Подруга.

Прошлое: Мы с ней были в одном детском саду и школе. 19 лет вместе, иногда ссорились и мирились. Как у всех.Она всегда отличалась лучшими платьями, лучшими поделками, рисунками, потом парнями, шмотками, популярностью. Я всегда была немного в ее "тени", но это никак не мешало нашей дружбе.

Настоящее: Мы заканчиваем институты, она нашла хорошую работу в центре Москвы, обзавелась знакомыми, друзьями, компанией, машиной. И как будто поменялась - перестала звонить сама, интересоваться что у меня и как. Я полгода живу с парнем, уехала в другой район - из за этого мы гуляем 1 раз в неделю или в две. Я ей звоню, спрашиваю как дела, буквально вытягиваю неловкое молчание.. Не хочу расписывать подробности, суть одна - я у нее больше не на первом месте как друг. Последний раз когда мы говорили по телефону она сказала - "Зачем ты заставляешь меня дружить с тобой?"
А я как дура - мне прямым текстом сказали досвидания, а я сижу и донимаю себя вопросами - ну как??как человек после 19 лет общения, дружбы просто взял и забыл тебя?ну как??почему я не могу выкинуть ее из сердца - меня поедает обида, зависть ее успешности,а она спокойно себе живет и даже не вспоминает обо мне.

Будущее: Я избавлюсь от этих негативных чувств и наконец займусь собой. Только как это сделать, я не знаю.

Как всегда, не могу отказать. Я хочу пройти стажировку, чтобы, когда у меня появится опыт, появилась и взможность сменить работу. Сегодня мне ответили согласием на стажировку в двух местах. Одно из них я выбрала. Завтра вечером мне нужно в другом месте вежливо ответить, что они мне не подходят. Как сказать им об этом?
Уходить в игнор не хочу. С обоими уже работала, но как фрилансер, а не как человек в штате. Теперь хочу после стажировки в компании получить место в штате. Но всякое в жизни может быть. Быть может, что после тажировки во втором месте мне придется вернуться работать в первое, к тем, кому хочу отказать. Поэтому не хочу с ними ругаться. Как быть? Как сказать нет вжливо?

Заранее извиняюсь за обилие текста.
Начну из далека, чтобы вся ситуация была понятна.
Мои родители развелись когда я была совсем маленькой. я осталась жить с мамой. папа мной особо никогда не интересовался, да и маме было не особо до меня...
жива, здорова, сыта, одета- вот и отлично! а как у меня дела не особо не волновало.
Сейчас мне 18. я живу в Эстонии, обучение в школе 12 лет.
На данный момент отношения с мамой тяжелые. Она много ругается и истерит (из-за этого отец от нее и ушел). часто доводит до слез, порой хочется бежать из дома куда глаза глядят.
В 10 классе к нам в касс перешел новый мальчик. общались немного, но несколько раз он мне очень помогал. как-то успокаивал мою истерику, которая была из-за очередной маминой ругани.
Лето после 10 класса мы не виделись. С начала 11 стали общаться больше. Осенью он пригасил меня на свидание, которое прошло крайне не удачно. После чего он стал меня избегать, как сказал потом, ему было просто стыдно передо мной. В начале зимы я поняла, что скучаю по нему. Стала первая с ним заговаривать. Снова стали общаться. Несколько раз ходили гулять. Было что-то странное, не дружба, но и не свидания. Просто было хорошо вместе. Как-то, через несколько дней после нового года, он узнал, что у меня никого нет дома (у мамы такой график, она два дня на работе, потом 6 дней дома).
Я пригласила его к себе на чай. Он пришел на чай, а получилось, что остался у меня с ночевкой. Всю ночь мы сидели на диване, пили чай и разговаривали. Он не хотел уходить, а я не хотела его отпускать. Так хорошо и комфортно я никогда и ни с кем себя не чувствовала. В 2.30 он поцеловал меня. Предложил встречаться. В ту ночь я поняла, что люблю его. И когда через несколько дней он признался мне в любви, я не задумываясь ответила *а я люблю тебя*
Мы вместе почти 7 месяцев. У него было несколько девушек до меня. У меня до него один парень. В плане секса он у меня первый, я у него нет. Это совсем не срок. Но за это время было столько всего, что мне кажется мы всю жизнь вместе.
Дело еще в том, что мы живем в разных городах (в его городе нет хорошей гимназии и он ездит учиться к нам. а еще его мама работает учительницей в нашей школе).
Он сделал для меня за эти 7 месяцев больше, чем родной папа за всю жизнь. Он работал по ночам, чтобы купить мне цветы. По несколько часов стоял на морозе чтобы поймать попутку и приехать ко мне (автобусы ходят очень редко)
Я не понравилась его маме, она видела меня только в школе, просто не понравилась внешне. Она запрещала нам общаться. Он убегал из дома ко мне.
Я впервые в жизни почувствовала, что кому-то нужна, что кто-то заботится обо мне. За эти пол года мы действительно сделали много друг для друга, много вложили в эти отношения. Наши отношения не идеальны, мы ругаемся, два раза чуть не разошлись, но мы действительно любим друг друга в этом сомнений нет. У меня нет никого ближе и роднее, чем он. Как и у него.
Это все была предыстория. А теперь сама история:
Получилось так, что и у него и у меня большие проблемы со школой.
Я не буду объяснять историю любимой. Просто получилось так, что из-за конфликта его мамы с нашей директрисой, он был не допущен к переводному экзамену. Соответственно в 12 класс он перейти не может.
В своих проблемах с учебой виновата только я, я на все забила (любовь, ругань дома, стало как-то не до учебы), а еще очень много пропустила (два раза меня увозили по скорой и очень много времени я пролежала в больнице)
В итоге у меня оценки такие, что поступить с этим в дальнейшим в университет я не смогу...

А теперь проблема.
Мой любимый принял такое решение: Он переезжает в столицу, снимает там квартиру, там еще раз повторяет 11 класс.
Он позвал меня с собой. И я безумно хочу уехать.
На шеи родителей мы сидеть не собираемся. За лето неплохо заработали (в основном он). Бюджет на год- 9 000 евро (для сравнения мы с мамой живем на 6 000 в год)
Но моя мама никуда не хочет меня отпускать. говорит, что я еще маленькая жить самостоятельно. А еще против того, чтобы я оставалась на второй год. А второй год мне очень нужен! Я иначе ни экзамены не сдам, ни поступлю потом никуда.
А еще, мама в октябре попадает под сокращение. Ну на что мы будем вдвоем с ней жить? на пособие по безработице? Это просто нереально!
Да и от ругани и вечных истерик я устала так, что иногда вешаться хочется!
И я понимаю всю ответственность и сложность самостоятельной жизни.
я разрываюсь, я очень хочу уехать и так и правда будет лучше для моего будущего. Но я боюсь это сделать, боюсь, что потеряю маму. Боюсь, что она не простит мне этого. У неё нет никого кроме меня. Но и мой любимый останется совсем один в другом городе...
Как стоит поступить? как сообщить маме о желание уехать?

Заранее извиняюсь за огромный несколько несвязный текст, пишу со слезами на глазах, мысли путаются.

Здравствуйте.
Очень долго думала, сомневалась и решила таки написать сюда и попросить помощи, потому что видимо моего понимания и видения мира недостаточно.
Как выяснилось я очень ревнивый человек...
В общем у меня сложилась такая ситуация: мой муж (женаты не так давно, но вместе уже года три наверно) в общем он наверно как и большинство мужчин смотрит порно, ну и вообще откровенные картинки по сети, я как бы знала об этом и раньше, но как-то в последний год это начало меня все больше нервировать, в общем если я палю его за этим делом у меня начинается жуткая истерика, хотя мозгом я и понимаю что это наверно глупо, но с собой поделать просто ничего не могу, внутри начинается разброд и шатание и возникает желание насадить всех этих блядей на колья ну или избить так чтоб никогда им ничего не светило...
при этом мужа я люблю и как без него жить если честно просто не представляю. а он заявляет что ему для расслабления и отдыха нужно хотя бы раз в неделю свободное время и... вот эта вся хрень Т.т
А я против, с моим появлением в его жизни он потерял наверно с терабайт порнухи - я просто все нафиг посносила, сейчас эта фигня прячется от меня где-то в комнате на микросдшке, так что к сожалению найти ее в комнате не представляется возможным. ну или я просто не слишком хорошо искала.

но в общем дело то не в этом, для нас это единственная серьезная тема на которой мы постоянно сшибаемся рогами, и я просто не знаю что делать. то ли с собой, то ли с ним...

Поэтому прошу помощи: как бы вы поступили в такой ситуации?

А то плохо нам обоим, а учитывая что мне через месяц рожать отрицательные эмоции тоже не очень-то хорошо. Я понимаю что ревновать к шлюхам глупо и что такое поведение показывает наверно мою неуверенность в себе, но...

в общем как-то так, сумбурно, но как смогла, так выразила мысль, очень уж наболело=(((
[478x600]

Здравствуйте! Дело в том,что через один учебный год я заканчиваю 11 класс. И все мы знаем,что нас ждёт дальше: тема поступления. От выбора профессии зависит многое.Это знают все.Но,к сожалению,есть такие дети,которые не имеют никакого представления КУДА и НА КОГО поступать дальше.Им не с кем посоветоваться,потому что у каждого свои проблемы.Даже у родителей. Так вот,я как раз отношусь к таким детям. Я совершенно не имею представления о том, на кого поступать.Людии,помогите,пожалуйста! Наверняка, многие из вас уже отучились и получили интересную, хорошо оплачиваемую работу.Будьте так добры,помогите с выбором,дорогие друзья! На самом деле из учебных предметов я сдаю: обществознание, русский, математику.И всё. Собираюсь подавать документы в 3 города:Казань,Питер,Москва.Буду очень признательна вам!

Познакомилась с мч. Общались просто полгода, а встречаемся неск. месяцев. Но это не так уж и важно. Встречаемся. Я стараюсь не навязываться и часто не звонить. Часто пишем друг другу в соцсетях. Да и не всегда у меня есть на телефоне средства, чтобы долго разговаривать. А он ещё и обижается, что не звоню сама. Звоню, но редко. А тут такая ситуация, что меня не было дома, он звонил на мобильный, а его я оставила дома. Когда вернулась, сразу зашла в соцсеть (первым делом в соцсеть, и только потом я увидела, что он звонил, да неск. раз!), написала"как дела" (у него там проблемки кое-какие), и тут самое важное...
... он пишет (дословно) "Зае...сь"
Тут я понимаю, что он обиделся. Хотя и раньше говорил, что почему не беру трубку. У меня кстати долгое время стоял режим просто вибрация. Так было надо и не всегда сразу я ему отвечала. Перезванивала.
Дальше пишу "Обиделся?" Его ответ "Мне по..."
Я прошу, чтобы он объяснил, что, это точно из-за этого? Он пишет "Я так хочу. Делай что хочешь... не пиши мне и не звони, трубку не возьму".
И всё. Теперь он молчит. Так вот, извинения я тоже попросила и тоже в соцсети. Молчок.
Что за детский сад? Почему нельзя просто всё нормально обсудить? По-моему, ситуации бывают разные и не всегда есть возможность иметь при себе мобильный. Как мне себя вести лучше в такой ситуации? Дать время ему остыть и ждать шагов от него?
Всем спасибо за советы.

Хотелось бы поинтересоваться мнениями:
Как вы считаете, есть какая-то вероятность того, что по средствам секса можно привязать к себе человека, чтобы в последствии из этого получились отношения?
Есть парень. Он мне нравится, я ему нравлюсь, знакомы давно,раньше встречались от случая к случаю, от случаю к случаю же также спали иногда (о, как бы пошло не звучало) - негласно это считалось дружеским сексом.
У меня периодически были какие-то не запредельно серьёзные отношения с мальчиками, у него же не было отношений. никогда. Раньше я истерила, думала, что он не хочет со мной встречаться нормально, только секс; но по факту он вообще ни с кем отношений и не хочет, как я понимаю. Я неоднократно пыталась все мосты с ним сжечь, и давала ему искренние советы а-ля "заведи себе девушку", на что получала только: "нет, кроме тебе не надо никого".
На сегодняшний день мы не виделись довольно давно, я жила в другом городе, он был в армии. Теперь мы опять оказались в одном городе по своим изначальным местам постоянного проживания и преждняя схема дружеских встреч и секса напрашивается сама собой, и это для нас обоих будет комфортно с одной стороны. А с другой стороны, я всё равно когда-то захочу нормальных отношений.
Так что повторю изначальный вопрос: возможно ли из всего этого, что он привяжется ко мне и сам захочет отношений, или совсем без вариантов?

Вот понадобилось мне зарегистрироваться в компании фаберлик. Нет у меня знакомого представителя. Написала в группе фаберлик вконтакте, мол ищу представителя в своем городе, принципиально в своем, хочу зарегистрироваться. И обрушился на меня шквал писем. То есть сообщений. Пишут дамы директора из других городов, приглашают зарегистрироваться. И их так много. А мне как то неловко им всем отказывать. Ведь в любом случае мне нужно будет выбрать одного человека. Да и из моего города среди них никого нет. Как повежливее им всем отказать, вот как? Если никто не напишет из моего города, я просто приеду в сервисный центр и зарегистрируюсь там

Добрый день, всем!

Подскажите, а у кого-то такое случалось, что вроде как и все хорошо, даже более чем, а при этом выть волком хочется и "тоска зеленая" съедает. Причем, знаю такое бывает от безделья, но я вроде и не бездельничаю, дома всегда есть чем заняться: маленький ребенок, подработка в интернете, уборка готовка - скучать не приходится... Что же это такое, что со мной и с моим настроением? Казалось  бы - живи и радуйся, все в семье прекрасно, лето на дворе, солнце прекрасная погода - а я кисну... ничего не хочется и все не в радость.
Посоветуйте, как с этим справиться?
Заранее всем спасибо за ответы.

по природе своей очень агрессивна и вспыльчива, с самого детства, насколько помню, вспыхиваю как порох и не помню себя. дальше так жить нельзя, решила я, ибо возраст, работа не позволяют регулярно биться в истерике и швыряться предметами. сначала подумала заняться боксом, здоровье отличное, и агрессия будет уходить, но...не станет ли хуже? не стану ли я еще злее, да к тому же сильнее и опаснее для окружающих? есть ли среди вас подобные агрессивные личности и как вы боретесь с этим?

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:

— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:

— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.

— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? – спрашивали они.

На что последовал ответ:

— Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать.

 

Источник: Притчи и Афоризмы!

 

 

Я встречаюсь с парнем третий год. Всегда всё было хорошо. Не без ссор, конечно. Каждый раз когда ругались, я убеждала себя в том, что "милые бранятся - только тешатся". Вчера пришел с работы не в духе, молча пошла греть ужин, в течение 2-х часов мой мч бубнил как...как...я даже не знаю как кто. Всё ему было не так. Я терпела, но в какой-то момент не выдержала и, повысив голос, сказала, что мне надоел его бубнеж, я не могу понять, что ему всё не так и если у него какие-то проблемы произошли, то мы можем поговорить и решить всё вместе. В ответ он замахнулся на меня, а я от испуга ударила его в бок ладонью. О боли не знаю, но мужиков вообще бесит, когда их бьют. Но у меня так сработала самозащита. А после этого он с бешеными глазами схватил меня за шею и начал душить. Он что-то орал, но я уже не слышала. Всю ночь просил прощения и успокаивал меня. А утром сделал вид, что ничего не произошло. Мерзко думать даже о том, что произошло. Сказала, что простила, а самой жутко плохо. Думаю, что если продолжу с ним отношения, то буду всю жизнь себя чувствовать ничтожеством. Я хочу просто спросить тех, кто вдруг сталкивался с подобным... Можно ли такое простить? Это не забудется. Но как Вам удалось с этим жить?

А у вас бывает такое, что любовь как будто представляет собой амплитуду? То чувствуешь, что хочешь быть с Ним навсегда... то сомневаешься, что Он - тот самый. И так всю жизнь. И с его стороны тоже то более нежные чувства, то вроде остывают...а потом опять нежность и ласка. Любовь ли это?

Всем доброго времени суток! Хотела бы поделиться с вами своей жизненной ситуацией. В мае позапрошлого года,я встретила своего будущего мужа.Жить вместе мы начали на следующий день.С его шибанутой мамой.Ее кошкой и ее жутко пахнущей собакой.В маленькой-маленькой и ужасной квартирке.Муж на тот момент официально работал менеджером по продажам вторичных автомобилей.Денег было не фонтан.Я была в поисках работы.Бывали такие времена,что на ужин у нас были семечки.Но любовь зла.Любила я без оглядки.Такой брутальный,такой интересный.Далее появилось предложение самим заняться перепродажей авто.Нужны оборотные средства.У меня были отложены деньги-подарок родителей на 18 лет,на машину,но с нашими пробками я не торопилась ее приобретать,вот и решила пустить их в дело.Как мне описывалось,прибыль-жуть,не будем успевать тратить.Что бы как-то себя обезопасить и не попасть в просак,я предложила пожениться.Муж отреагировал очень положительно,т.к. любовь имела место быть.Пышной свадьбы мы не захотели.Денег не было.Тем более муж жениться уже второй раз.Мои родители в шоке.Забыла сказать,я из приличной,обеспеченной семьи.Свадьбу все-таки сыграли.Скромненько,но зато полетели в путешествие в Доминикану.Отец перед свадьбой мне сказал очень обидные на тот момент слова "надеюсь ты делаешь это не с закрытыми глазами"...Хотя потом с Сережей общий язык более-менее нашли.Я уже работала администратором в автосалоне премиум бренда.На чем решила не останавливаться и стала добиваться работы менеджером по продажам.Сергей же уволился с постоянного места работы и с друзьями вчетвером они продолжили заниматься перекупом.Деньги то есть,но муж не умеет их хранить-то есть два дня мы живем на чересчур широкую ногу,а потом сидим и ждем мою зарплату,приговаривая,что я плохо зарабатываю.Это при том,что все мои мужчины до него не смели и копейки из моей зарплаты брать.По хозяйству он оказался совершенно не пригодным ни к чему мужиком,мол,я тяжелее х** в руках ничего не держал.По сравнению с моим отцом-это фиаско.Потом его первая жена дала о себе знать.Она взломала мои соцсети,прочитала мой дневник,пересказала его моей свекрови.Ну и понеслось.Моя свекровь-женщина недалекого ума,как и Сережина первая жена.Они общаются(свекровь и его первая),у Сережи ребенок от первого брака.Сам Сергей с ребенком не видится.Я честно старалась по-началу налаживать отношения со свекровью,но все наши разговоры она сводила к бывшим моего мужа.Я открытым текстом просила этого не делать,она не понимала.Как выяснилось все рассказывала первой жене.Я сократила общение до "здрасте" и "до свидания".Потом свекровь начала трепать нервы мужу,мол какая я у него плохая.Что он выпивает только потому,что со мной невозможно общаться в трезвом виде.(Маленькая поправка,когда мы начинали жить вместе,муж нюхал наркоту,ради меня бросил,но с выпивкой не остановился.Может пить по чуть-чуть каждый день,а может нажраться в говно.Один.)Кто-то наверху все-таки есть,мой дедушка отдает свою квартиру моему отцу,а тот в свою очередь дает нам право там жить.Мы переехали.Ремонт нужен капитальный,отходят бои,штукатурка сыпется.Но зато вдвоем.Однокомнатная квартира.Ремонтом я грежу уже год,муж только обещает и пытается мне говорить,что денег нет,только из отпуска вернулись,я резонно напоминаю,что половину путевки я оплатила сама.Мы хотели детей,мне обещали закодироваться,но все обещания остались обещаниями.На вопросы по этому поводу,ответ прост-я первую сделал и ничего родилась,здоровая.Я категорически против такого отношения,ребенок должен быть желаным и ожидаемым,а не просто ошибкой пьяной ночи.У меня на работе сумасшедший график 4\2,с 9 до 21,это при том,что от дома до работы дорога занимает полтора часа.Возвращаясь домой я почти каждый день вижу одну и ту же картину:Гора немытой посуды,засраная кухня(Сергей учился на повара и у нас в семье готовит он,правда я почти ничего не ем,т.к. возвращаясь с работы только два желания-помыться и лечь спать),неубранная квартира.Не подумайте,я убираюсь,но муж на следующий день все снова превращает в бедлам.А Сережа чаще всего бухнув спит под телевизор.Сексом мы занимаемся раз в месяц.Сам по себе он нежный и заботливый,но это все очень глубоко в нем зарыто.Очень часто вместо ласковых слов я слышу "дрянь","говно" и т.п. Это он так ласково со мной общается.Работает он 2-3 дня в неделю,до обеда.Вторую работу искать не хочет,мол,все и так неплохо.Последние полгода стал приписывать мне какие-то романы на стороне.Я предупреждала,что слова могут стать явью.Так и получилось.Некоторое время назад начались у меня некие отношения с мальчиком с работы.Серьезного быть ничего не может,он женат.Но самооценку он мою поднял из пыли,оттряхнул и заставил улыбаться.А уж какой секс...На днях сказала мужу,что хочу развестись,вспомнила ему все,сказала что бы уходил завтра.На след день он написал мне смс "мне уходить?", ответила, что хочу пожить отдельно.Его такой ответ не устроил,либо да,либо нет.Я сдуру дала еще один шанс.три

Читать далее...

Уважаемые психологи, помогите советом , взглядом со стороны.

У меня это не первый брак и у мужа тоже. Через пару месяцев после росписи начала замечать странности со стороны мужа - оказалось на самом деле он не тот человек, за кого себя выдавал. Создалось впечатление, что у него легкий налет шизофрении, в чем он признался только через несколько лет брака.
Все в доме должно быть так, как он сказал : какое блюдо приготовлено, что где убрано, а если что то не по его - то мог спокойно не разговаривать со мной по несколько недель. И на все попытки выяснить причину молчания, говорил что я виновата во всем. Мою зарплату он забирал себе, потому что у него кредит и алименты, но при этом позволял себе хороший отпуск, но без меня. Начала подумывать уйти от него, но с такой маленькой зарплатой как у меня долго не протянешь.
После долгих лет мучений у нас произошел скандал, после которого наконец то он перестал забирать себе мои деньги. От мужа - ни тепла, ни ласки, обнять его нельзя, дотронутся нельзя. Все его друзья перестали с ним общаться уже давно, а кого из друзей вижу - задают один и тот же вопрос - ты еще живешь с этим дураком ??? Соседи спрашивают почему не видят нас вместе, а я отвечаю что работаем много и графики не совпадают. Периодически он выгоняет меня из дому - собирай вещи и уматывай (живем у него, его и мои дети живут отдельно, а общих детей нет). Но на следующий день просит прощение и говорит что погорячился.
Все говорят - брось его, найди другого. Ну и нашла другого, влюбилась. При очередном скандале с мужем - собрала вещи и уехала к подруге. А от подруги к этому мужчине. Все было прекрасно и замечательно пока был конфетно-букетный период, а потом начались серые скупые будни. Все расходы и жилье - все пополам. Он себе не отказывает ни в чем, а мне ничего не покупает. Отношения чудесные между нами, я без ума от него, но эти финансовые моменты удручают. Он начал считать мою каждую заработанную копейку. Он говорил о своей любви ко мне, что хочет заботиться и т.д, но потом добавлял что никогда не женится на мне, что ему достаточно предыдущего брака и больше ни одна женщина не сможет использовать его в своих целях.
Стали одолевать сомнения в правильности выбора, начались проблемы со здоровьем на нервной почве, потеря в весе. После нескольких месяцев терзаний , все таки вернулась к мужу. Муж обещал золотые горы , если вернусь, а осталось все как было.

Впереди пустота, жизнь без цели и просто прозябание. Итог - не могу выбраться из состояния депрессии, не могу вычеркнуть того мужчину из своего сердца.

Извиняюсь за огромный объем текста, надо выговориться.(

Встречаюсь с парнем 3,5 года, из которых полгода вместе не были.
Начну издалека. Отношения начались скорее по моей инициативе, точнее, от моего большого желания - влюбилась сильно в одноклассника, общались, переписывались. Тот факт, что у него на тот момент была девушка, меня очень огорчал, но не останавливал, да и его тоже - откровенно со мной флиртовал, а незадолго до моего признания в любви и сам написал, что нравлюсь. Про их отношения говорил, что никакие, мол, даже случайно встретившись где-то, она с ним и не здоровалась. Потом рассказал, что она его бросила, потом вернулась.
А тем временем, у нас начинались отношения, только я почему-то думала, что у него это со мной одной. Я на седьмом небе от счастья, он постепенно все больше отвечал взаимностью. Только со временем, сняв розовые очки, до меня дошли его же слова о том, что ему в отношениях не обазательно даже любить и он об этом чувстве может и врать - главное, чтобы его любили, чтобы все было тихо и спокойно. Не сразу узнала и еще об одном моменте. Встречался одновременно и с той девушкой, "бывало сначала с ней погуляю, потом с тобой", но они расстались, через... 3 недели после того, как мы начали встречаться. Парень временами даже страдал: как-то, увидев при мне ее фотки, спустя месяца два, чуть не раслпакался: "я же только начал забывать". Нарочно делал мне больно, заставляя ревновать к ней, и у него это здорово получалось. В общем, со временем все успокоилось, они не общались, а я последующие три года прожила в каждодневной паранойе, дикой ревности и ужасном страхе, что все таки есть у него к ней что-то.
Отношения у нас по началу были замечательные - я в нем души не чаяла, легко находили общий язык, много общего, оба стеснительные и замкнутые, но друг с другом чувствовали себя комфортно. А и да, важный момент - в тот же день, как он порвал с бывшей, он признался мне в любви. В общем, три года взаимной любви, как мне казалось. Со временем, как и у многих, отношения начали портиться.
К осени 2012-ого отношения стали, мягко говоря, хреновые: постоянные ссоры, его ревность ко мне, моя к нему и т.д. Осенью поступила в вуз, чему была рада еще и потому, что наконец-то появилось побольше времени, которое я могла провести без него (в школе он от меня практически никогда не отрывался).
Так уж вышло, и даже вспоминать стыдно, спустя пару месяцев, у меня появились какие-то чувства к однокурснику, с которым я часто общалась. Ну и я от него этого не скрывала, впрочем и он мне сказал тоже самое. Гуляли частенько вместо пар по зданию вуза, один раз на руках носил - вообще счастья полные штаны. 5 ноября, половины первой пары не было, пошли опять гулять, туда, где никого не было. И, не совсем неожиданно, он меня поцеловал. Чувство эйфории какое-то, но отношений я с ним никаких не хотела вообще, было очень стыдно за себя, перед своим самым родным человечком, еле набралась мужества написать, что это конец. Еще раз повторюсь, отношений новых я не хотела, но, я же последняя дура, не умею говорить "нет", да и он для меня был чем-то манящим на тот момент.
Сидели в универе до позднего вечера, внезапно заходит мой, уже бывший, парень, просит пойти с ним поговорить. Плачет, упрашивает вернуться обратно. Меня саму переполняет стыд, боль, жалость. В глубине души, я давно понимала, что отношения уже давно себя исчерпали и что пора это заканчивать. Для меня ключевое событие того дня был конец старых отношений, а не начало новых.
В этот же день он сильно напился, как я потом узнала. На следующий, приходил ко мне три раза, с цветочком, плакал, сидел у меня. Больно было и самой, хотя понимаю, что поступила очень подло и мерзко, о чем сейчас жалею.
Вечером того дня, мое любопытство не выдержало - я все еще знала его пароли от соц. сетей. Захожу, и просто не верю своим глазам - вот она, его бывшая девушка, уже везде, где можно в друзьях, в первый же день нашего разрыва они снова "подружились". Я в слезы, истерика, кричать от боли хочется. Бедный парень три года терпел и дождался вот, свобода. А я, в отличие от него, никогда и ничего ему не запрещала, а ревность свою всегда пыталась засунуть подальше.
Про нового парня больше говорить нечего - через несколько дней мы расстались, да и я не очень даже переживала, все чувства как рукой сняло.
А вот только теперь я узнала многое из того, что происходило тогда на самом деле с моим "страдающим" парнем. Уже на второй день он на меня болт забил, начал меня активно грязью поливать, примиленько общаться с моей уже бывшей подругой, которую при мне, будучи еще со мной в отношениях, так грязью поливал, что приходилось просить его немного смягчить речь: "тупая" "страшная" "у##ище". А тут она ему и другом внезапно стала, и красавицей и вообще человек хороший.
Звал бывшую гулять уже спустя неделю после нашего разрыва. Через дней 10, цитирую: "Меня только постель с новой девушкой перевоспитает. По дружбе ведь можно!!!" "а ты изменилась и фотки классные у тебя" "более Читать далее...

Чем отличается психотерапия от психологии и куда лучше пойти учиться? Эти профессии связанны?

Дорогие друзья в уголке психолога, что-то давно не писал:))

Много работаю, по-этому нужны техники расслабления от стресса, от усталости. рад советам. Думаю , не только я:)

Добрый день. Такой вопрос.
Был муж. 12 лет вместе, двое детей. Начались очередные "гули", которые меня уже достали и я все "раскопала". Когда удостоверилась что это не паранойя, и не "просто знакомая" - подала на развод. Развелись. Очень переживала, потому что очень любила человека. Но человек я целеустремленный. И я вышла из этого состояния. Причем для меня развод был как состояние "отмучилась" для тяжело больного человека. Страшно, но скорей бы. Как смерть.
Но я прошла через это. Без него дышать стало легче. Без всего это эмоционально шлака и вечного вранья. А он вернулся. И не хочет ни в какую уходить. Плачет, что все понял что жить без меня не может. И я вижу что для него это было огромным ударом. Что просто физически он это через себя пропустил эту ситуацию. Что думал что разойдемся и разойдемся, жизнь на этом не заканчивается. Но оказалось - не может без меня. И получилось - ему в браке было плохо, но вне его оказалось еще хуже. А мне было с ним хорошо, но без него еще лучше.
Это ситуация. А вот вопрос. Я вижу что он совсем слаб. Эмоционально. И понимаю что приняв его - не дам ему стать сильнее. У него чувство вины и в наших отношениях опять я буду сильнее его. А ничего хорошего , ни для меня, для него самого, из этого не выйдет. Но ведь я могу без него! Верю что и он может быть счастлив самостоятельно. Стать самодостаточным. Но и бросить его не могу в таком состоянии. Я ему объяснила что я его не люблю как мужчину больше, он говорит что будет ждать сколько потребуется. Я вижу что он просто пытается всеми способами вернуть то, что было. Потом успокоится и начнется все сначала. Если он не "повзрослеет". Так что не знаю. Быть жестче и заставить его уехать. Или наоборот быть рядом с ним, помочь ему.
Еще раз повторюсь. Его не люблю. Ему об этом сказала. Отношения дружеские. Но он неплохой человек и замечательный отец. Поэтому не могу его просто вычеркнуть из жизни.