[519x513]

Насобирал коротких анекдотов, заряжаемся юмором!

Короткие анекдоты

- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм... Сейчас... Рааасцветали яблони и груши...

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

В фильмах душераздирающие сцены: Она «не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить? «Ладнаааа че, не буду!»

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи…

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бл%ть, кто здесь???

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

Кpик в очеpеди:
- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

Подборка коротких анекдотов

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Официaнт с подносом подходит к клиенту ресторaнa:
- Кофе? Чaй?
Клиент:
- Пожaлуй, кофе.
Официaнт:
- А вот и не угaдaли - чaй...

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Разговаривают два парня:
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... проспорил... теперь себе ящик пива должен...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Похоже, мы с вами не сработаемся."

Прогноз погоды: В 2012-м ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно…

- Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек чл... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком…
- На охоту?
- Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «УУУУ, сколько грибов насобирали…»

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Еще анекдоты

Еще приколы

25 коротких анекдотов