Анекдоты присылала Irish19. Ириш, спасибо большое)

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».


- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?- Ночной дожор, ясен пень.- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???

Утро. Завтрак. За столом юноша и девушка.Он: Сделай мне, пожалуйста, бутерброд маслом.Она намазывает масло на хлеб. Он съедает.Он: Сделай ещё!Она: Не буду. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Если муж тебя обидел, ты скандал не начинай, но, когда он отвернется, плюнь ему три раза в чай!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."))

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались: 1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника

Муж говорит- с сегодняшнего дня секс платный: На диване 25,на полу 5,настоле10.Жена вечером дает 25! Муж: на диване??? Жена: нет на полу и НА ВСЕ!

Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))

Обед приготовила, пробовать боюсь, кота жалко… подожду мужа…)

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?

- Пап, купи мне маленькую собачку!- Нет ! - Ну пааааап , ну хотя бы чихуяхуёныша !!

Французская диета: завтрак — кекс,обед — кекс и секс,ужин — только секс.Если плохо помогает — мучное исключить!

Русский человек - это тот, у кого приняты две формы поведения:

- нельзя ничего кроме того, что нельзя;
- можно всё кроме того, что можно

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба..
И как помнишь о наболевшем Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу – боюсь уйти домой))