мне казалось, что то, что показывают в новостях.. то, о чём предупреждают... это никогда не каснётся меня...
просто это казалось невероятным... мою жизнь нельзя назвать насыщенной неординарнотями и нестандартными ситуациями... каждый день максимально похож на предыдущий, разве что выходные отличаются своеобразием...
а тут в жизни появляется человек, у которого очень непонятное прошлое, настоящее запутано ещё больше, а о будущем он предпочитает молчать... мы просиживаем дни и ночи в жарких спорах о том, что вокруг, потом - о том, что внутри... потом ночи насыщаются, помимо полемики, ещё и жаркими об"ятиями... потом приходит момент, когда понимаешь, что духовная близость достигла предела: это как вода в колбе, на которую снизу под давлением действует воздух... вода поднимается и в итоге выталкивает пробку... так и здесь получилось... ночь, постель, снова ничего за рамки вон выходящего... только... только в самый кульминационный момент, он сильно сжимает меня за плечи и сажает на кровать...
потом говорит, что нельзя... у меня мысль тоже простая... идёт по натоптанной, что, мол, мальчишка ломается, чтобы сделать ситуацию, по его мнению, экзотической... будто он недотрога... сейчас прозвучит его романтическая история, которая должна будет растролгать до слёз...
на самаом деле звучит восе не то...
он ни с того, ни с сего начинает рассказывать о том, как жил раньше, как у него было много денег и он мог позволить себе любые развлечения... потом почему-то говорит про героин...
а у меня внутри намертво вбитое новосями "героин - сильнейший наркотик, вызывающий моментальное привыкание"... и мне страшно, и я не верю... я не хочу верить...
он продолжает про то, что как-то раз, познакомился с ребятами, что предложили им помочь за достойную плату, обещали кутёж и веселье.... так оно и получилось... а потом наркотики... это жуткое и щекотящее слух слово... я отсаживаюсь ближе к стенке, понимая, что он ведёт к чему-то страшному... потому и начал так издалека... он вспоминает тёмные зловещие вечера, когда не было сил обработать иглу спиртом... когда девушки превращались в баб, когда всё смешивалось в бурном потоке ощущений, и противного сознания, что всё катится вниз...
потом фраза: "у меня С"... я не знаю, что это такое, но я уже понимаю, что это то, почему мы только что не разделили друг с другом свою любовь, что это С помешало мне раствориться в человеке... я понимаю, что ненавижу С... потом он много говорит про разновидности гепатита и у меня снова всплывают отрывки из новостей... о том, что "мы можем вам помочь, не смотря на то, что вы обречены"... гепатит С... он его заработал, там, когда были наркотики, бабы и секс... как - сказать точно не может, но готов пойти на убийство тех, кто его обрёк... я не стала говорить ему, что обрёк себя он сам...
проходит месяц, я не отказываюсь от чеовека, потому что думаю,что всё проходит, и боль, и болезнь и старость... помирать всем когда-то придётся, и моя часть оптимистического нагло душит сознательное... под конец лета... происходит ЭТО... мы занимались любовью без всякой защиты... помню лишь, что он меня отталкивал, сильно, а мне нравилась играть в такую игру... мол, кто победит... и победила его слабость с моей глупостью... но это я говорю лишь сейчас, когда всё прошло, его нет по полгода рядом.... а тогда помню ещё свой смех, будто не я вовсе смеялась, а он происходил откуда-то из стен, потолка, воздуха, я отчётливо слышала каждое своё слово, видела каждое своё движение... а потом... потом я легла на спину и заплакала... повернувшись к нему сказала : "мы с тобой одной крови. ты и я." и тогда заплакал он... человек, который, как мне казалось, не умеет плакать, не знает, что такое боль... несдержимая и раз"едающая изнутри, словно пропитанная парами серной кислоты...
он плакал и говорил, что если теперь и я больна, то он лишит себя жизни...
одеваясь, я сказала, что он эгоист и думает только о себе... нельзя убивать себя, зная о том, что рядом есть человек, который любит, который готов пожертвовать своей жизнью, чтобы разделить ту участь, которую по глупости принял на себя бывший наркоман... мне просто хотелось сделать ему легче... а получилось наоборот...
мне тысячу раз об"ясняли, что нет понятие "бывшего" наркомана... если человек употребляет, то он рано или поздно к этому всё равно вернётся... а я всё не верила, верила только ему... верила, что это наша судьба...
в боткинской больнице результаты анализов показали минус.. у меня в крови ничего не обнаружили... и я поняла, что не совершу этого снова... ни ради кого... потом началась осень, закрутившая нас в вихре жёлто-красной любви... но чем ближе были холода, тем холоднее казалось мне его лицо, чем раньше начала приходить ночь, тем темнее мне казались круги под его глазами... он смотрел на меня теперь из под век... а глаза не блестели... в метро казалось, будто в его глазах туман... из зелёных они превращались в серые.... но на этот раз я поняла, что происходит... он снова начал употреблять... и гворить, что так выглядит из-за работы... и внезапно срываться по первому непонятному звонку... реже звать меня к себе... а потом на невском нас забрали в отделение... и нашли у него что-то... я знаю, что это было что-то страшное и плохое... и наверняка белое... белый порошочек, аккуратно замотанный в кусочек полиэтилена...
и мне перестало быть страшно... мне стало пусто и зло, зло на тех, кто, обещая людям счастье, дарит им смерть... отбирая жизнь... наркотики отообрали от меня настоящую любовь... тем самым заставив меня вступить в негласную, полную отсутствия звуков войну... я теперь их не боюсь...
БЕЛКА была здесь...