Порой, когда плохим, воистину плохим людям - наглым, невежественным, лицемерным, завистливым, жадным, алчным, эгоистичным, тщеславным, фальшивым и тд.. - везет больше, чем хорошим..

в общем, когда так, то всерьез начинаешь верить в то, что миром правит не Бог, а дьявол :)

 

 

Nowadays хочу затронуть проблему денег, хвастовства и наглого пафоса. Я прочитал данный мой блог только что и решил, что если бы за каждое здесь сказанное мной матное слово я получал кокаин, то от передозировки я бы уже умер года два назад точно.. Позор! Мат используют, когда иначе эмоции нельзя выразить, их насыщенность, яркость и боль/радость/шок.. Но я то человек не особо эмоциональный, сие не по мне :) о чем это я? Ну так вот. Я серьезно не уважаю детей богатых родителей, ну(черт, я точно еще не писал об этом?), мажоров. Отношусь ли к таким я - я не скажу, я не люблю оглашать ни свое матариальное состояние(которого вообще нет), ни материальное состояние моей семьи. Но, простите, чего добились вы, хвастливые петухи с часами шопард,на которые усердно пахал папочка? Хвастаешься своей удачей родиться в обеспеченной семье? Везение - это не победа, это не успех, хоть слова чем-то однородны. Ты просто тупая ушная палочка с незаслуженными понтами, которая спускает деньги в ненужное русло. Я, насколько я знаю себя и меня знают мои люди, человек независтливый, нехвастливый и неревнивый. Поэтому суть записи не в этом. Мне интересно: нахера орать о своих богатых родителях на каждом шагу, если тебя в любой момент могут ограбить, позавидовать, проклясть, убить.. Сиди тихо, ТЫ (не твои родители) ты, ни чуть не лучше нищих провинциальных детей. Ты не имеешь право их унижать и считать себя лучше их, ни капли. Добейся как минимум половину того, что добился твой daddy, и (мат! Но плевать) выебывайся. Тише нужно быть, полегче я бы даже сказал ;)

Возможно, вы, такие загорелые, с волосами на прищепках, косметикой от mac, в шмотках из topshop полагаете, что ваша блабла-красота компенсирует все иные недостатки. Ну так вот, это не так. Есть лучше. Если вы считаете, что быть тупорылой дубиной, курить дешевые сиги, бухать пивас, вредничать, что-то требовать, но обладать не_омерзительной фигурой и "на троечку" личиком компенсирует все недостатки - вы забулждаетесь.

Они, у них егэ сданы на 275+ баллов. Средний балл - 92. Вероятно, подавляясь стереотипам, вы считаете, что умные, заботливые, добрые девушки обделены вашим вкусссом, солярием, длинными ножками и красивыми волосами - а задротки, ботанки и ваще низы

Нет, кукушки, расстрою. Самые выпендристые дамочки, считающие свою милашность и симпотичность - охуенным достоинством, объебитесь. Девочки, вон те очень-очень умные, среди них многие красивее вас :) Идеальные. И нос меньше, и глаза больше, и губы полнее. На любой вкус! С каких пор людей удовлеторяет исключительно их оболочка? 

У них прекрасный ум, и красота.

Так что, вашей приятной роже и косметики недостаточно, чтобы считать себя идеальной.

Идеалы - 90-60-90, 40 килограмм, модельной внешности.. да, такие бывают еще и очень умными и талантливыми.

А вы так, профурсетки и шлюшечки.

Теперь мои рамки стали узже и подпускаю я к себе по более тщательным критериям, вне зависимости от ..

хотя когда я покупался на симпотичную дуру пустой бошкой? Не припомню) 

Это безусловно покажется странным, но когда я чувствую себя не одиноким, я не рад

Почему? Ну, наверное, в моем понимании одиночество идентично единственности, неповторимости, особенности

А если я лажу с многими людьми, значит у меня с ними много общего

Понимаешь, много общего с многими людьми
Значит, я такой как все, мне легко со всеми находить общий язык,потому что я обычный

А вот одиночество, нехватка общения - это может быть как негативное отклонение, так и позитивное. Я вечно склоняюсь ко второму

 

ps чем меньше со мной общаются люди, тем менее колоритным и душевным будет поздравление для них в их день рождения

И не только меньше. Если мне отвечают равнодушно, в трех словах на мои старания, на мои истории

как по телефону, как в интернете,так и в реальной жизни

Не проявляют ко мне тяги

ТО ИДИТЕ НАХ СО СВОИМ ДНЕМ РОЖДЕНИЯ :)

 

Вот так вот

С любовью

Мне никогда не было так яро интересно то, что всем. Начиная с раннего детства, с лет 4, когда девочки играли в куклы, мальчики, соответственно, в машинки... Я был помешан на шахматах. Целыми днями я играл и изображал шахматные фигуры. На вопрос: "Кем ты хочешь стать?" Отвечал:"Королем мира". Я любил рисовать останкинскую башню, и для меня загадкой было, сколько у нее опор. Это единственное, что меня тогда волновало. Затем я увлекся актерским мастерством и рядился в персонажей кино и эстрады. Мне было 7-8, я тщательно продумывал образы и учил английский. Я ходил в художку, в театралку, в музыкалку по совместительству и хореографию. Лучшее, что я изъял из этого - я умею петь так, что соседи дохнут. У меня удивительное чувство юмора, которое поймут только воистину близкие. Я ненавижу себя и прикрываюсь завышенной самооценкой. Позже, лет в 8-9 я любил с друзьями бить бутылки и искать в овраге, рядом с которым я живу, дьяволов. Я с 7 лет знал все про секс, а мой первый страстный поцелуй был в 10. Я курил, кстати, лет в 8-9 с одной девочкой, которая позже мне угрожала маникюрным ножом. У меня было дохуища проблем со здоровьем: плоскостопие, осанка, прикус, ярковыраженные нервные тики. Мне казалось, что это потому, что я неожиданно свалился на эту планету. Я был агрессивный, забитый, социофобный. Все, абсолютно все люди были в шоке от меня, будто я из другого мира. Почти все хором твердили, что в будущем я - отменный актер. Я научился говорить в 1,5 года и считать в 2. В школе я был умнее всех до класса 7-8, когда на меня напала дурь "эмо/готика". У меня были друзья. Немало друзей. Казалось бы, такой странный человек, неформальный, внеземной, но мне удавалось находить язык с другими, хоть в школе меня не любили. Я дрался пару раз, и был слишком высокомерным. Я всем лгал, что ношу контактные линзы и что я перекачен ботексом. Меня никогда не возбуждали ни женщины, ни мужчины. Левые, незнакомые, идеальные с картинок. Только те, кого я люблю. Я страдал булимией. И при всем этом "мне", у меня есть замечательные, адекватные родители. А мне как-то тесно. Я всегда был уверен, что Бог - это я, и у меня до сих пор не диагностировали мании величия. Парни-знакомые нередко твердили, что все бы отдали за такого брата, как я, кровного. За всю жизнь я был счастлив только 30 секунд. Все мои проклятья/заклятья сбываются, и во сне я вижу именно то, что будет. У меня были попытки убийства себя, у некоторых - убийства меня, а у меня - убийства других. Скучно Чего я хочу от жизни? Я не знаю. Ищу что-то, или кого-то. Но почему-то хочу, чтобы это нечто нашло меня само

Возможно, я уже писал подобную запись здесь. Скорее всего, да. Точно. Но это была лишь часть. Вдохновила меня на эту запись М*****

Меня весьма часто волновал вопрос, что легче: быть хорошим или плохим? Казалось бы, и то и то требует какой-то работы. Смешно. Но я сделал вывод, что хорошим быть труднее :) Что в моем понимании "быть плохим"? Деятельность, отклоняющаяся от нормы в негативную сторону. Начиная с курения, энергетиков и заканчивая героином, торговлей телом, уголовными правонарушениями. Курить, пить легко - это не сделает вас плохим. В каждом городе есть забегаловка, где вам продадут сигареты, если вам нет 18, например. А если вам больше 18 - то купить сигареты и пиво вообще ничего не стоит. У каждого есть доля смелости и сорок-сто рублей. Это сложно? Легко. С тем, что "поплохее" я идентично не вижу огромнейших проблем - в каждом городе есть борделе'подобный клуб/заведение, где продают легкие наркотики, тусует уголовщина, административные нарушители (проститутки и... окей, просто проститутки). (бля, мне можно идти работать в правовой сфере :D)

Короче это легко. Набираешься смелости, идешь в клуб, знакомишься с проститутками, трансами, плохой компанией, бухаешь, разносишь все к чертям, кидаешься стульями в людей, идешь в участок, платишь штраф и тебя вытаскивают оттуда. Потом можешь подуть плюхи, наебениться бутиратом, фен, мет, вплоть то кокаина (хотя вот тут нужно постараться, это уже дело роскоши, а не "плоховства")

Блять, скучно

Быть плохим легче, чем хорошим :) Меня больше не впечатляют и не привлекают те, кто уверен в обратном. Стервозность и сволочность возбуждают такой же процент популяции, что и гермафродиты & футфетиш. Не знаю уж, что на меня нашло, но когда человек матерится бессмысленно и через слово, плюет на учебу, без остановки хамит, с татухами-плюхами, (нет, я не имею ничего против татуировок, имею против лишь тех, кто без умолку этим выебывается) в моем сознании возникает изображение грязной, заблеванной лужи. 

Когда-то и меня привлекала нелегальность и нон-конформизм. Подростковые гормоны играли? Наверное.

Я и так достаточно попробовал) А ведь мне не столь много лет :)

 

Добиться красоты, ума, ошеломляющей карьеры, учиться в престижном вузе, не пить и не курить, черт подери, оказывается, сложнее

Но я попробую впечатлить всех чем-то особенным. Особенным, но не гадким.

Когда человек представляется министром, бизнесменом, итальянцем или супермоделью, (а это разные критерии), то меня это впечатляет больше, чем наркоманки-проститутки-быдло-наркодиллеры

 

Все, что я тут написал можно переписать тремя словами, но я просто переписал нахуй

Пока.

ps я все еще не люблю петухов, которые наровне с былдом, выебывающимся вредными привычками и тем, сколько они забухали, выебывается наоборот - здоровым образом жизни. 
Обе категории людей не лед и не огонь. Куда приятнее быть собой :) 

Вопреки потери любви к отрицательной стороне жизни, мой характер все еще хуевый и я сукастерва^_^
 

Добра

 

 

Сука. Пусть сдохнет ебаная паскуда, мразь, говноебень, хуеблять. Я сука напиздел такую охуенную запись, а эта гнида айфон вырубила ее просто так, без причины. Полтонны час писал, сука. Сдохни. Ебаная хуйня блядь мразь гнида патаскуха сука мудачье пусть твоего создателя в анал отымеют осьминоги.

Всем любви ^___^

Хочу написать вроде, но как-то нечего и не за чем) меня задолбали больницы, обследования и прочая ересь. Ну неужели нельзя делать все это в шестнадцать раз быстрее? Жду неделями одной лишь подписи. И как после этого не эми... нет, иммигрировать из России? нет, россии. ну не люблю я эту страну. Во время коммунизма меня бы лишили головы, но ныне это норм, как гомофобия или пропаганда гомо-отношений, сатанизм, пропагандa легких наркотиков "плюх" и тд.
А вообще мне похуй на политику ^^ Просто не о чем больше писать. Никакой организации, никакого уважения. А пунктуальностью здесь вообще не пахнет. Толерантностью тоже.

Не знаю до сих пор,что хочу
С меня хватило насыщенной жизни, общественного транспорта, беcсонных ночей в заведениях, кафе. Просто enough
Хочу покоя. Свалю скоро в Грецию, например, или в Эмираты, но навряд ли, там душно

Если ты читаешь этот днев, то прости.
Прощай
Твоя крыса

Заглядывая в возможное будущее, посочувствую человеку, который обоюдно обручится со мной любовью, или официальными документами, подразумевающими ту самую любовь. Никогда не уведомлю данного человека об этом блоге, о блоге на ли.ру, не покажу своих детских фото. Пусть этот сюрприз будет после... свадьбы? брака? даже не знаю. Меня прозвали "грациозный лань", кому, говорят, такой нужен. Гвоздь забить - нет, детей - нет. Какой прок от такого? Самолюбование и какая-то неординарная экспрессия себя. Искусство порой, грубость, походка. Возвышенная избалованность. Сила? Защита? Мастер на все руки? Дети, небритый, домашние дела? 
Не тот характер. Аристократами не рождаются, а становятся. Манеры, самооценка, внешность, нравы, весь этот самый характер. Только всерьез никому такие не нужны. Нужны посредственные, обыденные, с пивным животом, татуировкой якора на большой руке. Водкой, проводкой, подводкой, футболом всяким скучнейшим. Примитивные, с гитарой... Душевные, что ли, русские. Не про меня. Найду ли я кого-то, кто полюбит меня, грациозного "ланя"? Последнее время все больше и больше сомневаюсь. 
Одиночество что ли какое-то даже, безнадежность. Может, продаться посредственности за любовь? Боюсь такой игры. Ведь тогда я буду не тем, кто я есть, а разве не в этом смысл жизни? Тематика моего дневника и эта запись сочетаются смутно, мне не идет серьезность, хотя я люблю чувства, скажу

Говорят, когда напишешь или выговоришься, легче становится)
Меня просто искренне веселит, когда меня обсуждают ^^ Особенно такие поганые, мелкие сурки, как этот Сид

Коротконогий, мерзкий завистливый поганый хуй =) Вопреки моему желанию не говорить ничего об этом, не мстить никому и тд... Я не могу не быть не собой) Ведь, по сути, быть счастливым - это быть самим собой) Зачем мне быть кем-то другим или препятствовать своему характеру? Месть далеко не ограничивается этой записью.

Сказать, что меня это расстроило - это сказать глупость. Мне похуй, просто захотелось скандала <3

Про меня всегда говорили ложь, лесть, грязь, но делали это именно те люди, которые либо мне перешли дорогу, либо которым перешел дорогу я. Эти люди изначально показывали ко мне склонное, завистливое отношение, что я лучше их, умнее, красивее, богаче, у меня лучше внутренний мир, фигура, длиннее ноги и тд. тп.

и всегда превсегда эти людишки были хуже меня) Всеми атрибутами. Либо жирные, либо короткие, либо тупые, а чаще всего все вместе перечисленное)

 

Но такого случая, чтобы меня обсуждал какой-то отросток кончи за спиной, при этом улыбаясь в лицо, не было) Оскорбления, клевета последовали просто так, ни за что. 

 

Ах, кстати, говоря обо всем остальном... я зарегистрировался, при чем чисто слуайно, на сайте знакомств "мамба", и меня каждый день читают полторы сотни человек, пишут всякие извращения и даже воруют фотки, у меня обнаружился фэйк))) ну вообще низ, не буду удалять, похуй

Мне это льстит, если честно, и одновременно, что несопоставимо с моей брезгливостью, выворачивает от одного лишь представления полового акта с этими личностями)

Какой-то я грубый слишком и высокомерный, судя по записи
но это не так

 

осталось 3,5 дня

и этот сид будет мучиться ^^

всем любви

Где-то летом, в начале осени и чаще всего весной я возвращаюсь к этому дневнику и продолжаю его вести для своих немногочисленных подписчиков, которые получают уведомления о моих записях через e-mail. 
Подумываю над тем, что перестал (никогда до этого не?) понимать людей, основная цель в жизни которых - любовь. Не к близким там, друзьям. семье, а дешевая, на мой взгляд, романтичная любовь.Чувствую себя по нон-конформистки, ведь я замахнулся на такое святое типа слово "любовь", ведь о любви между партнерами 99% медии, в частности.. да почему же в частности, все. Без исключния. Музыка, граффити, фильмы, живопись... Все отражает любовь. Но это уж точно святое, я не думаю, что я столь умен, что могу возразить против сотен веков, однако, меня бесят девочки, которые целыми днями напролет слушают песни про любовь с незамысловатым текстом аля "Ты меня любил, я тебя забыла. Руку мне купил. Она тебя убила". Поклоняются дурацким стихотворениям в таком же стиле и смазливым тупым мальчикам, которые эпатируют публику 13-летних поклонниц своим сладостным образом, а те, в свою очередь, охотно верят.
Черт подери, какой раз я сравниваю жизнь с Sims, чувствую себя моментами ущербным в этом плане, но там отчетливо представлены на выбор жизенные цели - любовь, карьера, слава, семья, вдохновение и еще что-то, может быть. 

И да, любовь - действительно адекватная цель в жизни, но стоит отличать ее от жизненной цели "семья". Человек, помешанный на такого рода любви будет всегда искать вдохновение, секс, партнера и таким образом это слитно с шлюшенством. Таким людям обычно надоедает постоянный любовник, они ищут новые ощущения, новую любовь, находят смысл в этой дешевой медии для себя и вообще я их не понимаю.

 

Моя жизненная цель - вдохновение, при чем в самом лучшем смысле этого слова. Хочу комфорт, уют, удовольствие, приятных людей, гармонию с собой и с окружающими, быть довольным собой и значить что-то для других.

Но быть продажной попсушкой со словами "Люблю тебя моя любимая девочка=** нам с тобой сегодня ровно три целых, пять десятых месяца, одиннадцать дней и шесть часов сорок семь минут! люблю" никогда не буду.
Простите, извините.

 

 

И, да, еще я сделал окончательный для себя вывод, что в жизни не позволю себе прожить жизнь обычного человека. Семья, брак с обычной девушкой, фитнес по субботам, 3Д-кино и пиццерия "Сбарро" - абсолюнто не для меня. Даже общественный транспорт и прическа в обычной парикамахерской не для меня. Я, как всегда, не знаю, что хочу. Я, безусловно, попробую начать с малого, но сделаю все,чтобы это переросло в большее. Я и так особенный, но буду самым особенным.Возможно, я буду жить не в России (Хотя, госпoди, пожалуйста, пусть это будет не "возможно", а "точно", я сделаю все ради этого), буду работать не офисмэном каким-нибудь или менеджером, а круг моего общения тоже будет special и состоять из креативных, влиятельных людей.

Как посмотришь на этих людей в шмотках с рынка или adidas, с жиром и обычной прической в метро, или же на толпу прохожих, сливающихся между собой, то вообще хочется утонуть в черных дырах.
Это про космос, если что.

Начну со следующего года

Ну даже не знаю, с чего начать. Все хуйня. Хронически плохо. Заебали все люди вокруг, которые обращаются ко мне или а) когда им что-то нужно б) со своими тупыми никчеными интересами.

Ненавижу эгоистов. которые зациклены и пиздят без остановки про себя и свои проблемы, требуют помощи, не интересуются моей жизнью а лишь только начинают каждое предложение со слова "Я.." "А у меня.. "Помоги.."

В итоге я получаю ничто. У меня идеальный характер, я отзывчивый, честный, преданный, верный, нежадный, всегда поддерижваю людей и желаю счастья своим близким/окружающим, в ответ на что я получаю либо ничто, либо еще какие-то упреки.

Да я охуенней вас в сто тысяч раз, гнусные калоши. Жду не дождусь дня, когда смогу высказать все это вам и плюнуть в лицо

Самое время очередной раз менять круг общения. Похуй на возраст, материальное положение, статус и всякие формальности. Главное, чтобы внутри было а) хоть что-то б)хоть что-то хорошее

Я отношусь к такому типу людей, который не умеет скучать. Если я не общаюсь с человеком, который носит статус "друг" для меня более одной недели - он автоматически переводится в категорию "приятель". Думаю, это цинично - перекидывать людей из одной категории в другую, но что поделать. А вот если я не общаюсь с таким "другом" более месяца - то он также автоматически переводится в категорию "незнакомец"  :)  Я просто считаю, что дружба - это, прежде всего, периодическое общение и стопроцентное доверие. При дружбе не стоит париться, кто первый напишет/позвонит/пригласит, ты чувствуешь себя раскованно в обществе этого человека, потому что любишь, ценишь и уважаешь его. А вот длительное необщение с ним - это уже регрессия, спад, деградация таких близких отношений. Для кого как. Кто-то называет лучшим другом человека,с которым видится раз в полгода и ноет, что все это время скучал. Если ты скучаешь, то в чем проблемы? Объявись, позвони, напиши, пригласи и тд. Как можно скучать молча, чтобы потом говорить об этом в спокойной форме спустя полгода НЕобщения? Это, наверное, лишь жест уважения и прошлых, уже ушедших, дружеских чувств друг к другу. Следовательно, по стобальной шкале, с каждым днем необщения проценты капают и капают вниз до тех пор, пока статусы будут спадать с "лучший друг" до "незнакомец", если и вовсе не "враг". Как в симс.
И объебитесь об стену, если вас не устраивает моя такая расценка человеческих взаимноотношений :) Просто я называю вещи своими именами.

 

Люблю себя.

Довольно-таки сложно писать сюда запись, равнодушно убеждя себя в том, что я забросил этот дневник. Мало того, я сдал традицию писать об окончании года, его итогах числа так 31ого.Пятница, типичная неделя, завтра на олимпиаду по английскому, очередную и унылую трату времени, мне как всегда на все истинно похуй, я не чувствую ничего, кроме как отголосков грусти и уныния. Может, потому что я посмотрел омерзительнейшее видео 2 girls 1 cup, может, потому что меня заебали родители с лечением этой ебучей болезни, на которую мне тоже похуй. Может, из-за метеорита, который в оригинале приблизится через 4 минуты, опираясь на инфу насса. или нато, хуй их там знает. никогда не волновался за глобальные проблемы. Я, напичканный лекарствами раз так пять в день, оправдываю свое бесчувствие любовью к вещами и чувствую неудовлетворенность обстановки вокруг. Меня не устраивает эта трещина на макбуке от агрессии, меня не устраивают мои скулы и оттенок кожи, мне не нравится рамка для моей фотографии, погода, я хочу съездить куда-нибудь и оторваться с трансексуалами, а может и объединиться с ними в совместной жизни. Я думаю о багамах, чикаго, паранормальных явлениях. Я по-прежнему мальчик-анорексичка, мне неловко ходить на пляж, и было бы ловко идти в Нью-Йорское модельное агенство, где любят бледных тощих людей.
Приветик, я поражаюсь тому, как человеку может быть так на все похуй, и вижу этого человека в зеркале. Мне кажется, как говорил мой психолог, внутри меня действительно что-то разбито, расколото и подавляет меня, что закрывает мою сущность полным равнодушием к вещам. Или плохо, или похуй. иначе не дано. Я не могу искренне любить, ненавидеть, делать шаги вдогонку, разве что шаги навстречу. У меня не строится общение с людьми, я не могу назвать практически никого из круга своего общения "другом", хотя, мне кажется, меня таковым бы назвало гораздо большее количество людей, чем 0-2.

Я разбит, и мне похуй на это. Похуй, поебать, плевать. Маска. И я сам не знаю, я не могу с этим ничего поделать. Мне нужен кто-то, не что-то, а одушевленное существо, которое вселит в меня жизнь, любовь и чувства. как-то по-бабски, черт. Не брутально. Похуй

В чем понт есть эту разноцветную еду в стиле swag, в которой сотни красителей? в чем понт вешать на себя эти шипы и клеить их ко всем предметам одежды? по-моему,следовать моде - это = сливаться с толпой. Если делать то, что актуально, то тобой не будут восхищаться. А вот если ты воссоздашь какую-то моду,а не будешь ей как жалкий раб подчиняться и иметь этот белый айфон 4s, который у каждого второго из посредственной массы, то ты станешь личностью. Не понимаю людей,которые полагают,что навешав на себя всякой охуенной материи типа современных гаджетов за 1000$ и выше, такие охуенные в пафофснейших туфлях,с накладными ресницами или,скажем, в американской дизайнерской куртке, смогут произвести отменное впечатление и влюбить в себя. Наивные. да,люди удивятся, какой вы богатый. какой вы стильный,модный,крутой. Может быть, что кстати не факт, но.. они похвалят ваш вкус. 
   Не менее я не понимаю тех баб, которые ходят в солярий, тратят тысячи евро на пластику, отбеливание зубов, диеты, дорогие шмотки и профессиональные фотографии. Это же опять не влюбит людей в вас! Да, красивая оболочка подпитывает впечатление, ибо встречают по одежке и,по сути,внешнему виду. Но почему люди стали забывать,как важна внутренняя сущность? Человек может быть неудавшимся снаружи, но красивым внутри. И вокруг него будут миллионы. А может быть шикарная кукла с идеальными пропорциями но хуйственная по своей натуре и характеру. И она будет одна. Строить из себя избарнную, отгораживаться своей красотой и перфекционизмом. Если уж внешность играет для вас наиглавнейшую роль - то купите себе красивую куклу, которая будет соответствовать вашему идеалу и трахайте ее. Любите ее. Женитесь на ней! Сейчас кукол-мужчин также выпускают ;) Если же вам нужны от человека деньги,то женитесь на своей кредитке. Или на кредитке вашего олигарха,а не на нем самом.

Все! Конец p.s. тратье больше времени на очистку своей души и хорошее отношение к людям, а не к созданию своего стиля

если вы хуйня внутри - значит,вы хуйня снаружи

и никакие евро,франки и баксы вас не спасут :)

Привет,это я) мне было обидно забросить этот дневник,так как большую часть записей в течение своих подростковых лет я писал здесь) конечно,не все есть истиная правда,некоторые записи подкоректированы под давлением времени,ибо отношения с людьми улучшились,а грязь отмыть от рук,слава богу,можно) благо есть кнопка "отредактировать") наверное.это единичный случай,когда я пишу сюда в нормальном настроении без всяких вспышек,неудачных или крайне таки неплохих желаниях казаться оригинальнее и наигранного цинизма. Все вполне нормально, осень течет с той же скоростью,что и льет дождь за окном. Он иногда есть,иногда его нет. Иногда тепло, иногда ветер. Нейтрально,но нормально) Я научился ценить некоторых людей вокруг себя, а некоторых и полюбил. Меня стали уважать одноклассники, которые раньше ко мне относились не лучше, чем к нормальному знакомому. Сейчас мое мнение всем интересно, да, в принципе,это приятно) я.как выяснилось,альтруист. люблю помогать людям. на самом деле, я делаю это не с особым желанием.но сейчас я накручиваю подписчики для группы хорошей знакомой,проходя через сотни неприятных рож,лайки на которых для накрутки надо поставить,нахаляву)

Красивое слово "альтруист" как раз про меня,наверное) Пишу так невинно,хах,даже на себя не похоже) Некоторых потерял,но они сами сделали выбор и этот выбор сугубо их, у меня тоже есть право, гордость и стоимость,если не бесценность)

Болею, утомила учеба, жажду каникул дико(( Ну и Новый год,также. Знаю я такие записи в середине октября: уже через месяца полтора будет про новый год..ну или про итоги года) 

да ладно, в пизду,меня не интересно читать. прекращаем. но все же, смайл :)

Ненавижу эгоистичных людей. Вот просто ненавижу. All of my life i've been waiting, someone who thrust some who CARES. но тут, NO ONE FUCKING CARES. я распинаюсь, искренне между прочем, над тем, чтобы посочувствовать и помочь людям в их проблемах. А эти люди... не то,чтобы не помогают и не сочувствуют мне обратно, они даже не помнят,что у меня эти проблемы есть. К  черту. <-- Эта фраза стала просто моей коронной фразой последнее время. Видимо, на то есть смысл и он не случаен. Мне нужен срочно такой человек, который не будет говорить без остановки о себе. В интернете такие есть, в реале тоже. Но отношения с ними недостаточно близки. Я постоянно, без остановок,ошибаюсь в людях и очередной раз хочу менять одних людей на других, в надежде, что те станут лучше. Почему меня тянет ко всему плохому,точнее все дешевое,блядское,гнусное и стремное тянет ко мне? я что,такой же? ну я скорее соглашусь,чем пойму,что иначе. Стоило бы одному нормальному однокласснику заболеть, как эта группа всей стаей начала поливать его самой едкой и мерзкой грязью, обсуждать все его недостатки и приписывать другие. Я,конечно, не так жестко поддакивал,но все же,тоже такая подлая тварь( В принципе этот человек и вправду хвастлив и не идеален собой,но никто не идеален. Чо всех поливать за это? Ну жирная баба,ну не может похудеть, и что,теперь орать на каждом шагу об этом? Все и так знают. Ну тупой человек. Не дано ему,хули. Так нет,надо это перемыть, обмыть и умыться этим. Чертсвые( Неужели все люди и вправду такие циничные и у них внутри только внутренности, и не более? А как же взаимопомощь, сочувствие, преданность? Из какой пизды их рожать,извиняюсь за громкость слов(?). Без этого всего, даже мертвые куклы полезнее. Этот циничный юмор контакта "МДК",на котором все помешались,рано или поздно тоже перестанет удивлять. Зато мне теперь не скучно, а плохо) и о моем отвратительнейшем настроении не волнуются даже родители, разве что некоторые интернетые люди, но они интернетые. а не реальные,от которых хотелось бы слышать неравнодушие и которые к сожалению,наверное, у меня есть. До поры до времени. Нахуй и в пизду.

Пользуясь случаем,хочу сказать,что у меня все хорошо :) более-менее нормально. А что еще писать то? Все идет на лучшее. И придет. Потому что я больше не сдаюсь