Подарок к прошедшему "+57", оно же КДПВ кул.
dolphmx.Страницы форума: [первая], [последняя].
(Форум января)
...становятся моим любимым жанром на стэндэлоне.
Ведь сколько там пафоса, древнеримской трагедии, дурного вкуса, и при этом (пока еще) — никакого нацизма и русофобии? Тут нелюбимый Пукслером Петросян — отдыхает.
Из свежего выпуска мы узнаем:
1. У социофоба и человеконенавистника есть непростые задачи по постоянному созвону по видеосвязи. Причем Пукслер не осилил крутой микрофон Beyerdynamic Fox, и у него ноунейм-пукалка в 11 (одиннадцать) раз дешевле передает голос лучше, чем такой крутой микрофон. Чудеса жопорукости!
2. Бездельнику-надомнику зачем-то нужно иметь на столе аж два USB-хаба с шестью портами. То есть ему нужно часто одновременно подключать несколько устройств временного пользования — ну, например, USB-диски. Нафига? Ну вот я тоже подключаю иногда флэшки или картридер — так он в момент времени один нужен, хватает USB-порта на корпусе компьютера. Зарядку же в такой подключать моветон — сейчас везде быстрые зарядки (Пукслер отдельно на них яростно накаляет в своих обзорах).
3. При этом все это выглядит жутко неэстетично:
Ну это же какой-то позор, товарищи. Зачем эти струбцины? Тяга к совковым ручным мясорубкам? Держатели для наушников есть самоклеющиеся — гораздо эстетичнее выглядит. Зачем подключать USB-приемник мыши к хабу, когда его логично воткнуть в порт на корпусе компьютера? Кстати, вон на том белом гробу, который видно на фото, и который Пузя подробно описывал, аж 4 USB-порта на фронтальной панели и 6 - на заднем торце™. Опять же, зачем включать в хаб регулятор громкости, который есть девайс постоянного подключения, его можно подключить непосредственно к компу?
Сам регулятор громкости — отдельная песня:
Даже не верится, что китайцы сделали - больше похоже на поделие какого-то завода в ура-ура-Подмосковье. Прорези Калашников-стайл (зачем? Там активное охлаждение (нет)?), верхняя крышка больше чем нижняя часть, торчащая головка™ шурупа на лицевой поверхности... Хотя бы такое купить - не позволила врожденная ненависть к прекрасному?
4. В части, посвященной блютус-мыши, читаем: "Для использования с ноутбуком крайне желательно иметь мышку с BT, чтобы не занимать порт". То есть USB-хабы Пукслер категорически не приемлет (что? О чем же тогда было в начале обзора?). Ну ладно, может в семейной автомобильке в поездках нет места для USB-хаба, хотя если не увлекаться струбцинами, то есть модели размером чуть больше
Но это не самое интересное. Как мы знаем, у Пукслера Xiaomi Mi Notebook Pro 15.6, и в нем только один порт USB-А. Выходит, одного порта для непростых задач - достаточно? Тогда о чем, опять же, мы читали в начале обзора? Что вообще происходит там в калельском таунхаусе?!
P.S. Почитал былинную историю - как Пузя компьютер собирал. Оказывается, при 10 портах на корпусе компьютера, Пузя приобрел еще специальную панельку в 5,25" отсек - с 4 USB и картридером! На этом фоне тяга к размножению USB-портов начинает выглядеть уже какой-то патологией.
КДПВ
sambl74Страницы форума [ здесь первая ]
[ тут последняя ]
Форум ноября
Дорогие ушлепки, вы - ленивые черти, а комментов пишете много, поэтому для удобства на этом месте постоит форум - декабря. Как смогла, напиздякала - с телефона, поэтому качество - какуэкслера. Если вам не нравится КДПВ - штош (с).
Оно там у меня в тексте тире - надеюсь- хватает. Если не хватает, можно досыпать отсюда: ----------
- Что ты хочешь, дружище? Ты пришел вызволить меня из этой дыры? Освободить от этого занудного Хесуса, чулетон ему в дышло, - спросил Пузя с надеждой.
- Никакой я тебе не дружище, а твой господи, холоп, - высокомерно ответил Сторукий, тыча в Пузю одной из болтающихся рук. - А хочу я чтобы ты покормил за мой счет этого негодяя Карлоса, флаг ему в дышло. Помимо основного соуса используй не основной — он в этом пузыре. В нем смесь из желтого жира и кайенского перца. Мой собственный рецепт. Позже приходи, потолкуем насчет награды.
С этими словами он, очевидно для секретности, надел на свою морду маску зайца и покинул помещение.
Спустя минуту в ресторан зашел Карлос со своей небольшой компанией солдат индепенденсии - суровых каталанских мужиков, вооруженных рапирами и щитами с национальным гербом Каталонии.
- Что желают господа, - боязливо спроси Пузя.
- Чулетоны двухкилограммовые каждому, вина ВЦК, - распорядился генерал, не подозревавший подвоха.
Наказание от воинов Карлоса без сомнения было бы ужасным, но только в случае если эти вояки с одной извилиной догадаются что к чему. А вот Индепенденсию блогер конкретно не любил. Поэтому он не раздумывая добавил зелье в самый красивый чулетон и спустя пару минут поставил его прямо перед дорогим гостем.
Поев и распратившись, каталаны, весело балагуря на малознакомом Пузе языке, отправились по своим делам.
- Кажется у генерала Карлоса отличное пищеварение, - сказал Пузя Хесусу.
- Он отправляется на битву с Адой, Клинком Барселоны. Если ему удастся победить, то Каталония становится независимой по закону Кортеса, кукурузу вареную ему в дышло, - отвечал Хесус сведениями, которые уже как пару месяцев были известны всем в округе кроме самого Пузи.
Возвращался домой он как всегда всем не довольный из-за переноса тарелок и прочих физических тягот.
Всю ночь он не сомкнул глаз, опасаясь налета индепенденсиистов и справедливой кары за свое злодеяние. А утром, после долгих консультаций с застрявшим в голове Игорем, он все-таки отправился на прогулку.
Солдаты Ады как-то заметно приуныли, что повергло Пузю в шок. Однако и один видимый им рыцарь Индепенденсии тоже выглядел как-то вяловато, что внушало заметный оптимизм.
В итоге Пузя приволокся на работу к обеду, за что получил от Хесуса нагоняй, штраф и порцию новостей.
Поединок к тому времени успел закончиться, однако закончился вничью. Клинок Барселоны, всю израненую и обессиленную на своих плечах унесла ее верная сторонница Мануэла Вальс. Но, что было более удивительным, кажется генерал Карлос сошел с ума.
Он требует казнить вчерашнего повара, ну то есть Хесуса, бормочет всякую дичь про вмешательство в поединок тупых м. и какую-то комету, что вот-вот упадет на его возлюбленную, хотя и не путевую Каталанию. И если тупые м. никому на фиг не уперлись, как и повара, то называть Каталанию беспутной - индепенденсисты сразу же поняли что у генерала поехала крыша.
- Значит, тебя казнят, а ты завещаешь мне свой ресторан? - спросил Пузя у Хесуса со скрытой надеждой.
- Да иди ты на х... - обрадованно закричал Хесус. - Х... то есть чулетон тебе в дышло, дорогой Пузя, а не мой ресторан!
Оказалось, что место битвы, которая происходила на пляже, огородили частоколом и поставили охранять по 150 солдат Ады и 150 солдат Индепенденсии (чтобы им тоже было не обидно). Кроме того, хотят весь пляж обнести канавкой, а в море дежурят боевые осьминоги, так что Карлосу никак оттуда не выбраться в блажийшие 2500 лет.
- Вот и отлично, - просиял Пузя.
На радостях Хесус выдал сразу два чулетона, причем даже не в счет зарплаты.
- А я теперь увольняюсь, - сказал Пузя, честно, до косточки сожрав угощение.
- Назад дороги не будет, - предупредил посуровевший Хесус.
Прежде чем идти за положенной наградой к дону Симону, главный герой решил посетить один из двух унитазов, которые Хесус расположил вне своего заведения под открытым небом. Дескать и проветривается отлично и от жующих посетителей все это дело отделено стеной, и от дороги не видно.
Пузя откинул крышку и заметил, что унитаз был засорен и
2024 год, Испания. В городе Калелье, на улице доктора Вивеса некогда топовый блогер Пузя, мастер пера, восседал на своем рабочем месте, генерируя оригинальный контент под стаканчик НЦК. Очередной РЩД-пост отправился на свое законное место как вдруг автор заслышал подозрительный шум с улицы. Выглянув в окно, он никого не увидел и вернулся к прерванному занатию. Но вскоре звук повторился. Можно было подумать, что это дети шалят под окнами.
- Наверное, опять какой-то ушлепок пришел, - зло сказал Пузя, решив для разнообразия четко указать гостю место с помощью своих навыков, отточенных за долгие годы интернетного хамста.
Пузя спустился вниз и открыл дверцу, намереваясь наказать негодяя. Большая тень метнулась к нему и Пузя увидел существо, которое с перепугу принял за краба. Только вместо лап располагались отдаленно похожие на человеческие руки, а вместо головы - верхняя часть человеческого тела, включая и саму голову не то парня, не то девушки. Одна левая лапа держала довольно красивый щит, в центре которого был выграверован вставший на задние лапы лев. С левой части тела сразу две лапы управляли парой довольно длинных мечей. Так же безвольно свисало несколько по виду не функциональных конечностей. На спину монстра была наброшена дорогая по виду мантия. Над полоской здоровья было написано "Отпрыск кулинара" - так именовался этот непонятный фантастический мутант.
У Пузи был выбор - вступить в схватку или скрыться в таунхаусе. Но для него невозможного было мало и он нашел третий вариант - застыть на месте и потихоньку что-то бубнить.
Выждав видимо для приличия с десяток секунд, "краб" выбросил лапу вперед и уколол Пузю куда-то в область печени.
Странным образом Пузя вдруг заснул. Снилось ему, что он стоит у позорного столба на Ратушной площади. А вокруг столпились зеваки: всякие разные уники, смешные дурачки, забаненые и виртуалы. Они открыто смеялись над отцом-основателем Рунета. Называли его лохом и другими нелестными прозвищами. Некоторые даже бросали в него спелые помидоры, очевидно напоминая о скором празднике La Tomatina. Пузя пытался сообщить им, что оный проводится исключительно в городе Буньоль и до него остается еще целый месяц. Но они еще больше стали потешаться над ним.
Через десяток попыток, прерванных все теми же помидорами, все вокруг пропало, он почувствовал что больше не скован, а вокруг засвистел ветер. Было очень темно. Закрыв глаза видимо в приливе храбрости, Пузя очнулся прямо в своем персональном туалете, сидящим на унитазе с привычным по такому случаю айпадом в руках.
- Привидится же такое, вот мудаковьесы... - пробормотал Пузя.
Отведя душу еще парочкой безобидных ругательств, топ блогер вернулся в кабинет и напиздякал на клавиатуре:
"Меня часто спрашивают про игру Elden Ring, которая вышла совсем недавно и наделала много шума. В сценаристах замечен аж сам Джордж Мартин, что уж о чем-то да говорит. Фантастические продажи, наивысшие оценки от ряда авторитетных топовых изданий и от рядовых геймеров, народная любовь и все такое. Сподобился специально для таких спрашивальщиков узнать что-нибудь. Поузнавал. Докладываю (разумеется, с разрешения кота Бублика)."
Напиздякав это, Пузя принялся вертеть колесико мышки, разглядывая скриншоты из игры на своем гигантском телевизоре. Разумеется, играть он не собирался, да никто ему и не писал никаких подобных писем. Никогда. Но ему было ни разу не сложно что-нибудь напиздякать о чем угодно. Особенно когда в браузере было открыто порядка 20 вкладок, а под рукой находилась бутылка вина НЦК.
Происходило странное - уже второй день на Стендалоне не было ни единого комментария или лайка. Да и посещаемость судя по счетчикам упала, хотя и незначительно - боты работали исправно. Было похоже, что его забанили, причем уже не только в РФ. Ящик для писем тоже был пуст. Не работал скайп, фотолк и прочие телеграмы. Попытки дозвониться до тэкнико успеха не имели и на том конце провода была тишина. Да и вообще он никуда не мог достучаться. Разные интернет ресурсы не обновлялись все те же два дня и при попытке что-нибудь откомментировать, браузер долго думал, а потом злился и зависал.
Может быть началась ядерная война или на землю упал метеорит, он не знал. Тоску ожидания свежих новостей помог
Пузя ворочался в постели, одной рукой мечтая о Саше Курицыне и разрываясь от желания чего-нибудь такого этого сьесть, но установки доктора Худа мешали встать и пойти к холодильнику. На часах близилась полночь. В кладовке все сильнее шебуршали гусеницы и у Экслера нарастал страх. Полная Луна выглянула из-за облаков, до холодильника протянулась лунная дорожка и тут Гура не выдержал. Собрав остатки смелости на цыпочках, крадучись в тапках Пузя добрался до холодильника. И открыл дверцу. "Наверно это мой рай!" подумал Экслер. Застывший в нирване, он любовался на окорок, салаты, марионованные овощи, спаржу с кабачками и запотевшую бутылку вина НЦК..
Неожиданный удар по голове погрузил его в небытие.
Пузя открыл глаза, он лежал на полу. На него сверху смотрели красные глаза и грозно покачивалась скалка. Пузя потерял сознание во второй раз.
Пузя открыл глаза, внезапно поняв что он находится в таунхаусе в своей постели. "Приснится же такое", подумал Пузя, шишки не было. Но болела голова. Раздался зловещий хохот, Пузя свалися с постели и ударившись головой снова потерял сознание.
Шкафиц открыл глаза, голова не болела, но на голове присутвовала шишка. "Приснится же такое", Подумал Шкафиц и завалился на другой бок. "Утром поем", подумал Шкафиц.
Экслер открыл глаза, "Последняя бутылка была лишней", надо принять что нибудь от головы, а то болит". Хорошо вчера посидели.
Потягиваясь Экслер встал с постели, пошел в ванную и посмотрел на себя в зеркало. На него смотрел уставший человек с темными мешками под глазами, подурневший и отдутловатый. Экслер заорал.
Пузя открыл глаза, он лежал на полу около открытого холодильника. На него с тревогой смотрела жена. "С тобой все впорядке дорогой?" Спросила она.
Пузя встал, голова болела, холодильник не пострадал, судя по всему он подскользнулся на кожуре от банана. И эта испуганная женщина его жена, но что происходит?
- Добро пожаловать домой, сказал Сергей.
Пузя потерял сознание.
Экслер открыл глаза.
- Ты дома, сказал Игорь.
Экслер снова потерял сознание.
Шкафиц открыл глаза и включив свет проследовал к холодильнику, открыв его, взял кусок хуйтреса и захватив пиалу с оливками пошел к телевизору. Включив его, полистав каналы, остановился на кино, испанского все равно не понимал, но на слух как будто было все понятно. Отвернувшись на секунду Шкафиц обомлел.
Из телевизора на него смотрел он сам.
Шкафиц потерял сознание.
Экслер открыл глаза...
- Ну и долго ты тут валяться собираешься? Голосом кота Матроскина спросил кот Бублик.
Экслер заорал.
- Не я так не играю, снова сказал кот.
- Орут, падают..И даже стоп-слова не знают.
Экслер утратил сознание.
Карл Шкафиц открыл глаза, впереди его ждал холодильник.
P.s: по мотивам Abre los ojos, (1997) "Открой глаза".Vanilla Sky (2001)картина с Томом Крузом менее безумна и более предсказуема, ну и привет Хаинлайну.
P.p.s.:Прикол родился раньше лукьяненского "Ночного дозора", но популязировался на волне произведения. Я про "дожор".
Как многие из вас — и сам Алекс Экслер — знаете, я написал заявление в правоохранительные органы по поводу некоторых высказываний Экслер. Я и тогда, и сейчас считаю их неприемлемым.
Моё заявление прошло по инстанциям, в результате я был приглашен на опрос в Зеленоградское УВД. Со мной пообщались, уточнили детали.
Сегодня пришло уведомление — в словах Алексея Борисовича Экслера нет крамолы, нет административного состава, нет уголовного.
Писать какие-либо возражения я не стану, проверку проводили компетентные люди. Я это точно знаю, потому что и сам (хотя и много лет назад и весьма недолго) служил в правоохранительных органах и понимаю, с кем я говорю в таких случаях)
Моя личная оценка — Экслер сказал тогда отвратительную дрянь.
Оценка специалистов по борьбе с экстремизмом — состава нет.
На этом история считается закрытой.
Некоторые моменты я подчеркну: оказывается, у нас очень мягкое и либеральное законодательство и правоприменительная практика. И это скорее хорошо: ты можешь говорить больше, чем в других странах. Тебе не надо одевать косоворотку, отправлять сына в школу с триколором, рассказывать ему, что именно надо говорить. Получается, мы свободнее.
Алексей Борисович хотел узнать подробнее, кто я? Самый простой вопрос — напишите мне в личку, господин Экслер, я представлюсь. Мы можем и поговорить, если вам захочется, обсудить нюансы ваших высказываний.
Например то, что пленных нельзя убивать, даже если они вторглись в какую-то другую страну. И раненных. И медработников. И много кого еще, даже если это вам очень не нравится.
Поклонники Экслера пытались резвиться в моем ЖЖ, но не вышло.
Вот теперь этот эпизод окончательно закрыт.
Экслер лежал в кустах и старался не дрожжать все что у него осталось синяя майка и трусы, штаны и сандалеты он где-то потерял. Внимательно смотря на поляну он ожидал тех кто за ним придет.. Зубы вибивали стаккато то ли от холода то ли от страха. Лежа на холмике он заметил как появился сначала один факел, потом второй и скоро поляна была освещена, ушлепки жарили мясо и пили вино. Экслер смотрел на это и у него тянулась слюна от голода. А ведь как все хорошо начиналось....
Сначало пришло письмо от дона Экскобаро на потестирование нового вида охоты он любезно согласился и выехал тем более как гласило приглашение еда, апартаменты и выпивка были абсолютно бесплатно. И он на это купился и теперь рвал на мошонке волосы от ужаса.
Вертолет высадил их на опушке леса.
- Бегите.
- Как? Что? Зачем: промямлил Экслер.
- Просто бегите, сказал дон Экскобаро и выстрелил в воздух.
Экслер побежал, сначала тихо, потом все быстрее и быстрее, цепляясь за ветки и кусты, которые рвали любимую одежду, плача он отдалялся все дальше от поляны пока не выдохся и пошел медленным шагом. Вой раздавшийся за спиной подхлеснул Пузю и он рванул вбок через буераки и чуть не угодил в болото, но удача сопровождающая дураков и пьяниц хранила его.
В конце концов он вышел на поляну и залег в кустах.
- Ушлепки, раздалось из матюгальника, он не далеко не ушел. Тем более ночь. Поищем добычу? Пузя напрягся. Народ на поляне начал сворачиватся и тушить костры и потихоньку расходится с поляны в разные стороны.
Пузя побежал...
Он снова засел за деревом и принялся ждать, куда пойдут охотники, кое-как смастерив палку для того чтобы отмахиватся от охотников.
Внезапно раздался шум.
Пузя оглянулся. На него смотрела морда кабана.
Пузя заорал. Кабан всхрюкнул.
Пузя ударил кулаком. О, удар в двести кило оказывается работает! Пронеслось в голове у Фдуча. Кабана снесло и из челюсти посыпались зубы, кабан завизжал.
Замахнувшись палкой пузя ударил кабана по хребту, палка сломалась, кабан нет и обдав Экслера струей мочи, развернулся и побежал. Пузя победно закричав помчался за кабаном.
..И врезался лбом в ветку. Наступила тьма.
Сознание возвращалось долго, сильно болела голова. Он открыл глаза.
На него смотрела морда улыбающегося бородавочника. Пузя заорал. Бородавочник дал деру. Пузя дернул в противоположную сторону. Неожиданно показались стены родного таунхауса. Пузя выдохнул..
Он еще не знал, что бородавочник сбежал из зоопарка в Барселоне, а местные кабаны окончательно оборзели.
P.s.: Завязка и само действие взято из боевиков, опознавшие что и откуда, думаю будут рады.
P.p.s.: По мотивам ветки "Охота с кабаном на Экслера".
В далекой Каталонии, провиции Каельо проживал педальеро по имени Эклеро Алехандро, заброшенное его имение славилось узким двориком с электрошашлычницей, неровно подстриженным газоном и запущенным садиком, Временами наш педальеро лакомился хуйтресами, паельей и раками, а в пятницу предпочитал оливки с нцк, поскольку доходов не хватало. Был одет щегольски в синюю майку и трусы на босу ногу. В доме проживали основная жена, маленький каталан в соседях числился Старый Каталан и слуга Васлий. В свободное время педальеро вел дневник, где записывал всякое, разное, интересное по его мнению и отправлял в столицу своим почитателям. Решив оставить нелегкое дело тамондиректора, рукойводителя проектов и тутитаменеджера, педальеро поселился в глуши.Шестиметровая столешница скрашивала унылые, жаркие дни. Дневник он вел уже давно и решил, что его личный стендалон полезен миру в разоблачении ужасов, коррупции и диктаторов. Не забыл он и о экзотических гаджетах, которые присылали ему из далекой срединной империи Джунго*.
И писал он долго или коротко и воспылал он ненавистью к такой же далекой заснеженной стране, зовущеся Московия или как называют ее аборигены Русью.
Надел свой потертый доспех, повязал желто-синюю ленточку на грудь и взгромоздился на своего коня Стендалона. Чтобы не было тяжело в дороге прихватил своего верного слугу Санчу-Васлия.
Сей рыцарь был весьма худосочный,тонкими рученками с узким лицом, обжатым шлемом, а Стендалон выделялся своей старостью и худобой, а так же болезнями отраженными у него на морде. К тому же старый конь хромал и не мог перейти на иноходь, поэтому плелся и похрапывал, время от времени роняя пену на дорогу из желтого кирпича.
Санча-Васлий от своего господина отличался дородностью и можно сказать упитанностью, его лицо было румяно и свежо, а ослик под ним хоть и был нагружен корзинами с провизией тащил седока, весело кричал "ия..".
Процессия состоящая из господина и слуги привлекала горожан, которые покатывались со смеху при виде этих двух фигур.
- Господин, ну почему вам не сидится дома?
- Понимаешь Санчо, я влюбился в даму. Пообещал нести его в сердце. А так же дал обед сражаться с драконами и чудовищами во имя любви!
- Я ее никогда не видел, но люблю ее!
Так они и путешествовали по дороге, время от время встечаясь с юнитами и отрывая скакалки у уников, Педальеро Экслер во время схваток со скакалкой пылал злобой, бил в жопецкий и грозил ударом в 200 кг. Васлий то прятался за спиной то рыдал в ужасе то нервно хохотал, а то и втихую уничтожал запасы...
На горизонте вставали мельницы.. Васлий мелонхолично жевал колбасу и осматривал Стендалоуна. Внезапно Педальеро вскочил на коня и не смотря на сорванную подкову погнал коня в гору
- Вот он! Вот чудовище!
Взгляд рыцаря пылал, копье обычно болтающеся кое-как, было поставлено в боевую позицию и поскакал на мельницу.
- Стойте. господин! Подождите!!!
- Я должен его убить!! Орал педальеро..
Мельница неумолимо надвигалась, Стендалон неожиданно перешел на иноходь, чем удивил седока. "Santiago está con nosotros!" Заорал во все горло педальеро.
Копье воткнулось в крыло мельницы, коняга упал, а рыцаря вознесло и шлепнуло о землю.
Раздался грохот упавших кострюль...
- Что?
- Кто?
- Где я?
Алехандро Экслеро лежал около дивана, на него свалился тазик с оливками, рядом валялась откуда-то взявшаяся палка для скандинавской ходьбы. В кладовке тихо шуршали гусеницы.
- Приснится же такое... Надо меньше пить нцк из горла и заедать побольше, а то совсем по*уею. Подумал Экслеро.
Тем временем на личном, персональном бушевали ушлепки.
P.s.: Надеюсь Сервантес меня простит за такое издевательство над его текстом.
(Давно заброшенный формат "неоПузеклассики".В очередной раз удивляет, как хорошо всё написано до нас и для нас.
За неоценимую помощь в каждой фразе огромное спасибо Антоше Чехонте.)
Лешка Экслер, пятидесяти шести летний мальчик, отданный несколько лет тому назад в ученье к куратору Либералову, в ночь под Рождество не ложился спать.
Дождавшись, когда кураторы и лизатели ушли смотреть ролики на Ютьюбе, он достал из жениного шкапа планшет Аппле, стилус, потому что не знал как вызвать экранную клавиатуру в айос и, разложив перед собой измятый рулон салфеток, стал писать.
Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на телевизор, по обе стороны которого тянулись полки с колодками зарядок, и прерывисто вздохнул. Планшет лежал на стуле, а сам он стоял перед стулом на коленях.
"Милый дедушка, Владимир Владимирович! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни работодателя, ни основного спонсора, только ты у меня один остался".
Лешка перевел глаза на темное окно, в котором мелькали окна бесящей его многоэтажки, и живо вообразил себе Владимира Владимировича, служащего президентом в Мордоре. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 69-ти, с вечно смеющимся лицом и хитрыми глазами. Днем ведет совещания или балагурит с министрами, ночью же под Рождество, окутанный в пальто и красный галстук, ходит вокруг Кремля и записывает поздравления для орков.
За ним, опустив головы, шагают старый Джошанка и кобелек Зеля, прозванный так за свой зеленый цвет лица. Этот Зеля необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть исподтишка, или украсть у мужика последнюю курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.
Теперь, наверно, дед стоит у ворот Спасской башни, щурит глаза на ярко-красные окна собора Василия Блаженного и, притопывая недешовыми ботинками, балагурит с пресс-секретарем. Ядерный чемоданчик его подвязан к поясу. Он всплескивает руками, пожимается от холода и, старчески хихикая, звонит то Макрону, то Шольцу.— Табачку нешто нам понюхать? — говорит он, в телефон показывая на камеру свой чемоданчик.
Президенты замирают и нервно чихают. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:— Отдирай, примерзло!
Дают понюхать чего-то спутникам. Старый Джошанка чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Зеля же довольный, с опытом не чихает и вертит носом.
А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно всё ура-ура Подмосковье с его белыми крышами и струйками дыма, идущими из труб, деревья, посребренные инеем, сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими звездами, и Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...
Лешка вздохнул, промокнул вспотевшие пальцы салфеткой из рулона и продолжал писать: "А вчерась мне была выволочка. Куратор выволок меня за волосья на двор и отчесал складным ведром за то, что я ждал ихнего президента ролик для репоста и по нечаянности заснул. А на неделе кураторка велела мне перепостить интервью, а я начал с конца, а она взяла лук-кальсот и евоной головкой начала меня в харю тыкать. Лизатели надо мной насмехаются, посылают в Риоху за фотками и велят красть у кураторов место для постов, публикуя всякие пятнишные песенки, а куратор бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают пару листиков, в обед каши и к вечеру тоже листик и три оливки, а чтоб чаю или борща, то кураторы сами трескают. А спать мне велят в кладовке с гусеницами, а когда президент ихний интервью дает, я вовсе не сплю, а раскачиваю лодку. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, в ура-ура Подмосковье, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру..."
Лёшка покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул. "Я буду тебе дифирамбы петь, — продолжал он, — богу молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь задачи ставить, али заместо Сережки в ютуберы пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было вплавь на в Мордор бежать, да надувного матраса нету, воды боюсь. А Калелья город маленький. Дома всё на казармы али тюрьмы похожи и оккупасов
Пузитлер продолжает его боротьбу.
КДПВ культянина
exexler.Страницы форума: [первая], [последняя].
Форум июля
Месяц
КПДВ культянина
sambl74.Страницы форума: [первая], [последняя].
Форум июня
Это фиаско, братан! (с)
Сказки как правило заканчиваются хорошо. Только из Экслера вышел персонаж, который кроме как отвращение и брезгливость не вызывает. Какая ненависть? Просто скука, рядовой персонаж оппозиции, которая так же тупа и так же жадна. Но это к делу не относится.
После того как Пузя наплодил доменов на одном ip и и сделал редирект друг на друга, собственно зачем эти мученья и такие телодвижения совершенно непонятно? Другое дело если бы зеркало сайта было на английском. Но чего нет, того нет.
И путать VPN с редиректом может только ламер или чайник, кому как нравиться.
Личный , персональный, стоящий в позе "", внезапно сделался рупором русофобской пропаганды и "просел" в траффике. Потом накрылось "пообозрение" различных гаджетов, денех нету. И отвалилась партнерка от Али.
Личный-персональный попал под жернова от РКН и Пузю выкинули из поиска Яндекса, впереди еще бан от Гугля и парочки "независимых" поисковиков. А все почему? А все потому, что сайт по нынешним временам стал, как говорят "токсичен", т.е. если его пнет еще и хостер, то харчеваться совсем негде будет. Конечно, можно уйти в так называемую "темную зону", но Пузин блевничок и там никому нафиг будет тоже не нужен.
Яндекс, кстати, банит Пузю не только за нарушение законодательства, но и за мошеннические ссылки и паразитный трафф. Аналогичный бан прилетит и от Гугля.
Кроме того Пузя застрял в дремучих 90ых, застрял настолько сильно, что старую собачку новым трюкам обучить уже нельзя.
По большому счету проект давно мертв. И все эти гальванизации трупа, предпринимаемые Гурой бессмысленны. Телега не поможет, слишком поздно.
Аминь.
За сим, до свиданья.
P. S.: Прилёг клуб "Нежные прикосновения", садомазохисты в трауре.
Тут в дискуссии на фейсбуке у тупого мудака он как-то не горел желанием рассказывать про все проблемы с макбуком
что я решил погуглить тоже, что же там у него — было.
В январе 2012 года при пообзоре очередного ноута Алекс сравнил его с MacBook Air и сказал что всем эйр хорош, кроме MacOS — не подходит под его задачи. www.exler.me/expromt/ultrabuk-acer-aspire-s3-obzor.htm
Но в 2012 год, в сентября, тупой мудак таки впарил жене этот MacBook Air — хотя казалось бы — вот же была норм машина на винде! https://exler.me/blog/perehod-na-macair.htm
Ничего интересного, всё прошло как по маслу — тупой мудак хотел было схохмить, но не вышло :-)
Брал он его кстати — в Штатах, как недавно выяснилось:
Через 4 дня правда выяснилось, что с вафаем какие-то — проблемы, https://www.exler.me/blog/glyuki-wi-fi-adaptera-noutbuka.htm
Видимо, так и не докопался.
Следующее упоминание макбука — сентябрь следующего года, 2013. https://www.exler.me/blog/operaciya-quot-chistyj-noutbuk-quot.htm
Прошёл ровно год — но тупой мудак теперь при упоминании этого макбука пишет «чёртов» — видать, за год уже было ясно, что так себе ноут :-) Подробностей правда — особо нет.
Разве что в комментах тупой мудак жалуется на софт:
2015-й год. Шёл 3-й год мучения тупого мудака с макбуком! (https://www.exler.me/blog/zaduril-vneshnij-disk.htm)
Тупой мудак задумывается о замене макбука:
В этом же году он решил проблему с внешним диском в рекламной интеграции (https://exler.me/blog/quot-makbuk-quot-i-windows-ntfs-reshenie-odnoj-iz-samyh-nepriyatnyh-problem-mac-os-x.htm):
 |
КДПВ от культянина  swedishbutler |
| Форум мая 2022 |
| Позолоченный Учдук - номинанты июня 2022 |
| Позолоченый Учдук - голосовалка за май 2022 года |
| Страницы форума: [первая] |
В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:
• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца
Строгий
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.