Отвратительно. Как обычно обращаюсь к записям, не когда пруха, а когда на душе кошки скребут. 10:30 утра я в кофейне на Электрозаводе. Все мои коллеги фотографируются, веселятся, а я сижу здесь и жду, когда меня позовут.
Гордыня? Особое отношение? Что мной руководит? Скорее обида.

Когда Мю накануне говорит: не приезжай, утро встречает со словами: «иди ты на хер»

Как? Как я оказалась в таких отношениях? Сложно отследить путь. Но явно он проделан мной. От любви и лежаний в спальнике, у моря, спасаясь от комаров, до того места, где я есть сейчас.

Мой мотив тревоги: меня не ценят. Мне действительно кажется, что я не значима, не нужна. Но с каких это пор меня начало это беспокоить вообще?

Где моя самооценка, которая как липучка для насекомых притягивалась мужчин? Я в свои 31 выгляжу на «что-то около 20», но столько тоски и боли внутри. Что это отталкивает даже девочек.
Мне очень грустно. Грустно перманентно. Постоянно.

Я хочу, чтобы меня позвали: написали, мол, Бел - ты где? А я в ответ скажу, что Петя попросил не приезжать. Или не знаю, что скажу.

Хочется пойти. Мне хочется быть частью этой съёмки. Наверное, надо. Надо взять и пойти. Да пошла я на хер! Конечно! Зачем мне слушаться, когда такое отношение?
Спасибо. Спасибо, дорогой мой. Этот дневник - моя исповедальня. Мое равновесное и баланс. Моя уверенность в себе.

Иду.

Уровень важности этой записи зашкаливает, потому что это примерно как ответить на вопрос: "Что нового?" Человеку, с которым не виделся 10 лет. Ну ладно, шесть в моём случае.

Привет, Белка, у меня есть муж, любовник, несколько бизнесов, трое детей. а ещё очень много мечт, фантазий и планов, но нет Португальской визы. Всё ж понятно теперь и встало на свои места. Ахахахаха.

На самом деле, очень хочется сохранить в этом месте ощущение Исповедальни. Это действительно просто сборник моих историй, о которых лучше бы никому из действующих лиц не знать. И как же всё-таки жаль, что все эти шесть лет эти истории копились у меня внутри.

Сейчас, наверное, самое главное, что я хочу сохранить в своей памяти: это то, что в Июне 2018 а именно 10 числа я вновь стретила Сида. Совершенно другого прежнего Сида встретила совершенно новая прежняя я. И я не знаю, как это точно называется. Наверное, в простонародии "измена". Но для меня как были мои бывшие моей собственностью, так и остались. Хотя слыть измещицей мне вовсе не претит.

Спасибо Гене, что на стереолете, куда я воехала работать, предложил мне вызвонить холостяцкого Сида. Это была самая волшебная ночь за много-много-много ночей до этого. Он приехал, мой старый добрый друг. Такой высокий и улыбчивый, такой молодой и смешной. Такой мой. Я помню, как я, не спавши с дороги сутки, была готова просто раствориться в его руках. Быстро догнавшись водкой с ред булом (спасибо Питерским фестивалям за это), я поймала такую волну эйфории, под песни iamamiwhoami я пищала и визжала. А потом, взявшись за руки, мы бродили по улице, периодически заходя к Гене в его фуд корт, а потом мы целовались. наверное, я всё-таки первая потянулась. Но это было уе не остановить. я сидела у него на коленях и плакала от обиды на саму себя, что ушла от него к Мюнху. От того, что никто и никогда ко мне не относился, как Сид. От того, что у меня нет с ним детей, и нет с ним огромного куска жизни, длиной в шесть лет. А он утверждал, прям резал меня фразой о том, что если бы мы были вместе, то всё было бы ещё лучше, чем сейчас. У нас обоих. Я в это не верю, но сышать это и вправду больно.

Потом мы поехали на чёрную. И он так меня обнимал, так прижимал. Но вторые подряд сутки без сна дали мне возможность уснуть раньше, чем что-то между нами произошло.

Второй день мы были весь день вместе. а потом и всю ночь. Но ночь эта была, хоть и с сексом, но каким-то нелепым, холодным, дурацки. Даже в первый раз это было больше про любовь. Странно, я помню, как мне нравилось трахаться с Сидом. А тут - такой провал. Он, объяснил это тем, что много мыслей, а я объяснила это тем, что я уже не такая 50-килограмовая красотка с идеальным прессом (пойду потренируюсь сейчас же)
Вышло всё как-то глупо. потом рабочая неделя, переписки, и всё дальше он от меня, и всё ярче я хочу быть с ним. В какую-то ночь я осталсь у него.

Потом опять вреям в разлуке по разным городам. я пишу, как мне хорошо с ним и что я готова бросить всё. А он о том, что ничего не вернуть и нет ко мне ни того отношения, ни доверия.

Потом приезд в июле. Я сняла кваритру для него на петрогралке. Он остался. Снова секс непойми какой. Говорит, что пьяный бвл, а я говорю, что не может человек вот так взять и ситуацию отпустить.

Я ещё жарче проникаюсь. Мне хочется заполонить всё его пространство собой. я присылаю ему подарки на работу с курьером: палевные духи, футболку с вышивкой, а потом привожу подвеску серебряный поварской нож.

Сенябрь. Мы снова вместе, но он научился мне отказывать. И видит, как меня это её больше заводит. и как сильно можно меня опускать на дно, а мне ехало-болело, я всё равно буду на волне "Доброк тро, милый. Обнимаю". Я начинаю врать о том, что мы разъехались с мужем. вижу, как ему льстит эта информация, вижу, как он теплее стал относиться ко мне. Вижу, чувствую, как он меня любит. может не так бесприкословно, отдаваясь на 200% и теряя себя, но любит. И вот наконец и секс годный. И два. И у меня на Петроградке, и у него на Звёздной.

Я заню, что у этой итории должен быть эпичный финал. но пока мы только на завязке сюжета. Я точно займу всё то пространство, которое может занимать женщина в его жизни. И я готова на многое, чтобы быть счастливой. Даже оставить детей в Москве и уехать. И даже забрать детей в Питер.

Решаться пока рано.
Но Мюнха я больше не люлю как прежде. Он уходил от меня в декабре 2012 года, когда я узнала, что беременна. Но вернулся, осознавая, что вот они, дети. А теперь моя очередь возвращаться к бывшему. берегись меня, Сид.

-=белка=-

Ну как так? Разве так бывает? разве бывает, что ты познакомилась с человеком в клубе, проснулась у него после секса, вы три дня неразлучны.. он тащится от тебя.
а потом, через месяц он приходит к тебе домой, и на вопрос, неужели мы не понежимся... он отвечает, просто нет.
нет и всё. это ужасно. от этого тяжело. он уходит не поцеловав тебя. он уходит, и навряд ли когда-нибудь вернётся. ты понимаешь, что скорее всего это была ваша последняя встреча.
ка же грустно. до слез. ты бежишь на балкон, чтобы проводить его взглядом, а его и след простыл. как будто он выходил из другой парадной.

и осталось дома только вино, ананас, и пара хурмы, потому что он помнит, что ты её любишь.
чёрт, где я облажалась?
-=белка=-

Ну что ж.. Состоялось моё второе свидание с Умницей. Из умницы, он за каких-то три часа превратился в Финансиста. Саша Финансист - теперь так его зовут в записной книжке телефона. А то до этого, вообще не записывала.
Я предложила ему удивить меня на втором свидании. Чтож, не удивил, но порадовал. Повёл в МариVanna. Ещё в Питере я не дошла до него с Нескородовым. Потому что я тоже строила из себя мисс пунктуальность, а он тоже не спешил вовремя. И я тогда уехала. На том этапе это был очень верный ход. Практически на столько же верный, как и прозрачно платье, одетое без нижнего белья на показ. (Ха-ха, какая прямая игра слов). Там действительно, как в Петербургских коммуналках. Фарфоровая посуда, побелённые стулья, соленья-варенья, самовар, и, безусловно, кот и пёс. Ну и как бы дядя Саша в трениках на входе. Но он не дядя Саша, ему не сказали так представляться. Он с болгарскими корнями, и имя ему Цветан. В тот вечер я даже доела то, что заказала. аппетит вновь вернулся ко мне, что не может не радовать. Блинчики с яблоками и корицей. Но уж точно, персонал там делит клиентов на своих, не своих, и иностранцев. Мы подошли под категорию два. Что печально, потому как я б бывала там почаще.
Свидание длилось три с половиной часа. Это единственный раз на моей памяти, когда мне стало реально скучно, и я с наигранной улыбкой предложила его завершить, а в ответ получила: "Нет, давай ещё поболтаем", и он продолжил...
Это примерно как фраза в The Clube, когда Сид сказал, что я его девушка, то в ответ услышал: "А с чего ты взял?". Да, такие фразы нужно держать запазухой, причём в секундной доступности.
Стало скучно от того, что весь разговор так или иначе вертелся вокруг его работы, планов на будущее, обучения и пр. Когда я, взяв за оперант все мои разрозненные психологические знания, поведение Бри (жестокое, хладнокровное, но с безупречным поведением), нарисовала на салфетке 24 часа и счастливого человека, который в его видении 12 часов работает, 7 часов спит, а сотальное время тратит на жену и детей, при этом периодически колеблется, кому из них он хочет уделить внимания больше. И, представь, мне даже это было не интересно с ним! Такое произошло впервые: обычно, какой бы быдло, маргинал или имбецил передо мной не сидел, мне всегда хотелось его распять и кайфануть. В этот раз даже распятие было скучным.
После этого, он задал вопросы про мои отношения с родителями и ещё какой-то примитивный бред - но мои ответы не вызвали у него абсолютно никакого интереса. Возникает вопрос: что я так удивляюсь, если можно забить? Но он такой умница: МГУ, финансит в инвесторской компании, поедет учиться в лондон, живёт в трёшке в мск... Опять я прихожу к выводу, что все эти дано абсолютно никакого отношения к моим ценностям и интересам не имеют.

Вот, что точно имеет отношение к моим интересам - так это жесткость Еврейчика. Давече я даже всплакнула по этому поводу. Не далее, как во вторник, сидя с Упкой за завтраком я решила перестать ждать и позвонить ему. Вкратце, то что я услышала, звучало так:
* встретится? на следующей неделе... а, ты уезжаешь.. м-м-м...
* когда у тебя день рождения? в четверг? 28?
* а я тут не более недели назад (в контексте того, что наше свидание было ровно неделю назад) познакомился с очень интересным парнишней из ивент сферы, и думаю вписаться в его проект, потому что он на много более интересный и продуктивный, чем твой

Вот она - точка кипения, где привычной собранности и любезности Бри просто не хватает! Я даже интересоваться этим не хотела. И не хочу. а ещё купленные мною билеты на последние безналичные деньги на карте я могу засунуть прямо туда, да-да, в жопу. Потому что в воскресенье *барабанная дробь* он идёт на спектакль. Остальных неприятностей разговора я не помню, кроме того, что звонила я после двойного предложения о кофе, о пятнице и, соответственно, двойного отказа.
Утяцкий 2. Хотя, с Утяцким хоть секс был.
Сегодня, уже через каких-то 15 минут он приедет в гости. Трясуться поджилки. Всё-равно трясуться. Я их не понимаю, этот сад тропических бабочек в животе. по этому поводу я вымела коридор, вымыла посуду и выкинула мусор. А ещё 2 недели слежу за порядком как умалишённая.
А ещё, а ещё, мне кажется, он не всегда оценивает мой юмор или кокетство. Ах, как жаль, что я выпить не могу. Ох, как жаль, что я уже не помню, когда была пьяна в хлам.

Ага. Сегодня из квартиры выселились жильцы. И это значит, что мне не на что даже в Питер ехать. я уж молчу про Барселону.
Сердцебиение набирает обороты.

На фоне всего происходящего, мои вчерашние посиделки в Куршавеле на Кузнецком Мосту с группой 23:45 и пляски на танцполе - просто фигня какая-то.

Сид звонит ровно через десять минут после Еврейчика. И так за сегодня уже второй раз. Вот чуйка у человека, а?

Иногда, суть всего моего дня целиком - предстоящее свидание. Еще вечером, когда я ложусь спать, в дремоте, представляю, как я буду выглядеть на следующий день. Что надену, какую причёску сотворю, какой будет аромат шлейфом сопровождать звон каблуков об асфальт.

В субботу, 18.02 я должна была встретится с Орловым. Я представляла, как пройдёт это короткометражное свидание очень долго: я должна выглядеть счастливой и успешной. Чистая машина, тонкий каблук, мех и кудри с ободком. Прилежная, приличная и восхитительная. Мне нужно было сравнение. Сравнение внутри Орлова с той, к которой он решил вернуться от меня. И я хотела в этом сражении на поле сознания и бессознания Орлова, выйти победительницей. У меня есть все причины так и считать на данный момент. Встреча действиетльно прошла мимолетно. Я получила назад свою одежду (так, голышом, даже без бумажного пакета, которые ОРлов обожает). ложки и ключи от авто пропали в бездну. Он постарался и забрал заказанную мною книгу "Благоволительницы" - я убила аж трёх зайцев: пошла на поводу у актуальной Собаки.ру, восстанавливаю пробелы в знании про Вторую Мировую Войну и спровоцировала встречу с Орловым. Иначе бы она не состоялась никогда. Разговор был короткий, ни о чём. Что он сделал МРТ и занялся лечением ноги, теперь полгода нельзя прыгать и заниматься спортом, какое уж там катание на доске. С друзьями в Домбай он не едет, да и в Альпы тоже. А я улыбалась и кокетничала. Кокетничала и улыбалась. Но тут он испарился примерно так же быстро, как и появился на горизонте. я позвонила чуть попозже - хотела заключить пакт о примирении, ведь вроде общение складывается. Но для него прошло слишком мало ремени, он что-то там восстанавливает в своих отношениях. Разобрался бы в себе, честное слово. По хорошему, с Орловым всё.
Но вот, что примечательно: перед встречей с ним я познакомилась с другим самцом. Как ни странно, зовут Саша, как ни странно, я предугадала, что мы познакомимся. Так и случилось. Я решила положить денег на счёт, а проход к банкомату осуществляется по картам. И я это знала, но возле двери вполне естественно разыграла сцену с перерыванием сумочки и неловкими попытками открыть дверь. Зашли мы вдвоём, и тот банкомат, к которому подошла я, на приём купюр не работал. Пришлось подождать молодого человека, любезно объяснившего мне, как проникнуть внутрь. Мило улыбаясь и кокетничая, я справилась с задачей полоить денег на счёт, и с трепетным ожиданием появления Орлова, вышла из тёплого помещения банка. Мой рыцарь стоял поодаль, поджидая, когда я освобожусь. Перекинувшись неловкими (с его стороны) и колкими (с моей) фразочками, я оставила ему свой телефон, договорившись о свидании на завтра. Это было актуально, ведь в воскресенье я абсолютно не представляла, чем себя занять, кроме полной очистки кухни от следов приготовления щей. И вот, убрав волосы назад, одевшись не вызывающе, а по-зимнему элегантно, я отправилась на свидание в Тануки. Приехала на минуту позже назначенного времени (мне, кстати, нравится, что это начинает входить в привычку - не опаздывать). Зашла. Оказалось, что у мальчишки есть вкус. Хоть и воскресенье, он был в нежно-фиолетовой рубашке с отделкой в виде узорчатой тесьмы на воротнике. Я обратила на это внимание, и в последствии сделал комплимент. Мужчины это любят, я помню. Заказали суши, я была не голодная. В разговоре выяснилось, что он финансист, выпускник МГУ (с еврейчиком всё было иначе - меня интересовал он, а не все эти формальности), в общем, весь такой из себя умничка, живущий один в трёхкомнатной квартире на м. Университет (правда, в съемной) и оседлавший аккорд (почему-то именно эту машину я для него предполагала). Воспитанный, умный, начитанный. Но всё пустое, опять. Сколько же можно, приличные мальчики, такие умницы, а без изюминки вовсе. Или другой край, такие интересные, изюмистые, но такие не умнички. Или наоборот, на столько умнички, что уже обзавелись самочками. Ладно, заканчиваю с риторикой. Этот Умничка. Я так для себя его и прозвала сегодня пригласил мня в московскую Мари Ванну, ну да, ту самую, куда мы не дошли с Нескородовым, ту самую, от которой был ключик у Алининого Вовы. Сейчас я ещё раз прогляжу всё написанное на форсквере, и отложу в памяти лишь нужное, чтобы не ударить в грязь лицом. Но находка Умнички на мою фразу "Удиви меня" - действительно находка. Он в правильном русле думал и сделал. Да. Но мне скучно с ним.

Вот с кем не скучно - так это с Еврейчиком. После пятичасовой посиделки в День Святого Валентина, о котором мы оба с презрением отозвались. После поцелуев, хоть и менее страстных, чем в прошлый раз в машине. После моего определения ума, как сочетания воспитания, мудрости и эрудиции (хотя, у него в голове наверняка вертелась логика вместо последнего), после допроса и моих стенаний на счёт бизнеса. После этого - ничего. Я звоню в четверг, сообщаю, что у меня окошко, у него а это время внезапно появляется важная встреча, я пишу в пятницу под полночь о том, что хочу вкусного завершения недели - он не может. И Читать далее...

Жизнь всё-таки представляется мне если не цикличной, то уж как минимум какой-то витьевато-волно-образной. Как ракушка у улитки. И я в этой ракушке уже не первый раз наталкиваюсь на какие-то ночевидности.
Вот мы уже три месяца благополучно (правда, это смотря с чьей стороны смотреть) прожили в совершенно неродном городе - городе Москва. Мы: я и Упка. В этом контексте именно мы вдвоём. И вот, я взахлёб налево и направо рассказываю всем новым знакомым, что мне ни с одним мужчиной не жилось так хорошо, как с ней... и тут: бац!
Конфликтик.
Не больше того. Всё началось вчера, или может, началось раньше, но я старательно игнорирую всякие изменения, кардинально не влияющие на мою жизнь. Мы собрались отужинать или отчаёвничать, это уж как должно было пойти с новыми едва знакомыми. Вот, собрались, заодно припрягли их отвезти нас с деньгами к хозяйке. Всё на мази, мой совершенно никакой знакомый Стас (как-то проще его называть белая трёшка), даже нашел четвертого на наше будничное двойное свидание. И тут, выходя из дома, я замечаю, что Упик не взяла бумажки для хозяйки - спрашиваю: а в ответ кучу претензий на тему, с чего бы Упке брать эти бумажки, это же моя отвественность и прочее. И всё это так незаметно происходит под носом у слегка оторопевшего соседа. Ну, думаю, уляжется. Будучи внизу, Упка начинает брыкаться, мол, никуда она не поедет и всё в этом духе.
Ну, мне помимо того, что и не хочется одной с ребятушками сидеть, хотелось бы в кои-то веки и с подружкой вырваться куда-нибудь. Уговариваю, извиняюсь. Едем. Как обычно -в рот как воды набрала. Через час расслабилась немного, начала коммуницировать. Приехали домой, редсик, сухарики, сыр - беседа прям любо дорого смотреть.

Хотя, немного отклонюсь в сторону, в последнее время, находясь в пределах одной комнаты, я чувствую негатив, чтоли... просто на столько не верится, что он может быть, что и чувствовать его не охота. Эти постоянные приказы, убери из комнаты то, опять ты оставила это - но я покорно всё и убираю. Но есть ощущение напряжения от моего просто присутствия рядом. Я от чего-то совсем не обратила на него внимания, думала, кажется. А сейчас прихожу к выводу, что нет уж. Оно было.

Но вот сегодняшний день. Мы обе дома. Попялили домохозяек, позавтракали, притом тоже напряженно. Смотрю, Упик делает один чай, ну, думаю, значит и бутеры только себе. Решила пожарить хлебушек: и тут она взрывается: "Я вообще-то и для тебя булку жарю". Ну ладно, говорю, могу и съесть, окей. Потом решаем что с вечером, ибо Упкин новый итальянский друг Паоло прислал весточку о том, что готов сегодня отужинать. Решаем, что в семь выйду из дома, отдам ботинки в ремонт, коли Упке надо свои забрать, поеду в солярий, а потом поедем на ужин. И тут бац! смотрю: собирается. Недоумеваю: разве мы не вместе решили выходить? На что в ответ получаю, что нет смысла идти вместе, в солярий я ведь еду одна. Но ведь в мастерскую нам обеим надо. Не поняла манёвра я совсем в тот момент. В итоге Упка пошла одна.

Опять ремарочка: вчера вроде говорила Упик, что меськи скоро начнуться. Ох, как бы я хотела, чтобы они начались, и именно гормонами был затмлён разум подруги, а не чем-то иным.

И вот я приезжаю загорелая, звоню Сиду отчитаться, что да как. Куда, с кем во сколько и почему едем. разговариваю по громкой, чтобы параллельно одеваться и краситься. И тут Упка поднимает кипиш, мол, опаздываем, ппц, а я даже не собираюсь разговор закруглять. Что ж, пришлось разговор прервать. Грубо. На что, естественно, я получила обиду со стороны Сида. Думаю, надо разрешить ситуацию, дабы она не появлялась более. И тут на тебе, приходит сообщение от Паоло, что встретимся в 21 30. Торопиться некуда, отношения напряжены, всё плохо. Ну, думаю, не буду телиться и медлить, раз Упке принципиально приехать заранее. Собираюсь, одеваюсь. И получаю новую претензию - какого это хрена я не сказала, что одеваюсь. Я объясняю, что просто хочу с Сидом переговорить наедине. На самом-то деле, конечно, хотелось наглядно показать, как вся эта ситуация выглядит с уходами без слов.
Вот и показала на свою голову. Греюсь в машине, жду. Подходит Упка и говорит, что едет одна. Разворачивается демонстративно и цокает до машины. Конечно, я в истерику.
Конечно, это не целостная картина. Были ещё какие-то мелочные склоки. Но всё от того же. И вот, неожиданно, Буз взяла трубку, когда в её лице я искала поддержки. И всё очень так грамотно разложила: дело в том, что я делюсь со своими близкими своими проблемами. Мне интересно, что они скажут, но сделаю всегда по своему. или, может, просто-напросто и неинтересно вовсе. Именно поэтому, когда делятся со мной - я и не заинтересована в теме разгвора, разве что иногда. И людям этого не зхватает - моей заинтересованности в их жизни. Что Упке, что Сиду.
А я вот такая, холодная. Хладнокровная да. До своих проблем жаркая, до чужих - как до Вавилона. И это надо искоренять. Начала учиться и практиковать на Сидоре, так теперь и с Упкой так же.

И, да, год жизни в пару строчек не уложишь. Но Читать далее...

Алёша.
История уже длинная, но покуда ещё весь ствол не покрылся мелкими подробностями - настало время рассказать.

Мы познакомились летом, точнее, уже под конец лета, когда сезон знакомств на дороге для меня считался официально закрытым. Я ехала явно не по важным делам, потому как даже не уверена, что у меня был макияж. И наверняка была грязная машина. в общем, всё как не надо. Литейный. Слева притормаживает и активно так держится за наручники, которые висят на зеркале заднего вида. Ну, да, у меня тоже наручники. Мило улыбаюсь и гоняю вперёд. Летняя резина, народ куда-то не торопится - условия созданы. Догоняет, моргает. Но зачем? У него в машине женщина. Мне не ясно. (Это теперь понятно, что он просто не обращает внимание на тех женщин, которые с ним рядом). В окно машет телефоном. мне вообще надо поворачивать, но он с чего-то взял, что я притормозила для знакомства. вышел не сразу. Я уж грешным делом подумала, что мы знакомы просто. Но вряд ли, я с фордами не очень знакомлюсь. Подходит. Походка уверенная, причёсан. Со вкусом, но не шик. Просит телефон, я отшучиваюсь, он успевает потеряться, найтись и снова потеряться. Да, его трясущиеся руки вселили в меня уверенность. (Это сейчас я знаю, что тремор рук - норма для него, хотя до сих пор эту тайну не раскрыла - уж не зачатки ли это Альцгеймера?) Записал телефон, сразу прозвонил. Ну да, увидимся.

Лето, мы с Упкой живём на Некрасова, догуливаю последние деньки своей холостяцкой жизни. Мы едем в Иксы на Крестовский. Вроде, это в тот раз я упала со стойки прямо на песок. Вроде да, потому как в тот раз тоже уже было холодно. Я звоню - вообще у меня свойство такое - обрабатывать новые знакомства пока тёпленькие, пока помню, как он выглядит. Помню только, что он на дачу к кому-то собирался - ну естественно, я не поеду - какая на хрен дача - я за общественные места. (Хотя, с Нескородовым пожалела, что не поехали варить глинтвейн к его друзьям. Я вообще в Картмане только и ценила, что его друзей. Ну, и загар. и родственность с Шагалами, ой, то есть с Крапивиными, в девичестве). Одним словом, не срослось. Потом, была встреча с Иркой, Терёшиной и Глебом, где мы обсуждали, как сделать так, чтобы за сутки езды в поезде обеспечить себе регулярный секс на месяц каникул. Да, опять же, было холодно, а я в платьице прозрачном. и опять не срослось. Забыли. Но я из телефона номера не удаляю. Пусть будут, авось пригодятся.

Декабрь 2010. Почти предкорпоративный ахтунг. Я на складе. Звонок. вот это не ожидала, так не ожидала. Вообще, на моей памяти без свиданий через полгода мне никто не перезванивал. Ну и я тоже. хотя, перезвонила бы, если бы "ну уж совсем плохо". Ах, да, позвонил за Дедом морозом на детский праздник. намутили ему Деда мороза. И как-то невзначай решили, что хорошо бы и повидаться.

синий Пушкин - хоть убей, не помнила ни машины, ни уж конечно, лица. Захожу. простите, это я с ВАМИ знакомилась. Ах, ну да, я ж не сама спровоцировала знакомство. Улыбчивый, кудрявый, губастенький. Упка почти, только мальчик. А не монгольских ли он кровей? Беседа. Всё отлично, даже больше, интересно, ура, потому как по одёжке так и не скажешь. Разговорчивый. Мы таких любим. Потому что их можно "как бы не слушать". Всё отлично пока я не слышу вопрос: "А ты любишь секс?". Не, ну неужели он серьёзно. Такой весь нелепый внешне и про секс. Да какой секс, я как-то не задумывалась, если честно. Мой секс ждёт меня дома. Потом поняла, что похоже, просто проверял, как я себя веду, когда теряюсь. Но в этот раз удержала себя в колее - не выскочила. Да, это всё хорошо. Не хорошо только наггетсы. Они там отвратительны. Зато ноготки у меня были отличные сининенькие. И Пушкин тоже синенький. Одним словом, +1. Мне было интересно. Он необычный, хоть и необычность это равномерно стремится к странноватостям.
upd: Ах, да и сразу стало не ясно - что это за благотворительность такая - жить со своей бывшей невестой в одной квартире. Мне не понятно, а он называет это добротой.
upd: А ещё, с умилением вспоминается уверенность в голосе, когда речь зашла о его гнёздышке. Я люблю такую решительность, я не люблю только пиздёшь.

По телефону или нет, уже точно и не припомню, сообщает, что у него 22 декабря День Рождения. Ну а что делают другие люди, когда у кого-то день рождения? Ходят в гости. А если не приглашают, то создают такую ситуацию, что в эти гости попасть. Или по крайней мере дать о себе знать. И вообще, я люблю неожиданные интересности. особенно, когда это трудно. Быть непредсказуемой - вот что позволяет вести себя в итоге эгоистично. Странно, но он сам сообщает, что собирается праздновать в Италии. И что это прямо напротив его дома. Я была в Италии, спасибо Сергею ГИБДД, что успел ещё в начале декабря меня туда отвести. Но мне же надо всё знать точно. Поэтому во всё это дело активно подключается Упка, которой даны чёткие указания: найти телефон ресторана, позвонить туда, и представившись его двоюродной сестрой, которая хочет сделать сюрприз, узнать, на какое время у них Читать далее...

Ну что за каждодневное откладывание дел!!! Есть с вечера план на завтра - план серьёзный, большой, не перегруженный. хороший такой работоспособный план.
А начинается всё на утро. Вроде и будильник звенит. Но почему бы не позволить себе поваляться ещё 10-3-60 минут. и так, в течение в лучшем случае часа, а обычно полтора. Затем подъём, уже с негативным окрасом, потому что ты, такая безалаберная, что уже всё идёт наперекосяк. уже надо торопиться, потому что везде опаздываешь. затем начинается самое интересное: выкорёживание старых дел и посадка новых, но менее значимых... то есть вместо поездки на ваську ты идёшь завтракать с мамой в 13 30, а потом оставляешь на сегодня минимум дел, который нельзя не выполнить. и получается, что назавтра за неделю скопилось столько, что даже если ты встанешь в 8 утра и выбежишь из дома - всё равно всё не успеть.
это катастрофа.
Виню себя, купчино и зиму.
Говноспальные районы. понятно, почему отсюда никто никуда не движется. а зачем? и дома хоршо! тьфу, мерзость, слякоть и лень..
-=белка=-

Да, может, это и так: может, деньги портят людей... но меня явно портит отсутствие денег. то есть я уже не раз замечала, а сейчас отчётливо ощущаю: когда нет в кармане денег, хотя бы тысячи, я чувствую себя неуверенно, плохо, мне ничего не хочется, чувствую какое-то внутренне ограничение. Вплоть до физического: я не позволяю себе наслаждаться тем, что происходит вокруг, не позволяю другим людям быть со мной в хорошем расположении духа. Я начинаю снова думать вглубь и куда-то не туда... о том, что может действительно, один из критериев выбора партнёра на всю свою жизнь - это финансовое благополучие..
хотя, я бы этим понятием не ограничивалась, ведь бывают же, финансово благополучные, но при этом жутко жадные мужчины... мне обычно такие не попадаются. мне просто попадаются мужчины без денег, но это не страшно, страшно, что у них нет внутренней любви к деньгам. а у меня есть, не безумная, выдержанная, страстная любовь есть. Когда их нету меня, как будто кто-то умер, кто-то не слишком близкий, но важный для меня.
Я знаю, что не умею заботиться о деньгах: может, поэтому сейчас такое происходит - от недостатка заботы??? но я умею их реализовывать и искренне и верю, что деньги есть только у тех, кто умеет их тратить.
Да, я поняла: это не отсутствие денег портит мне настроение, а невозможность ничего потратить. ведь есть деньги на развитие бизнеса, но мне кажется я достаточно умна, чтобы не потратить их на шоколадки. хотя, от шоколадки я бы не отказалась. от мишек на севере в старой упаковке.

мне стало лучше.
Спасибо, Нескородов, что напомнил мне про дневник.
-=белка=-

21.03.2010 20:46
Да… Ну, не то, чтобы в моей жизни за сутки столько не происходило… Но, если честно, не происходило!
Итак, всё по-порядку. Тяжело, конечно, потому что в голове полнейший беспорядок, но, тем не менее. Приехала я ровно в семь утра. А, хотя, об этом уже всё написано. Буду перечитывать потом. Утя взял трубку, недовольный, заспанный, но взял. Сказал, что будет не раньше, чем через 2 часа, поэтому-то мне и удалось с бузовой и пересечься и поболтать. Разговор был не долгий, но весьма продуктивный. Всё-таки, как-никак она мне была самой надёжной московской страховкой. Поговорили мы с ней о том, что да как, как себя вести, как зарекомендовать перед его родителями, чего я добьюсь и зачем мне всё это. Но основной эмоцией, конечно, было ощущение от самого факта приезда, а скорее даже от причин этого факта. Я тоже гордилась собой.
Прождала я Утяцкого в общей сложности 5 часов. Это ж надо так, хотя, сделаем скидку на то, что утро, и утро субботы. Утяцкого привезли родители. Да, это забавно. Вообще, я для этих родителей просто призрачная белка, честное слово. Как можно поднять взрослых людей ни свет ни заря только потому, что к тебе в другой город приезжает сумасшедшая и готовая на всё девочка. Как бы не было обратного эффекта. Честно говоря, если бы не Алина, ничего бы такого не произошло. Ну, и не Надя. Вот планеты сложились в одну линию: Алина рассказывает о том, что в голове у мамы сидит мысль, что если девушка любит, она за парнем хоть на край света поедет, надя попадает в больницу и временно становится не работоспособна, вот вам и прелюдия к зарождению безумства. А поеду-ка я в Москву к мальчику, по которому схожу с ума. Алина сказала, что уте надо всегда давать то, что он хочет, и я делаю тройной тулуп. Иначе это никак не назовёшь.
Просидев в шоколаднице 5 часов, сделав бумажный цветочек, написав миллион сообщений и выпив две огромные кружки кофе (хорошо, что я не беременна) вдобавок литр чаю, я дождалась утяцкого. Он зашёл охуевший, ну, и довольный. Собой, мной, ситуацией – я не знаю, но точно довольный. По уши. Со своими смешками и ужимками. Выпил для храбрости бокал пива и отчитал меня за поступок. Но отчитывал без фанатизма. Так, для протокола. На улице шёл дождь, и его чрезмерно заботливые родители несколько раз позвонили и задержались минут на пять, чтобы уговорить нас взять зонтик. Мы отказались. Именно мы, потому что у меня поинтересовались –нужен мне зонт или нет. Вот здесь-то и началось это долгожданное «мы». Наверноге, это тоже самое, что рассказывала Алина, когда говорила, что они в деревне друг от друга не отходили. Надо отдать ей должное: это стоит того. И мы поехали, с сумкой микки-маусом, которую через не хочу утяцкий нёс сам, за ручку, которую утяцкий едва сжимал, и под дождём в 12 дня в субботу. Метро, запахи, люди, московская движуха, мой нескончаемый трёп и утяцкие ворчания.
*Только что принесли поесть. Неожиданно приятно. Мало того, что я в купе одна, здесь телевизо, газеты, журналы, так ещё и кормят. И всё это за 2 600. Обалдеть. Жизнь удалась, точно говорю.
Утка рассказал, что выбил хату. В центре. Оказалось метро Университет Ленинский пр, 73 к 8 кв 152. Вторая квартира родителей. Которую они опять неблагополучно продают. Типо кавалергардской, в общем. И они ещё недопереехали. Вообще, с их стороны очень мило предоставить любимому сыну хату, чтобы он потрахал там навязчивую вульгарную девчёнку. Теперь мне вообще кажется, что они изначально обо мне не такого уж плохого мнения. Но если на одни весы поставить меня и злополучную Алину, то конечно, моё благородство ум и преданность перевесят её опрятность и манипуляции. Да, у меня катышки на кофте. Но вот так! Это мои катышки! И без них я не была бы так мила. Приехали. Чистая квартира, которую утяцкий обозвал грязной и захламлённой. Уютная ванная, две комнаты, просторная кухня. Конечно, не исполкомская, по метражу, даже может и меньше чем чёрная речка, но ведь и мебель у них сверхмассивная. Диван, кресло-качалка, гигантская плазма и море гербованной посуды. Да, что примечательно даже есть листовой зелёный чай под названием Утяцкий Михаил Николаевич. Ха-ха. Приехали, разложились, чуть подурачились, и я пошла мыться, потому что мы решили тусить. Вечером я собиралась загнать утку в театр на спектакль про геев, рекламку которого изучила вдоль и поперёк, сидя в шоколаднице. И мне это почти удалось, если не считать того факта, что все билеты были проданы. В общем, я помылась, переоделась, расстроилась, что протекла в джинсах, да и вообще, расстроилась, что меськи, сделала утяцкому минет и мы пошли. Пошли завтракать в суши напротив дома. Покушали, а потом отправились на прогулку. Самую настоящую прогулку по москве в самую настоящую мерзость. Просто мерзопакостную погоду. Прошли целую остановку метро, а это реально много. Спасибо навигатору в телефоне, потому что он выручал. Вызвонился на вечер друг его какой-то, который в течение десяти часов должен был появиться через два часа. Вообще, с уткой забавно гулять. Иногда, даже большую Читать далее...

20.03.2010 суббота
Есть много, чего описать и рассказать, но как обычно, придётся всё делать по порядку. Итак, ещё на вокзале в питере меня трясло, ну, скажем, потрясывало. То ли от ощущения непредсказуемости, то ли ещё от чего, сложно сказать… но я волновалась: волновалась, что поеду одна, волновалась, что поеду в никуда. Единственное, что ещё в поезде заставило меня улыбаться – тот факт, что как ни странно, и беря в рассмотрение все обстоятельства, мама – единственный человек, что так поддержал моё безумство. А что это, если не безумство. Взять и вечером просто так купить билет в москву и поехать. В другой город. Где, по большому счёту, меня никто не ждёт, да и не должен бы. Мама говорит, что если идёшь на безумство – то иди до конца. Я, видимо, в этот поход до конца и отправилась. И уже получила в спину пару шишек. Но это ведь неизбежно? Иначе откуда эта пенка безумства.
Я села в поезд. Поезд купе. С комфортом, фактически, уже можно было радоваться хотя бы этому. Это круто. Удобно, мягко.
Сейчас мимо проскочила мысль о том, что всё-таки стоит заранее позаботиться об обратном билете.
Итак. В поезде мне досталось два соседа. Соседа до 25 или около того, и это те два типа мужчин, которые если и увидят улыбку на моём лице, то уж точно никак не будут являться её причиной. Ни о чём. Но это-то и не важно. Это вовсе не самоцель, и вообще, к целям отношения не имеет. С грехом пополам проехались. Я поспала, спала то хорошо, то беспокойно, зная, что меня ожидает на вокзале прекрасный друг, которого зовут НИКТО.
Приехала.
Успела накраситься, расстроиться по поводу того, что нет пояса от юбки, и губочки для ботинок. А разве так можно знакомиться с родителями утяцкого? Да, согласна, а кто вообще сказал, что мне это знакомство предстоит? Ведь пока ехали, утяцкому уже удалось убедиться в моих намерениях. Я реально была в поезде и сказала, во сколько прибытие. На что получила вполне тривиальный ответ вида: «Вряд ли». Я же могу радоваться тому факту, что наконец-то утяцкий мне не наврал. Да, вряд ли. Точнее, нет.
И бузова не отвечает на телефон ещё со вчера.
В итоге я пью карамельный каппучино в шоколаднице, как мы обычно это делаем в Москве. И, по-моему, грех жаловаться, что жизнь только что опустила меня на полбанка. Мы с ней в доле. У меня, даже по объективным меркам всё хорошо, если не считать обильных месячных и грязных ботинок. В конце концов, и это не проблема.
8:06 * Аня Москва 8 915 211 89 06
Да, я получила ответный звонок. Честно, неожиданно. Я думала, что всё-таки это произойдёт после 12-ти. А на часах всего восемь. И мы поговорили, несмотря на всю предсказуемость этого человека, я по-прежнему теряюсь и кокетничаю, как девочка. Давай сделаем промежуточные выводы, а то если не подводить никаких черт, всё опять закончится сумбуром. Он готов только через 2 часа проснуться. Не верю, потому что он уже проснулся. Наращивает себе проблемы: никак не выйти из дома, потому что есть ключи у родителей. Родители спят. Но не та ситуация, чтобы это была весомая отмаза. Отмаза номер два: были планы с родителями на первую половину дня. Я, конечно же, не пренебрегла возможностью добавить себя в эти планы. Получилось, что утя боится, что родители будут считать его проститутом. Если честно: а разве это не так? По существу: они думают, что он в отношениях. Если с Алиной, то это им нравиться не должно, а если… да другого «если» в общем-то нет. Я уверена, что останусь сегодня на ночь у него дома. Или как минимум он проспонсирует мою ночь в гостинице. Это даже романтичней. Правда, зная его способ выбора мест в Петербурге, я не удивлюсь, если завтра проснусь за пределами третьего кольца. Попаду лия в планы с родителями? Или из-за меня эти планы просто пройдут мимо ути? Не ясно, честное слово.
Спасибо, бук, что ты со мной.
Позвонила Аня. Я, конечно не понимаю, что за Аня. Но есть вариант, что это та Аня, что отдыхала с мамой в Египте. Здорово. Мама молодец. Нет, она откровенно молодец. В первую очередь, потому что поддерживает мои безумства, а во вторую, потому что подстраховывает. И вроде не пахнет бензином, который быстро разгорается и думаю, что эта ситуация не будет мне припоминаться. Собственно, по какому поводу? Инициатива моя, остальное на усмотрение любящих меня людей.
Я спасена, несмотря на то, что в беде-то не была. Одним словом: всё ок. есть сто тридцать три варианта с половиной:
• Утя
• Буз
• Пашка (Через опоссума)
• Аня (Мама)
В конце-концов есть вариант купить обратные билеты и уехать домой. Но это глупо. Как бы сказала бузова: нельзя возвращаться, пока я не порвала Москву, а у меня, нельзя возвращаться, пока я не порвала Утяцкого. Боюсь, что будет проблематично возвращаться вместе. Но однозначно весело.
Я охуенная.

Наступила-таки зима... За окном метёт метель, жизнь по горло занесло... Так точно.
Хондра какая-то.

Это последствия жаркой, тёплой, радужной Индии. я хотела вернуться домой, но не хотела возвращаться в этот климат. Он не то, чтобы мне мешает. Но уж точно не помогает... Хотя, это всё слабости - искать виноватых вокруг, а теперь ещё виноватых и неодушевлённых... Я как наши коммунальщики: тоже оказалась не готова к зиме. Правда, в отличие от них, впервые.

опять тяжело просыпаться, тяжело эффективно использовать своё время. а от того, что становится противно от себя, дальше - ещё тяжелее, тяжелее осознать, что я постоянно делаю выбор, и сейчас делаю его неправильно.
одним словом, я вроде начинаю хотеть выйти замуж. Но почему-то за кого-то полуконкретного, скажем так.

по крайней мере, я хочу выйти замуж за того человека, который не будет прощать мне мою лень.

Ведь я могу быть куда-куда круче.
Да, пошла принимать душ - он бодрит, одеваться, краситься и делать дела, потому что я молодец.

-=белка=-

И вот действительно. Если говорить напрямую и как епсть, то история вообще давняя.

Я училась на психфаке. В группе у меня была девочка - девочка Надя. Мы как-то не особо общались, я была вне этой тусовочки первокурсников. Но потом КВН - она директор команды, я капитан, команда развалилась.

Потом проходит пара лет, и мы делаем с ней свадьбу. Потом ещё одну, ещё и ещё и так рождается наше общее дело...
Оно растёт, развивается, примерно так же, как слонята в утробе сатери, долго, но верно... а потом настаёт переломный моменть, Надя начинает встречаться со Зверьком, уверяя меня в том, что между ними ничего нет... Я теряю любовника, мы не общаемся, перестаём дружить, всё это проходит так же тяжело, как послеоперационный период после пересадки сердца...

Потом появляется Гайка, с помощью котрой мы хоть как-то можем общаться друг с другом...

Больше мы не дружим. каждый вопрос становится решать практически невозможно, везде мерещаться подъёбы, манипуляции и прочие обиняки. Теперь мы переезжаем из офиса. Потому что мне надоело материально переживать за бизнес. Вопрос тоже решается тяжело. Нерешается практически пока его не поставишь ребром.

И вроде всё, вот он - перезд на носу. Надя встаёт, уходить и нажирается. Средь бела дня. Теперь вопрос решается гораздо проще. Теперь она готова заплатить за комнату. Вот она сила пьянки. И вот они - наши сто чвудес и одно маленькое чудо - красно-чёрная баночка с рэд дэвилом.

-=белка=-

И вновь продолжается бой. продолжается тягостная попытка что-то возобновить. вообще, последние странички дневника напоминают одну большую попытку. попытку вернуть что-то из прошлого, из того, откуда всё это когда-то началось. а ведь происходит всё по-другому: просто я, моя внутренняя белка, опережает то, что со мной происходит. она не бегает в колесе, заставляя лодку плыть, она движется вверх, продираясь сквозь пушистые ветви большой и древней сосны - сосны, взобравшись на верхушку которой, я смогу с гордостью глядя вниз, с уверенностью сказать - это всё я прошла сама.

сейчас по предмету совместная взрослая жизнь я прохожу тему: первичные и вторичные последствия наплевательского отношения к бытовому несовершенству.
сначала, как утверждают авторитетные источники, сожительствующие со мной, я хоть что-то делала. теперь же, я ничего не делаю, и не собираюсь. очевидно, утверждают они, регресс. нет же, отвечаю я им - это просто возвращение на исходную позицию. так как в начале отношений, мне необходимо проявить себя с наилучшей стороны, а в последствии, когда расставлены акценты и выявлены авторитеты, мне совершенно необязательно над чем-то так живо трепетать. и опять же, если вглядеться в корень проблемы - то и отношения у меня к ней нет, как к проблеме, это да данность, с которой я, помимо того, что смиряюсь сама, получаю ещё и удовольствие от того, чтобы другие с ней сжились. это практически как цель. цель одной бочки - потому что во второй бочке находится не что иное, как измени себя. а это лишнее.

и если я обвиняю сида в том, что он не растёт и не меняется, так это всё потому, что сама такая.

-=белка=-

Да, вот так странно хочется лениться, лениться и ещё раз туда же... ведь в октябре же отдыхала... чего ж так вновь устаю....
меня обвиняют в том, что если мне и можно давать какие-то поручения, то отнюдь не факт, что я их выполню, а если выполню, то только позже срока... и да, это правда...

главный вопрос - зачем мне это. и допса моя зачем... и зачем зачётку за 4 куда куда-то подевала - не понятно куда... и я опять в голове очень важные дела откладываю на понедельник... и вроде книгу по тайм менеджменту прочла, а всё равно в моей жизни существует следующий понедельник, с которого всё пойдёт иначе, всё пойдёт по-другому... и ведь зачем ждать понедельника, если можно начать прямо сейчас.

и что я слышу от себя в ответ. ну, утро вечера мудренее, зачем сейчас, если можно завтра. завтра и начну.

я, помнится, собиралась писать о самом главном событии за день... ну, да, сегодня позвонил утя... и это было бы главным событием сегодняшнего дня, если бы сидора не уволили с работы.

так что 29 января 2010 Сида уволили с работы.

будем думать что дальше. а я, если хочу добиться тех высот, на которые пока гляжу снизу вверх - давай начнём всё сегодня. прямо сейчас

Конечно, хочется начать с изменений... м-да, с итогами года я уже опоздала, а вот с изменениями - это всегда в точку. по крайней мере у меня.
И вообще, перелопатить бы тут всё, тэги повесить картинки повставлять, а то компьютеры летят, жёсткие диски умирают, а сеть, паутинка - она на то и липкая, что всё здесь остаётся.
и я надеюсь, что на века. по крайней мере на мой век.

Вот, ещё не так давно я возвращалась из амстердама, вся такая в надеждах, вся такая доверчивая... и началась канитель. Точнее до меня она тогда началась, а для них, я бы сказала подходила к своему апофеозу... но всё это пережито (а то запахло каким-то подведением итогов), и теперь всё по-другому.

Нет, всё-таки дойду я до результатов прошедшего.
Итак, вообще, в книге по тайм менеджменту описано повышение эффективности собственной жзни и деятельности через отмечание самых важных событий. При том не просто каких-нибудь. А в таком порядке.
Событие за день, событие за неделю, событие за месяц, событие за год. при том не стои забывать об эффекте края, когда, то, что было недавно кажется более значимым и запоминающимся.

И начнём издалека.
по месяцам (при том заполняю не по порядку - по воспоминаниям):
Январь -
Февраль -
Март -
Апрель - мой день рождения в бане, вся правда наружу
Май - совместная жизнь с Упочкой. начало
Июнь - Надя мутит со Зверьком (самое забавное, что это событие в моей жизни)
Июль - Секс с Сидором и отношения, а лучше не так. Отношения с сидором и секс
Август - Умерла Бабушка Галя
Сентябрь - Новая концепция компании - мы - настоящее руководство
Октябрь - Поездка в Египет
Ноябрь - Начало жизни с Сидором и отъезд Упочки
Декабрь - Мама сказала, что я монстр

Так забавно, совершенно неожиданные воспоминая о годе у меня возникают, а многое из этого уплыло куда-то в сливочную (это не как масло) трубу.

Но стоит всё-таки действовать более систематично (хотя пишу и знаю, что у кого-кого, а у меня-то и будет систематично, дай бог, первые три дня)

Сегодня 27.01.2010 - Мне прокололи шину у машины в Купчино, потому что я заблокировала подъезд разгрузочной машине. вот уроды, что тут ещё скажешь. я, конечно тоже, не благо людям несла своим парковочным местом. но видно, буква У, красный гетц, наверняка там девочка. и так с ней поступить. у этих грузчиков наверняка тоже есть дочки. а я пойду, и ногу им сломаю. разве так можно.
Но хорошо, когда в кошельке три рубля, как говорится, это спасает.

И оставлю с пробелами год прошлый. авось, что всплывёт. ну, говно ведь точно всплывает. а хорошее авось что и вспомню. тогда напишу. дополню.

ну, как обычно. буду ругать себя за данные обещания. это я умею. раздача обещаний началась!!!

-=белка=-

вот это да... вот это просто такое да, что даже нет.

и нет противоречий. есть какая-то грёбаная закономерность. просто места не хватит. если сухо фиксировать факты. я уж молчу о мыслях.

утя живёт. живёт, живёт. живёт живёт с алиной.
и этот вывод яделаю лишь из того, что под его окнами стоят две машины его и её.
и я ведь жила. хотя, хм.. это ли жизнь. это 9 нчей у него дома. пока он не вспылил... а пылит ли он с ней??? а зачем мне эти вопросы. нет. даже так, зачем мне эти ответы???

я просто хочу с ним засыпать. хочу присвоить его сбе. хочу присвоить ВСЁ его себе. ВСЕГО его себе.
начинается холодная война и ни одних тёплых отношений...

спасибо подругам, они есть. и они есть у меня cqxfc/ и мне срать. будут ли они вечно. они есть сейчас и сейчас есть спасибо.

-=белка=-

я не знаю как это называется. ни в терминах, не в обычных человеческих словах.

это происходит во второй раз. во второй раз один и тот же человек отказывается от меня. я надеюсь, что для него это тоже выбор, а не просто слова.

в первый раз это звучало: нам не вариант быть вместе. естественно, что такая формулировка вызывает дикое желание найти-таки эти долюанные варианты. и вот. после 4-х месяцев активного проявления, есть результат:

три дня с тем же, так горячо, именно горячо, любимым человеком.

от этого дух захватывает. объятия, крекие-кепкие, переживания по-поводу моего самочувствия. это было безумно человечно, что так для него не характерно. он стал мягче, он стал ещё больше для меня. кружилась голова, просто, кружилась, хотелось кричать, бежать, еле засыпала.

а потом, снова в трубке "не сегодня, завтра..." снова звонки в одну сторону, снова переживания, снова я в час ночи рядом с его домом. и, еле выдержав пятницу. целую пятницу без звонков, я получаю снова любимую точечку на экране. и, после ккакого-то невнятного предлога слышу о том, что он всё взвесил, всё обдумал и понял, что я ему не подхожу. может не впервые, но мне именно так показалось, я не слышала никогда в его голосе большей серьёзности. неужели вот, он наконец-то честен??? в такой момент...

и поняслось, истерические слёзы, водка с рэд буллом, покатушки по ночному питеру. и снова звонок. только в его ворота. я созрела узнать причины.

и это ещё раз оправдывает. почему я плачу, когда всё это пишу. потому что есть глубые, сволочные люди. ему сказали, что в те долбанные четыре месяца, когда у меня в голове всё начиналось на "у", потому что это его буква, в эти четыре месяца я трахалась с какими-то мужиками, мне вроде было названо число 3, но было уже всё равно, потому что возможность наших отношений убила чья-то ложь. кто-то просто соврал, просто что-то приукрасил и сказал о том, чего не знает. многие из нас делают так каждый день.

а я из-за этого не буду с утей.

зачем? зачем людям говорить про других несуществующие вещи? раньше я звала это фантазией, теперь... теперь мне вообще сложно формулировать, потому что клавиатура расплыается в слезах...

а самое, самое страшное, что он очень искренне, и даже с реальным чувством... во второй раз сказал, что он не бесчеловечный и ему меня жаль. жалость - удел благородных людей.

я, сука, жалкая.

простите меня, если я кому-то говорила о том. что жалею его. этого лучше вообще никогда не слышать.

-=белка=-

во-первых, уже точно, без всяких сомнений, заминок и полуфраз можно сказать: ЭТО весна.

это весна, потому что с утра, открывая глаза, тебя ослепляет солнце, а ты вот так кутаешься в новое, ещё слегка пахнущее краской постельное бельё, трёшься об простыню и засыпаешь вновь...

это весна, потому что за день до того, как утебя защита первой в этом году курсовой, ты мало того, чт ревёшь за рулём в ответ на то, что тебе отказали во встрече, так ещё и в начале первого ночи мчишься на самый север города. чтобы забрать бессонную алинку и вместе с ней не то, чтобы искать, а просто попасть в приключения, завести новые недознакомства, смотря на человека и прямо из возуха беря свою биографию.... сегодня ты девочка из воронежа, завтра коренная петербурженка, а послезавтра ты приехала на каникулы из москвы... от этого слегка дуреешь, но только в те моменты, когда получается вторая встреча...

это веса, потому что хочется во всю глотку орать о своей любви.

и он это доказывает. своим звонком в 10 44 утра))

я сильнее, чем его страсть к наркотикам.

-=белка=-

ничего странного в том нет. что возикает желание писать лишь тогда, когда в жизни человек появляется... старый, новый ли, не важно, хер с ним...
и наперечитывавшись своих собственных записей очень воодушевляешься новыми, новыми, ещё не существующими, а только потихонечку формулирующимися у меня в голове.

что такое утя?
прекрасное дитя прекрасных родителей, как-то забывших о тм, что ребёнка, помимо того, что нужно родить, ещё не плохо бы и воспитать...
я понимаю, откуда именно в это время у меня снова появилась навязчивая идея найти МУЖа... да всё просто, потому что они оба просто наркоманы, только один, потому что слишком умный, а другой, видимо, наоборот. ну а что, логично, когда у тебя нет увлечений, как в области хобби, так и влюбви, ты вообще ничем не увлекаешься, потому что понятия не имеешь о том, как и зачем ставятся цели. потому что не нужна цель человеку, у кторого всё появляется в жизни сразу после того, как он просто захочет... зачем добиваться, если само будет??? а наркотики - другой мир. похоже на медленное, но верное самоубийство.

я до фанатизма его люблю, но не буду умирать вместе, и вытаскивать за волосы из этого белого болота тоже не стоит. он сам не хочет. ровным счётом ничего.
а я хочу. просто хочу, чтобы он каждый раз просил его обнять так же, как он это делал в воскресенье.

PS: мне потому не нужен был дневник, потому что я научилась абсолютно всё рассказывать и всем. и даже не своё. это называется не доверие, это называется полное безразличие к чужим тайнам, просто потому, что нет своих.

-=белка=-