[321x157]Недавно обсуждали с приятелем тему воспитания детей. Кто догадается, какие фразы принадлежат мне — молодец!

— Вот я периодически вижу мам (куда реже пап), гуляющих с детьми где-нибудь в парке. Я заметил, даже скажем прямо: меня это раздражает сильно, что ни разу ни одна мама не сказала ещё ничего хорошего ребёнку. То есть это перманентно что-то типа «Куда ты полез?» или «Ну-ка брось эту гадость!»
— Интересно, что у этих «мамаш» у самих на уме. Многие из них просто повторяют выученный стереотип, который передается «по наследству» (на самом деле, по воспитанию, а не как-то генетические). А некоторые (может быть не отдавая себе в этом отчёта) своим странным «дёрганьем» своих чад выражают какие-то свои... то что называется «комплексами» — страхи, заморочки.
— Кажется, это реально так. Я даже за собой замечаю, что даже как-то неосознанно проскакивают элементы поведения, свойственные моим родителям. Это, наверное, самый лёгкий способ получить модель воспитания — не пригалать к этому никаких усилий. Тогда ты просто копируешь модель своих родителей (по-видимому, скопированную ими у твоих бабушек и дедушек).
— Где-то читал: родитель средней глупости говорит своему ребёнку — выйдешь на улицу — не вляпайся в лужу! Чуть по-умнее: выйдешь на улицу — смотри внимательно, там лужа перед подъездом, обойди её и иди играть в песочницу. А самая умная про лужу вообще не упомянет (но таких не существует).


— В общем, к чему я это всё? На мой взгляд текущее положение дел такое, что родители (уж из-за нежелания лишний раз стирать одежду или ещё из-за чего) в России чаще ругают детей за что-то, что им нельзя (было) делать, чем поощряют их за что-то хорошее, что они сделали. Я знаю одно исключение: мой давняя подруга, которая сейчас растит второго ребёнка. Первый очень умён, активен, жизнерадостен и вообще отличный парень. Видимо, потому что умная мама всегда хвалила его и говорила, что он самый молодец.
— Мне кажется важным, чтобы для детей был какой-то пример, что-то за гранью слов и жестов вида «делай так!» или «не делай сего!». Стремление родителей к светлому идеалу для своих детей. Интересно провести такое различие: сколько я видел сбалансированных детей, так в большинстве случаев (кажется всегда) родители (матери в первую очередь) упоминали, что использовали ту или иную специальную литературу для воспитания. Или по крайней мере придерживались некоего смутного «народного» подхода, пусть даже полученного от родителей-бабушек-дедушек (иногда из большого жизненного опыта можно вытянуть что-то хорошее). Вот кстати так часто получалось, что на вторых детях у них инициатива заканчивалась. Постоянная борьба за привычки «правильного» воспитания сменялась каким-то, мол, и так сойдёт, ну опыт же есть уже. И младшая сестричка или братик того ребёнка — ну прямо с первого взгляда видно — не такой уж открытый, не такой уж спокойный, не такой уж радостный.
— Я, кстати, как раз второй ребёнок и у меня ситуация симметричная. Мама очень ответственно, видимо, подошла к процессу. По крайней мере, у меня замечаний никаких нет. Меня, скажем, редко ругали, практически никогда не били и часто хвалили и защищали, когда ругал или осуждал кто-то другой.
— Симметричная — ты хотел сказать, противоположная?
— Симметричная — зеркально противоположная. Ну, видимо, понятнее будет, если скажу «противоположная». Пусть будет так.
— А я как раз первый (и единственный) ребёнок в семье. Иметь какие-то «детские» замечания именно к родителям, уже пройдя давно подростковый период, это признак «заморочек». А вот к воспитательному процессу — да почему бы нет — родители сделали для меня многое, и всё что было в их силах в тех обстоятельствах. Но со здравым смыслом оценить что было хорошо, что плохо; что верно что нет — это несомненно полезно уже для моих собственных детей.
Что хочу сказать, так это то что на любое наблюдение можно найти контр-пример. Но некие общие тенденции попытаться обозначить можно.

— В общем, вопрос, который меня волнует: «Что лучше, ругать или хвалить». У меня такое ощущение, что народ боится перехвалить. Типа «не давай ему конфету, он не заслужил». Твоя мысль про «какой-то пример» тоже очень правильная. Нужно в любом случае на уровне своих действий и поступков показывать, что правильно, а что нет. Это работает гораздо лучше.
— Мне рассказывала одна знакомая, как она встретила мимоходом в лифте мужчину с ребёнком (по-видимости сыном). Мужчина в какой-то момент сказал что-то вроде «так, пятиминутка счастья», щёлкнул пальцами, и его сынуля в ту же секунду вдохновленно бросился ему на шею обниматься. Вопрос знакомой: мол, как он его такому «надрессировал».
— Я думаю, довольно просто, кстати. Дети просто обожают контакты: обниматься, целоваться, просто потрогать что-то. Это потом уже начинается какая-то социализация и вот это ощущение «личного пространства», внутри которого тебе лишний раз даже близкого человека не очень приятно видеть. А папаша клёво придумал, чего уж.
— «Личное пространство» появляется по ходу кризисов возрастного развития (Выготский, Л.С.). Своё физическое пространство, своё социальное, своё «жизненное». А многие люди бы тебе возразили: мол, ничего себе клёво! Караул, так издеваться над детьми, куда смотрит ювенальная юстиция. Что ты им на это скажешь?
— Сложный вопрос, я не юрист. Если взглянуть на вопрос с чисто моральной точки зрения, то лично я считаю, что рамки дозволенного родителей должны быть достаточно широки. Если хочет папа «дрессировать» своего ребёнка таким образом — так пускай, ничего аморального лично я тут не вижу. Ясно, что это не запредельное какое-то издевательство, а так ещё неизвестно, кто к жизни будет лучше преспособлен — тот мальчик или те, кто будут при таком кричать «Караул!»
— Вопрос в целях дрессировки. Вспоминаются передачи Цезаря Милано (Dog Whisperer, по-нашему — переводчик с собачьего). Он утверждает, что собакам нужны: а) физическая нагрузка б) дисциплина в) любовь. А если путать порядок, то возникают всякие отклонения. Например там показывали тётку, которая на почве эзотерических убеждений считала, что её собака содержит дух её умершей сестры. Собака была очень нервная, не сбалансированная, с кучей вредных привычек. Заказ женщины был — подобрать собаке пару — за такие вещи Милано тоже брался. Ну он попытался «продать» свою идеологию, но как наткнулся на такие эпические заморочки, сразу же прекратил. Прокомментировал это — я делаю всё что могу для бедных зверюг — но мол клиент всегда прав. И что люди зачастую относятся слишком антропоморфно к собакам. Из-за чего те болеют и страдают. Хм, мне кажется, что люди зачастую относятся слишком антропоморфно к другим людям, из-за чего они болеют и страдают; какой бы крамольной эта мысль не казалась на первый взгляд.
— Ну, как мне кажется «сюсюкание» скорее свойственно мамашам, а папа как раз проявляет обычно чересчур рациональное отношение к своему чаду типа: «Хочет есть — надо дать пожрать, споткнулся и упал — надо молча поднять». Поэтому твоя позиция, учитывая, что ты мужик, вовсе не кажется мне крамольной.
— Не понял сравнения, не чересчур рациональное — это не давать еды, оставлять реветь на земле?
— Это уже нерационально, т.к. потом придётся возится с осложнениями в виде язвы или простуды от долго лежания на земле. «Чересчур рационально» в смысле отстраненно и немного равнодушно, как будто ребёнок вообще не отца, а чей-то ещё и его просто попросили за ним немного приглядеть.
— Ты правда думаешь, что в экстремальной ситуации полезно какое-то эмоциональное вовлечение?
— Ну, я вообще-то и не говорил, вроде, такого. Я просто считаю, что твои обобщения — это скорее обобщения всех мам, нежели вообще всех людей. Папы как раз делают всё правильно. На тему эмоционального вовлечения вопрос очень непростой. Я не вижу ничего плохого, если отец делает всё, что нужно, с радостью и удовольствием. Это даже лучше, чем если бы он просто делал всё, что нужно.
— Я думаю, будет правильно, если отец будет делать всё правильно к дальнейшей радости и удовольствию ребёнка. При этом его внутренняя мотивация, реально, не будет иметь никакого значения. Когда человек фокусируется на своей внутренней мотивации, он становится плохим помощником, плохим учителем, и т.д.
— У большинства отцов внутренеей мотивации нет, так что всё как раз замечательно. Большинство моих друзей-пап (да и мам, кстати, тоже) воспринимают ребёнка совершенно спокойно, в некоей ситуации даже как немного раздражающий этап своей жизни, которые они взяли на себя ответственность пройти по обоюдному согласию. Никто из них не носится с ребёнком, «как курица с яйцом».
— Настоящую ответственность можно проявлять только при значительной отстранённости. Если ты не убираешь свои впечатления в сторону, то ты не видишь реальной ситуации, реального человека. Действуешь только для себя.
— Угу! Это сплошь да рядом. При этом тривиальность действий иногда делает незаметными влияние этих факторов. Скажем, чаще всего, если ребёнок упал — его надо поднять, как бы ты к нему не относился и как бы ты не смотрел на эту ситуацию. Но отстранённость помогает при этом его не ругать или вообще осознать, что он упал на мягкую травку и скоро сам поднимется. И ничего страшного с ним не случится, только лишний раз вспомнит, что подняться можно и самостоятельно.
— Им надо не дёргаться. Есть замечательный пример (который опять же не всем понравится), от одного известного психиатра 20 века. Он рассказывал, что когда его сын упал на лестнице и разбил губу и зуб, череда его действий была примерно такой: а) он сказал «тебе больно, очень больно; и эта боль никогда не пройдет» — в этом месте сын передумал плакать, услышав точное описание своего опыта и своих страхов б) он сказал «а может быть всё-таки пройдет» в) попросил сына внимательно исследовать цвет крови — «внимательно посмотри, является ли кровь правильного алого цвета». Ну и т.д. Он был медиком по образованию, поэтому все необходимые процедуры обработки раны сделал. В итоге сын убедился, что боли нет, кровь правильного цвета, на повереждение тела был дан адекватный ответ — инцидент всецело исчерпан.
— Хорошо, когда ты медик по образованию и, видимо, психиатр по призванию. Жалко, что не все родители стремятся к такому же отношению. Впрочем, никто не мешает мне сделать свой вклад, чтобы как минимум мои дети воспитывались не в атмосфере вечного ворчания по поводу запачканного воротничка, порванных штанин и двоек в школе (и, позже, институте), а в атмосфере рациональной заботы, принятия и свободы.
— Ну, призвание или нет, полезную информацию сейчас найти не проблема. Люди, которые умеют учиться в самых безрадостных обстоятельствах, вот у кого будет всё в порядке с детьми, да и со всем остальным.

[показать]Хочу себе!