Просто нужно поделиться с кем-то. Я никому об этом не рассказывала, переживала все одна.
Я долго встречалась с парнем, он был на 10 лет меня старше, был моим первым во всех смыслах. Потом мы расстались, по моей инициативе. Он сначала не хотел меня отпускать, то просил не уходить, даже плакал, то орал "Ну и вали, приползешь еще, только нужна не будешь".
Не подумайте, что я такая стерва, были причины расстаться неслабые. Но это к делу не относится.
Какое-то время я страдала по нему, но потом встретила другого парня и влюбилась в него. С момента расставания с бывшим, тем не менее прошел уже год, иногда он звонил мне по пьяни и вспоминал как хорошо нам вместе было. Ну с кем не бывает.
Но однажды я возвращалась с работы и случайно (или нет) встретила его. Он начал спрашивать, узнал что я теперь работаю в ночном клубе, стал на меня наезжать что это отвратное место работы. Потом он настоял на том, чтобы довезти меня домой. Он и так был злой из-за моей работы, говорил что в клубах опасно среди пьяниц и наркоманов, и он не пустит меня еще и на такси ехать непонятно с кем среди ночи. Я решила согласиться, чтобы не было разборки на всю улицу, потому что когда мы еще встречались, могли поссориться и орать на всю улицу, у обоих дебильный характер.
Это была моя ошибка.
Пока мы ехали он говорил как за меня боится, что я на такой работе, что я все таки ему не чужой человек. За этими разговорами и отвлеклась от дороги. Но когда посмотрела куда мы едем, я поняла что мы едем не домой, я начала требовать чтобы он остановил, но он сказал, что все хорошо, дверь была закрыта. Он сказал, что заедем к нему, поговорим. Я начала наезжать на него, что нельзя поговорить здесь? Он сказал что в машине неудобно, а в кафе как я предложила он не хочет о таких вещах говорить. А потом он отвезет меня домой. В общем я решила не устраивать истерику и мы поехали. Когда поднимались в лифте, я попросила его пообещать, что мы только поговорим и все. Он ответил что обещания мало что значат, потому что мы много наобещали друг другу, а выполнили мало.
Я не ожидала того, что он сделает. Я боялась, что он максимум устроит разборку. Однажды, в самом начале наших отношений, когда я еще была девственницей, он уже пытался меня изнасиловать, но в тот раз я закричала, что если у него есть ко мне хоть какие-то чувства он так со мной не поступит, и он остановился. После этого мы долго встречались без секса и он ничего подобного не пытался сделать. К тому же он говорил после расставания, что если я буду с другим мужчиной он уже никогда ко мне не прикоснется, ему будет противно.

Когда мы поднялись домой, мы сначала говорили как я, как он, он налили вина, но я всего пару глотков сделала, потом он начала ругать моего парня, за то, что он разрешает мне работать в клубе, говорить, что ему все равно, лишь бы деньги были, что я бы и на панель пошла он бы не возражал. Я сказала что это не его дело, в общем мы поссорились начали кричать друг на друга, я начала плакать, он меня обнимать, утешать, а потом попросил чтобы я его один раз поцеловала и сказала, что ничего больше к нему не чувствую. Я отказалась, тогда он начал целовать меня сам, я отбиваться, но он начал говорить, что он все еще чувствует ко мне все то, что хотел бы забыть, что это обоюдное чувство, что если чувствует он, то чувствую и я.

Честно говоря, я думала, что это был худший момент вечера, что я наору на него за это и хлопнув дверью поеду домой одна, на такси, из другого конца города обманутая, но сама виновата, повелась, поверила.
Но это оказалось были еще цветочки, не знаю планировал ли он это или само так получилось, но он начал срывать с меня одежду и сказал, что он просто берет то что хочет, так как и полагается природой, и что даже я сама этого хочу, хотя я кричала, отбивалась, просила его этого не делать, даже сильно покусала его, когда он пытался меня целовать. Но он намного сильнее меня и все равно добился своего. Пока он это делал, он специально говорил, что он чувствует как мне это нравится, что у меня такая натура, что я все еще люблю его, что он еще любит меня, что я шлюха и т.д. типа я сама хотела. Но это было не так!

После у меня просто не было сил ни на что. Я потребовала, чтобы он отвез меня домой, иначе я покончу с собой.

Я не могу об этом никому рассказать. Даже речи быть не могло чтобы подать на него в суд и потом рассказывать кому-то в деталях что случилось. Никто не знает, в слезах и с алкоголем я переживала все сама.

Самое худшее в этой ситуации то, что из-за того что он говорил и как убеждал меня или из-за того, что он хорошо знал мое тело до этого. Или из-за того что я шлюха, хотя я не хочу верить что это так... В общем во время того как он меня насиловал у меня случился оргазм. Я пыталась от него скрыть, но он все равно заметил.
Как можно вообще назвать это изнасилованием, если у меня это произошло? Получается это просто измена. Я правда не хотела этого и даже думала покончить с собой после этого, но не стала чтобы не делать близким людям Читать далее...

С 1го сентября возобновляется консультация психологов.

psiholog_89online@mail.ru

бесплатно

Посоветуйте пожалуйста что мне делать. Уже который месяц мучаюсь от ночных кошмаров. После каждого сна просыпаюсь с ужасным чувством тревоги, как будто все происходило в реальности. Все сны разные не повторяются, но до жути давят на психику. Уже страшно ложится спать. Нервы не выдерживают. Как вернуть в норму свой сон. С чего хотя бы начать?

Хочу поделиться проблемой:
Мой друг работает в одном крупном интернет проекте достаточно долгое время. В этом интернет-проекте он почти всегда на виду, являясь его "лицом". Это и начало его губить. Сначала у него начали прослеживаться чёткие нотки мании величия и попытки насаждения собственной морали на весь интернет-проект, а потом у него случилось необъяснимое ПГМ(православие головного мозга), и он начал рушить своё же начинание, закрывая популярные сообщества или вываливая своё новое виденье мира на ни в чём не повинную аудиторию.
Как вы думаете, уважаемые читатели данного сообщества, с чем могут быть связаны такие перемены личности и как можно помочь другу в его беде? Даже не хочу думать о том, чем это всё кончится как для друга, так и для интернет-проекта.
О причинах перемены поведения друг отчаянно умалчивает. Быть может, что-то пережил или наоборот, пытается попасть в струю государственной политики, что, правда, маловероятно.
Буду рад любым комментариям.
Спасибо)

Это цитата сообщения Виталий_и_Марина Оригинальное сообщение

Психология - это наука о душе. Она старается излечить душу человека, решая его проблемы. Лечением души занимается и православие. В большинстве вопросов подход очень похожий, что и не удивительно: психология, мы бы сказали, и выросла из религии.

Чем счастье свое куем?


Фразу "Человек - кузнец своего счастья", думаю, вряд ли кто-то не слышал. И в принципе, с ней нельзя не согласиться, если вспомнить о свободной воле человека и о том, что совершая те или иные поступки, человек выбирает свою дорогу. То есть, если человек поступает каким-то одним определенным образом, он идет одной жизненной дорогой, если по-другому - двигается по пути других жизненных событий.

На эту тему рассуждает автор портала "Елисеевские чтения", иллюстрируя свои размышления рассказом, имеющим композицию широко известного "Дня сурка".

Статья на тему любви и предательства, абортов и раскаяния, а также о том, как быть счастливым.

Со статьей можно познакомиться по адресу:

http://www.pravoslavnye.org/index.php/o-portale/ko...anova/1510-2013-08-15-23-28-57

Встречаюсь с парнем третий год, все серьезно, есть совместные планы на жизнь и т.п. Недавно он предложил мне переехать к нему. Мы и раньше это планировали, но без определенных сроков, просто на будущее. А когда он озвучил свое предложение, я поняла, что морально пока не готова. Не готова не к жизни вдвоем, а к тому, чтобы оставить маму одну (живу с ней). Я себе просто представить не могу, каково ей будет остаться одной в пустой квартире. Плюс к этому у нее больное сердце, и часто бывает плохо, вплоть до вызова скорой, и это еще одна причина, по которой я не хочу оставлять ее одну, ибо мне просто за нее страшно.
Понимаю, что всю жизнь с мамой жить не получится, и рано или поздно я перееду, но пока пересилить свой страх не могу. С парнем сошлись на том, что перееду к нему не сейчас, а через несколько месяцев, чтобы хоть как-то настроить себя морально. Может, кто подскажет, как свыкнуться с этой мыслью и не изводить себя страхами и переживаниями...

Представим, что есть человек, который должен выбрать, чем он хочет заниматься. Он например очень любит петь, сцену и хочет быть артистом. и соответственно может пойти в вуз на вокал и тогда либо он станет звездой и будет заниматься своим любимым делом, либо скорее всего будет учителем или по ресторанам и барам петь.  Конечно он будет петь и это будет приятно, но это явно не то чего он хочет. и нищенски жить.И человек может пойти на англ языки от них его не тошнит сойдет и будет больше денег. А по идее если человек чего то стоит будет он в вузе на вокале или нет он прославится. Что лучше выбрать? Рискнуть и возможно загубить свою жизнь или идти на англ и просто работать над своей мечтой параллельно непрофессионально? Как бы поступили вы?

Доброе время суток.

Уже почти с месяца назад у меня умерла бабушка. 3 сентября ей было бы 85. 

С детства воспитывала она меня, так как родители всегда были на работе, а тут... её не стала. ТО что она умирает мы поняли со старшим братом когда у неё случился инсульт, она начала бредить. Но сейчас все равно ощущение что она жива. Все время желание за лететь ей в комнату и позвать кушать, или рассказать о ново прочитанном или увиденном. 

как быстрей принять то что её нет. Так как этим своим поведением я довожу себя до истощения и мучаю окружающих. Накрывая на стол все так же на шестерых, просто по инерции.

как быстрей принять что её не стало?

Мне 13, есть ли шанс, что я больше не буду расти? Не нравится свой рост:( Высокая...

Ситуация такова: парень и девушка встречаются чуть больше полугода, вместе живут три-четыре месяца. Физическая близость раз в две недели. На вопрос девушки - почему так редко - парень аргументирует: мол, все мужчины полигамны и я так себя веду, чтоб не привыкнуть к тебе слишком быстро, чтоб близость была более яркая. За время совместного быта однажды в связи с приемом лекарств у девушки близость была под запретом, она предложила парню другой вариант его удовлетворения, на что он ответил - "лучше сделай мне чайка с ананасиком". Но для девушки подобная половая жизнь скудна.
Как вы считаете в чем проблема (у кого из них?) и есть ли она. Как её решить, так как дело идет к свадьбе.
Как дополнительная информация, парень старше девушки на 7 лет, ей 25.

С парнем встречаемся чуть больше года, но знакомы уже много лет. С каждым днем мне становится все тяжелее и тяжелее..Из-за него у меня больше нет подруг. Я одна. У меня есть только он, в качестве парня и друга. Теперь дошло до того, что он закатил мне скандал только потому, что я почти целый день просидела с бабушкой, это уже слишком. Надоело терпеть все приказы и унижения, когда ни в чем не виновата. В эти моменты он говорит ужасные слова в мой адрес, а я все терплю и молчу, потому, что еще одного повода я не выдержу.  Иногда он даже не может толком объяснить причину своего поведения и очередного наезда. Даже когда занята чем то, все бросаю и бегу к нему, только что бы он не запсиховал. Как себя вести что бы не потерять его и в то же время приучить? Как заставить уважать меня?

Я уже дошла до ручки, раз об этом пишу в блоге, но поделиться и узнать мнение необходимо.
Я студентка-медик и сейчас лето была практика. Около 6 недель назад я уколола себя иглой после подкожной инъекции. Больной по внешнему виду из категории неблагополучных, но гепатита нет, он сдавал анализ. Я по своей глупости и от стресса никому об этому не сказала, но первичную обработку сделала. ( выдавила капли крови ,обработка 70 пр спиртом, йодом).После этого случая ждала месяц что бы сдать анализ, потом еще 2 недели собиралась с духом и за эти две недели себя извела. Постоянные мысли об этом, страх и ужас. Неделю назад я стала чувствовать, что стала подниматься температура, градусник показывал 37,1-37,3. Я подождала дня 4 и пошла сдавать анализ на ВИЧ. 2 дня назад пришли результаты – антитела/антигены отрицательны. Я выдохнула на время, хотя знаю, что проверку надо проходить постоянно. НО. Температура так и держится. 37,1-37,2. Я чувствую только легкое тепло, но более ничего не беспокоит. И я не знаю что делать и как быть. Что это может быть? Если бы температура понималась из-за вируса, то анализ должен был быть положительным? Я не знаю о чем уже и думать, просто схожу с ума. Просыпаюсь и засыпаю только с мыслями об одном и страхом, и измеряю каждый час температуру.
Возможно, я чего-то не понимаю, тк всего на 2 курсе меда, но когда дело касается тебя, разум пропадает и мыслить здраво уже крайне сложно.

Не понимаю объяснить человеку, что он мне нравится, и хочу продолжать с ним общаться, и, возможно, в дальнейшем строить отношения,
если выговорил мне примерно следующее: я ему нравлюсь, но у нас общих интересов, просто так общаться с девушками он не умеет, а отношения у нас вряд ли получатся. Он считает меня слишком весёлой, а себя очень унылым (например, я люблю путешевствовать, а он не видит в этом никакого смысла), и говорит, что мне будет с ним скучно. Тот факт, что не надо за меня решать - я ему втолковать так и не смогла. В том, что мне якобы будет с ним скучно я проблемы совсем не вижу.
Он очень положительный, даже слишком положительный и воспитанный для нашего времени, и из-за этого явно чувствует себя маленько изгоем, хотя у него есть друзья, но немного. Отношений у него не было очень давно (сейчас ему 24), не пьёт, не курит, качается, и считает себя очень скучным, при этом ему так относительно комфортно.
Мальчик мне очень нравится, но я не знаю, как к нему подступиться. Боюсь быть навязчивой, и спугнуть.
может быть сможете дать советы.

Даже не знаю, как начать потактичнее и попонятнее. Я, в принципе, считаю себя рассудительным и волевым человеком, хотя, наверно, на самом деле просто резка с своих суждениях. Немного эгоистка, пацифистка и сверху приправа из юношеского максимализма, фигового чувства юмора и вселенской лени (чего уж скрывать). 25 лет, в браке, детей нет. Но это так, типа вводная.

И вот такая у меня проблема, знакомая тысячам женщин: лишний вес. Сразу успокою - я не анерексичка, не помешана на диетах (вообще их терпеть не могу), но и не толстая бесформенная корова. И не пытаюсь сидеть на салатиках и не есть после 6ти. Про правильное питание, я, наверно, сама скоро лекции смогу читать, но обсудить я хотела не это, а немного другой аспект, плавно вытекающий из вышеперечисленного.

Сила воли, чтобы не есть то, что нельзя. Я четко знаю, что можно, что не желательно, в чем можно дать слабину, а в чем - приходится жестко себя ограничивать. И вроде бы схема ясна, что делать (и, главное - НЕ делать) понятно, и тут начинаются кочки и ямы.

Я знаю - нельзя. Я говорю себе - ты ж, зараза, приняла решение, а рука так и тянется к запретному. Где тут смайл, что об стену башкой долбится?
Дело не в еде, а, скорее всего в том, что эта проблема, так сказать, выпирает больше остальных, и за нее проще ухватиться. Т.е. если я подтяну проблему силы воли в отношении "вредных вкусняшек", то я сумею сломать свои стереотипы, и в остальном будет проще, ведь проблема "жрать все, что под руку подвернется" - главная у нас, дам. Сумев преодолеть этот барьер я докажу себе что-то (ну да, это банальная фраза, тут проблема проще - я глобально, одним махом, повышу свою самооценку). Проблема ясна, цель понятна, и я пытаюсь найти пути решения для себя. Уговоры, обещания, клятвенные заверения и прочая мне не помогают. По некоторым причинам, не хочу напрягать домашних - я привыкла в таких вещах полагаться на себя. Нет, уговаривать меня не надо - я только рассержусь, а выхода не найду. В таких интимных вещах, как сила воли, я предпочитаю полагаться исключительно на себя. Сила воли - это что-то, что внутри меня, какой-то внутренний голос, а я устроена так, что свои тараканы решаю сама. Это даже увлекательно, если подходить к проблеме с холодной головой и трезвым расчетом. Напоминает некую головоломку, которую надо решить.

Вот и пытаюсь найти рычаг, который служил бы мне что-то типа стоп-сигнала, который остановит руку, тянущуюся за неположенными продуктами питания.
Рычаг, или заклинание, который, сказав себе мысленно, я могла бы встать и пойти творить/вершить/делать? Ведь, казалось бы - просто, а как, однако, сложно! А справившись с едой, легко подобную схему перекинуть на повседневные дела.

Что скажете?

ЗЫ: диеты, христа ради, не обсуждайте! Про правильное питание я и так начитана, моя проблема - как найти силу воли, чтобы следовать этим правилам

Доброго времени суток читающим)
Дело вот в чем,всем думаю знакома такое состояние как ностальгия,и мне она знакома,но в последние годы я стала ее мало ощущать,точнее она есть,но по совсем недавним событиям которые со мной происходили,в течении последних 2-3х максимум лет,и то очень сильные переживания запоминаются,остальное бесследно стирается,я знаю что многие испытывают ностальгию по детству,смотрят свои фото старые,видеозаписи,или просто вспоминают,как что и было,а я забыла это все,эмоционально забыла,смотрю на фото какое либо из детства,и ничего не чувствую,знаю что со мной это было,и все.Эмоциональная амнезия так сказать,хотя раньше этого не замечала за собой,была более восприимчива к прошлому,нравилось вспоминать какие то моменты,и то как я когда то что-то ощущала.А сейчас больше концентрация на настоящем,я переживаю эмоционально только настоящее,закрываю глаза,и чувствую,пытаюсь запомнить,а лучше всего записать то что я в данное время чувствую,потому что это потом стирается,и стала понимать что это неприятно,точнее я к этому не привыкла,мне нравилось раньше ностальгировать по чему либо,а сейчас просто не получается и все.Так же к примеру довольно быстро отпускаю чью либо смерть,самых близких не теряла пока что,и это хорошо,но из друзей люди уходили,дальних родственников,и отпускало меня довольно быстро.
Дак вот,может кто то встречался с чем то подобным?Не сбой это какой то в эмоциональной сфере?не будет ли ухудшения,например полного отсутствия эмоций

интересно, это я одна такая? В детстве была влюблена в мультяшного Аладдина, мечтала о нем перед сном. Сейчас мне 20. То, что после очередной премьеры "Сумерек" Неделю думала сами знаете о ком эт еще ничего. Но недавно поймала себя что мечтаю о выдуманном морском существе из книги Лики Лонго. интересно , это с возрастом проходит? Или я на пенсии буду сохнуть по Болконскому из Войны и мира? Нормально ли это? Или мне к врачу?

Я не знаю,есть ли такая проблема еще у кого-то.Мне она кажется странной и иррациональной,только как от этого избавиться не соображу.
Очень часто,когда вижу человека плохо одетого(вызывающе безвкусно),грязного,нелепого- в голове КАША из возмущенных вопросов.От "как можно так одеваться" и "неужели дома нет зеркала" до просто звучного матюка.Какая мне,блин,ркаазница ,что у девушки сидящей напротив грязные ноги в лаковых босоножках?Она мне не друг,не сотрудник и даже не враг!
Какое мне дело,что кто-то напился до состояния когда пузыри из носа пускают?
Почему меня ВОЛНУЕТ,что молодой парень носит штаны "с памперсами".(так я называю брюки с длинной матней.)
Как перестать реагировать на сильно распирсингованное лицо?
Ведь на самом деле,все эти люди мне безразличны!Но они могут вызывать во мне негативные эмоции,а я не хочу реагировать на людей,которые мне никто.
Как бытьпосоветуйте,пожалуйста!

Это цитата сообщения microfon Оригинальное сообщение

[230x176]Подростковый возраст всегда был проблемным.
Но сегодня к бесчисленным барьерам между ребенком и родителями прибавился "великий и могучий" интернет.
Повлиять на подростка всегда было проблемой. Сегодня - родителям нужно не только "переиграть" ближайшее окружение своего сына или дочери, но и противостоять тем убеждениям, которые ребенок черпает из интернета.
Задача кажется практически невыполнимой. Но есть один хитрый, действенный способ. Читайте подробно: Как повлиять на ребенка подростка.