Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Самые невероятные места на планете (фото)
На Земле столько удивительных вещей, что просто диву даешься, насколько все это отличается от того, что привычно нам. Невероятные места, удивительные животные и растения - даже сто жизней не хватит, чтобы лично посетить и увидеть все то, что нас удивляет. Что же, давайте сегодня хоть на фотографиях полюбуемся самыми необычными местами нашей планеты.
Интересно:
1)В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2 = 11)
3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4 =11)
2) 11 сентября 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке
(9+1+1=11)
5) Башни близнецы похожи на 11
И кое-что ужасное!!!Трагедия была в 2001г.А теперь: 2001+11=2012год!Это предупреждение войны или конца...
А сейчас более необычные факты:
Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: “И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11
Вы все еще верите, что это простые совпадения?
Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина . А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину , госномер Я111ЫУ, виноват .
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку , я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле.
Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
- У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает:
- А какие?
- Школьный и студенческий.
- Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
- Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
- Ну, что студент, сессия пришла.
- Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
- Да.
- Ну и как?
- Как обычно: одних на юг, других на север.
- Все довольны?
- Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут.
- Почему?
- Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки.
Это цитата сообщения Созерцая_небо_в_луже Оригинальное сообщение
Ну, погоди! )
Только сегодня я узнал про то, что в 2005 году
было снято еще две серии мульфильма "Ну, погоди!"
После чего я отправился их искать.. и нашел)
Вот они:
P.S.
а боялись ли вы в детстве зайца-робота, который был в одной из серий "Ну, погоди!" ?
Лично я весьма его боялся..
Это цитата сообщения _Boudicca_ Оригинальное сообщение
Немного юмора
Многие девочки любят журналы типа Yes! и Elle.И многие девушки пишут туда в редакцию свои письма,рассказывют о наболевшем.Иногда это такой бред, что никакой юморист с этим не сравнится.вот парочка примеров.взятых из журнала Yes!(пунктуация сохранена в оригинале) :
У меня 8 парней!и мне кажется их уже некуда девать=((((а бросать их както жалко=(((но среди них я люблю одногоно мне почмему то кажетсячто это не взаимно=(((как мне его разлюбитьь и безболезненно бросить всех парней??????а то просто я уже разрываюсь от этого ужаса ведь мне всего 13 лет=)))а парни намного меня старше им от 15 - 20 лет.
(мда.такая маленькая а работает на 8 фронтов.им от 15 - 20 лет до 40- 50?)
мне каэется что я дура,что мне делать,и как с этим бороться?
(выбей дурь сковородкой.Помогает на все 100%.Проверенный способ.)
Он занимался сексом со всей своей дачей,они там пили ,дрались,гуляли ночами.
(Ух ты! Вот те на!Чудо то какое!Гулящая дача для занятий сексом!Себе такуюже хочу!вот сто пудов японцы изобрели!Эволюция товарищи!)
любовь была убита варварским кинжаломв самое сердце и зарыта в глухом лесу в пластиковом пакете.
(Напоминает Ганнибала Лектора или юного Щекотило.Только почему именно в пластиковом пакете?лучше использовать плетеный мешок.Ну ладно.У всех свои вкусы.)
у меня в семье творится психиатрическая больница.
(У меня тоже каждый день.Приходите на прием с 9 :00 до 23 : 00 по Московскому времени.)
Левая грудь у меня чуть меньше правой...Невооруженным глазом не заметно(да и вооруженным тож.Вообще незаметно)
(Ну проблемы тут как я поняла тоже незаметно.)
здравствуйте!Я подозреваю что парень,с которым я встречаюсь месяц,обманывает меня.У него вдруг неожиданно возинк интерес ко мне,хотя раньше он даже не здоровался со мной...
(Вот скотина подлизывается!А сам на стороне флиртует!Если поцелует в щечку бросай нафиг.)
Я рассталась с парнем и мне нужна мокрая жилетка.
(иди в магазин купи жилетку и намочи ее)
я вишу в колледже на доске почета.
(Смотри не сорвись.А как тебя кормят в висячем состоянии?)
Он живет в Москве ,а я в Березниках,это в Пермском крае.Чуть повыше Перми.Там рядом с Березниками значок соли)
( Эй парень!Увидишь значок соли,значит рядом березники!запомнил? я там тебя ждать буду!)
Все меня любят сама не знаю иза чего.Я изза этого очень комплексую.
(Может ииза этого комплекса тебя все любят?,Попробуй нахомить всем.тогда и комплексы пройдут и все любить не будут.И вобще не стоит обобщать.))
Мне очень нравился один парень.Но мы даже не познакомились хорошо а вдрызг разругались.
(Да видно сильно он тебе нравится.Сразу видно.Молодожены!)
Мне обои дороги!И нравяться одинаково!Но ведь дальше нельзя продолжать работать на 2 фронта!
(Да .Я знаю,видела 1 большой магазин там много обоев.Рай для тебя.)
Здравствуй дорогой журнал!Я собираю деньги.Теперь у меня их много!
(Так! Спасибо за информацию.Жди гостей с битой и мешком для денег.)
Вдруг любовь всей моей жизни шевельнулась...
(Вдруг любовь моей жизни чихнула.)
Все.Смейтесь на здоровье.
Это цитата сообщения _The_Queen_of_Spades_ Оригинальное сообщение
Мужчины как.....
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
[450x338]
Это цитата сообщения your_duckling Оригинальное сообщение
Без заголовка
Берём к себе в цитатник.
Оформление текста:
Перечёркнутый текст:
Подчёркнутый текст: ТЕКСТ
Полужирный текст: ТЕКСТ
Полужирный крупный: ТЕКСТ
Курсивный текст: ТЕКСТ
Маленький текст: текст
Текст (картинка) по центру:
Выравнивание текста по правому краю поста:
Равномерное выравнивание текста по всей ширине поста:
Отступ (для цитат и определений, текст отделен пустой строкой и отступ слева 8 пробелов):
“Закрепитель” (фиксирует текст так, как и расположите его в поле поста):
Бегущая строка (картинка):
Добавленный атрибут direction=right задаст направление движения слева направо, по умолчанию - справа налево
Сноска вверху: ТЕКСТсноска
Сноска внизу: ТЕКСТсноска
Размер шрифта:
Уменьшить текст: текст - 2
Увеличить текст на 1 пункт: текст + 1
Увеличить текст на 2 пункта: текст + 2
Увеличить текст на 3 пункта: текст + 3
Цвет шрифта
КРАСНЫЙ: красный текстм
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
Оформление ссылок
Как вставить ссылку на веб-страницу:
Как сделать, чтобы картинка была ссылкой на веб-страницу:
Как вставить ссылку на веб-страницу, чтоб она открылась в новом окне:
Это цитата сообщения семья_Асольки Оригинальное сообщение
Ссылки на сайты по обработке фото
http://blingee.com/
http://www.faceinhole.com/us/
http://www.fotline.ws/index.php
http://fotoflexer.com/
http://www.flauntr.com/flauntr/assets/app.jsp
http://funny.pho.to/
http://funphotobox.com/Default.aspx
http://photofunia.com/
http://www.loonapix.com/
http://www.lunapic.com/editor/
http://jpgfun.com/
http://www.pikifx.com/
http://www.glassgiant.com/make_pictures.php
http://www.freeonlinephotoeditor.com/
http://editor.pho.to/
http://www.onlinephototool.com/bewerk.php
http://www.allmymagic.com/
http://www.revolutionmyspace.com/flash-toys-photo-border.php
http://www.frameshow.com/gallery.php
http://www.imagechef.com/ic/product.jsp?cat=photo%20frames
http://www.phototeez.com/create/
http://www.picnik.com/app#/collage/grid
http://pixenate.com/
http://www.pizap.com/
http://www.puricute.com/create/
http://www.fanstudio.ru/index2.php
http://www.socialsplash.com/pix/index.php?pag=cat&id=21
http://aviary.com/home
http://www.vramke.com/uploadb.php
http://yourmagicphoto.com/#startdiv
http://www.phixr.com/photo/userindex
http://www.fototrix.com/
http://makemebabies.com/
сайт со списком разных сайтов на ту же тематику
http://www.imagegenerator.org/
http://www.txt2pic.com/
Это цитата сообщения HaCTaCb9I Оригинальное сообщение
Всем в днев...
alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
[699x260]
Это цитата сообщения Milena523 Оригинальное сообщение
Женщина
|
Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение
о как))
[400x368]
101 хитрость для девушки
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше
Это цитата сообщения Анфоева Оригинальное сообщение
Одиночество - это...
Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому! ;)
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.(с)
Это цитата сообщения Анфоева Оригинальное сообщение
Мудрое высказывание
Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:
- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»
На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.
Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.
Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему — то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований.
Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни все то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны».
Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение
о как))
[400x368]
101 хитрость для девушки
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры.
Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше
Настроение сейчас - Паршивое
Бендер
Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
Не бейте меня!.. я предам кого угодно!
Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!
Нет места для Бендера, да? Прекрасно! Я построю свой лунный модуль, с блэджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунный модуль и блэкджек. Аа, к черту всё!
Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!
Пока, начинки для гробов.
Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
— Хочу, но он не дает! ("Клешни" и Бендер)
Итак, я богат. Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел... (пауза) ... Пошли со мной - будет весело.
Теперь я буду гнуть что хочу, когда хочу, кого хочу!
Проклятая обдираловка!!! (после неудавшейся попытки воспользоваться будкой самоубийств)
Будет ждать вечно, надо найти Лиле хорошего двуглазого парня, и один глаз выколоть! (после того, как Фрай предложил найти Лиле хорошего одноглазого парня)
Бендер (робот): Я очень щедрый! Что скажешь, если я сдам кровь?
Фрай: Чью кровь?
Бендер: Чью-нибудь!
Да мне не нужен алкоголь! Я могу завязать в любой момент.
• Позёры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.
• Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…
• (Во сне) Убить всех человеков… ты должен убить всех человеков… убить… о, детка,хочешь убить всех человеков...
• Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!
• Я победил не потому, что я крут, а потому, что популярен? Ура, я популярен!
• Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
• Впервые в жизни мне кажется, что я украл достаточно.
• Мне так плохо! Хочу, чтобы все умерли!
• Я же не пристаю к тебе, когда ты валяешься на асфальте обдолбанный вольтами!?
• Скажи им, что я умер, снимая обручальное кольцо с пальца мёртвого старика!
• Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
• Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
• Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
• Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.
• Когда я вырасту, то хочу быть паровым экскаватором!
• (пишет предсмертную записку) Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.
• — У меня нет предрассудков!!!
— Скажешь это на сжигании крестов, Адольф! (Фрай и Бендер)
• — Уединитесь, бесстыжие! (Бендер)
— Мы одни!!!
— Так возьмите третьим...
• Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор... Я с вами. (кладёт пачку денег на стол)
• Атмосфера накаляется. Надеюсь,робот всех не замочит...
• Фрай рассказывает страшную историю,Бендер перебивает:
(быстро)"Роботу стало скучно и он разбил Фраю голову! Ладно,продолжай"
• (Бендер толкает шар)
- Бендер, даже твоя бабушка толкает сильнее тебя! - Да ладно! Моя бабушка была бульдозером!
• Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки - в правый!
• Если ты пьешь молоко, значит ты человек и должен умереть!!!
• я самозванец! я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец
• Выше нос, кусок мяса!
• Это тоже что и заниматься любовью: налево, вниз, угол 62 градуса, включить ротор!!!
• Ура! Я богат! И ты тоже...но это почему-то не радует.
• Хочешь я немного по глумлюсь над трупом?
Фрай
• Никогда не думал что меня прикончит Санта-Клаус, сказали бы — не поверил.
• Космос. Кажется, он тянется бесконечно. Но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бомбами…
• Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать! (тут же отрубается дальше)
• Чувствую себя крысой, скулю здесь как собака, а Лила одинока как лягушка....
• (Фраза произнесена, когда они попали в рабы, а фараон умер, и у них была ночь свободы.)Буду танцевать до упаду!(делает несколько нелепых движений и падает.)
• Мои родные, моя девушка, мои друзья… Они все мертвы? Ююююююхууу!
• - (Истошно орет) ААА! Мы все умрееем! (уже спокойно) Да?
(Бендер) - Да. (Фрай) - АААА! (снова истошно орет)
• Простите, я поздно лег, рылся в чужих столах
• Санта, ты спас мне жизнь. Не убивай меня.
• Я люблю тебя за твой искусственный интеллект и симулятор искренности.
Фарнсворт
• — Поразительно, я создал параллельную вселенную!
— Бредни, я создал твою вселенную, а ты создал мой кулак, параллельный твоей физиономии. (спор двух Фарнсвортов)
• Вселенная есть в каждом из нас... (вселенная хиппи)
• — Познакомьтесь, это Эми Вонг — наша медсестра. (на ухо) - Я таскаю ее за собой потому что у нас одна группа крови.
• — Я всегда боялся, что он вот так вот убежит. Почему!? Почему!?!.. я не сломал ему ноги??? (когда Гюнтер сбежал в джунгли)
• Прощай, жестокий мир... Прощай, жестокая лампа... Прощайте, жестокие занавески!
• Бог мой, надо что-то предпринять... но я уже в пижаме.
• Все были за то, что бы сохранить
Настроение сейчас - Превосходное...)
* «Война и мир», Лев Толстой. 1869
* «1984», Джордж Оруэлл, 1949
* «Улисс», Джеймс Джойс. 1922
* «Лолита», Владимир Набоков. 1955
* «Шум и ярость», Уильям Фолкнер, 1929
* «Невидимка», Ральф Эллисон. 1952
* «На маяк», Вирджиния Вульф. 1927
* «Илиада/Одиссея», Гомер. Восьмой век до нашей эры
* «Гордость и предубеждение», Джейн Остин. 1813
* «Божественная комедия», Данте Алигьери. 1321
* «Кентерберийские рассказы», Джеффри Чосер. 15-ый век.
* «Путешествия Гулливера», Джонатан Свифт. 1726
* «Миддлмарч», Джордж Элиот. 1874
* «Распад», Чинуа Ачебе. 1958
* «Над пропастью во ржи», Джером Сэлинджер. 1951
* «Унесенные ветром», Маргарет Митчелл. 1936
* «Сто лет одиночества», Габриель Гарсия Маркес. 1967
* «Великий Гэтсби», Фрэнсис Скотт Фитцджеральд. 1925
* «Уловка-22», Джозеф Хеллер. 1961
* «Возлюбленная», Тони Моррисон. 1987
* «Гроздья гнева», Джон Стейнбек. 1939
* «Дети полуночи», Салман Рушди. 1981
* «О дивный новый мир», Олдос Хаксли. 1932
* «Миссис Дэллоуэй», Вирджиния Вульф. 1925
* «Сын Америки», Ричард Райт. 1940
* «О демократии в Америке», Алексис де Токвиль. 1835
* «Происхождение видов», Чарльз Дарвин. 1859
* «История», Геродот. 440 год до нашей эры
* «Общественный договор», Жан-Жак Руссо. 1762
* «Капитал», Карл Маркс. 1867
* «Государь», Николо Макиавелли, 1532
* «Исповедь», святой Августин. Четвертый век
* «Левифан», Томас Хоббс. 1651
* «История пелопонесской войны», Фукидид. 431-ый год до нашей эры
* «Властелин колец», Джон Р.Р. Толкиен. 1954
* «Вини-Пух», Алан Милн. 1926
* «Лев, Колдунья и волшебный шкаф», Клайв С. Льюис. 1950
* «Поездка в Индию», Э.М. Фостер. 1924
* «На дороге», Джек Керуак. 1957
* «Убить пересмешника», Харпер Ли. 1960
* «Библия», автор неизвестен, год издания неизвестен
* «Заводной апельсин», Энтони Берджесс. 1962
* «Свет в августе», Уильям Фолкнер. 1932
* «Души чёрных людей», Уильям Дюбуа. 1903
* «Широкое Саргассово море», Джин Рис. 1966
* «Мадам Бовари», Гюстав Флобер. 1857
* «Потерянный рай», Джон Мильтон. 1667
* «Анна Каренина», Лев Толстой. 1877
* «Гамлет», Уильям Шекспир. 1603
* «Король Лир», Уильям Шекспир. 1608
* «Отелло», Уильям Шекспир. 1622
* «Сонеты», Уильям Шекспир. 1609
* «Листья травы», Уолт Уитмен. 1855
* «Приключения Гекльберри Финна», Марк Твен. 1885
* «Ким», Редьярд Киплинг. 1901
* «Франкенштейн», Мэри Шелли. 1818
* «Песнь Соломона», Тони Моррисон. 1977
* «Пролетая над гнездом кукушки», Кен Кизи. 1962
* «По ком звонит колокол», Эрнест Хемингуэй. 1940
* «Бойня номер пять», Курт Воннегут. 1969
* «Скотный двор», Джодж Оруэлл. 1945
* «Повелитель мух», Уильям Голдинг. 1954
* «Хладнокровное убийство», Труман Капоте. 1965
* «Золотая тетрадь», Дорис Лессинг. 1962
* «В поисках утраченного времени», Марсель Пруст. 1913
* «Вечный сон», Раймонд Чандлер. 1939
* «Как я умирала», Уильям Фолкнер. 1930
* «И восходит солнце (Фиеста)», Эрнест Хемингуэй. 1926
* «Я, Клавдий», Роберт Грейвз. 1934
* «Сердце – одинокий охотник», Карсон МакКаллерс. 1940
* «Сыновья и любовники», Дэвид Лоуренс. 1913
* «Вся королевская рать», Роберт Пенн Уоррен. 1946
* «Иди, вещай с горы», Джеймс Болдуин. 1953
* «Паутина Шарлотты». Э. Б. Уайт. 1952
* «Сердце тьмы», Джозеф Конрад. 1902
* «Ночь», Эли Визель. 1958
* «Кролик, беги», Джон Апдайк. 1960
* «Век невинности», Эдит Уортон. 1920
* «Случай Портного», Филипп Рот. 1969
* «Американская трагедия», Теодор Драйзер. 1925
* «День саранчи», Натанаэль Уэст. 1939
* «Тропик рака», Генри Миллер. 1934
* «Мальтийский сокол», Дэшил Хэметт. 1930
* «Темные начала», Филипп Пулман. 1995
* «Смерть приходит за архиепископом», Уилла Кэсер. 1927
* «Толкование сновидений», Зигмунд Фрейд. 1900
* «Воспитание Генри Адамса», Генри Адамс. 1918
* «Цитаты председателя Мао Цзэдуна», Мао Цзэдун. 1964
* «Многообразие религиозного опыта», Генри Джеймс. 1902
* «Возвращение в Брайдсхед», Ивлин Во. 1945
* «Молчаливая весна», Рейчел Карсон, 1962
* «Общая теория занятости, процента и денег», Джон Мейнард Кейнс
* «Лорд Джим», Джозеф Конрад. 1900
* «Простимся со всем этим», Роберт Грейвз. 1929
* «Общество изобилия», Джон Кеннет Гэлбрейт. 1958
* «Ветер в ивах», Кеннет Грэм. 1908
* «Автобиография Малькольма Икс», Алекс Хейли и Малькольм Икс, 1965
* «Выдающиеся викторианцы», Литтон Стрэчи.
