людьми ,он мог договориться обо всем!Говорил, что любит и описывал нашу жизнь.

Я понимала, что полюбить по-настоящему на расстоянии невозможно, но положа руку на сердце,я не понимала, зачем ему врать.

Он не просила у меня ничего.Я хотела ему привезти передачу с едой- он отказался наотрез. Я хотела ему помочь любым способом- он сказал, что я женщина и мне нужно просто быть,а ему меня любить и заботиться.

Тогда я решила, что я его просто уношу вдаль, в мечты,подальше от тюремного мата,от сокамерников и от реальности.

И так прямо ему и сказала.Что не верю.

Он очень долго меня убеждал, что любит больше жизни и в конечном счёте, убедил.

Он говорил, что через месяц выйдет из тюрьмы,но этого не случилось ни через месяц,ни потом...На суде ему дали 4 года и 11 месяцев.

За минусом уже отсиженных 1,5 года.

Когда всё это происходило,я начала о нем много узнавать, т.к.живём мы в одном городе, хоть и в Москве,но узнать что-то о любом человеке- не проблема.

И я узнала, что он обманул меня.Сидит не за мошенничество,а за разбой, напали втроем на 2ух таджиков и нанесли им ущерб на 200 000 руб.( что меня поразило,это копейки даже для меня, ну точно не деньги, чтобы сесть в тюрьму, адвокат стоит дороже,да и откуда у таджиков столько денег наличкой ?Они сразу все заработанное пересылают своим семьям.Потом я узнала, мой любимый и его напарники напали на пункт металлоприёмки.), так же я узнала, что он уже был судим ранее за мошенничество и отсидел 2 года, что он женат и имеет дочь.

Он сказал, что жена его бросила после первого суда 5 лет назад,но времени развестись не Читать далее...

Проблема покажется кому-то пустячной и не заслуживающей внимания, но... Я уже не знаю, как побороть это своими силами.

В общем, есть у меня заморочка, связанная с принятием пищи.
Я не могу есть что-то, приготовленное кем-либо кроме родителей (ну,или меня самой). Причём, даже если еда приготовлена кем-то из других родных людей, я её тоже есть не могу. Приём пищи в гостях превращается в ад, ибо не попробовать угощение неудобно (обижать хозяев не хочется), а с собственной брезгливостью справиться не могу. Аж комок тошноты к горлу подкатывает.
В общепите питаюсь крайне редко. Если оказываюсь на торжестве у кого-то, и приходится кушать, то буквально заставляю себя съесть хотя бы немного, но такие издевательства над собой уже поднадоели

Может быть, корень проблемы в том, что те, кто приглашает к себе на праздники, да и большинство родных к еде относятся с точки зрения "лишь бы пузо набить" — готовят много и жирно, заливая блюда маслом и майонезом... Когда ем что-то, приготовленное другим человеком (не родителями), у меня непонятно откуда возникает мысль, что блюдо приготовлено неряшливо (при этом оно может выглядеть вполне нормально), что человек его чуть ли не с грязными руками готовил еду...

Могу без брезгливости и прочих мерзких чувств кушать в гостях лишь у одного человека из тех, кого я знаю. Эта семья относится к приёму пищи с эстетической точки зрения (красивая посуда, изысканный вид блюд, да и сами они очень чистоплотные люди. любящие красоту и аккуратность во всём (хотя, другие люди, приглашающие меня в гости, тоже вовсе не свиньи). Находясь в гостях у этой семьи, ем предлагаемые угощения абсолютно спокойно и с удовольствием, наслаждаясь вкусом.

Не могу понять, откуда берётся отвращение к чужим кулинарным трудам. Ведь я прекрасно осознаю, что не только мои родители умеют вкусно готовить, но и многим другим людям дана эта способность.

Как бороться с этим? И возможно ли вообще с этим как-то бороться?

В дневнике Tanita_Cat прочитал притчу "Я желаю тебе достаточно!.."
Не стану пересказывать здесь текст притчи, желающие смогут прочитать её, перейдя по приведенной ссылке. Перейду сразу к пожеланиям дочери отцу при прощании.
Я желаю тебе достаточно солнца, чтобы твои дела были яркими.
Я желаю тебе достаточно дождя, чтобы научиться ценить солнце.
Я желаю тебе достаточно счастья, чтобы твой дух жил.
Я желаю тебе достаточно боли, чтобы маленькие радости казались больше.
Я желаю тебе достаточно денег, чтобы сбылась твоя мечта.
Я желаю тебе достаточно потерь, чтобы научиться ценить все, что у тебя есть.
Я желаю, чтобы в твоей жизни было достаточно "здравствуй", чтобы они поддержали тебя, несмотря на "прощай навсегда".
"Я желаю тебе достаточно дождя…, Я желаю тебе достаточно боли…, Я желаю тебе достаточно потерь…" — чтобы ты был счастлив.
Действительно, получается, что для того чтобы в полной мере ощутить счастье, человек должен вначале пройти через страдания? А как вы думаете?

Пожалуйста,помогите мне. Речь об общении и взаимодействии с людьми.
Это не спонтанная проблема и не взывание о помощи в истерике. Я к ней долго шла, наверное только сейчас начинаю более-менее понимать, в чем дело.
Вкратце обо мне:
Мне 25. Законченное высшее, пара лет работы на нелюбимой работе. Заниженная самооценка (хотя постепенно корректируемая, но не до конца), мало друзей, при этом мне не хватает общения временами.
1) Мои родители фактически не давали мне пример общения с людьми, т.к. в силу семейных проблем и психологических особенностей сами ограничивали свой круг общения. То есть я не была свидетельницей того, как мама общается с разными подружками/мама с папой ходят к друзьям в гости.
Что касается меня, в школе было две подруги. Я сознательно почти ни с кем близко не общалась. В универе также искала себе лучшую подругу, никогда почти не тусила в компаниях (и они меня избегали, и я их). Полагаю, это отчасти потому, что мама общалась фактически только со своей родной сестрой и в остальном не нуждалась в подругах. И я ее подсознательно копирую, хотя на сознательном уровне этого не хочу.
Как я позже поняла, в университете у меня была установка "люди меня не любят" (думаю, сказалось также то, что училась в Москве, далеко от родителей и старых друзей, нужно было заводить новых, что почти не получилось).
На работе, на данный момент я стала более открыта, общаюсь с коллегами и некоторыми знакомыми, но у меня нет компании друзей, чтобы я могла позвонить, куда-то приехать, потусить. То есть у меня фактически круг общения - разрозненные отдельные подруги, с которыми я встречаюсь поболтать о жизни. По маминой модели, в общем.
Проблема в том, что я не умею общаться в компании и мне приходится прилагать для этого больше усилий, чем многим другим. Я до сих пор не сняла с себя все ограничения, связанные с этим, хотя читала некоторые книги по психологии, например, Карен Хорни, Эрика Берна.
2) Проблема вторая также связана с общением, только уже с моим внешним выражением себя при общении. А именно речь о тоне, выражении лица и пр.
Дело в том, что меня уволили с первой работы, т.к. начальник мне говорил несколько раз, что у меня "недовольное выражение лица" и какой-то там "тон" не такой. Честно говоря, до него я ни разу на полном серьезе не слышала подобных претензий от людей. И тогда я подумала: "да он просто идиот". И забила.
Через пару лет (а именно ситуация происходила в течение последних двух недель) я встречаю парня (русского, но который вырос в Германии, соответственно с другим менталитетом). И с ним повторяется та же ситуация (причем это не первые мои отношения). Мне кажется, что я говорю нормально, что у меня хорошее настроение, но он часто воспринимал мои слова как "претензии", "недовольство", "недовольный тон", "злое выражение лица" и т.д. и т.п. Я искренне пыталась менять себя, сделать более мягкий тон, больше улыбаться и пр., т.к. на тот момент полагала, что парень того стоит и все такое. Пыталась в общем под него подстроиться. Не получилось. Почитав психологию, походив к психологу, я на этот раз не стала придерживаться того же "он просто идиот", а анализировала свое и его поведение, реакции на протяжении нашего общения. Тем не менее, искренне удивлялась его восприятию меня и недоумевала.
После того, как мы окончательно разругались, я пообщалась с подругой на эту тему и она также мне нехотя сказала, что по моему тону и интонации можно сказать, что я недовольна или не в настроении, даже если у меня настроение обычное, но она вроде как привыкла ко мне и это просто моя особенность. То есть она подтвердила мои опасения!
В общем, проблема номер два заключается в том, что меня воспринимают люди иначе, чем я бы этого хотела. Я понимаю, что если бы у этого парня не было внутренних проблем, он не принимал бы мой якобы "недовольный тон/выражение лица" на свой счет. Но что касается людей с нормальной самооценкой, которые не воспринимают мое якобы "недовольство" на свой счет, они все равно не стремятся общаться со мной, т.к. позитив тянется к позитиву.
А я так и остаюсь фактически одна по жизни. При этом моя профессия связана с общением с людьми. И я знаю, что чтобы быть успешной, мне нужны связи, нужно общение. Я не знаю, что мне делать.
Напоследок могу сказать, что я читала некоторые вещи и в принципе могу читать и воспринимать соответствующую литературу и мне она помогает (в частности, я перестала манипулировать в отношениях, играть в игры, обижаться, стала придерживаться все чаще принципа "никто никому ничего не должен", научилась лучше корректировать свое восприятие мира в позитивную сторону, контролировать агрессию и пр.). То есть я меняю себя и я верю, что я могу это сделать и улучшить свою жизнь.
Пожалуйста, посоветуйте книги, связанные с этой темой, в том числе возможно по технике общения, по НЛП или что-то другое, что возможно посчитаете нужным.
Насчет психолога, я обращалась к нему некоторое время назад и понимаю, что придется снова к нему обратиться через некоторое время. Но Читать далее...

Читать далее...

Жить без любви, гораздо проще,

Ну а зачем тогда на свете жить?

(с) Алла Пугачева «Большак»

 

Смотрю я на человека (который прожил больше полувека) и кажется мне, что он никогда никого не любил. Вот не вижу я в нем даже отголосок этих чувств (не ко мне, конечно, а вообще!). Спрашивала, слушала рассказы о прожитой жизни, ни слова о любви, только секс и жалость. И задаюсь вопросом, разве такое возможно? Неужели кому-то это просто не дано? Мне всегда казалось, что эта химия рано или поздно вступает в реакцию с каждым. Другой вопрос, надолго ли и к чему это все приведет. Но так, чтобы кто-то прожил жизнь, не узнав этих чувств…

 Что это? Жизнь в страхе быть зависимым? Неужели страх показать свою слабость сильнее страха прожить жизнь впустую? Или быть может я чего-то не понимаю?

Приснилось под утро:

сначала сон черно-белый, неизвестное мне помещение, на полу матрас, на матрасе лежит мужчина (во сне он выступает мне женихом, в жизни среди окружения такого лица не видела), я сижу на полу, передо мной таз с мутной водой, в комнату входят мои родственники, в том числе и покойная бабушка. потом я с ней и еще кем-то сижу за столом и они посылают нас жениться, а она говорит, что если у нас будут отношения до свадьбы, то у меня в животе червяки заведутся, но во сне это было подано будто она меня просто запугивает, чтобы я ушла.

мы пошли с ним в загс, нас расписали, вдвоем, мы были очень просто одеты, но потом говорят, что книга, в которую вносят имена всех, кто зарегистрировал брак, сейчас отсутствует. 
сон уже цветной. я выбегаю на улицу, его нигде нет. огромное поле, камни, трава, железная дорога, он идет вдоль железной дороги, потом она исчезает и под ним камни, приглядываюсь, в виде моего жениха уже покойник, которого я лично не знала никогда, я бегу к нему и кричу: "Володя!", несколько раз, слезно, он оборачивается, лица разглядеть не могу, оно засвечено солнцем, и расставляет руки, чтобы меня обнять, я к нему бросаюсь и плачу о том, что не получилось пожениться, он говорит: "зачем ты идешь ко мне, я бы вернулся и мы пошли вместе".
потом мы куда-то уехали и был другой загс, где также не было книги, но нам выдали какой-то клочок бумаги о том, что мы женаты.
потом еще один.
но в итоге мы вроде так и не поженились.
звонили из дома, я говорила, что ничего не получается.

вернулись, бабушки там уже не было.

сон был длинным, но я уже очень много в нем забыла. конкретно этот кусок волнует больше всего.
в сонниках каких-то ужасов начиталась
буду благодарна за помощь в расшифровке
вполне вероятно, что дело не в мистике, а в моем внутрненем состоянии, но очень сложно до чего-то докопаться