Это цитата сообщения Mystif Оригинальное сообщение

Написать

Это как выстрел, как разряд. Гром среди ясного неба.
Мне не хочется защищаться, хочется просто бежать, не важно куда.
Вперед, огибая прохожих, перебегая дороги, пока ледяной зимний воздух не разорвет легкие.
Или пока из-за угла на дорогу не вывернет тачка, которая, конечно, не успеет затормозить...

Но это было бы слишком просто, слишком романтично.
Гораздо вероятнее - внутри просто возникнет очередная воронка, высасывая и опустошая меня.
Убивая веру в себя и огромную долю к себе же любви.
Все рвется в клочья, смешивается, как в мясорубке, кровавым месивом.
И заполняет меня до края эта тошнотворная масса.

Слова - стрелы, слова - пустышки.
Нет ничего сильнее и бессильнее
слов.
Или меня самого, из-за тебя.

...это все было бы красивой метафорой,
если реально так не хотелось бы вскрыться
от обиды и отчаяния, что вцепилось в глотку и душит.

Неужели это то, чего я заслужил?
То, что сам выбрал?

И долго ли мне еще осталось

Сообщество Cinereo живо, никто никуда не уходил и не забивал, мы по-прежнему ждём ваших публикаций. Мы, Николай Второй, хы:-)( Не смог удержаться, чтобы не зашвырнуть каменюку в огород моего любимого Опечфота, который погряз в онлайн играх и забил на нас хитронарезнный болт (а это больно, скажу я вам). Но тут, с вами, остался Rybaren, и будет тут, пока не склеит ласты (или что у него там). И я пытался вас развлечь последними постами, вроде даже как-то в меру удачно, судя по комментариям и новым читателям. Но, как вы понимаете, одного меня надолго не хватит, потому прошу вас - присылайте в сообщество любые ваши декадентские записи, я с удовольствием их опубликую на пользу нашим заблудившимся в безнадёге товарищам. Поможем им, напомним, что они не одни, простите за пафос. Ну а я пошёл дальше пить, нескучной всем ночи, творите, сочиняйте, фантазируйте, мир чахнет без ваших мыслей.

Я пытался понять, что чувствую, читая это. Разложить по полкам желания, нежелания, мотивации, страхи и отделить кажущееся от реального. Непростая задачка, чего уж там. Вспомнился мне в связи с этим один случай из детства моего брата, один раз он мне рассказал и я смог прочувствовать ситуацию. Я и сам попадался в такой эмоциональный капкан, чудовищный по своей жестокости и изощрённости, когда все попытки вырваться приводят к обратному эффекту. Как трясина, которая затягивает быстрее, если начнёшь дёргаться. Мой брат увлекался фотографией, у него был увеличитель, необходимые прибамбасы, бочонки для проявки, ванночки, щипцы, красный фонарь, всякая хрень. Он дружил с одной девушкой года на два его старше, умной, талантливой, подающей большие надежды, заядлой собачницей. Однажды ей понадобились фотки собаки для выставки, ну и брат с превеликой радостью предложил помочь. Стоит сказать, что к этому времени от их дружбы осталось лишь смутное воспоминание, сказывалась разница в возрасте и резкое расхождение в интересах. Девушка скрипя зубами приняла помощь, с таким энтузиазмом предложенную, ей не хотелось иметь дело с этим надоевшим малолеткой, она давно списала его в утиль, но ради дела... Они пошли в лес и там сфоткали собаку и просто пофоткались на фоне снежных сосен, Георгию очень хотелось остаться с ней подольше, погулять по лесу, поговорить, но она сказала, что у неё нет времени. Ещё бы. Всё было понятно и очень грустно, даже ребёнок это понимал, но увы, сил противиться не было. Не то, что сейчас. Он пришёл домой и стал сразу же проявлять плёнку, а ночью засел в ванну печатать фотографии. Он так спешил, что забыл закрепить негативы, так что они пришли в негодность через пару дней. Но всё это было неважно, всё действо, безумный фанатизм, одержимая работа сложилась в единую и огромную силу, стремление к единственному краткому моменту - когда он позвонит в дверь, отдаст фотографии, ему скажут спасибо и с улыбкой защёлкунут замок перед носом. Всё. Поначалу хорошо, кажется, так и должно быть, ты же бескорыстно любишь и всё такое, если ты не желаешь, чтобы тебя использовали, значит, ты используешь сам, но цель - почему такая ничтожная цель и как она смогла оправдать такие средства. И вообще, какая же это на самом деле чудовищная ошибка - снова вкладывать в собственную привязанность, кормить её. Так делают только мазохисты. Обычная психологическая фигня - не ты влюбляешь в себя человека, делая для него добро и подарки, но ты сам привязываешься и становишься зависим. Эффект зеркала, извращённая форма нарциссизма.
Вот поэтому я стараюсь не делать людям добра несмотря на очень сильное желание.

Всё стало выглядеть как-то фальшиво и откровенно кустарно. Что вот это, например? Кто ж так делает? Это что у вас, реальность? Смешно. Если у вас не хватает времени, таланта, эстетического вкуса или вам тупо лень, зачем продолжать этим заниматься? Кому это надо? Мне тем более никакого интереса смотреть на это. Эй, режиссёр, убирай своё кресло, сматывай плёнку и сам сматывайся. И рупор свой не забудь, создатель хуев. Ладно, так уж и быть, я сделаю вид, что ничего не заметил и в этот раз, хотя меня уже это реально заебало. Буду жить свою жизнь с того момента, на котором остановился, хотя мне как никогда трудно поддерживать интерес к этому "здесь и сейчас". О чём вы там думаете? Где сюжет, где атрибутика, где интрига, где вообще ваша работа? Да-да, можете спихнуть всё на программеров и художников-постановщиков. Такое чувство, что там уже давно никого нет, а тарабанит какая-то примитивная матрица. Где админ? Срочно требуется перезагрузка, моя жизнь стала слишком лаганутой! Видать, ты забил на меня болт как на списанный материал и перестал поддерживать систему - переустанавливать, дефрагментировать, обновлять... что ты там обычно делаешь. Моя матрица дышит на ладан, все эти дыры, наложения текстур, сбои, бракованные шейдеры, выпадение целых пластов изображения, залипание сюжета... Когда же закончится это безобразие? У тебя появился новый проект и ты забросил меня, я могу это понять. Но почему бы просто не нажать на кнопку выключения перед уходом?

Посвящается жертвам трагедии на станции метро "Немига" 30 мая 1999 года.
Летала как на крыльях, весь мир казался неправдоподобно ярким, как росписи Сикстинской Капеллы, до которых добрались дотошные и трудолюбивые японцы, счистив пыль столетий. Писала письма и смс много раз на дню, щебетала, желала доброго утра и спокойной ночи, заклинала и молилась, жила только мыслями о нём, забыла себя, без остатка растворившись в своей любви. Не помогла народная мудрость и многовековой женский опыт, передающийся из поколение в поколение - она ведь считала себя особенной, не такой, как все эти женщины, умные и простодушные, добрые и разочарованные, идеальные и человечные, их печальная судьба казалась бесконечно далекой от её мира.Читать далее...

Это цитата сообщения Willy_Die Оригинальное сообщение

 три вещи, которые вызывают у меня стойкое отвращение - это я сам, современный мир и моя жизнь в современном мире. в следующей жизни я буду пятнистой гиеной, буду жрать антилоп живыми в стае себе подобных блохасто-вшивых отродий. это будет мне в наказание за то, что сейчас я ничего не могу поделать с собой и своей жизнью. я не знаю, что делать. я не знаю, кем быть и к чему стремиться. я дешевое и бесперспективное никто! лень, трусость и слабохарактерность оказались для меня непреодолимыми препятствиями. в результате я лежу на дне болота наполовину торф, наполовину гниль. попытки изменить жизнь и взять ситуацию под контроль вызывают у меня приступы тревожности, а обломанные крылья кровоточат и фантомно болят.  время уходит, слово "удача" исключено из словарного запаса, возможностей все меньше и меньше.... время впадать в депрессию и ненавидеть себя. я не знаю с чего начать и не имею никакой цели или плана. в мою кишащию комплексами неполноценности голову не приходят никаких здравых идей, что бы определиться с планом и целью. в мой голове лишь мысли о неудовлетворенных потребностях, зависть, озлобленность и тревожность. я так долго был зациклен на себе, что растерял все социальные знания и навыки. я интеллектуально деградирую. адекватно думать и тем более грамотно действовать во всей этой эмоциональной неврастении просто невозможно, я только наделаю еще больше ошибок....ад

Пробуждение было трудным. На световом панно горели редкие лампочки, вразнобой, и отгадать все изображение было еще нельзя.

Он был птицей. Чувствовал, как ветер ерошит отдельные перья. Снежные и пепельно-серые. Он шел вдоль берега. Песок был темный и сырой, воздух тяжелый и влажный, его можно было пить. Вокруг - невидимые нити, паутинки, тонкие серебристые, оставляющие на коже порезы при соприкосновении.

Из-за поворота уже становились видны линии троллейбусных проводов. А там - глаза, глаза. Он то и дело натыкался на чужие глаза, раскрашенные как крылья бабочек. Приторно фиолетовые и кремово-желтые с черными зрачками посередине. Они дразнили его и тут же захлопывались.

Он посмотрел на небо. Лист акварели, смоченный водой - и цвета - сверху вниз: пепельно-фиолетовый перетекал в розовый, в розовый вливался светлый яблочно-зеленый, а в самом низу как будто капнули чистым алым. Как будто там, глубоко в небе, ранили ангела.

Он взлетел.

Едва оперившийся птенец наблюдал за ним. Сам он никогда-никогда еще не летал. Не летал по-настоящему. Только отрывался от земли на время и снова неуклюже приземлялся. Птенца заворожил полет прекрасной птицы. Этот гордый размах крыльев, надлом и трепет.

А меня - каждый раз завораживает твой полет.

Дамы и господа, бессславный Опечфот в последнее время был откровенно отстутствющим модератором и никаким автором. Прошу прощения у читателей и участников сообщества за такое вопиющее невнимание, а также - у создателя сообщества, коему я благодарна за то, что до сих пор имею "теневой билет"

Однако сие не значит, что мне нечего сказать теперь, напротив! Невысказанность растет соразмерно моему отстутствию, так что надеюсь, эта наша встреча - только первая в открывающемся зимнем сезоне. Сорвем печать молчания?

 

Печать

 

Уж много лет прошло с момента,
Когда печать от губ твоих
Сковала душу, теплясь где-то
Меж мыслей, до сих пор живых

О том, что если бы однажды
Во взгляде правду прочтал,
Быть может, это стало б важным
Началом всех для нас начал.

В пролетах памяти лелею
Чреду невысказанных "да".
Ведь до сих пор я тихо тлею,
Не погасили боль года.

Печати памати не скроешь,
А время не спешит учить.
Вопрос "Скажи, ты не уходишь?"
Живет и до сих пор звучит.

Обоим нам известна правда:
Мы поделили на двоих
Лишь миг, а там - по разным картам
Ушли. Так надо. Только стих

Опять выводится рукою.
Моей, конечно, ведь с тех пор
Молчать пытаюсь, но, не скрою,
Порой пишу весь этот вздор.

Когда девятый вал обрушен
И мысль моя идет на спад,
Мой стих становится послушен.
Я понимаю, вряд ли рад

Или доволен будет кто-то,
Наткнувшись на волну строки:
Все на борту, а я - за бортом.
Лишь удивятся моряки,

Поймав в расставленные сети
Ненужный никому улов:
Печать, державшую в секрете
Спираль полузабытых слов.



[20.11.2013]

Было семь утра, когда он решил осуществить свой план. Как это решение к нему пришло, он не знал, просто сидел за столом напротив окна, смотрел на стоящий напротив дом, в котором уже начали загораться огни, подсвечивая ночь отблесками жизни и диктуя ей идею нового дня. Он вспомнил есенинские строки: "любимая, мне скоро стукнет тридцать", в квартире царила тишина, лишь вкрадчиво тикали квадратные часы в коридоре. Комната была узкой и длинной, как гроб. Наверное, нормальные люди сравнили бы её с пеналом, подумал он на периферии сознания. Далее шла другая тема: вы помните, вы всё, конечно, помните... и далее: любимая, меня вы не любили. Как много боли заключалось в этих словах. Но всё было слишком кукольным, он это понимал. Дом напротив отражал свет в многочисленных окнах и напоминал футуристические руины.
Вот родная ванная - белая раковина, песочная плитка, мыло, зубная паста и три щётки под колпаком. Он открыл шкафчик. На нижней полке лежала расчёска с перепутанными тёмными волосами между зубьев, над ней стояли какие-то флаконы и банки. Сверху примостилась бритва "жилет". Он отвинтил насадку и достал одно из "плавающих лезвий. Как-то глупо, подумал он, умирать вот так. От плавающего лезвия, которое нихуя не плавает. Если бы это был японский меч-вакизаши...
Он набрал в раковину горячей воды. Пододвинул табуретку, сел и опустил руку в воду. Лезвие выглядело слишком несостоятельным в его жёстких пальцах. На минуту ему показалось, что оно не способно разрезать его вены. Поднеся лезвие к руке, он вспомнил все инструкции самоубийц, прочитанные за всю жизнь. Режем вдоль, не думаем, абстрагируемся, ничего не вспоминаем, особенно тех, кто вас любил.
Он думал, что не почувствует момента , когда лезвие разрежет плоть. Воображал, что всё это будет как в трансе - взмах и алый цвет. Декаданс. Но в реальности ему было очень больно. Кровь появилась после быстрого и неуверенного движения, как будто по коже прошлись зажжённой спичкой. Он почему-то вспомнил жидкий азот, которым ему вытравляли мозоль на подошве. Когда-то отец возил его в клинику с этой мозолью на велосипеде...
Отец и мама... зачем вы дали мне жизнь? Для того, чтобы я сидел сейчас на табуретке над раковиной и сливал её в никуда? Неужели всё должно было так закончиться?

Воздушные оладьи со сливками почему-то еле лезли в горло. Кэсси было стыдно. Испугалась каких-то беспомощных рыбок. Подумаешь, что у них есть какое-то подобие ног. Может, здесь все живое с такими вот шизофреническими странностями.

- Алекс, здесь все животные такие? Бараны с крыльями, белки с чешуей, рыбы с ногами? Ангел на мгновенье задумался.

- Думаю, нет. По все , эта странная история произошла с тобой потому, что ты до конца не представляла то, чем ты хочешь заняться. В Земном мире все гораздо проще. Что бы ты не делал, результат предрешен объективными причинами. Твой разум может лишь подсказывает путь к цели, сам по себе он не может повлиять на результат. Здесь, если ты не до конца понимаешь, что и каким образом ты хочешь сделать, твое подсознание обязательно вмешается и натворит дел.

Читать далее...

Что ж, на правах модератора пофлужу тут немного с вашего позволения:-) Скажу прямо и без обиняков - наше сообщество меланхоликов и декадентов переживает вялотекущий, но медленно прогрессирующий кризис. Всё дело в том, что нет тем, то есть абсолютно (с) Я попытался заполнить собой пустоты и даже где-то надеялся, что мои потуги сподвигнут кого-нибудь на творчество, но увы. Я хочу вашу прозу, просто жажду, мне не хватает ваших мыслей, чувств, переживаний. Выкладывайте что угодно - заметки, почеркушки, поток сознания, записанный в метро, пока вы добирались до работы, наблюдения на тему жизни, социума, человеческих отношений, поведения человека в различных ситуациях, отношение к моральным категориям и общепринятым ценностям. Я бы помалкивал и дальше, но случайно заметил, что аудитория читателей сообщества возросла, потому очень надеюсь на ваши публикации. Если вы хотите выложить свою большую вещь - милости просим, публикации будут производиться читабельными отрывками, и вы войдёте в штат наших постоянных авторов) Ещё раз позволю себе напомнить некоторые аспекты тем: отражение и осмысление тёмных сторон личности и бытия, приветствуется проза, стихи можно публиковать с одобрения двух модераторов, иллюстрации принимаются определённого характера (можно прочесть в правилах сообщества). Жду ваших постов.
Рыбарен.

Вытягиваю на свет своё старьё, которое прежде называлось "Притча о выборе". Теперь я решил назвать это по-другому, изменив некоторые моменты. На это меня вдохновил разговор с Опечфотом.
Жил один человек. Ну, не то, чтобы жил, скорее существовал. Ничем особо не выделялся (разве что гипертрофированной мнительностью и гордыней), не отличался умом или талантом - в общем, был самым обыкновенным. Жил он жил, пока в один из дней, давно слившихся в сплошной серый поток, взял да и умер. И попал в ад. Не то, чтобы он особо грешил - это было скорее исключением. Не потому, что отличался праведностью, просто не было повода. А если и был, то мешали вечные сомнения и трусость. Были, правда, у него дурные привычки. Например, он очень любил насмехаться над инвалидами, доводя их до истерики своим полным отсутствием сострадания. Он открыто пропагандировал эвтаназию как наивысшее проявление милосердия по отношению к безнадёжно больным. Но самым неприглядным в нём было то, что единственным по-настоящему любимым занятием у него было сидеть неподвижно, уставившись в одну точку. Всех людей, пытавшихся с ним сблизиться, огорчало то, что эта точка была гораздо дальше их персоны. В аду его встретил Сатана и предложил провести экскурсию. Человек (назовём его Максим) согласился. Идут они, разглядывают местные достопримечательности. Сатана говорит: выбирай, мол, себе работу на остаток вечности. Стал Максим наблюдать, чем заняты грешники. Одни ныряли в кипящие котлы и сидели там до полной готовности, потом надзиратели-черти накалывали их на трезубцы и доставали. Там бедолаги регенерировали и снова ныряли. Другие висели на крючьях, пока не выпадали из собственной шкуры, и процедура повторялась. Третьи сидели на сковородах и красные птицы выклёвывали им глаза, четвертых е... имели в рот черти, пятым ломали конечности и поджигали раны. Долго выбирал Максим. Вдруг видит - стоят какие-то грустные ушлёпки по колено в говне и курят. Он и согласился принять такую работу. Снял ботинки, закатал штаны, стал в говно и закурил.
Думаю, концовка всем понятна. Наш герой самодовольно думал, что готов принять свою судьбу, как стоик. А судьба посмеялась с наивного дурачка, потому что он не понял своей задачи.

Кажется, всё. Приступ экзальтированного самолюбования минул, радостная радиоактивная лучистость потускнела, буйные сады энергии и вдохновения увяли. Я уже не чувствую себя способным тянуть товарняк с полусотней вагонов и прыгать через девятиэтажные дома. Моряк Папай, у которого закончился весь шпинат. Как-то быстро, я даже не успел проникнуться и уверовать)( Если бы хандра так проходила.
Часто такое бывает, когда читаешь о разных душевных страданиях у кого-то в дневнике, а тебе самому в это время зашибись, все эти стенания и проблемы кажутся настолько мелочными, что даже смешно и хочется немедленно открыть глаза этому страдальцу на "прыкрасный мир", хы:-) А если тебе в это время тоже херово, то все эти стенания и проблемы опять-таки кажутся мелочными по сравнению со своими, и хочется немедленно открыть глаза этому страдальцу на тот факт, что кому-то в сто раз хуже, чёрт возьми!:-)) (далее демонический хохот за кулисой) "Послушайте меня, Д'Артаньян, ваше страдание просто смешно - Что вы имеете ввиду? - Считайте, вам повезло, потому что любовь - это такая игра, в которой победившему достаётся смерть."(с)
И поучительная песня о самом важном в жизни, что избавит вас от напрасных страданий, любовных переживаний, возвышенных треволнений и размышлений о тщете всего сущего (благодарность группе "Гротеск")


Прослушать или скачать Остров сокровищ Делай деньги бесплатно на Простоплеер

Он сидел на веранде, вальяжно развалившись в кресле–качалке, и курил с таким видом, будто не вдыхал дым, а пил амброзию.
Лето в этих краях уже заканчивалось, уже по ночам иногда бывали заморозки. Листва на деревьях еще не пожелтела, но от той свежести новизны, какая бывает у молодых листьев, когда только–только лопнули почки и деревья в солнечных лучах стоят в зеленом светящемся ореоле, не осталось и следа.
Он украдкой поглядывал на дом, чтобы жена не застала его с сигаретой. Врачи запретили ему курить еще в прошлом году, но сейчас уже было все равно.
Если бы у этого человека спросили, что
бы он сделал, если бы знал, что этот день последний, дальше будет вакуум, пустота, прилетит огромный метеорит и собьет нашу Землю–Матушку с орбиты (у меня яркая ассоциация с огромным бильярдом), он однозначно ответил бы: « Проживу этот день так, чтобы не было жаль, попробую что–нибудь новое для себя, например, полетаю на дельтаплане. А к концу дня уютно устроюсь у себя на веранде в кресле–качалке с бокалом домашнего виноградного вина и буду ждать зрелища, как смотрел бы какой–нибудь фильм–катастрофу...»
Что такое конец света, Апокалипсис, которого все боятся и ждут, которым нам уже все уши прожужжали средства массовой информации? Конец, он у каждого свой. Ему лично он уже то и дело наступал на пятки. Человек — это всегда целый маленький мир,микрокосмос, со своими звездами и планетами, и его смерть — это маленький Апокалипсис, его личный.
Он сидел и думал, что вместе с этим коротким северным летом угасает его жизнь, солнца становится все меньше, и силы утекают куда–то в нижнюю половинку огромных песочных часов. Эх, если бы с последней песчинкой можно было их перевернуть и включить реверс!
Он отказался от госпитализации, хотя сроки болезни уже становились угрожающими. И даже с работы ушел только когда коллеги, сочувствуя, предложили ему отпуск на лечение, прекрасно зная, что это не лечится. Можно только искусственно поддерживать жизнь до определенного момента. И все! Он уже давно для себя решил, что не будет лежать в четырех стенах от капельницы к капельнице, от укола к уколу, с искусственным аппаратом для сердца и ждать прихода костлявой. Так и сказал врачу: «Я люблю жизнь, но если уж умирать, значит, умирать, а не ждать смерти лежа в кровати!»
И вопреки прогнозам врачей он до сих пор жил — именно жил, а не ждал конца. Вставал рано, пил утренний кофе, в начале лета даже бегал, пока не пришлось отказаться от этого из–за болей и когда начал выплевывать сгустки крови. Теперь он заменил пробежки пешими прогулками по лесу, с удовольствием рыбачил...
Жизнь прекрасна, он был сейчас в этом уверен!
«Дорогой, доброе утро! Пойдем в дом, я сварила кофе!»— жена вышла на веранду, подошла к нему. На его лице была блаженная улыбка, глаза широко открыты навстречу восходящему солнышку и не моргали. Он уже не видел этого солнца...

Судьба мне задает загадки,
Вдруг оказавшись на распутье,
Я сам с собой играю в прятки,
Скрываюсь от проблемы сути...
Я пытаюсь слиться с тенью.
Не могу смотреть себе в глаза,
Одним невидимым движеньем
Перечеркиваю все и вся!

Это цитата сообщения Dormam Оригинальное сообщение

[400x265]

Они тоже любили, как многие в свое время.
Оно немного иным нам кажется со стороны.
С высоты веков
это чудное племя иных
нам мерцает словами из снов
и чудными рифмами о делах,
Что многим выше нашей современной суеты.
В то время не знали, что значит  «понты»,
не знали обидных слов и грустных речей
лишь оттого,
что сегодня ничей,
что не с кем уснуть
и некого слать к чертям на рога.
Ахматова, видно была права,
писавшая «Реквием» под «Крестами»,
моля, убиваясь, но только в душе,
ломая страдальцев немое клише,
которым казалось, что нужно просить
сквозь гордость.
А те, что повыше… они и не спросят,
не пустят слезу, не раскаются, не почувствуют…
И те, кто писали  в стол о любви,
и те, что крыли любимых нелестным словом...
Вперед, по течению дальше плыви
по речке своей,
под чужим кровом
живи.
И иногда пусть «…чудное  мгновенье…»
Как призрак мимо пролетит,
а ты вздохни, подумай, что «виденье».
И что ж.. Пусть Бог вас всех благословит
трусливых.
И по большей  части немощных,
Что хуже инвалидов взаперти.
Пред смертным одром
 не плачь, не кричи.
Тебя не услышат фантомы прошлого -
у них уже дети и десять внуков.
А ты лежи, умирай в одиночестве
и мысленно шли пророчество
В прошлое,
чтоб подарили еще одну жизнь в любви.
И в будущее
кричи «Живи!».
Чтобы такого не повторяли
и чувством прониклись сначала к маме,
а там уж и дальше по списку,
где первым пунктом «брак»,
а дальше «десяток детишек».
Ну, в общем-то, как-то так.
Дальше и сами они разберутся.
А ты не верь. Не верь тем, кто умер задолго до тебя,
проклиная чужие молитвы и бренности бытия.
Ведь кто-то тогда сказал, что нет у мира любви.
Закончилась.
Как раз той ночью,
когда ты
(или он)
родился.
Такая вот незадача.

Часть I

Наш мир – один из возможных
«На небесах планеты и Земля
Законы подчинения соблюдают…
Ведь если вдруг планеты
Задумают вращаться самовольно,
Какой возникнет в небесах раздор!
Какие потрясения их постигнут!
Как вздыбятся моря и содрогнутся
Материки! И вихри друг на друга
Набросятся, круша и ужасая,
Ломая и раскидывая злобно
Все то, что безмятежно процветало…»

«Троил и Крессида», Акт I
Джордано Бруно (1548 -1600)


Глава 1
Странствующая планета.

Быть может вы произносите приговор с большим страхом, чем я его выслушиваю
Джордано Бруно.

Небо продолжало хмуриться, призывая фиолетово-сизые тяжелые облака на борьбу с предзакатным солнцем. Но ветер еще днем поменял направление и теперь медленно и настойчиво отгонял их от берега. Немногочисленные чайки с протяжными криками носились над волнами, бросали загадочные взгляды на горизонт, но лететь дальше - в стремительно сгущающуюся тьму не решались. Постепенно они возвращались на берег и прятались в скалах. Приближающаяся ночь обещала быть неспокойной.
Читать далее

- Алекс, а там, наверху, ну, в твоем мире — у вас есть женщины?

Ангел оторвал взгляд от танцующих язычков пламени — Прости, я не расслышал, про что ты спросила? Про каких-то женщин?

- Ну, про женщин, ваших женщин, женщин-ангелов? Как они выглядят? У них такие же крылья, как у вас, у мужчин? Как они одеваются? Они красятся? Каблуки, наверно, не носят. Хотя каждая женщина на каблуках мечтает о парочке крыльев.

Алекс недоуменно взглянул и вдруг заливисто рассмеялся. Он хохотал так громко, что Кэсси стала опасаться , не стало бы ему плохо после такого непривычного веселья. Она подумала, что его так позабавила ее шутка про каблуки.

Наконец он остановился и стал объяснять:

- Милая, понимаешь, у нас нет необходимости размножаться. Нам не надо создавать разность потенциалов между существами, подчеркивать их различие. У нас нет пола, да и тела в вашем понимании не существует, мы лишь видимость, подходящая для общения с вами и жизни среди привычных вам вещей.

Читать далее...

Асфальтовая дорога была почти занесена серым песком, заполнившим трещины и выбоины. Плоское солнце маячило где-то справа, тень Умбры, идущего впереди, длинным бесформенным осьминогом плыла, как и положено, слева, стремительно карабкаясь на остатки разрушенных полузасыпанных фундаментов и ныряя в дверные проёмы, чтобы через секунду снова показаться, как будто пыталась обогнать своего хозяина. Сиен внимательно осматривал мёртвые глазницы окон, прикидывая, где можно найти что-нибудь полезное. Было жарко, битый кирпич хрустел под ногами, тишина, царящая в городе, звенела как монотонный далёкий звук.

Читать далее...

[332x321]Итак, ребята, никто из вас не хочет публиковаться, тогда я выложу свой рассказ-новеллу, которую недавно закончил.
1.
Василя все родные называли Васютой, хоть ему было уже за сорок, за то, что он был как дитя - несамостоятельный, робкий (когда трезвый) и конкретно разеватый. У него была жена и трое сыновей. Старшему было двенадцать, среднему одиннадцать и младшему десять. Старшему дали инвалидность за то, что у него не зарос родничок. Он был очень похож на отца, но отличался замкнутостью и молчаливостью. Жена Васюты - тощая и сварливая Татьяна, могла бы ещё сойти за девушку, если бы не старушечья склочность и постоянное недовольство. Своих детей она не любила, только младшего тискала, как пластмассовую куклу и таскала всегда за собой. Видать, в детстве не наигралась. Он даже внешне отличался от своих братьев - пухлый и белый, как лунь. Непонятно было, в кого он такой уродился. У Василя не было постоянной работы, в основном он промышлял браконьерством и мелкой кражей. У него была сеть-полукрыжик для ловли щук, окуней и карасей. По утру он обычно уходил из дома к реке, чтобы там провести весь свой день, вечером напивался и буянил.Читать далее...