повыебываются и вместе будут
— Ты единственная!
— Нет единственных… Надо любить того, кто рядом.
— Я люблю тебя.
— Ты не умеешь любить! Для тебя любить — это страдать…
Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь.
— Прикинь, вчера в журнале читал. Знаешь на что тёлки смотрят?
— Неа
— Ну на что?
— Не знаю
— На жопы!
— Правда что-ли?
— Я же думал на глаза, а они на жопы…
сначала просто радуешься улыбке, а потом хочешь к ней прикоснуться
бывает настолько охуенная музыка, что мне порой кажется, что я сейчас умру от кайфа
хватит выключай умную, пора врубать дуру
А где же принц, который всегда будет рядом, его походу нет или кто-нибудь спрятал.
-какого цвета у меня глаза? -зелёно-серые. -а у меня какого? -голубые. -ты даже не посмотрел! -я давно заметил. Давно
когда у человека большое горе, те, кто рядом, никогда не знают, что тут можно сказать
анорексия - это болезнь, черт возьми, а не идеал. успокойся и жри
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.
Она материлась довольно часто, она извинялась, звоня ночью, любила молочный шоколад. Тебя любила. Когда-то, наверное, очень.
Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил.
Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.
- Ты знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
- Почему?
- Потому что, когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
я несколько раз пытался разговаривать со стульями, но они мне, к сожалению, не отвечали, наверное, потому что я клал на них жопу.
Я тишина, но не твоя. Твое безумство я и ярость.
Подарок я , но не тебе, тебе я дорого достанусь.
Лекарство я , но не твое. Тебе я стану каплей яда.
Я чей- то рай, но для тебя я буду пламенем из Ада (с)
Слишком сложная, чтобы быть доступной...
Слишком чужая, чтобы быть твоей...(с)
Поделюсь с тобой самым печальным открытием в моей жизни: те, что стали жертвами, были ничуть не лучше тех, кто принес их в жертву.
(с) "Вальс на прощание"
М.Кундера
Хотите стать неординарным человеком?!
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос
навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех
недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от
кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так
кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не
отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был
ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.
Из всего написанного можно сделать вывод - кто он такой этот неординарный человек...