Каждый год когда наступает август на душе у меня скребут кошки....наверное август для меня самый судбоносный месяц, он наполнен для меня и радостными событиями и самыми трагическим в моей жизни....по ночам все чаще меня мучают мысли, скорее воспоминания.........этот месяц можно назвать РЕКВИЕМ по судьбе.....с августа 1998 года моя жизнь поделилась на до и после......я потеряла одного из самых близких мне людей.....зря может пишу об этом, но сижу и плачу, сколько бы лет не прошло слезы застелают глаза при одном только воспоминании об этом дне......
не буду описывть сколько стоял этот человек для меня в жизни, не буду хвалить насколько он был хорошим человеком, насколько я любила его.....напишу о том разе когда я видела его в последний раз.......

когда я узнала что нет его в живых уже, для меня просто это не дошло, я не плакала, я не кричала, я просто закрыла глаза и лежала, так как это было очень раннее утро и мама приехала с больницы вся голося о том, что случилось....мне было настолько стыдно, что умер мой родной отец, а я не могу плакать, плакать как положенно, поэтому лучше притворится спящей чтоб не позориться.....мне 12 лет, я все понимаю, а плакать не могу....неужели я такая скотина....почему же я сволочь лягла вчера спать и спокойно уснула без задней мысли, спокойно уснула зная о том что с отцом произошел несчастный случай, .....как я могла подумать, что он умрет.....ему же 35 пару дней назад исполнилось....он ниразу не болел сколько я помню....как он мог умереть......почки отказали....вкололи наркотик, слова ножем по сердцу....я виновата....я должна была переживать...как я могла спать когда он умирал....умирал один....к нему никого не пустили..маму вытолкали,уверили что все будит хорошо,что в реанимацию ,естественно нельзя..она сидела там,потом приехала за тем,что сказали взять ...сказали,привезешь утром,но она не дотерпела...мама помчалась в больницу среди ночи, , она почуствовала...почти сразу же вернулась...как только все купила и собрала.....почему же я ничего не чувствую...*винила себя я за это 12 лет,теперь перестала,чего уж теперь(*..через пол часа укоров открываю глаза.....начинаю реветь, кричать что не верю....что так быть не могло....приходят все соседи, обнимают нас ...я плачу.....плачу сутки.....брат мой маленький в шоке, все произошло на его глазах, он не плачет. не разговаривает почти играется машинкой и дергает глазами и головой...нервный тик..все произошло на его глазах,ну в сысле сам случай...до больницы....сильнейшая травма для 8ми летнего ребенка...
-..Юра, почему ты такой спокойный?....ты что не знаешь?....тебе что не сказали?....да все я знаю....папы нет.....


и вот настал день нашей последней встречи....вот именно самой последней..17августа1998года .многие стараются отгородится от покойников....не смотреть, не представлять что он умер....а я наоборот....пока не привезли гроб я плакала, уткнувшись носом в грудь папиного брата....а когда привезли и открыли я смотрела, смотрела на него в упор, старалась запомнить каждую черту лица, каждый элемент одежды, каждую морщинку.....когда пришло время прощаться, мама сказала мнее иди и поцелуй папу....только не целуй, сделай вид....если тебе страшно....а мне не страшно было....я подошла и поцеловала его в лоб....мысленно попрощалась.....я несколько секунд держала свои губы на лбу у него..а он был такой холодный, неимоверно холодный, но родной и любимый..я его таким запомнила, запомнила этот холодный лоб, этот холод по сей день помню на губах........затем его увезли, хоронили не в Полтаве, на похорон детей не взяли...считали что никчему....попрощаться же привезли..*но ,может это и к лучшему,я бы не пережила увидеть,как его закапывают в землю...*...когда закрывали крышку я поняла что все - это конец......что из жизни ушел замечательный человек, прекрасный отец... мой папа...

11августа у него день рожденья, а 17 день смерти.....

у него выросли дети, ростет прекрасная внучка...а на гранитном камне выгорела за эти 14 лет его фотография.... вот сидит он в своей любимой футболке, он смотрит на нас и не может поверить что мы сидим за столом и пьем за царство небесное, что дети взрослые, что у него было все....а не стало ничего....в один миг,в одну секунду....

мы все: я, мама , Юра скорбим и помним о тебе сколько бы не прошло лет, сколько бы воды не утекло,ты для нас всегда останешсся живым....твои внуки узнают о тебе только самое хорошее....

да,завтра ,день Рождения..было бы 49...но тебе все еще 35.....