всё как-то просто и весело.

Волки сыты и лоснятся холёной блестящей шкурой; овцы, соответственно, блеют вовсе не из страха - а из общей возвышенности бытия. Несовместимое - совмещается. Невозможное - возмещается. Неуместное - помещается. И мир сияет отблесками красного, белого, зелёного, слабоалгокольного и почти незаметным намёком на привкус дуба.

Сегодняшний глинтвейн особенно удался: хорошее вино, хорошая водка и дольки мандаринов. И мало сахара.

PS - очень тяжело после настолько вкусного думать о настолько гадком, но - надо. Пиво Пит - ослиная гадкая моча, любезная лишь любителям ослов.

PPS - хорошая намечается традиция, а? ударим посткриптупом по бездорожице и разгильтяйсту.

Приятно осознавать , что даже после столь бурных праздников , в доме остался запас приличного бухла.
[600x462]

Печально лишь то

Говорят так, если вино оставляет ваши губы и язык тёмными, то оно ещё не созрело для питья. А вот когда все "тёмные" элементы растворятся в напитке, тогда и придадут ему страстный вкус и оставят ваши губки невинно розовыми.

Вот.

Мне, совершенно случайно, стала известна тайна нашего оружия массового поражения. Это не разработки секретных лабораторий, не институт экстрасенсов, ни прочие заморочки оборонки. Это полбутылки пива Степан Разин, теплого и кислого, оставшегося от креатива пивного рыбного кляра, выпитого - пива, не кляра - в четвертом часу ночи зимнего месяца января года, который так хорошо начинался.
Изобилие - палка о двух концах: изобилие оскопляет музу и понижает градус - стол, изобилующий изысками, нивелирует законное желание выпить по поводу и без. Тот бокал шампанского и полтора - темпранильо не зацепили, не произвели, не возымели: в четвертом часу ночи я решила догнаться.
И обнаружила, что смелое, но опрометчивое указание вынести все открытые и непочатые ёмкости, выполнено буквально: гостями, которые, редкий случай, не вздумали сопротивляться. Я подбодрилась сознанием врешь-не-возьмешь - и приступила.
Полбутылки я пила час: якобы, смакуя. Настоящий смак наступил утром, когда, после сомнамбулических кошмаров, я не смогла встать, парализованная на половину, начинающуюся сверху, в попереченом сечении.
Это какой-то крюгер и, практически, фридрих хераус. Как они это делают? Не знаю, но психологи, которые со Степаном в одной лодке, - профи высшего исторического разряда: 14 рублей за цианид - при себестоимости, видимо, на порядок меньше. Кто ж устоит противу бесплатного цианида - я не о себе, мне для апгрейда кляра и цианид сгодится: но я болею за русскоязычное человечество.
Не знаю, удастся ли восстановить либидо и другой гомеостаз, но, несмотря на одеревеневший загривок, не могу не выразить восхищенное фэ своим соотечественникам, занятым на благородном поприще обороноспособности страны - понять бы еще: от кого и для кого.

тыкай , чево уж

Деспот принёс бокал тёмного красного вина и спросил - что это? а я сказала Пино - угадала. Год - неуверенно предположила 2002 или 2003, а на самом деле 2003. Надо же. А я думала что у меня это не получится, я до сих пор подозревала что как только я отвернусь - их разливают из одной бочки.

Значит, объективная реальность всё-таки существует? или я мысли деспота читать навострилась... но вино не понравилось, сладковатое, потому что Сонома. Деспот его в магазине купил.

При перепечатке ссылка на www.liveinternet.ru обязательна.

1. Пиво ПИТ вызывает сонливость
В этом виноват вовсе не алкоголь (его там не так уж много), а другие, довольно скучные, соединения. Они индуцируют синтез так называемого пептида сна — гормона, тормозящего нервную систему. В принципе пиво можно было бы использовать как снотворное (если бы не бегать по нужде). Иван Таранов выпил снотворного и отправился веселиться. Дамы очень смеялись.

2. Пиво ПИТ производят в России.
При внедрении некого немецкого пивного бренда на российском заводе оказалось, что почти невозможно воспроизвести оригинальный вкус напитка. Приехавшие эксперты корпели над проблемой полгода и наконец выяснили, что все дело в персонале: из работавших на производстве почтенных женщин почти треть страдали генитальной молочницей. А дрожжевое брожение – процесс тонкий, стерильность соблюсти почти невозможно. Я позволю себе не вдаваться в подробности, ладно?

3. От пива ПИТ толстеют
И калории тут ни при чем, все гораздо печальнее. Пиво ПИТ, как и любое другое пиво, вызывает сдвиг гормонального баланса в сторону женских гормонов. Женщиной вы, конечно, не станете (если вы уже не женщина), но последствия будут. Угнетение синтеза метилтестостерона приводит к полноте, одутловатости, замедленности реакций, довольству жизнью, тугоумию и другим последствиям, которые гораздо нагляднее можно наблюдать у наследственных идиотов. Для большинства этих больных (с хромосомными дефектами) характерен подобный гормональный дисбаланс. Этих больных легко узнать по одутловатости, полноте, редкому оволосению на лице и теле, отсутствующему взгляду и расслабленным мышцам лица (так что даже слюни капают). От пива, конечно, все эти симптомы развиваются не сразу и в сглаженной форме.

4. Пиво ПИТ не сочетается с другими напитками.
Вопреки легенде, повышение-понижение градусов тут ни при чем. Это из-за некоторых соединений азота, которые есть в пиве и больше нигде. 5% алкоголя еще можно сочетать с этой дрянью, но при переходе к более крепким напиткам зыбкое равновесие рушится.

5. Пиво ПИТ оставляет послевкусье
От тех, кто пил пиво, дико разит. Кошмарно. Чеснок реально отдыхает. И чем хуже пиво, тем гаже и тошнотворнее запах. Он сохраняется даже после того, как концентрация алкоголя в крови снизится до нормы.

Чтобы не портить веселье, про детский алкоголизм я писать пожалуй не стану. Сойдет и так.

Комплекс утренних мероприятий, включающий в себя секс, пиво и душ  положительно излечивает от астенического синдрома.  а если это еще потом и супом добить...

Сегодня у Герасима - корпоративная вечеринка.
И вчера была вечеринка, но круче - тематическая:
Герасим нализалсо,
заставлял винамп без перерыва громко петь http://webfile.ru/709215 ,
сильно и сладко плакал.

что может быть слаще холодной воды в сущщщняк

"Огненная струйка неразбавленного виски обожгла моё горло."

Это Хэрриот расслабляется, после своего первого самостоятельного выезда к лошади которую пришлось пристрелить очень склочному клиенту. Я его (Хэрриота, само собой, а не лошадь и не клиента) иногда читаю за едой, вперемешку с Плутархом и Громыко. А на этой фразе затормозилась отчего-то, резануло.

Потом поняла - ну не обжигает моё горло неразбавленный виски. Не обжигает - и всё тут.

Отхлёбывает пятнадцатилетний гленливен из нового коньячного бокала. Как бы бокал не кокнуть - деспот ругаться будет. А закуски он не дал. "Виски из коньячного бокала," - говорит, - "не закусывают".

Хиловаты эти английские ветеринары.

миня завут Колебан, я олкоголег..

нет, не так.

CYXXAPb уже изложил ниже примерно те мысли, которые я думал нынче по пробуждении.
респект ему. особенно - по поводу медной дверной ручки
правда, на меня и давить некому.
совесть - не в счёт

ЗЫ поскольку сегодня пятницо, прошу считать мой постинг ППКСом и виртуальной отмазкой от виртуального понятия "совесть"

ЗЗЫ ауу, модератор, мож стоит ввести здесь категорию "12 шагов"? кста, у нас тут анонимность катит?))

Не успел закрыть глаза , звонит будильник. А это значит , что надо их таки открыть в зад. И надо встать , и в душ , и литр кофе , и три утренние сигареты (одна сразу , вторая за кофе , третья в туалете). После кофе день как бы начался. Номинально. По этому можно сразу ещё сигаретку. Зеркало плохо видно. Мешки под глазами превратили их в амбразуры. В себя более или менее приходишь только в машине , на пол дороге на работу. Если печку не включать. И навязчивый привкус медной дверной ручки во рту...
И это при том , что я не пью уже вторую неделю!
Под давлением обществ...семьи... ну ладно — жены. (пятницо не щитово! ибо закон!)

Так если утром нет никакой разницы , зачем не пить?!!

Всётаки вечером алкоголь примеряет с суровой действительностью...

по справедливости в сообществе ВА надо открыть отделение для увлекающихся булимией - или другими излишествами.
хоть х/расчетное.

передновогодние ограничения и сборы с силами - а высказаться хочется, а фактуры нет - потому еленой молоховец спустилась в погреб за холодной телятиной, вот такой:

ВПЕЧАТЛЕНИЕ ВИСКИ

Есть тонкие аристократические натуры, так чутко и нервно ощущающие действительность, что, стоит им хлобыстнуть стакан виски - они теряют с ней связь или, наоборот, впечатываются шлепком штукатурки, размазанной зубчатым шпателем бодуна.
В магазинчике, где покупала Эр1-слим и Хольстен для сумрачного, с серьгой в ухе, веб-дизайнера, напоминающего Ляпис-Трубецкого из последней экранизации 12-ти стульев, участливо спросили: "Вам открыть?" Приземлилась, инопланетянка.
Последнее утреннее пиво плескалось жизнь и университет назад - в бидончике, нацеженном из поганки-киоска, выросшей на пивной грибнице Васильевского острова. Аристократизмом не пахло, лица гонцов светились розовым плебейским невежеством и не провоцировали вопрос о помощи.
С набережной видны лошадиный профиль, подпрыгивающий на Дворцовом, ветер, рвущий пламя в Ростральных колоннах и кокетливые перышки парусов. День города, ах, да: концептуальное виски. Смысл события складывается в мелодию после паузы времени, отведенного на виноватый сон разума.
Из радио поют, что жизнь накренилась и скособочилась, у меня, кажется, был муж, кажется, один, кажется, два, кажется... - да кто их считает, этих мужей - следующие налоговые мужья? - у меня кажется, есть сын, кажется, взрослый.
Тот, с кем искала смысл жизни, позавчера, доложенно, готов жениться, если мне до сорока: его устраивает мой смысл. Мой биологический возраст 29, меня не устраивает мой смысл, я хожу в девственных аристократках.
Решение триптиха пришло, как Менделееву - таблица: сократить количество, отзеркалив начало. Мы начнем и кончим одним и тем же - в зеркальном отражении.
Меняется ли смысл в зеркалах? Мне нравится идея: менять знаки, обходясь минимумом. За неимением материала, можно поменять свой собственный знак, как семнадцатилетнее платьице апгрейдить стразами аристократизма. Виски от Сваровски.

Прелесть правильного похмелья - в чудесном, восхитительном, крепчайшем сне, который даже не способен прервать приход квартирной хозяйки с известием о скором выселении в неизвестность. Вздох. Невозможно не удивляться открывающимся внутри себя похуистическим глубинам. Слава С2Н5(ОН), спасающему от ужасов экзистенциализма.

Охотно принимаю приглашение в ваше почтеннное сообшество. Я думаю, надо сказать по случаю какую-нибудь приличную речь.

Вот мне тут из зала подсказывают,что у финнов совершенно кривые хуи.
Я думаю так, если человек полу финн-полухохол, то у него хуй немного искривленн, а уж если он чистый финн, то у него совсем хуй кривой.
А у хохла стало быть совсем прямой.
Все это я могу подтвердить.
А вот чего я совсем не знала, так это что пизда оказывается бывает бантиком.
Вот про булочку я всегда знала.
А еще бывает пизда промежуточного типа.

На самом деле это все бургундское...

Читать далее...

Это не
я придумал, я прочел в журнале
я напишу, если спросте: Автора!
но вы лучше не спрашивайте,
а то я понапишу лишнего про
Галкин, Пугачева и все испорчу
лучше будет, если обойтись без этого всего, будто это придумал я, и будто это я знаю, как лучше вам будет пить водку
а вы сели и слушаете, а записки передаете в антракт.
а я всё о большом красивом доме, в нем, к примеру,
если вам нада будет поблевать, можно будет в биде.
и о саде - весной он в цвету, а далее по списку
и стол, на нем много всего.
Но главное - дали.
как будто сидя на красивом холме.
Короче, надо налить водку с горкой, прослушать тупой тост, жрать нельзя, закусить оливкой.
потом опять то же самое, с горкой, но второй длинный тост будет уже вами прочувствован , и хренова оливка.
и с горкой! а над третьим долгим тостом уже тянет рыдать в голос, за это вам оливка, чертовы дали, идешь в них,
а потом возвращаешься за стол, на нем всего так много,
можно жрать, пить, блевать.
в небесное биде.


УПД: Симерко, пачиму нету раздела конь&як?

Bombardier надо пить ровно столько пинт, пока не начнёш заказывать Бамбарбия кергуду у стойки. [540x158]