-Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать

-Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки.

***

Мать ругает своего маленького сына:

-Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

***

Надпись на придорожном камне: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – меч потеряешь, налево пойдешь – убью! Твоя Василиса»

***

-А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?

-Они во рту вяжут

***

-Что делает медсестра, когда не хватает банок?

-Сильно целует больного в спину

***

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

***

-Почему невеста на свадьбе вся в белом?

-Это стандартный цвет всей бытовой техники.

***

-Он твой спутник жизни?

-Нет, он мой спутник связи!

***

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались.

***

Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…

***

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

***

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

***

-Это у вас картошка на посадку?

-Нет, блин, на взлет!

***

-В магазине:

-У вас есть веревка и мыло?

-Вы что, вешаться собрались?

-Нет, блин, щас помоюсь, и - в горы!

***

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

***

К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица».

***

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

***

-Сестра! Утку мне!

С соседней кровати доносится голос:

-И мне кусочек…

***

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером.

***

-Ты когда-нибудь ел крабов?

-Нет, но я пробовал их палочки.

***

-А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.

-А как Вас зовут?

-Прадедушка.

***

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

***

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

***

Театр одного актера. Весь билет продан.

***

-Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?

-Я ещё сегодня никому не мыл голову.

***

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

***

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

***

В магазине:

-Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку

-Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

***

К двери подходит переписчик и звонит.

-Кто там? – раздается голос из-за двери

-А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

***

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.