Это будет  одна из самых странных и искренних записей в моем дневнике. Может и не стоило ее делать публичной, но...мне как-то мало волнует, кто что скажет. 

Вот прошло почти 5 месяцев как я рассталась со своим парнем П. и вместе с другим П. Сплошные ПП, да еще возраст одинаковый - 24. Но два разных человека. И скорее всего получается, что одного люблю я, а другой любит меня. И люблю  я бывшего. Или я даже не знаю, как объяснить это странное чувство...Тоска не проходит, до сих пор иногда плачу, вспоминая нас или его, мне до сих пор не все равно, что с ним, где он. Я переживаю за него. Может это просто жалость, чувство вины, ведь толком не дала уже Самый что ни на есть Последний Шанс. Я просто не выдержала, у меня сдали нервы и терпение кончилось после года наших отношений. 

Умом понимаю, что не нужно нам быть вместе. Ничего кардинально не измненится, и я снова окажусь в той ситуации, когда от нервов не хочу ничего - ни спать, ни есть. Лишь одни сигареты и кофе. Правда, тогда я была уж очень стройной, не то что сейчас, на размерчик больше. Но в этом счастье....Счастье в том, что меня любят и я об этом знаю 100%, счастье в том, что могу доверить своего сына этому человеку и часть своих обязанностей и проблем. Что не мне одной тянуть эту лямку, как и было посление года 2 моей жизни, когда только я думала, какже прокормить сына и себя, при наличии якобы мужчины рядом. 

И противное чувство, когда мне кажется, что я обманываю своего нового МЧ, когда отвечаю на вопрос люблю ли я его утвердительно. И он тоже чует, что я не открываюсь на все 100%, но не знает причины, потому что не могу я рассказать о своих переживаниях. Пыталась намекнуть, подойти издалека, но его реакция меня убедила в том, что реально меньше знаешь - крепче спишь.

И вот я мечусь в своей клетке. Не могу отпустить, не могу впустить. Такой вот гребанный промежуток. И разум вразрез с сердцем. И мне не 20 лет, чтобы верить в сказки. Я верю в настоящее и поступки. Я стала практиком, и стала требовательной. Но от этого, увы, не легче....

[300x200]