Программисту в ЗАГСе задают вопрос: - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово.
На трассе в пять утра. — девушка, вы ночная бабочка? — Нет, блин, утренняя звезда!
-Скажите, доктор, а когда меня выпишут? -Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Интернет-общение:
Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте? Макс: Наташка одеяла берет =) Иван: вот и жрите свои одеяла Иван: две моли
"В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор" Представь: плывешь, а за тобой пиранья... Крокодил... И ТРАКТОР МЛЯ!!!!!)))
она: Я отойду на 20 минут. У меня вода закипела. он: ммм... а ты хорошо готовишь? что-то вкусненькое? она: Да! Моё фирменное летнее блюдо, мыться!
xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.
nadaff: почему в продуктовом нет функции "с этим продуктом берут" или "с этим продуктом едят"?
Собрала в сети Время_чая