У меня будто что-то высосали изнутри, какую-то очень важную часть, которая делает меня присутствующим в этом мире. Скорее всего, это связано со школой, возможно с кишечником и генетикой, но я устал прятаться от этой пустоты всякими веществами. Они немного помогают чувствовать больший спектр чувств, включая сострадание и теплоту, желание любить и заботиться. Во всех остальных случаях я чувствую себя ракушкой себя прежнего, хотя я всегда отличался этой отвратительной особенностью. Чувствую, как к. начинает сладко накрывать и забирает у меня эту разобщенность с миром на некоторое время. Я очень много времени потратил и на борьбу с этим всем, и на принятие. Безусловно, это состояние похоже на нечто пресное и отстраненное, с элементами поверхностной музыки. Будто это какой-то толстый барьер, который отделяет меня от полного принятия реальности. Я настолько боюсь очередной раз раниться, что решил прятаться за него и исключить из своей жизни все самое главное, кроме разве что веры и желания верить. Верить, что все будет хорошо, однажды эта пустота развеется и я почувствую наконец, что живу.
Я всю жизнь ждал человека и любовь, чтобы они вытащили меня из этой защитной пучины, но я единственный кто может себя оттуда вытащить. Мне уже жмет маска живого человека с эмоциями и нормами поведения, я трачу на этот образ все свои силы, левой пяткой поджидая опасность или нападение. Мой организм теперь на все так реагирует, когда я в обществе. Это ощущается так, я диссоциируюсь. (Может, потому, что я под диссоциативами?).
Я чувствую себя огромным самозванцем ввиду моей неполноценной трезвости и присутствия в программе, но у меня есть много знаний, которые я могу передать.
Бесконечный страх боли под покрывалом скуки окутывает и ограничивает меня, хотя я пытаюсь проходить через него с гордо поднятой головой, пытаясь вырваться на свободу.
да, я теперь понимаю, когда тебе хочется все время домой. Я часто прошу у Бога сил, чтоб исполнить его волю, но является ли его волей этот бесконечный застой? Я сузил круг жизни до самых предсказуемых и комфортных вещей
Максимум, что сделают любовь и работа, это отвлекут мое внимание от этого состояния. Возможно, я сам себе его выстроил. Но моя душа будто бы устала, требует любви до тех пор, пока даже это не станет скучным.
что такое принятие? Как я могу позволить этому состоянию просто быть и чувствовать его? Разве не этим я занимаюсь большую часть жизни?
на самом деле, оно имеет вторичную выгоду и свой кайф. Оно лучше боли однозначно, и за это я очень благодарен. Но это ли мой предел? Я уверен, что способен на большее. Мне нужно что-то, что вправит мне мозги и поможет осознать себя и все, что произошло. Когда школа и сны о ней наконец съебутся с моего подсознания, забирая с собой посттравматическое расстройство, ничего не останется, кроме как жить, а не существовать. Но я прекращаю войну с самим собой. Я буду использовать это состояние с пользой людям. И мой уровень осознанности может это позволить.
Читаю последние записи в своём дневнике и понимаю, насколько раздутое у меня эго: мне вечно было всего мало, я вечно был не доволен тем, что имею и всегда хотел, чтоб все было по-другому. Мне кажется корень моей депрессии и зависимости именно это - неадекватно завышенные ожидания от жизни и вечное разочарование, что они не удовлетворяются. Потому что мое эго хочет, чтоб всегда было хорошо, все сферы были идеально налажены, успех, вечную эйфорию и признание. На сегодня моя осознанность в том, что я это понимаю, и я очень хотел бы сказать об этом себе маленькому, когда активно вёл этот дневник. Жизнь прекрасна сама по себе, ничто не убывает идеально и радужно абсолютно всегда, и это тоже прекрасно. Любые состояния, любые трудности - все это дано мне для саморазвития, терпения и дальнейшего улучшения дел. Я учусь принимать жизнь, себя и других людей такими, какие они есть. Возможно, спустя какое-то время этот пост мне покажется глупым, как кажутся ранние посты сейчас, но я надеюсь что я подружусь со своим эго и буду использовать его лишь по назначению. Я не позволю ему разрушить мою жизнь, создавая море проблем в виде зависти, жалости к себе, низкой самооценки, высокомерия, чувства собственной исключительности и потребности во всем самом лучшем, красивом, приятном и грандиозном. Я такой, какой есть, и Бог даёт мне все, что нужно. Даже этот пустой скучный день, как сегодня, когда мне совершенно нечем заняться. Я принимаю эту пустоту и ценю то, что имею. Я больше не требую от жизни бесконечных фейерверков и празднований, и дополняю свою жизнь умением заботиться, помогать другим и любить. И в этом я счастлив
Спустя 4 года ко мне пришло вдохновение написать сюда, и напомнить себе о том, что я жив. За это время моя жизнь перевернулась с ног на голову, я столкнулся с наркотической зависимостью и прошел все круги ада, связанные с этим недугом. Я пролежал 15 месяцев в закрытом помещении, где прошел через много травм и эмоционального потрясения, я выздоравливал по 12 шаговой программе, нашел много друзей выздоравливающих наркоманов, да еще и с психическими диагнозами, так как мой реабилитационный центр был для людей с двойным диагнозом. Я прошел через срыв, эмоциональное дно, желание умереть, бесконечные займы и кредиты, болезненные романтические отношения, две реанимации и комы, смерть лучшего друга-соупотребителя, бесконечные перверсии и однополые сексуальные связи с незнакомыми людьми, позор, эйфорию, тревогу и желание убивать. Жалею ли я о том, что со мной происходило? Ни сколько. К сожалению, если бы был выбор, я бы отказался от зависимости, мне весьма непросто живется - меня постоянно тянет к разным препаратам, БАДам, энергетикам, ноотропам, чаям и любым другим внешним вещам, способным повлиять на мое настроение. Изо дня в день я мешаю все это дерьмо, занимаюсь тренировками и довожу себя до неадекватных состояний, хоть уже и не прибегая к алкоголю и наркотикам и формально выздоравливая по программе анонимных наркоманов. Большую часть жизни я чувствовал бесконечную пустоту, отчужденность, одиночество и непринятие себя, пытаясь доказать свою значимость, ценность, прячась за маски и защитные механизмы. Но нет, я не такой. Я хочу казаться холодным, высокомерным, напрочь лишенным эмпатии агрессором-садистом, чтобы меня боялись и считали эмоционально сильным, но на деле я не такой. Я ранимый, тревожный, хочу всем понравиться, хочу быть любимым, чтобы меня принимали и воспринимали всерьез и ради этого прикладываю немало усилий, так как истинной и неподдельной любви и ценности себя у меня до сих пор нет. Я включил в свою жизнь духовность, высшую силу и отдачу, я начал молиться и медитировать, искать проявление Бога в моей жизни, учусь доверять ему и его воли, но это все крайне сложно. Я не принимаю себя, эту жизнь, я боюсь людей, отвержения, ощущения ненужности и брошенности. Я бы наверное отдал все, чтобы научиться не зависеть ни от кого, я боюсь этого как огня, я боюсь полюбить и к кому-то привязаться, я чувствую стыд, когда показываю свои слабые и уязвимые стороны, я не доверяю людям, мужчинам, потому что у меня есть внутреннее ощущение, что меня невозможно по-настоящему полюбить и воспринимать всерьез, как это было всю мою жизнь. Но это не так. Главное, чтоб я сам воспринимал себя всерьез, ценил, заботился о себе, не позволял людям с собой плохо обходиться, слушал свое сердце и верил, что я смогу стать счастливым. Без внешних суррогатов, наркотиков, людей и восхищения, и когда я наконец приму себя, я хочу чтоб на улице появились феерверки.
Мне скоро 22, и мне впервые нечего сюда написать по этому поводу. Такой я молодец, растерял почти всех своих друзей за довольно-таки короткий период.
Растерял все человоческое, испортил отношения с родителями, с некогда близкими и не держу почти ни с кем связь. А ведь я так тщательно это все строил, но, разрушив в один миг, благо, я не чувствую сильной потери. В ближайшем году желаю себе стать менее инфантильным, а более ответственным, заниматься такими полезными делами, как йога, фитнесс, диплом, практика, надо сдать на сертификат по английскому и сделать все то, что проебал с клубами и наркотиками.
Потерянных друзей "восстановить" по-хорошему тоже не мешало, но, наверное, проще уже завести новые знакомства, чем вытащить их из этой пропасти. А точнее - себя самого.
У меня болит голова, потому что я смешал два разных мощных антидепрессанта с чаем пу-эр. Мне надоело ровным счетом все, меня не тянет ни к чему, я лечусь от депрессии, но лечение приносит сомнительный результат. Я стал жить чисто состояниями и задумываться о том, что то или иное состояние меня не до конца устраивает.
Кстати, все-таки скучно - лучше, чем плохо. Определенно
Хочется что-то написать, но несусветный микс курева, антидепрессантов, кофе, пива и седативов в моем организме слегка пошатнул адекватность. Все-таки полезные, трезвые и относительно честные рассуждения с самим собой порой весьма кстати. Вообще, этот год я запомню надолго - 2016-ый. Он очень сильно отличился от всех предыдущих, наверное, в первую очередь тем, что я перепробовал почти все запрещенные вещества. И да, я попробовал, скажем, подобие любви и "пробую пробовать" до сих пор. Она действительно чем-то похожа на экстази. Несмотря на такое положение дел, которое, казалось бы, должно меня ежесекундно радовать одной только мыслью, я не совсем счастлив. Точнее сказать, все еще совсем несчастлив, и моя проблема не в том, что у меня нет ничего для счастья, что я не нашел себя, нужных людей, увлечение и прочее. Проблема в том, что мне вечно всего мало. Мне мало алкоголя, сигарет, друзей, мероприятий, занятий, но это все хуйня по сравнению с тем, что мне очень мало любви. Я не умею ценить то, что имею, в полной мере, мне вечно мало и хочется новых ощущений, новых людей, и при этом как можно меньше новых трудностей. Таким образом, я занимаюсь какой-то хуйней. А эта романтическая недолюбовь, как я и раньше полагал, действительно выносит мозг по поводу и без. Вся эта ревность, недосказанность, когда человек не так посмотрел, не то сказал, не так пошутил и не ответил теплом на тепло. Постоянно кажется, что он к тебе охладел, потом кажется, что к нему охладел ты сам, утром тебе все-равно, а ночью хочешь в объятья. Я столько чуши писал про любовь, столько ереси, а ведь я в свое это позорное детство вроде как не знал, что такое любовь. И искренности в тех словах кот наплакал. Так или иначе, я свято верю, что из закрутившейся интрижки можно выжать как можно больше человечного, живого и прекрасного, и я сделаю все, что в моих руках. Можно даже сказать, делаю. Я все еще верю в хэппи енд
По традиции, в свой день рождения, пишу в этот дневник. Который, надеюсь, если доживу (а я доживу, я сильный) я вновь открою от скуки, или, может, наоборот, огромного счастья - неважно, и буду бродить взглядом по вот этим вот строкам.
Да, 5 апреля. Что ж. На часах уже 0:10 и ни одного поздравления, в отличие от предыдущех лет (вроде бы), когда первыми поздравить рвались аж несколько. А говорит это о том, что нет у меня больше такого самого близкого преблизкого друга, да и, ты знаешь, мне это на сей момент не особо надо. Не везет мне с людьми, совсем-совсем, и я решил сдаться. Кому-то не повезло с внешностью, кому-то - с умом, кому-то с семьей и финансами, а многим с почти всем из этого. Мне повезло больше. У меня просто нет настоящих друзей, и это несложно. Я нашел для себя теневые увлечения, которые, надеюсь, таки воплочу. Сижу все еще обновляю сообщения вк и поглядываю на смс - но хуй там плавал. Но еще рано отчаиваться, а вообще, пожелать я себе хочу в следующем году всего очень грандиозного. Счастье для меня в наслаждении, в любви, в ощущении собственной охуенности и многих материальных факторов. Но больше всего я желаю себе быть сильным во всех смыслах, не слабеть, не болеть и никогда не сдаваться ни в чем. Да, нервы, да, стрессы и мысли о суициде, но брось. Это все херня. 20и летие прошло неплохо, пусть 21летие пройдет не хуже.
С днем рождения тебя, Алекс
Цвети, умней, лечись и взаимно влюбись. И очень тебя прошу, что бы ни случилось, не дай никакой зависимости тебя погубить и погубить в тебе человека, который, похоже, уже отчаливает
P.s. а поздравления и подарки я, кстати, заслуживаю. При чем самые яркие и лучшие. Скольких людей я выручил в этом году, помогал, как только можно, вежливо относился. Я бы не сказал, что это "Не делай добра - не получишь зла", но....
но самое обидное, что теперь, когда я профессионально овладел навыками общения с людьми, могу найти язык с человеком любой ориентации, нации, социального слоя. Даже с самыми сложными и изощренными, когда я действительно достоин настоящих друзей, взаимных подарков, поздравлений и признаний в любви, всего этого просто нет. И не будет ни-ког-да, даже в день рождения. Все мои отношения с друзьями прекрасные, но при этом поверхностные. Меня никто не позовет, мне не подарят подарки, мне никто даже не позвонит. Я прошел через стольких людей в этом году, но все не то и не так. Нет того, кто подарил мне бы портмане берберри, а не тупо бы заплатил за секс купюрами или элитным вином :)
Обидно, досадно, но я все еще работаю над этим
Друзья приходят и уходят, а вот вещи остаются, и они останутся
Однажды
Однажды, В одном большом городе жил один мальчик, он был из приличной семьи, должным образом воспитан, добр к окружающим и кукольно красив: округлые черты лица, красивейшие изумрудные глаза и густые золотистые волосы. Он был самым умным и красивым в своей школе, делал успехи в изучении английского, обильно всем интересовался и занимался творчеством разного рода одновременно: и музыка, и художество, и танцы. Он знал и умел почти все, что мог, и его любили и друзья, и родственники, и даже соседи, постоянно осыпая игрушками, сладостями и фирменными вещами. Но случилось так, что золото его волос померкло, внезапный страх и пустота свалились на его голову, а началом к такому ступору стало то, что ,когда ему исполнилось 12, ему провели безлимитный интернет. Да, этот мальчик стал интернет-зависимым и вся его жизнь, благоприятно текущая вокруг, уперлась в спад. Все стало вертеться вокруг чатов, субкультур, форумов, сайтов знакомств, случайных связей и случайных людей. У него было немало виртуальных отношений, бесконечное количество интернет-друзей, и он совсем забыл про развитие, творчество, учебу и уже бывших своих друзей, на него начала исходить агрессия со стороны людей ввиду его отреченности, его больше никто не любил из повседневного окружения и он был объектом издевок и ненависти, затем у него ухудшилось здоровье, и после постоянных посещений врачей, он совсем померк и опустил. Его ничто не спасало: ни новые знакомства, ни секс, ни вечеринки, ни алкоголь и даже наркотики, его не спасали даже деньги, а в любовь он отказался верить напрочь. Он прошел через множество трудностей, зла, хитрости и порока, и его кукольные глаза стали наконец мудрыми, черты лица резкими, а характер, речь и поведение пахабным, раздражительным и агрессивным, он испробовал в жизни почти все и решил, что мир - хуйня. Павда ли это или результат его сложившегося пессимизма? Вопрос, на который не ответит никто. Но очень жаль, что все вышло именно так. Ведь с его безграничным умом, добротой и талантами он мог бы сиять, а пока он - самый темный оттенок черного.
Просто потерпи
Помню, в далеком детстве, в детском садике или школе на продленке я очень сильно нервничал и угнетался с того, что меня долго не забирают родители домой. Это было ожидание мучений и стрессов, особенно вспоминается мне эпизод из детского сада, когда время уже близилось к вечеру, всех превсех забрали, кроме меня и одной девочки (мальчика?) неважно. И , когда за ним пришла мама, я остался последним, наедине с воспитательницей, а родителей все нет и нет, я бился в жуткой истерике, что меня чуть не откачивали. И таких стрессов было очень много. Вот сейчас примерно такой метафорой можно описать мою жизненную ситуацию - я угнетающе жду каких-то глобальных перемен, у всех моих знакомых, друзей и простых людей в окружении они случились - у всех хоть раз, но были серьезные отношения (да и не одни), у кого-то уже дети, кто-то работает и подимается по карьерной лестнице. Кто-то стал популярной особой, моделью, кто-то даже проституткой стал известной или каким-то деятелем черного бизнеса - неважно, главное, добился, хоть чего. А у меня все какими-то плевками, мазками, в мою эту пресную воду порой падают капли бензина, ртути, вина, крови даже иногда. Но они не могут окончательно изменить цвет и вкус, по-прежнему пресная вода. И вот, в продолжении темы ожидания родителей в дет.саде, я сижу, бездельничаю наедине с собой и жду, что что-то придет. Кто-то придет. какой-то волшебник, который изменит мою жизнь в лучшую сторону, внесет в нее явные коррективы и я смогу найти отношения, смогу чем-то заинтересоваться, помимо просиживания на сайтах знакомств, чего-то добиться. Но нет, меня никто не забирает, ничто не забирает. Остался лишь я и мой друг Антон, который также в примерной пизде, мы с ним вдвоем. Но и его заберут, оставив меня наедине с воспитательницей.
И даже, когда я буду биться в истерике, меня никто не откачает и не успокоит на этот раз. Потому что это мое кредо, вода с ничтожно- крохотной концентрацией в ней чего-то еще
Вот и очередной год моей жизнюшки подошел к практически завершению без пары часов. Какие жизненные уроки я вынес именно за него? Бухать - мое призвание. Не то, чтобы очень, но ... как я без этого раньше жил? Бухло - дверь в новый мир, мир неведомого удовольствия, рисковых поступков. Всего самого яркого и запоминающегося, оно просто пленит и блокирует все, что мне только может помешать к свершению тех или иных выходок. Было весело :) Конечно, это вредно, кто спорит - но неужели дышать воздухом в Выхино целыми днями этим промышленным, есть ГМО-продукты с "Е" и красителями, пить кофе днями напролет и принимать антибиотики очень полезно? В нашей жизни столько вредного, и алкоголь далеко не самый поганый в этом списке.Я вынес для себя ,к сожалению, что польза от моего существования, кроме изредка блядства, с каждым днем погасает, тем самым задевая меня, создавая ощущение, что мир крутится мимо меня. У меня 6 близких друзей, которых я с горем пополам натянул до сего звания, ведь, как ни как, хоть нас связывает общение вконтактике в сотню раз чаще, чем в реале, я делюсь достаточно сокровенным для них, следовательно доверяю :) Ну, хз, если честно
Короче с наступающим ДР меня) я желаю себе выносливости, везения, роскоши и здоровья, больше кайфа и без последствий) а что, собственно, еще может быть надо? слава, влияние? я не откажусь, но и как цель не ставлю. хочу быть счастлив
Ого, а я и не думал, что не обновлял сей блог с аж августа-месяца. Я себя как-то не особо воспринимаю последнее время и проблемы настигают с новым размахом. Людей, что у меня остались, я воспринимаю как должное - можно сравнить с наркотическим сиропом от кашля, вроде какие-то изменения есть, что-то другое, но эйфории и счастья - ни грамм. Также и с людьми - ну получше, но не хорошо. Все надоедает, любое извращение, вещества, опьянение, что хочется, чтобы настигло нечто новое. Однако из неиспытанных ощущений наиболее ярким у меня все же выступает чувство любви, которое ко мне так и не придет, к счастью или к печали. Наверное, все-таки, к горести - я наслышан о том, что это грозит невзаимностьо, печалью, унынием и прочей поеботой, но я искренний искатель ощущений. Искусственные не держутся так долго, как это. Самый главный вопрос - кто окажется этим объектом, на которого падет моя душа, точней ее останки?)
Наверное,все-таки никто. Пойду дальше
Starring role in someone else's heart
Никогда не занимал главного места в чьей-то жизни. Всегда был игрушкой, подушкой или чем-то еще. Может это и натолкнуло меня на отсутствие принципов, продажность и доступность своего рода, когда я под чем-то. Случайными половыми связями люди хотят закрыться? Тревога. Кстати я нравлюсь себе внешне и даже очень. И даже почти со всех ракурсов, мое лицо и тело отично гармонируют с моим внутренним миром и моим вкусом на людей капельку менее, чем полностью. Я люблю себя. Но у всех есть кто-то, важнее чем я и более значимый, у всеееех) Вечно все под "он" имеют ввиду не меня. Но я рад, даже очень. Born to be used.
Да пошли нахуй
нет, этот дневник все же не самый смешной из тех,что у меня есть
а.к.беон ру
вот тот да, хоть греха там больше смеха
Тут тема такая - типа вампир кусает человека,он становится вампиром
Не знал, что меня покусали анорексички, блондинки, духи, куклы и алена пискун
а еще видимо линдси лохан, но ее укус заживает, что неплохо
я просто мастер и бог делать ошибки, и самое паршивое, что учусь я на них лишь в половине случаев
Поймал себя на том, что вновь достал телефон и искал геолокацию в руках, да еще и не в центре, как в прошлый раз, а в опасном, очень опасном районе Москвы на пустых улицах. Когда же наконец я пойму.
Меня выносит моя собственная логика. Я так глупо поступаю, я заведомо знаю, что пожалею, но делаю нечто. Рискую совсем не в ту степь, что следовало бы. Меня атаковала социофобия внезапно, я не могу находиться где-либо в окружении с людьми, мне хочется скрыться и поскорее выбраться. У меня появились какие-то психологические травмы и мне срочно нужна конкретная реабилитация. В стенах этого города мне ничего более приятного, чем испорченность, пафос и пахабность, не окажут. Поэтому я улетаю на всего лишь каких-то две вшивых недели, но отсюда прочь. В место, где всегда солнце, море, пальмы, минимум промышленности и всякого гнилья меркантильного и озабоченного, как не знаю что. Заметил за собой, что даже в обычной casual одежде, с обычными манерами и вообще ничем не вульгарным и примечательным, я все-равно почему-то ассоцируюсь у людей со шлюхой. Давненько не было дня, когда меня не просили закурить, а предложения интимного характера поступали от всех, кого не лень, всяких полов, но ничего серьезного - нет. Это миром правит секс, этим городом или я реально выгляжу фальшиво? Даже почти ничего для этого не создав. Тут гнусная атмосфера, как и в моей социальной жизни. Поступки некоторых людей настолько беспричинны, что даже не холодно и не жарко. Я - холод, но это интереснее, чем ничто. Спорим, что да?
о мама джан ну и пиздец этот дневник
я тут читаю-охуеваю
Жесть жесть жесть
как хорошо,что его вроде бы никто не читает АХХАХАХ надеюсь
ну я думаю этот смешной дневник достоин того, чтоб я сюда написал даже вот об этом
нет, опыта воровства у меня не было раннее. Всякое было, конечно
Мда.
Это "Мда" пойму только я сам, я даже расшифровывать не буду
Так или иначе, я в порядке и было весело. Продолжаю веселье))) Не могу поверить, что даже сессия не встанет мне приградой для безумного досуга
Позже. Позжеее
;)
Мне от этого мира ничего вообще не надо. Ни любви, ни семьи, ни друзей, ни уважения. При этом я не интроверт, не меланхолик и не социофоб. Я нашел свое счастье - забытие, эйфория, нирвана.. Когда ветаешь, ничего не делаешь полноценно. Проспать и пронаркотить эту жизнь - лучшее для нее применение. Ну и еще можно отдаться кому-нибудь за деньги или в местах столь отдаленных. Я не знаю, про что я, мне лень. Как сказал Маслоу, здоровый человек это тот, который хочет что-то делать, развиваться, узнавать что-то новое. А я хочу не умирать, жить вечно, но жить в опьянении и эйфории. Оргазмы чередой со сном, дурманящими веществами и еще чем-нибудь