Вспомнилось.

Душно. Грязно. Люди. Как всегда люди. Те, которых и не видела бы. И не слышала бы. И не зала бы никогда. Такие же люди, как я. Они курят такие же сигареты. Пьют такое же пиво. Такую же водку. Ну и такой же портвейн. Кто-то припивает коллой. Кто-то фантой. Мне не хочется песен. И разговоры тоже мне ни к чему. Мы шесть часов шли по трассе. Пешком и без единой сигареты. Мне бы покурить и спать. "Играй." Ну конечно, меня вписали, накормили, дали стакан, к слову, не пустой, и не попросили с меня ни копейки. Конечно, играю, чёрт возьми! Что играю? Конечно, Гражданку! Что здесь ещё хотят?.. За стеной проснулся ребёнок. Стал плакать. Звал маму, и все долго канались, кто мама. А мама в хлам. Шлёпает босыми ногами к двери такая маленькая девочка...  Входит в комноту:"Мама! Я домой хочу!" А в комноте много дыма. И так же много тел. Откуда-то из глубины комнаты: "Иди спать!" Девочка посмотрела в ту сторону, с которой кричали, и пошла спать. И я пошла спать. На балкон. "Знаешь что?" Что? "Я не хочу детей! Слышишь? У нас никогда не будет детей, да?" Никогда. У нас - никогда. 

Почему-то вспомнилось именно это. Столько раз он мне говорил, как хочет дочку... Но запомнила я именно эти его слова. Именно "Я не хочу детей..."

Зачем я думаю об этом? Не знаю... Тоска. Неимоверная. Накатило. Предчувствие чего-то. Апрель, и... нет, не Питер. Нет. Что-то такое будет... Не пойму что. И с кем. 

Мне просто девочка эта снилась. Вот эта - маленькая, с той квартиры. Не вспоминала ведь раньше даже.

А тут... а тут проснулась и поняла, что хочу, чтоб у меня была дочка. Пашина. Ей некуда будет деваться - она будет рыжая и сероглазая. Хочу, чтоб у неё были веснушки, как у Паши. И улыбалась она чтоб так же. И чтоб спокойная как Паша была. Я проснулась и поняла: хочу, чтоб так! Паша смеётся, говорит, так дети куклу заказывают: чтоб такая, вот такая, с такими кудряшками и в таком платице. Да. Я хочу именно такую дочку. Нет, по другому сказать надо: я знаю, что она у меня такая будет. Нет. Не сейчас. И не через год даже. Но обязательно... обязательно будет!

Я злюсь на себя саму... Я не знаю, чего я хочу на самом деле. Начинается стадия "а пожалею-ка я о том, чего сделала". И я жалею. Потом будет "пойду-ка исправлю", но это почти невозможно. Поэтому теперь десяток самоедских ночей и всё... И меня отпустит. Наверное.

Эх... рассказал бы кто, чё хочу! А ещё лучше, кто б мне по бошке дал, чтоб всякую гадость из неё выгнать... Блять.