Ответ на комментарий # Вот прям как моя, кстати. «Потому что я тебя таким воспитала,» — дежурный ответ на мои претензии по поводу того, что меня мало хвалят :)

Ответ на комментарий Наталья_Пимс # > Разве так бывает?!

Когда защитит кандидатскую — одумается и вот тогда начнётся настоящая жизнь. Возможно, с какими-то серьёзными осложнениями в личной жизни и здоровье :)

Ответ на комментарий # Понял. Разумно!

Ответ на комментарий Натали-свет # В комментариях даже больше, кажется :)

Ответ на комментарий love-apple # :)))

Ответ на комментарий UniqueAlenka # Хоть и длинный пост, а прочитал взахлёб. Вы — отличная мать!

> Мусор выносит тот, кто мимо мусорщики идет первый, в магазин идет тот, кто приходит домой первый, посуду моет тот, кто меньше устал или просто кто захочет.

У нас тоже так.

Ответ на комментарий nice_user # Спасибо!)) просто у меня замечательный сын!))

Думаю все проще. Воспитывать не детей надо, а себя. Дети не глупее, а во многом даже и сообразительнее нас, иногда просто с высоты своих прожитых лет и полученного опыта, давать совет, где и как лучше было бы поступить, а не наказ как надо сделать. Для мальчика отец должен быть примером подражания, для девочек - мать. Просто это надо акцентировать.
А то действительно, так много книг выпустили, а толку пока немного. Любовь, доверие и уважение - могут заменить все книги по воспитанию

Ответ на комментарий filfinru # Я тоже так думаю.

Интересное рассуждение ,но я считаю ,что про лужу можно и упомянуть.Я бы сформулировала так:"Там огромная лужа,но мой сильный и храбрый малыш обязательно сможет её преодолеть !"Тоже навязывание своего видения ребёнку,но с позитивом.Мы ведь и существуем в качестве родителей ,чтобы помочь ,только каждый эту помощь по- своему представляет.

Эк, сколько комментариев ! Правильно выбрал тему.

Тоже добавлю. Как ты к себе отнисишься, так и к детям. Если детей без конца одергиваешь, то и себя тоже, мысленно. Мы выросли, родители далеко, но вместо свободы мы получаем самоподавление. Если себя не можешь сделать счастливым, как же сделаешь счастливым другого ? Ребенка, спутника жизни, друга...

[ Ты не родитель, поэтому не парься и не забивай голову всякой ерундой. Не суди мамаш,что детей выгуливают. Когда намаешься с ними за целый день,то и отдохнуть хочется.
От родителей многое передается. Но с возрастом,поймешь,что они не безгрешны. Бери от родаков позитив,негативное не повторяй.QUOTE]Исходное сообщение nice_user
Недавно обсуждали с приятелем тему воспитания детей. Кто догадается, какие фразы принадлежат мне — молодец!

— Вот я периодически вижу мам (куда реже пап), гуляющих с детьми где-нибудь в парке. Я заметил, даже скажем прямо: меня это раздражает сильно, что ни разу ни одна мама не сказала ещё ничего хорошего ребёнку. То есть это перманентно что-то типа «Куда ты полез?» или «Ну-ка брось эту гадость!»
— Интересно, что у этих «мамаш» у самих на уме. Многие из них просто повторяют выученный стереотип, который передается «по наследству» (на самом деле, по воспитанию, а не как-то генетические). А некоторые (может быть не отдавая себе в этом отчёта) своим странным «дёрганьем» своих чад выражают какие-то свои... то что называется «комплексами» — страхи, заморочки.
— Кажется, это реально так. Я даже за собой замечаю, что даже как-то неосознанно проскакивают элементы поведения, свойственные моим родителям. Это, наверное, самый лёгкий способ получить модель воспитания — не пригалать к этому никаких усилий. Тогда ты просто копируешь модель своих родителей (по-видимому, скопированную ими у твоих бабушек и дедушек).
— Где-то читал: родитель средней глупости говорит своему ребёнку — выйдешь на улицу — не вляпайся в лужу! Чуть по-умнее: выйдешь на улицу — смотри внимательно, там лужа перед подъездом, обойди её и иди играть в песочницу. А самая умная про лужу вообще не упомянет (но таких не существует).


— В общем, к чему я это всё? На мой взгляд текущее положение дел такое, что родители (уж из-за нежелания лишний раз стирать одежду или ещё из-за чего) в России чаще ругают детей за что-то, что им нельзя (было) делать, чем поощряют их за что-то хорошее, что они сделали. Я знаю одно исключение: мой давняя подруга, которая сейчас растит второго ребёнка. Первый очень умён, активен, жизнерадостен и вообще отличный парень. Видимо, потому что умная мама всегда хвалила его и говорила, что он самый молодец.
— Мне кажется важным, чтобы для детей был какой-то пример, что-то за гранью слов и жестов вида «делай так!» или «не делай сего!». Стремление родителей к светлому идеалу для своих детей. Интересно провести такое различие: сколько я видел сбалансированных детей, так в большинстве случаев (кажется всегда) родители (матери в первую очередь) упоминали, что использовали ту или иную специальную литературу для воспитания. Или по крайней мере придерживались некоего смутного «народного» подхода, пусть даже полученного от родителей-бабушек-дедушек (иногда из большого жизненного опыта можно вытянуть что-то хорошее). Вот кстати так часто получалось, что на вторых детях у них инициатива заканчивалась. Постоянная борьба за привычки «правильного» воспитания сменялась каким-то, мол, и так сойдёт, ну опыт же есть уже. И младшая сестричка или братик того ребёнка — ну прямо с первого взгляда видно — не такой уж открытый, не такой уж спокойный, не такой уж радостный.
— Я, кстати, как раз второй ребёнок и у меня ситуация симметричная. Мама очень ответственно, видимо, подошла к процессу. По крайней мере, у меня замечаний никаких нет. Меня, скажем, редко ругали, практически никогда не били и часто хвалили и защищали, когда ругал или осуждал кто-то другой.
— Симметричная — ты хотел сказать, противоположная?
— Симметричная — зеркально противоположная. Ну, видимо, понятнее будет, если скажу «противоположная». Пусть будет так.
— А я как раз первый (и единственный) ребёнок в семье. Иметь какие-то «детские» замечания именно к родителям, уже пройдя давно подростковый период, это признак «заморочек». А вот к воспитательному процессу — да почему бы нет — родители сделали для меня многое, и всё что было в их силах в тех обстоятельствах. Но со здравым смыслом оценить что было хорошо, что плохо; что верно что нет — это несомненно полезно уже для моих собственных детей.
Что хочу сказать, так это то что на любое наблюдение можно найти контр-пример. Но некие общие тенденции попытаться обозначить можно.

— В общем, вопрос, который меня волнует: «Что лучше, ругать или хвалить». У меня такое ощущение, что народ боится перехвалить. Типа «не давай ему конфету, он не заслужил». Твоя мысль про «какой-то пример» тоже очень правильная. Нужно в любом случае на уровне своих действий и поступков показывать, что правильно, а что нет. Это работает гораздо лучше.
— Мне рассказывала одна знакомая, как она встретила мимоходом в лифте мужчину с ребёнком (по-видимости сыном). Мужчина в какой-то момент сказал что-то вроде «так, пятиминутка счастья», щёлкнул пальцами, и его сынуля в ту же секунду вдохновленно бросился ему на шею обниматься. Вопрос знакомой: мол, как он его такому «надрессировал».
— Я думаю, довольно просто, кстати. Дети просто обожают контакты: обниматься, целоваться, просто потрогать что-то. Это потом уже начинается какая-то социализация и вот это ощущение «личного пространства», внутри которого тебе лишний раз даже близкого человека не очень приятно видеть. А папаша клёво придумал, чего уж.
— «Личное пространство» появляется по ходу кризисов возрастного развития (Выготский, Л.С.). Своё физическое пространство, своё социальное, своё «жизненное». А многие люди бы тебе возразили: мол, ничего себе клёво! Караул, так издеваться над детьми, куда смотрит ювенальная юстиция. Что ты им на это скажешь?
— Сложный вопрос, я не юрист. Если взглянуть на вопрос с чисто моральной точки зрения, то лично я считаю, что рамки дозволенного родителей должны быть достаточно широки. Если хочет папа «дрессировать» своего ребёнка таким образом — так пускай, ничего аморального лично я тут не вижу. Ясно, что это не запредельное какое-то издевательство, а так ещё неизвестно, кто к жизни будет лучше преспособлен — тот мальчик или те, кто будут при таком кричать «Караул!»
— Вопрос в целях дрессировки. Вспоминаются передачи Цезаря Милано (Dog Whisperer, по-нашему — переводчик с собачьего). Он утверждает, что собакам нужны: а) физическая нагрузка б) дисциплина в) любовь. А если путать порядок, то возникают всякие отклонения. Например там показывали тётку, которая на почве эзотерических убеждений считала, что её собака содержит дух её умершей сестры. Собака была очень нервная, не сбалансированная, с кучей вредных привычек. Заказ женщины был — подобрать собаке пару — за такие вещи Милано тоже брался. Ну он попытался «продать» свою идеологию, но как наткнулся на такие эпические заморочки, сразу же прекратил. Прокомментировал это — я делаю всё что могу для бедных зверюг — но мол клиент всегда прав. И что люди зачастую относятся слишком антропоморфно к собакам. Из-за чего те болеют и страдают. Хм, мне кажется, что люди зачастую относятся слишком антропоморфно к другим людям, из-за чего они болеют и страдают; какой бы крамольной эта мысль не казалась на первый взгляд.
— Ну, как мне кажется «сюсюкание» скорее свойственно мамашам, а папа как раз проявляет обычно чересчур рациональное отношение к своему чаду типа: «Хочет есть — надо дать пожрать, споткнулся и упал — надо молча поднять». Поэтому твоя позиция, учитывая, что ты мужик, вовсе не кажется мне крамольной.
— Не понял сравнения, не чересчур рациональное — это не давать еды, оставлять реветь на земле?
— Это уже нерационально, т.к. потом придётся возится с осложнениями в виде язвы или простуды от долго лежания на земле. «Чересчур рационально» в смысле отстраненно и немного равнодушно, как будто ребёнок вообще не отца, а чей-то ещё и его просто попросили за ним немного приглядеть.
— Ты правда думаешь, что в экстремальной ситуации полезно какое-то эмоциональное вовлечение?
— Ну, я вообще-то и не говорил, вроде, такого. Я просто считаю, что твои обобщения — это скорее обобщения всех мам, нежели вообще всех людей. Папы как раз делают всё правильно. На тему эмоционального вовлечения вопрос очень непростой. Я не вижу ничего плохого, если отец делает всё, что нужно, с радостью и удовольствием. Это даже лучше, чем если бы он просто делал всё, что нужно.
— Я думаю, будет правильно, если отец будет делать всё правильно к дальнейшей радости и удовольствию ребёнка. При этом его внутренняя мотивация, реально, не будет иметь никакого значения. Когда человек фокусируется на своей внутренней мотивации, он становится плохим помощником, плохим учителем, и т.д.
— У большинства отцов внутренеей мотивации нет, так что всё как раз замечательно. Большинство моих друзей-пап (да и мам, кстати, тоже) воспринимают ребёнка совершенно спокойно, в некоей ситуации даже как немного раздражающий этап своей жизни, которые они взяли на себя ответственность пройти по обоюдному согласию. Никто из них не носится с ребёнком, «как курица с яйцом».
— Настоящую ответственность можно проявлять только при значительной отстранённости. Если ты не убираешь свои впечатления в сторону, то ты не видишь реальной ситуации, реального человека. Действуешь только для себя.
— Угу! Это сплошь да рядом. При этом тривиальность действий иногда делает незаметными влияние этих факторов. Скажем, чаще всего, если ребёнок упал — его надо поднять, как бы ты к нему не относился и как бы ты не смотрел на эту ситуацию. Но отстранённость помогает при этом его не ругать или вообще осознать, что он упал на мягкую травку и скоро сам поднимется. И ничего страшного с ним не случится, только лишний раз вспомнит, что подняться можно и самостоятельно.
— Им надо не дёргаться. Есть замечательный пример (который опять же не всем понравится), от одного известного психиатра 20 века. Он рассказывал, что когда его сын упал на лестнице и разбил губу и зуб, череда его действий была примерно такой: а) он сказал «тебе больно, очень больно; и эта боль никогда не пройдет» — в этом месте сын передумал плакать, услышав точное описание своего опыта и своих страхов б) он сказал «а может быть всё-таки пройдет» в) попросил сына внимательно исследовать цвет крови — «внимательно посмотри, является ли кровь правильного алого цвета». Ну и т.д. Он был медиком по образованию, поэтому все необходимые процедуры обработки раны сделал. В итоге сын убедился, что боли нет, кровь правильного цвета, на повереждение тела был дан адекватный ответ — инцидент всецело исчерпан.
— Хорошо, когда ты медик по образованию и, видимо, психиатр по призванию. Жалко, что не все родители стремятся к такому же отношению. Впрочем, никто не мешает мне сделать свой вклад, чтобы как минимум мои дети воспитывались не в атмосфере вечного ворчания по поводу запачканного воротничка, порванных штанин и двоек в школе (и, позже, институте), а в атмосфере рациональной заботы, принятия и свободы.
— Ну, призвание или нет, полезную информацию сейчас найти не проблема. Люди, которые умеют учиться в самых безрадостных обстоятельствах, вот у кого будет всё в порядке с детьми, да и со всем остальным.


Хочу себе![/QUOTE]

nice_user, По поводу материнской любви. Ее, как и всего остального, тоже должно быть в меру. Лучшее ведь часто враг хорошего. Важно понимать, что ребенок - тоже личность, а не собственность родителей, не их клон. Мне очень нравится одно высказывание (не помню автора): нужно жить не для детей, а вместе с детьми! (у меня дочка, 2 года)

Ответ на комментарий AlenkaSC # Согласна на все 100! Мой муж рос единственным ребёнком в учительской семье. Сами понимаете, гиперопека и т. д. За дочкой ходит по пятам, то не бери, это нельзя... А я - старшая сестра двух братьев. По мне так лучше дитя запачкается или немного напартачит, зато получит бесценный опыт.

Ответ на комментарий Анна_Благая # Когда рождается первый ребёнок, родители как сумасшедшие книги читают, сверяются со справочниками постоянно. У некоторых до неврозов доходит. А потом зерна постепенно от плевел отсеиваются и становится понятно, что простые родительские интуиция, разум и любовь творят чудеса!

Ответ на комментарий Лёля_Лукошкина # это да:) я выбрала путь самовоспитания, и даже когда было желание окрикнуть, направить, поддержать - старалась себя удерживать:) сейчас до сих пор сжимаюсь, когда вижу, что ребенок упал (ну, смотря как упал, конечно). Но, держу себя в руках и улыбаюсь, говорю что все в порядке, а что испачкался - не страшно. Но это касается мелких падений, естественно. Об этом можно писать и писать, как и что

Ответ на комментарий # От кого мы больше всего устаём? От самых близких людей, которых видим каждый божий день. Как это ни странно, но жизнь доказывает, что от семьи нужно периодически отдыхать. И маме маленького ребёнка особенно. И нормальный понимающий папа возьмет да и пойдет хоть изредкапогуляет с дитятком, потому что это а) и его дитятко тоже, б) это сближает.

Ответ на комментарий bulavochka2609 #

Ответ на комментарий boirina # Не знаю как где, а в нашем городе многие папы с детьми гуляют, причём очень продуктивно, не просто возят, а рассказывают и показывают. Почти половину детей в нашей группе из сада забирают именно папы. Мир меняется. В моём детстве, к примеру, такого не было. К сожалению.

Да, воспитание детей самая популярная тема была, есть и будет! )) А как мама двухлетней дочери считаю, что ребенка нужно не столько воспитывать, сколько наблюдать, стараться понять что ему нужно в данный момент и исходя из этого направлять. А методы у всех будут разные, т.к. каждый человек индивидуален. Конечно необходимо читать соответствующую литературу, хотя бы просто для того, чтобы в какой-то момент посмотреть на себя и на ребенка "другими глазами". Возможно со мной и не согласятся.

Ответ на комментарий oro121 #

Ответ на комментарий nice_user #

Исходное сообщение nice_user
Могу сказать только одно: прошлое не изменить и смысла горевать о нём нет.

согласна полностью, всегда так говорю маме. мне кажется мысли о прошлом тормозят жизненный путь, удачу, что новое и т.д.

Ответ на комментарий AlenkaSC #

Исходное сообщение Аленка-медвежонка
люди всегда неосознанно копируют модель поведения своих родителей - это же так просто, плыть по течению! для того, чтоб измениться - надо меняться самому, надо над собой работать, а это очень-очень тяжело. И, каждый человек замечает то, что хочет замечать - это факт. Хотите видеть негатив и он будет встречаться на каждом шагу, а хотите позитив - тогда встретите и его :)

от ген никуда не деться!! согласна с вами полностью!

Ответ на комментарий nice_user # даже ситуация и родители тоже ни фига не знают, поэтому вместе не живут, набираюсь мудростей сама!

Ответ на комментарий nice_user # ну вообще то детей заводят, не только потому что думают что справятся с тяготами воспитания детей, ведь есть желание иметь частичку любимого человека, частичку себя, и никакая литература не поможет, тк очень трудно сдержать сое психо-эмоциональное состояние в некоторых ситуация поведения ребенка, по крайне мере мне, говорю из личного опыта, когда внешний фактор (то что происходит во круг, проблемы и т.п.) очень сильно дает о себе знать в отношении с детьми!

Ответ на комментарий Ниточка1985 # тоже самое!! сыну 5 лет, таже ситуация, тоже упирается что не сможет сделать, а я ему в ответ, нет ты сможешь ты не должен сомневаться в себе, но ...он на своем настаивает!

Ответ на комментарий Про100Солнышко # дада, эти слова да папам в уши )))

Ответ на комментарий UniqueAlenka # прям прям классно!! цитировала!!

Ответ на комментарий настик85 # )) это жизнь! Наша жизнь.

много всякого уже накоментировали. я скажу кратко - ребенка нужно вмеру ругать и безмерно хвалить. но все приходит с опытом, человек, не знающий как оно - не спать ночами, по нескольку месяцев не видеть ничего кроме пеленок, кастрюль и ребенка не поймет почему мама "вдруг" раскричалась на любимое дитя.