Когда люди слышат словосочетание "брак по расчету" о чем они думают?

О том, что очередная ТП вышла замуж за очередного лысого толстячка на 30 лет ее старше, зато с толстым кошельком. Кто не знает что такое ТП, поясню... Это глупая девушка, считающая себя самой умной, самой крутой, самой красивой. Кроме того, такие девушки чаще всего считают, что все и все им обязаны. Сама аббревиатура расшифровывается как тупая пизда.

Так вот... В том, что касается меня, я считаю, что 99 из 100 браков совершаются по расчету.

Посудите сами. Мы когда выбираем партнера мы ведь смотрим на какие-то критерии, которым партнер должен соответствовать? И вот не стоит говорить, что финансовое благополучие не берется в расчет. Ни за что в жизни не поверю в том, что вы не смотрите на то как человек одевается, где он работает, как и чем зарабатывает на жизнь, на чем ездит и т.п. В любом случае, работа/род занятий, который позволяет человеку самостоятельно зарабатывать и не нуждаться ни в чем - это важный критерий. Критерий самостоятельности и самодостаточности.

Причем, на мой взгляд, этот критерий работает вне зависимости от пола. Я встречала парней, который с гордостью в голосе говорили о том, что их вторая половинка работает на важной должности, или у нее собственный бизнес, или она самостоятельно купила машину, или подарила своему мужчине путевку на двоих на какой-то крутой курорт.

И да, мы все, так или иначе смотрим на благосостояние партнера. Оно может быть более релевантно, если мы ищем партнера для брака, к примеру, или менее релевантно, если мы еще юны и не думаем о создании семьи. В любом случае, релевантность этого критерия зависит от многих факторов, начиная от нашего собственного благосостояния, заканчивая нашими ценностями. Но наличие этого критерия отрицать глупо.

Что еще может быть среди критериев?

Здоровье. Что ни говори, а перед тем, как связать свою жизнь с инвалидом, стоит три раза подумать, готов ли ты на отношения с таким человеком. То же самое касается бездетного человека, человека больного раком, СПИДом и т.п.

Моральные ценности. В любом случае берутся в расчет. Если ваш возлюбленный/возлюбленная не разделяет ваших моральных ценностей, это может вызвать большой конфликт в отношениях. К примеру, вы хотите помогать бездомным животным, а ваша вторая половина ненавидит их и убить готов(-а). Вы хотите детей и большую семью, а ваша пара детей на дух не переносит и т.п.

Обстоятельства, которые влияют на жизнь человека. Семья, окружение, рабочий коллектив, какие-то другие условия, которые следует учитывать. К примеру, работа вашей пары связана с частыми переездами по всему миру. Или родители/близкие родственники алкаши/наркоманы, а отношения с ними поддерживаются. Семейные ситуации других людей иногда дарят такие сюрпризы, что волосы дыбом становятся. И не брать их в расчет было бы очень глупо.

Критериев может быть огромное количество. Для каждого перечень их будет разный. И релевантность их будет разной. Но у каждого они есть. И каждый их берет в расчет при построении отношений. КАЖДЫЙ.

Поэтому, с моей личной точки зрения, каждый брак - это брак по расчету.

Теперь хочу рассмотреть этот же вопрос с другой стороны. Если взять брак по расчету, но без чувств, так ли это плохо?

Я вот, совсем недавно поняла, что я никогда не смогу быть с человеком, если я его не уважаю. Я не о гоповском уважении говорю, а об общечеловеческом. И критерии этого уважения, они для каждого человека разные. Кто-то не будет уважать человека совершающего тупые ошибки в словах. Кто-то не будет знать человека, который не владеет какими-то знаниями из школьной программы по тому, или иному предмету. Кто-то не будет уважать человека, который ничем не интересуется. А кто-то - того, чье хобби вы не можете назвать иначе, кроме как "хрень несусветная" или "полный бред".

И, на мой взгляд, в основе любого успешного союза есть три критерия: совпадение ценностей/взглядов/стремлений, взаимное уважение и симпатия/влюбленность/любовь. И знаете, вот очень многие люди выезжают изначально на чувствах.

Но ведь только чувств мало. Мне кажется, у многих были отношения при которых в самом начале ты видишь какие-то различия во взглядах, но думаешь: "а, обойдется/переменится". А потом оказывается, что не обошлось и не переменилось. И то, что изначально не вылезало крупным планом из-за яркой влюбленности, в итоге вылезает неожиданным айсбергом, который топит судно ваших отношений. А все потому, что изначально курс был взят неверный и айсберги эти хоть и видели где-то там далеко, но думали "та, проскочим". А не проскочили.

Иногда айсбергом становится не разница во взглядах или ценностях, а разница в темпераментах или темпах развития, личностного роста. Это, кстати, моя типичная проблема. Я вечно склонна думать, что люди не сидят на месте и, вместе с тем, не размениваются по мелочам и не меняют увлечения, как флюгер по ветру. И часто разочаровывалась, когда понимала, что человек, который раньше был мне интересен какими-то своими качествами, теперь уныл, сер и скушен. Или наоборот, что тот, кого я считала яркой личностью, попросту инфантилен, опасается ответственности и имея ежегодно по  три новых увлечения, на деле никогда и ни за что не берется основательно.

Кстати, айсберги не только в отношениях в паре встречаются, у меня о такие вот "не совпадения" множество знакомств разбилось. Я не вижу никакого смысла тащить за собой кого-нибудь из знакомых "балластом", если в итоге мне с человеком даже поговорить не о чем.

Ну так вот, чувств и эмоций мало. Только уважения тоже мало, потому как насколько бы ты не уважал человека - если тебе с ним разделить нечего и личные ценности, установки и прочее у вас разные, вы с ним никогда не сойдетесь. Что интересно, общность личных ценностей и установок практически гарантирует успех, поскольку идентичность взглядов автоматически рождает глубочайшее уважение.

А теперь посмотрим на цепную реакцию: общность взглядов и ценностей рождает уважение, заставляет присмотреться к человеку поближе. В ходе присматривания вырастает либо влюбленности, любо комфорт в общении/взаимодействии. Казалось бы, что еще нужно для какого-либо успешного союза? Чувства?

Как ни странно, при таком раскладе со временем как раз и формируются достаточно глубокие чувства. А что дальше? Сложно сказать, все ж мы разные. Для кого-то это перерастет в невероятно крепкий брак, а кто-то вообще побоится вступать в такой союз, поскольку привык ориентироваться именно на влюбленность.

Но я вообще хотела сказать не о том. Я хотела вспомнить, какие-то прежние времена, когда брак по расчету был обычным делом и чаще всего браки заключались через родителей и с их подачи. И, как минимум, половина пар (а я считаю и больше) вступала в брак без любви. И ничего страшного в этом не было. Если родители умело подбирали пары, то молодожены со временем понимали, что у них общие ценности. Это понимание рождало уважение, ну а там и все остальное. 

И нет, я не говорю, что все браки заключенные таким образом были удачными или счастливыми. Но, как по мне, они довольно значительно отличались от того, что мы имеем в обществе сейчас.

Безусловно, нельзя игнорировать тот факт, что разводов раньше не было. Точно так же нельзя игнорировать и то, что не было сексуальной вседозволенности и признание в любви равносильно было предложению выйти замуж. В общем, есть довольно много факторов, которые нельзя сбрасывать со счетов. И я не могу сказать, что раньше браки были счастливее и крепче только по тому, что там во главе угла стоял расчет.

Я только хочу сказать, что расчет, с моей точки зрения, присутствует в любом союзе всегда. Начиная от дружбы, заканчивая браком. И еще хочу сказать, что брак по договоренности/расчету и без любви не обязательно включает в себя товарно-денежные отношения.

И последнее, что я хочу сказать... Даже если кто-то вступает в брак исключительно для того, чтобы получить доступ к чьим-то деньгам, нам ли их судить? Их жизнь, их дело, их поступок. Да и вообще, откуда вы знаете, что Маша 20 лет вышла замуж за Петю 60 лет только из-за его должности или денег, или еще чего?

У моего дедушки был друг. Когда ему было 50 он женился на 20-тилетней студентке. Друг был ветеран двух войн (советско-финской 39-40гг и ВОВ), преподаватель в техникуме. В то время (конец 60-ых) уважаемый, обеспеченный и взрослый человек. И девочка из какого-то села. Естественно, такой брак вызвал широкий резонанс в их кругах. Тем более, что для этого брака он развелся со своей женой первой.

И что вы думаете? Они прожили вместе 40 с лишним лет. Этот мужчина умер в 94. И последние годы (я это знаю достоверно и как-нибудь расскажу эту историю) он покупал виагру. Ну, понятно зачем он это делал.

В общем, ладно. Пост получился довольно обширный, все что я хотела сказать, я сказала. Могу теперь и вас послушать :)

[500x579]