Я ВАМ НЕ ТЫ, И ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ТУТ..
Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...
По команде "отбой" наступает темное время суток...
Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...
Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..
Сигнал к атаке - три зеленых свистка...
Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...
Танки наступают группами по два-три человека...
Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...
Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...
После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...
Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...
Отвечай, когда к тебе разговаривают!...
Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...
Прочитала статью и посмеялась, к сожалению не все животинки представлены, но все равно забавно! итак:
Раз в день или раз в год, но все леди делают ЭТО. И все джентльмены хоть когда-нибудь делают ЭТО. При этом все делают ЭТО по-разному. Разные стили уборки – это как разные биологические виды: кому велено природой чирикать, у того с мурлыканьем так себе.
Как хомячок Это милое создание захомячивает все, что плохо лежит, за щеку, и смотрит невинным взглядом: а фо, нифево ж не фидно, тут у наф нифево и нет. Уборка по-хомячьи состоит в создании эффекта "ничего нигде не валяется". Данный эффект достигается распихиванием тапочек, носков и яблочных огрызков по всевозможным ящикам. Когда ящики перестают закрываться, в ход идет пространство под кроватью, шкаф, и уютный сумрак занавески. И фсе. Чифтенько!
Как кедровка Эта хозяйственная птичка собирает орехи и рассовывает их по тайникам, о местонахождении которых регулярно забывает (именно так, кстати, в тайге и размножаются кедры). Уборка по-кедровочьи – это махровая женская классика под названием "разложить по своим местам". Найти что-либо в квартире после этого – непростая задача. Чаще всего в роли кедровки выступает жена – молодая и старательная. Ее муж после этого превращается в медведя-шатуна, который шарахается по квартире и рычит: "Куда ты засунула мою футболку? Она у меня тут на ручке всегда висела, ррр!". Кедровка обиженно чирикает, поясняя, что она не засунула, а сложила! В специальный футболочный ящичек, который сегодня выделила на антресолях. Или на балконе? Хм...
Как гепард Самое быстрое животное на свете – это гепард. Только вот свою фантастическую скорость зверь развивает буквально на несколько секунд, после чего сразу же устает и валится передохнуть. Уборка по-гепардовски – это за считанные минуты вывалить все барахло в центр комнаты, чтобы его наконец-то разобрать… И всё. Силы кончились, планшет притянул как мощный магнит. Этот тип уборки активно практикуется учащимися средних школ, пойманных мамами в воскресенье утром. Маленькая подсказка мамам учащихся: гепардов необыкновенно бодрит пендель.
Как муравей Муравьишка считается самой трудолюбивой козявкой на свете. На самом деле он просто страшно старательный и дико последовательный. Муравей с готовностью взваливает на себя предмет в десятки раз тяжелее его самого – и тащит через весь лес, пока не дотащит. Но тут заходит солнце – и отбой. Так что для полноценного завершения проекта не напрасно требуется целый муравейник. Уборка по-муравьиному – это свинтить люстру и взяться за тщательное оттирание каждой пылинки. После этого успеть очень добросовестно выстирать тряпочку. И все: закат-с. Женщины, которым повезло иметь такое счастье в мужьях, каждый день могут наслаждаться идеально сияющей раковиной в окружении живописных завалов кожуры, или, например, пугающе прозрачным зеркалом в загаженном по уши коридоре.
Как шимпанзе Шимпанзе – интеллектуальное животное, активно использующее орудия труда. Уборка по-шимпанзиному – это тщательный выбор разнообразных гаджетов с последующим их осмотром и тестированием. Умный веник, самоходный уборочный комбайн, эргономичная швабра, мойка воздуха с функцией удержания бубонной чумы… Техно-фанат убьет полмесяца, выбирая мега-пылесос весом в центнер, еще полмесяца он потратит на изучение всех функций чудо-монстра, а следующие полгода будет строчить отзывы на форумах в духе "Вы только посмотрите, он умеет штамповать сердечки из пыли!". И не сказать, чтобы в квартире от этого наблюдался прогресс уюта
Вчера выкладывала эту музыку,но здесь такое красивое видео с лошадками,что решила и это сохранить.Да и такую позитивную музыку еще раз послушать - одно удовольствие.
Leo Rojas - Celeste
Очень красивое видео и такая же красивая музыка. Leo Rojas - Now I Feel Alive...
|
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики – два небольших аудио- портала по киловатту каждый. Такие аппараты применяют в магазинах, привлекая покупателей сезонными распродажами.
 |
- У тебя муж программист?
- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"...
*******
В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол,то-сё - мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
******
-Был я недавно в Брюсселе,видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе!Он же пацан еще!
******
Дрессировщик с огненным кругом в руках в отчаянии падает на колени перед львом:
-Ты должен прыгать,а не дуть!!!!!!
******
[530x391]
Две женщины:
-Как жизнь,дорогая?
-Не фонтан...Все дорого,дети обормоты,муж - трижды импотент...
-Как это - трижды?
-Мало того,что не стоит,так вчера умудрился свалиться с крыши,переломал все пальцы и откусил себе язык!
******
Сообщение Гидрометцентра:"Коротко о погоде:Брррр!"
******
-Мне вчера на голову упала корзина.
-И что в ней было?
-Ничего.
-А в корзине?
******
-Последний раз говорю:не буди во мне зверя!
-Ой-ой-ой,не боюсь я твоего хомячка!
******
[499x375]
Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.
******
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, ну подберите же мне, наконец,
туалетную бумагу!
******
Далекое будущее.Дед говорит внучке:-А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...-Чего ты старый,опять брешешь?Иди лучше
Это цитата сообщения -magda- Оригинальное сообщение
"Ёбилей")))))
- -
Тссс… ведите себя тихо! Тихо зашли… и так же тихо вышли… я не в настроении.)))
-
Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…)))
-
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли… покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!)))
-
Да, я принцесса! А то что я вчера напилась, устроила скандал и подралась эт так… прЫнцессины капризы…)))
-
Мадмуазель… не соблаговолите-с простить за дерзость, но…
— Прощу прощения, сударь… хули вы лезете не в свое дело?)))
-
Вы за меня не волнуйтесь, я женщина самодостаточная… Сама достану… кого захочу…)))
-
Аллo, любимaя!!! Это ты???
— Да… А кто гoвoрит???)))
-
 |
|
|
|
Ты зря считаешь,милый,что ревную,
|
Это цитата сообщения ПИЛИГРИМ1 Оригинальное сообщение
День светящихся окошек
Темнота никогда не бывает абсолютной. Даже среди ночи, из заоблачной дали, пробивается свет луны и звезд. Но если на небе тучи, а в жизни сгущается мрак, есть куда более надежный ориентир - горящее впереди путеводное окно, за которым ждут уют, тепло, забота и нежность близких.
Вспомните всех, кто блуждает вдалеке от вас. Мысленно позовите их навстречу. Пускай сегодня загорится для них окно надежды. Пусть этот свет зажжется в вашей душе, наполнит ваши глаза. Он сияет так, что его видно из любого далека!
Автор текста: Michletistka
Автор рисунка: Flit Avita (Avita_f)
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Михаил Жванецкий Исчезновение...
K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно. Мы кричим:
"Дети наше будущее"!
|
Это цитата сообщения Yuliadar Оригинальное сообщение
Чем заяц отличается от кролика ?
[218x231]
Ваш ребенок никогда не спрашивал , почему заяц -это заяц , а кролик -это кролик ?Чем заяц отличается от кролика ? Вроде бы ответ понятен . Некоторые уверены , что зайцы -это животные , живущие в дикой природе , а кролики - это одомашненные зайцы. Но это заблуждение .
Заяц и кролик - это все таки двое разных животных , но относятся они к классу зайцеобразных . Поэтому не удивительно ,что внешне они очень похожи :имеют длинные уши,крепкие лапы , коротенький хвост и характерные зубы, которые очень напоминают зубы грызунов. Но между ними много и отличий :
Сравнительная характеристика приведена ниже в таблице :
И еще :заяц и кролик между собой не скрещиваются .
Если честно,думала,что я пурген. Но все оказалось намного хуже - я ни то-ни сё...))))))
[показать]А какая таблетка вы?
А с другой стороны,я ж не доктор? Могу помочь в трудную минуту,но дальше каждый лечит себя сам.Всем здоровья,телесного и духовного! А я лучше буду вашим Ржунемоглобином.)))))))))))
[480x284]