В связи с церемониальными обязанностями вынужден был сегодня в порядке исключения из собственных жизненных правил надеть костюмчик с галстучком. Накануне пытался погладить пиджак. Гладил нежно, как девушку. Но все равно у него на заду от этого глаженья образовались пролежни. Убил час, чтобы сделать как было. Портки гладить не стал: горбатого могила исправит. Ботиночки из кожи кенгуру остались нечищенными. Ансамбль дополнили носки, купленные на улице у бабки за полста рублей. До чего же я хорош.

Удивительно, как меняется отношение ко мне женского пола, когда я при галстуке. Он (пол) становится трепетно-подобострастным, глаза его светятся многокаратным топазом, но при этом он держится от пиджака на таком расстоянии, что ласково потрепать его по телу нету никакой возможности. Да и не может быть у человека при галстуке таких низменных поползновений, потому что галстук и пиджак меняют не только ихний пол — они и мой пол меняют в лучшую сторону. Не притупляя либидо как таковое, но перепрофилируя его в нечто возвышенное, способное на покупку сумочек от луи вюитон и поцелуи в лобик.

Наверное, именно поэтому я не могу носить галстук ежедневно. Такое высокое либидо следует употреблять дозированно, а то все естественные позывы уйдут в подкорку. А потом как вырвутся на волю в извращенной форме, и что тогда? Тогда случится какая-нибудь гадость, к примеру, осфрезиофилия с элементами приапизма. А то и кое-что похуже, как у депутатов Госдумы, копрофемия какая-нибудь перенеприятнейшая, или поллюционизм с трихотиллапсией имени чекиста Патрушева. Или даже, страшно сказать, уролагния и саллиромания, как у самого Президента нашей огромной и сильной страны, каковые должностные лица по долгу службы вынуждены носить галстук постоянно.