мари. я его люблю. по-прежнему. по'прежнему что-то обрывается во мне, когда я думаю о нем. я не знаю как вырваться из этого_ да и не знаю, нужно ли мне это. я никогда не перестану любить его. любить его - это часть меня. это не вредная привычка, нет, это то, что создано Богом.
еще очень давно, когда я была точно уверена, что обрела в этой жизни и философию, и единственную любовь, плевав на высказывания, что однолюбы - люди преземленные, мне часто мечтался амстердам. а чуть позже, когда руд еще был жив, мне снилось, как мы гуляем с ним по широким улицам с церквями в этом самом амтердаме, объевшись лсд.
честно говоря, когда билеты в дюссельдорф были куплены, а гостиницы забронированы, мне толком еще было не понятно, что, помимо этого моего escape, я хочу, для чего я еду в германию, где нет быков и палящего солнца? и вот в последний момент я узнаю что амстердам то рядом, в принципе еще и кёльн и баден-баден да еще куча неплохих городов, да и что мне эти расстояния, в конце концов автобаны не имеют ограничений скорости.
амстердам не такой, как мне снился лет 5 назад. и лсд я там не ела, да и курить бы не курила, еслиб не брат. улицы, точнее каналы залиты были солнцем с утра, а поскольку время то еще не летнее, то через час прогулки мы выяснили, что к музею ван гога не продвинулись ни на сантиметр по карте, потому что шли мы строго за солнцем, переходя мостики, трогая перила и смеясь над тенями и велосипедами. когда он еще спит - это совсем другой город, а днем, наполненный туристами и местными, по случаю великолепной погоды, таки давит на постоянно воспаленный мозг. но от этого ни чуть не хуже петь харе кришна с кришнаитами на площади.
хороший город, только людей много.
юля. я смотрю на вас и над моим озером стоит зной. все же человек должен иметь право на одно убийство. мы обсуждали это с моим научным руководителем. he's by my side. но в любом случае вы меня не так поняли.
неделю трещит башка. как щипцами зажатая, но что хуже - мой мозг тошнит, а скорая только и знает, что приехать, вколоть транков, да по-меньше, как в арбуз, без лишних слов, и через минут 5 начать говорить как с нормальной. но это как, значит именно "как".
да, мне нужно то и это (что это значит?), но по большому счету мне жаль только моего парня - ему не сладко последнее время со мной. наверное это ужасно, когда твоя детка нахирачевается фенибутом и прочей лабуды с утра, потому что ей, видете ли, страшно. хотя, мужчины настолько прямолинейны, что до него это дойдет не скоро.
началось лето и зной в машине, пока не раскачегарится кондиционер. лето время отчетов и последней сессии. странно вышло, что я не поехала на кубу, затаив надежду что "в следующем году". да и в теперешнем моём состоянии ехать куда-то... хм, если только есть связи с семейством кало и ривере.
еще был амстердам -- волшебный город. хотела написать place I want to live in. но нет, скорее на недельку вместо ялты.
когда сидишь за компом в окружении бумаг,то даже в школе думают, что ты занята суперважным делом. хотя я не могу понять что можно неделю делать в компьютере, если твоя работа -- учитель английского. но выгляжу важно. бля.
случилось последовательное.
я машинально сопоставила своё имя и его фамилию.
и еще через год я буду свободна. через год, посмотрев на этот пост я подумаю - свобода заключается не в том, есть ли у тебя универ или нет его
43
Я не отвергаю вас, священники всех времен и народов,
Величайшая вера — моя, и самая малая — моя,
Я вмещаю древнюю религию, и новую, и те, что между древней и новой,
Я верю, что я снова приду на землю через пять тысяч лет,
Я ожидаю ответа оракулов, я чту богов, я кланяюсь солнцу,
Я делаю себе фетиша из первого камня или пня, я шаманствую палками в волшебном кругу амулета,
Я помогаю ламе или брамину, когда тот поправляет светильник перед кумиром,
В фаллическом шествии я танцую на улицах, я одержимый гимнософист, суровый, в дебрях лесов,
Я пью из черепа дикий мед, я чту Веды, я держусь Корана,
Я вхожу в теокалли в пятнах крови от ножа и камня, я бью в барабан из змеиной кожи,
Я принимаю Евангелие, принимаю того, кто был распят, я наверное знаю, что он божество,
Я стою всю мессу на коленях, я пуританин, я встаю для молитвы или недвижно сижу на церковной скамье,
С пеной у рта, исступленный, я бьюсь в припадке безумия или сижу мертвецом и жду, чтобы дух мой воспрянул,
Я смотрю вперед на мостовую, на землю или в сторону от мостовой и земли,
Я из тех, что вращают колеса колес.
Один из этой центростремительной и центробежной толпы, я говорю, как говорит человек, оставляющий друзьям поручения, перед тем как отправиться в путь.
Упавшие духом, одинокие и мрачные скептики,
Легкомысленные, унылые, злые безбожники,
Я знаю каждого из вас, я знаю море сомнения, тоски, неверия, отчаяния, муки.
мы живем в 21 веке. в веке, где самые продвинутые говорят о конце вооруженных войн и начале войн информационных, но люди продолжают погибать, и как сотни и тысяи лет назад, а те, сведенные судьбой с ними, прололжают смотреть куда-то вверх, поднимая руки над головой, либо уже не в силах падают на землю. и по прежнему нет средства, что остановит поток слез и сделает перевязку, чтобы эта боль вновь не начинала сочиться из глаз. и никакое время не поможет вам. бог тверд в своих решениях забирать и не отдавать, и он не поступится ни на сантим, он не вернет даже запах, забирая даже памяти картинки, он кинет вам обглоданную кость иллюзии присутствия, но не доведет вас до сумасшествия. вы будите страдать в здравом уме, считая дни до 8 числа.
на весь отпущенный - в индию, чтобы солнце и воздух обжигающе горяч, чтобы небо утром трещало по швам лучами столетий, чтобы босой ходить по миру, чтобы полотно одежды солью пропитано и словами не осквернять то, чем дышишь.
человек не может быть счастлив, если он не работает над своим духовным содержанием. работать в этих условиях, можно, но слишком сильно отвлекаешься. я нервная, ленивая, до сих пор оглядывающаяся назад. и лсд мне нельзя.
все хорошо, лучше, вряд ли возможно. ты рядом, меня пронизывает забытое чувство, разливается тонкой струйкой по всему телу, когда вижу тебя, когда слышу твой голос, когда касаюсь тебя, растворяюсь в поцелуях.. ты - тот кто мне нужен, ты идеальный из людей, мы вместе совсем недолго, но мои друзья, хотят узнать дату свадьбы, я, возможно люблю тебя. скорее всего это так.
я поражена, что ты, ТЫ ТЫ!!! изменил мою жизнь но вновь, вновь мне кажется что это все ремиссия... ты уходишь, я лезу в нет, моя подружка тоже неустойчива, ей вложили нож в руку, а что касается меня, то кто-то по глупости снял руки мои с его горла. да и не в нем причина, причина во времени года, причина в том, что давно не было этих эмоций... вот и все. я поеду к тебе, в жуковку, мы будем плавать вместе, потом погуляем по сосновому лесу, правда огорчу тебя в рестаране, закажу только воду, и глаза не блестят, и сова несвязные, прости, прости, но ты у меня первый, правда, первый, первый в новой жизни и прошлого нет, когда ты со мной и Диего Ривере похоронен, и Фриды тоже нет, и всех других имен, событий..
все пройдет, ты со мной. тссссссссссссссссссс
не могу учиться. вообще. как маленькая сижу и отмазки ищу. какой бред. вот работать - с удовольствием, а учиться.... чоооорт
интересно, если я опишу свой очередной роман, он как и все предыдущие разобьется о железо моего сердца? но по крайней мере, пока ничего он плохого не сулит.
определенно, основной критерий ответа на вопрос "как дела" у меня всеже межличностные отношения. КРУТО, !!! мне очень хорошо, мне афигенно с ним!! потому что он поднимает меня над землей и кружит, потому что потому что. или может ... может это все как обычно. да. наверное. но значит мне очень повезло с моим "обычно"))))
[показать]
просыпаться почти 3 часа. я специально ставлю будильник на 6 в выходной.... сквозь сон обволакивающий все тело, в теплом сухом одеяле, что почти часть тебя, улыбаясь, смотрю в щелочку между штор - там дождь и осень. закрываю глаза и вновь блаженство продолжается....... кааааааааааааааааайффффффффф утренней тишины .....
ушел. 2 чашки с недопитым чаем. и слойки испекла. и я, блять, ревную!!! ревную и отказываю. что за бред!